一封长信（写给小笨的一万字）

—— 一封没有寄出去的信，一段故

事。

这是由于打赌输了答应给你写的一万字长信，即使分手了我还是把它写完了。这是一封没有寄出去的信。里边的内容有的是一天写一段，有的是一天写了几段，每天写的我都把日期写在后边了。还有黑体的是分手后才写的。我想说的话不关是好话还是不好的话基本都在里边了。里边的语言全都是我最真实的语言，没有一点花言巧语，全都是我最朴素、最真诚的话。但是由于文笔问题，有许多轻感还是未能够很好地表达出来，这封信延续了好长时间，里边的内容差别也非常大，里边有分手前写的表达一些无限思念的话，有接近分手心情低落时写的各种奇怪的话语。这是一封奇葩的信，从分手前写到分手后，写了一个多月，信快写完的时候我们却分手了，写到中间分手的时候我本没想到我会把它写完。当然我在整理的时候并没有因为分手而改变前边写的内容。现在看来，这封信似乎也承载着我们的感情经历。里边的话可能是最好的话，也可能是最坏的话。这是一封没有寄出去的信，现在已经成为故事。不知道你能不能看到，会不会看到，更不知道你看了以后会是什么感觉，我只想说我曾经答应你的，我做了。

现在开始给你写信，完全不知道自己改写一些什么，完全没有思路，本来想问问你想让我写些什么或者说想了解什么，然后我写，不过罢了，今天晚上就暂且先写吧。

突然想起我们的开始。不记得是从哪次聊天开始给你起了小笨的绰号，而同时你也给我起了大傻的绰号。哈哈，小笨、大傻虽然说没有那么好听，却成了我们给对方的记号，你就是我的小笨，我就是你的大傻，小笨的大傻，大傻的小笨。在以后的时间里，我们都相互称呼对方为小笨、大傻，总感觉很惬意的样子。小笨这两个字已经深深地刻在了我的脑海里，这两个字对我来说已经赋予了特殊的意义，它每天都会在我的脑海里浮现好几遍，我估计永远都忘不了这两个字了。

还记得我们第一次相遇去的是兆乌箐，对于我来说，我是非常喜欢那个地方的，他赋予了我很多儿时的欢笑。小时候假期的时间我们好多都在那里度过，哪里储存着我们非常多的欢笑。其实兆乌箐原本不是这样子的，我也不喜欢它现在的样子，我还是比较喜欢原来都是草地，然后中间几条小河蜿蜒着流水的样子，小河把草地分成各种形状的样子真的很好看。虽然兆乌箐景色并不怎么优美，那个地方更不浪漫，但是我就是乐意带你去那，就像带喜欢的人去分享自己美好的事情一样。记得初中的时候总想着有那么一个人和自己一起去喜欢的地方，一起感受大自然的美妙，那些地方不庸俗、很寂静、很优雅，或许也很偏僻，反正只要觉得神秘，觉得美好的地方就去（那时候或许是感觉古诗中的隐居生活很吊，很有意境吧，哈哈。）然而，最终也没有去多少地方，也没去多远，我想现在还想去一些的方，那和我一起去的人一定是你！

还记得第一次去学校找你，我们一起走路的时候你或许会奇怪我为什么没有牵你的手，当时小朱也问我怎么不牵着你的手，当时我只是想我们3年没有接触过了，而我们又在这样的情况下刚见面，当时牵手可能会有点尴尬，所以我就想至少先面对面相处几天，然后再签收也不迟，同时我觉得你也不反对，没有牵手的意思我也就没有改变什么。我觉得你当时可能和我想的差不多我也就那样了。然而当你送我坐车的时候，我真的想给你一个深情拥抱，但是当时旁边有人，我左手拿着包子，右手拎着豆浆还背着书包，然而或许这一切都只是借

口，我承认当时作为一个男人我怂了。当时一转身准备上车我就后悔了，后悔没给你一个拥抱，当时我真想不上车，坐下一趟车算了，但是我并没有那么做，还是上了车，虽然带着悔恨的心情，我后没有拥抱一下，这一别又得好久才能再见，我痛恨自己当时怂了，作为一个男子汉。

还记得我们第一次打电话的时候，那时候第一次在电话里边听到你的声音，当时感觉由于我们第一次打电话你有点紧张，声音都是颤抖的，哈哈。不过我也是，我记得我一样有点紧张，不知道你有没有听出我颤抖的声音。现在想想我们当时也是蛮逗的！（4月28号）

