写给25岁的自己

前两天自己就正式二十五岁了，其实前些天朋友已经给我过过生日了，也收到过礼物，但是心里还有些不甘心。我的农历的生日还要等几天呢。但是过完那天我就真的二十五岁了。就是在几天前我开始用眼霜了，都说女人一过了二十五岁眼部周围就会开始长小皱纹，我不怕老，但是这足以是让我自己开始用眼霜的最好理由。

从过生日那天就开始写这篇文章，想写的东东太多，思绪不听话的这串那跳的，再加上自己又恢复单身了心情莫名有些激动呢，还是高兴呢还真说不好，感慨就莫名的多了起来，乱了、杂了、、、、、、

二十五岁的人应该像什么样子呢？脑海里这几天不断的思考这个问题，是不是应该有一个质的飞跃呢？以后外面的小孩叫你阿姨是不是应该坦然的接受，自己给自己的称呼是不是该从女生变成女人抑或是应该承担的更多```````

二十五年一晃而过，曾经觉得自己经历了很多，受了很多委屈，也觉得自己很不容易。躺在床上无聊的时候，我把自己曾经开心的和不开心的事情分别写在两张纸上，竟然两者加起来都不超过20件，而且不开心的事更少。原来认为天大的事情现在看起来不过是一个小插曲，原来让自己很不开心的事情现在回想起来，自己都觉得原来的自己怎么那么幼稚，怎么那么不堪一击。

点点滴滴虽然不能形成连续的电影，却是一幕一幕的浮现在眼前，忘记了很多事情发生的时间，甚至忘记了事情的原因，结果，却记得我曾经经历过，曾经感动过，曾经哭过，笑过。不管现在的我觉得这些事情有多么的幼稚，有多么的可笑，但是这些都是让我成长的，都是属于我的记忆，足以让我在我老了以后，泡杯清茶，坐在滕椅上，一边享受阳光，一边微笑的回忆的财富。

财富有很多，物质的，精神的，心灵的。很小的时候妈妈和奶奶都跟我讲过，让我认真念书，自己学到的知识哪怕是最厉害的小偷也偷不到。为了我的第一比私有财产，在很多人不可想象的困难面前我从来没有想过放弃过学业，今天我虽然没有什么事业有成或是飞黄腾达，但是我深知没有它却是万万不行的，这点我觉得现在告诫我的学生们最为实用。所以感谢妈妈和奶奶的教诲，也感谢我小时侯的那一点点虚荣心和占有欲。

占有欲可以控制吗，会变化吗，会无限膨胀吗？尽管二十五岁了，我仍然没有明确的答案。小时侯很单纯，哪怕老师给的一朵小红花，妈妈给的 5毛零花钱已经可以让我开心不已。现在呢？我知道这些都不能让我开怀。如果说二十五岁前要的是学业有成，要的是好的工作，要的是丰富、刺激的经历，那么二十五岁以后的我想要的是多一分的平静与安稳，或许是心态老了，或者是自我认识的更清楚了。曾经的我雄心勃勃不甘平凡，总是觉得一定要事业有成，一定要成为一个女强人，但是现在呢？我想大多数已经在不经意之间忘记了当初的壮志，或者在屡次碰壁之后，被现实磨平了棱角，选择了与自己想象中有出入或者是完全不一样的生活。因为我们大多数都是平凡的人，其实平凡的生活才是最真实的，才是最让人向往的。

向往，向往什么呢？二十五岁以后的我会不会有变化呢？“三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺”还没到而立之年，怎么会就把自己一生的命运看透呢？顺境时相信命运，逆境时相信自己。那么过了今天的我是不是应该对自己的前途，对自己的命运有一个负责的规划呢？是应该继续积累我的知识还是应该在物质上有更多的追求呢？现在对于

我来讲两者是矛盾的，但是实际上他们之间并不存在很大的冲突，还是那句话，认真冷静的思考，然后付诸实际，没有做不到。

二十五岁，原来听着就觉得恐怖，觉得是一道使自己生命发生转折的一道坎，在此以后自己会很快的老去，自己会变的像个小老太太。因为张爱玲把女人的年龄看的太恐怖了，她甚至说女人到了二十岁就会老。但是今天确确实实自己已经二十五岁了，没有了之前的恐惧，害怕，只是坦然的接受，我不可以改变时间，也不想去改变，只是想二十五岁以后的我能多一分从容，多一分淡定，多一分潇洒，多一分睿智。

最后还是要感谢所有人，我的父母，一些在我最痛苦的时候没有离我而去的朋友；一些注定了要相处一辈子的朋友；所有可爱的学生，能记得我与他们共同有过欢笑和泪水的学生们。

 

第二篇：给25岁的自己

写给25岁——25岁之前要极尽疯狂：看一场超赞的演唱会；有一次说走就走的旅行；有一个随时可甩脸给他的异性死党；在影院里大哭；通一个high到爆的宵；酩酊大醉一次；谈一场疯狂却无果的恋爱。25岁之后要岁月静好：敬养父母,烹调打扫,工作读书,结婚育子,收起棱角,藏起疯癫,安稳生活!看见QQ上灰色身影的你们，我有点怕，以前你们也是这样隐着身，但我找你们帮忙的时候，就一条消息发过去，你们总会说：好，好。而现在，在发送消息之前，我竟然会怕打扰你们，我竟然会想到底要不要找你帮忙……这是怎么了？这种感觉让我害怕，那些我一直以为可以慢慢伴随年龄，永远不变的东西还是在悄悄发生着变化！不知道是我疏忽了你们还是你们忽略了我？而你们却一直是我口中代表着特殊意义的“小精灵”！才发现，为了很多人不由自主的忽略了另一些人，也让自己过得不好受！12月14日当飞问：你的号码是：150……的时候。我不知道我的心有多冰凉，我赶紧去翻自己的手机通讯录，还好，有她的号码。我们到底是怎么了，那种以为坚固可以伴随一生的东西，让我觉得慢慢远去。那么重要的人竟然不知道我的号码！是我又错了么？原来没有人真正懂得，就算是你，我最最不能忽视的人之一。十一的时候你们去爬山，我半开玩笑似的问：怎么不叫上我？你说：我错的太多，不联系我是因为你生气，说我不联系你。你不会知道我当时的感受吧，可是，我还是向你道歉，说：我错了。和你解释道：我不联系你，是我不对，可是你也没有联系我啊，我也没有生气呀……才明白，再深厚的关系也会变得不值一提。也许，是我真的离你们太远太远！24岁的这一年，我怕渐渐丢掉了你！南京生活，我早就不觉得，早就不会埋怨，因为早已习惯。工作的忙碌，早以为自己能很好的协调，可是，面对一次又一次的考核，还是会协调到崩溃，会哭花了脸，会努力擦干眼泪！有的时候，开始羡慕哥哥，因为他可以想回家就回家，吃妈妈做的饭，睡家里暖暖的床，穿有妈妈洗过的味道的衣服。开始羡慕姐姐，虽然宝宝有时候会让她劳累，但总是幸福和快乐！明明很想哭，却还在笑；明明很在乎，却装作无所谓；明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；明明忘不掉，却说已经忘了；明明很脆弱，却装作很坚强；明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；明明已经无法挽回，却依然执着；明明知道说这样的话会受害，却忍着疼轻松说出。