我们相距三千多公里，但是我们的心是在一起的，如果与你相遇在郑大，会怎样呢？真希望我们在郑大相遇。

在郑大，我要带你一起去爬我们学校的厚山，然后在山顶的许愿树上一起挂上我们的愿望；在瀑布哪个位置拍下你最美的照片。

在郑大，我要和你一起在厚山的亭子里相依着坐一坐，一起看着亭子对面那个湖，绿绿的湖面一定平静的像我们当时的心情一样。

在郑大我要和你一起在午后到眉湖边散散步，伴随着凉风与湖边美景，慢慢地走着，最终我们会停在眉湖的尽头，走进眉湖咖啡厅一起喝口咖啡。

在郑大，我要和你一起去打一次篮球，或到南操或到北操，一起感受运动的快乐，一起来个比拼，估计你的球技已经长进了好多吧·。

在郑大，我要带你一起去尝尝我们学校食堂的饭菜，一起吐槽他们把咋云南的米线做得那么难吃。

在郑大，我要带你一起去我们学校的图书馆看一看，一起说说你们学校图书馆和我们学校图书馆的异同之处，然后在某个位置取下一本你喜欢的书（或许可以是<<红楼梦>>）,然后我们对这本书表达各自的观点。

在郑大，我要和你一起花一两个小时在学校转转，即使肯定转不完，即使有的地方我也没去过，我们一起走到或僻静，或阴森的地方，或走到最热闹的地方，总之，走够了就回来。

在郑大，我要在夜晚和你一起去坐在眉湖边的那个小船上去听眉湖的青蛙叫，去对着天空数天上的星星，因为郑州的1星星真的可以数清的。

在郑大，期待与你相遇……（5月3号）

原谅我的拖延，今天有才开始给你写信，不过想想要在520给你，现在时间还是非常狗的。今天上午没课被老师喊过去批了，直接一批就是差不多一个小时，看看我们辅导员的嘴皮子溜吧，哈哈！说起被批的原因不就是前个星期第一节课上课迟到错过了点名，被记为没到，结果辅导员说着说着给我们说的好严重的样子，说上课逃课是不诚信的表现，说信不信给我们记到诚信档案，再不行就请家长，哈哈，搞得我们很害怕的样子。结果还让我们一个人写了一份检讨，然而这并不算什么，重点是最后还让我们在下午的年级会上一个一个的上去去念。我们明显成了老师下马威的牺牲品，我们就做成了第一批“榜样”。想想以后都不敢逃课了，也不敢迟到了，同时最后附上我当时的检讨，瞬间就多了五六百字，哈哈！

检讨

4月21号早上上课的时候我迟到了，在这里我为我的行为做一个深刻的检讨。对于次迟到我反省了许多，也想到了许多。在以往的时间里我就好多次拖拖拉拉，没有准时或提前到教室，甚至有时连上课都没有去，完全没有把上课放在主导地位，我知道，我真的错了！

作为一名大学生，上课时我们的职责，准时上课时我们应该做到的最基本的事情。但是

我却没有做到这一点，没有做好自己分内的事情，甚至还影响到其他同学的学习，也给其他同学起了坏影响，我国每个人都像我这样上课迟到的话那上课的秩序就会被打乱，老师就无法正常教学，同学们也无法正常上课。那天我没有按时上课看似只是犯了一个小小的错误，但实则为以后犯下更大的错误埋下了隐患。如果不改掉自己缺乏时间观念这一陋习，那以后一定会因为这一陋习而错过更多的事情，犯下更多的错误；如果不改掉自己不认真上课的陋习，还不好好学习，那一定会给自己毕业造成极大的障碍。

这次我深刻的认识到了自己的错误，在以后的时间里我一定做到每天按时上课，不逃课。在学习上在学习上，我一定吸取这次的教训，做到防微杜渐，决不让小错误抬头，决不让下错误发展成为大错误，一定认真上课，把学习放在重要地位。（5月7号）

写到现在发现没有思路了，不知道还写什么，所以今天就暂且先抄了几篇泰戈尔的爱情诗集来凑凑字，哈哈，是不是很机智。

1、《世界上最远的距离》

世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是我站在你面前 你不知道我爱你

世界上最远的距离 不是我站在你面前 你不知道我爱你 而是爱到痴迷

却不能说我爱你

世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底

世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起

世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能够在一起 而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意

世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚

世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天,一个却深潜海底

2、《爱侣的心河》

神啊， 爱侣的心河一朝汇合， 欢快地流向何处？ 你是前方的爱海， 它带着同一个希冀 奔向同一个目的地， 切望注入你无涯的胸脯。 途中障碍重重， 矗立着愁雾笼罩的险峰， 齐心协力，可以穿越， 当人生的旅程结束， 容两心的苦乐 在你的慈怀获得归宿。

3、《永恒的爱情》

我以数不清的方式爱你， 我的痴心永远为你编织歌之花环—— 亲爱的，接受我的奉献， 世世代代以各种方式挂在你的胸前。 我听过的许多古老爱情的故事， 充满聚首的欢乐和离别的悲郁。 纵观无始的往昔， 我看见你像永世难忘的北斗 穿透岁月的黑暗， 姗姗来到我的面前。 从洪荒时代的心源出发， 你我泛舟顺流而下。 你我在亿万爱侣中间嬉戏， 分离时辛酸的眼泪和团圆时甜蜜的羞涩里， 古老的爱情孕育了新意。 陈腐的爱情而今化为你脚下的灰尘。 一切心灵的爱欲、悲喜， 一切爱情传说，历史诗人写的恋歌歌词， 全部融合在你我新型的爱情里。

4、《情感的碧流》

我的情感的碧流， 在你中间找到归宿。 于是人生啊永享摩挲， 于是人生啊奔涌欢乐， 你的容貌中间， 于是淹死我的眼眸； 我迷失的心儿， 是你费心的找回。 我失落的羽翼， 是你一一捡起。 颈上晃动的花环， 编织，是你亲自动手！

5、《生死相伴》

在我虚茫的心空， 你是我探寻的 遥远而娴静的暮云。 我塑造着你 以我满腔的温存—— 你属于我， 在我无边的心空飞骋。 我的心血染红你的双足，

黄昏你在我梦乡漫步。 涂在你唇上的砒霜、琼浆 是我碾碎的欢乐、痛苦—— 你属于我， 在我寂寞的生活中踟躇。 我着魔的瞳仁中你逍遥自在， 眼睑抹着我梦幻的乌烟。 我唱的歌 将你的腰肢紧缠—— 你属于我， 与我的生死轮回相伴。

6、《问爱》

这全是真的，

啊，我万世的情侣？

我投去的一瞥像闪电

驱散了你心天的云团，

这全是真的？

我的朱唇像新娘一样鲜红、含羞、甜蜜， 啊，我万世的情侣，

这是真的？

琼花开在我心中，

足镯的声音如悦耳的琴声，

这是真的？

看见我，夜露纷纷滚落，

晨光围绕我十分快乐，

这是真的？

触到我多情的额头，

如饮佳酿，风儿沉醉。

啊，我万世的情侣？

这是真的？

白日夜阑藏在我的乌发里，

死亡之索缠绕我的手臂。

这是真的？

我的衣裙里消失了人世，

我的歌喉里天地默默无语，

这是真的？

三界只有我，

只有我的柔情依依，

啊，我万世的情侣？

这是真的？

一世又一世，你的情爱

执着地寻找我，历经万代，

这是真的？

在我的谈吐、明眸、樱唇、发丝里， 霎时间你赢得了永恒的憩息。 这是真的？ 我光润的额头上印着无穷奥秘。 啊，我万世的情侣？ 这是真的？（5月8号）

写了几天，现在都不知道写什么了，都想不到写的，我真是得开始写日记了。这几天郑州热得不行，热的晚上都睡不着觉了，一看天气预报你们楚雄也是温度高的很，而你每个星期都还得篮球训练，你一定要好好照顾自己。这几天开始看《红楼梦》，你知道我读《红楼梦》什么感觉吗？简直就像文言文，而且里边的人物多，关系又复杂，一时也分不清，头都大了但是我觉得里边的一些东西也还是非常有意思的，估计过久就看完了，很期待看完后能和你一起讨论讨论。同时，我发现你的签名也是出自《红楼梦》，不过完全不知道你想要表达什么意思，每一次我一想起这首诗的时候，总会把第三句想成竹杖茫鞋轻胜马，哈哈，有没有觉得很顺口。闲趁霜晴试一游，酒杯药盏莫淹留，竹杖茫鞋轻胜马。不知不觉就这样念起来了，哈哈哈!（5月9号）

有那么一段笑话，学习学不进去的原因不外乎这几点：1.手机有个手机2.智商不在服务区3.心里有个逗比4.窗外有台挖掘机。虽然说看起来很好笑，但却说得很对，说的很贴切，特别是第三条。就像我一样，当我一个人想安静的学习的时候，总会不经意的想起你，总想在某个地方在某页纸上写下你的名字，写下小笨两个字。当我发呆的时候，想的也是你。你一天总得在我的脑海里浮现好几遍，哈哈，我是不是很逗?由于我们相隔两地，见面的机会也非常少，留给我们最多的只是无尽的想念，我们也正是在那么一天天的想念中度过的。估计很多时候，我想着你的时候你也正好想着我。你知道吗？最惬意的事就是我刚要给你发消息的时候却刚好收到你发来的消息或打来的电话，那种感觉简直美好的不行。不知道你有没有这样的经历，这样的感觉，我时常想着我们是否同时做着同样的事儿，就像我们在一起一样。我不敢说每时每刻都在想你，但是我绝对没有那一天忘记想你。（5月10号）

今天星期天，真好，终于有个星期不用做实验，想想这星期实验也是多的不行，每门课都有实验，一共六门实验，还不给我们安排课时，简直写实验报告都写到手软。今天闲着无聊来到图书馆借本《红楼梦》看看，但是怎么着也找不到我想要的，结果就到电子阅览室看电影去了，看到《左耳》更新了，就一口气把它看完了，特别喜欢里边的张漾。我感觉里边那句“没有人能取代记忆中的你”说得非常好，略带善感而又那么现实，真的是说到心坎里边去了。而对于那句“爱错了是青春，爱对了是爱情”我倒有点不太同意，我觉得爱不分对错，爱即是爱，也不知道你的观点是怎么样的，不过估计和我的不一样吧。（5月9号）

写到现在，又不知道该写什么了。这几天心情有些烦躁，想了一些事。对于我们的感情，虽然开始的有些仓促，但那时候我们的一切都是那么的好，我那时就不理解为什么两个人在一起会分手，那些分手的简直有病，我感觉我们一定会好好的走着。那时候每天找你聊天都非常开心，每次收到你的消息都很欢喜，虽然刚开始的时候我并不喜欢你的聊天方式，但是过了一久就都习惯了，也喜欢上了。也是不知道从什么时候开始我们都习惯在晚上聊天，刚开始的时候我本来是觉得你好像有点忙就在晚上才找你聊天，然而后来慢慢的我们都在晚上聊天。晚上聊天似乎成了我们之间的一个定理，人总是这样，一件事情习惯了不管是好还是坏，总会觉得理所当然。总之，那时候和你聊天总是很惬意很快乐。然而不知道从发什么时候开始我们好像是出了一些问题，我们的聊天不再像以前那样欢乐，聊天的内容也变得干瘪，我感觉我们之间的聊天变得就像普通朋友一样，我不知道我们之间到底怎么了。你知道吗，就我们的聊天来说，现在有的时候我都不再像以前那样一直渴望和你聊天，找你聊天似乎变成任务一样，我有时甚至不想找你聊天，因为我总会感觉那会有点打扰，有点不愉快 。我感觉我们之间好像是出了一些问题，但是以前我都一直不在意，我一直以为我们会永远好以至于不太在乎我们之间的微妙改变。哈哈，只希望我们以后不要这样了，让我们从新延续我们的美好，一切都可以改变，让我们换一种节奏吧，不要再像现在这样死气沉沉的下去了，我们一定会更好的。

今天心情不好胡乱写下了这些话，有的话纯属扯淡，只希望你不要介意。也不知道你读了会是什么感觉，是非常生气还是其他什么样的感觉呢？我没有别的意思，我只希望我们好。我一直相信两个相处的人对相互的感觉一定是一样的，所以说，我说的这些话你是不是也有同样的感觉呢？ （5月17号）

异地恋最害怕的就是相互缺乏信任，最害怕的就是冷战，然而我们貌似正在想这个方向发展。你有没有发现？你知道吗？我最讨厌你有什么事总是不跟我说，有什么想法也不直截了当的说出来，你总让我去猜去想。我总感觉你有些想法你总是埋在心里或者说你跟别人说也不跟我说。你知道吗？我很希望你有什么事情就直接说，好的我可以和你一起分享，不好的我可以和你一起想办法。我也想你对我有什么看法有什么想法就直接说出来，不管是好的还是不好的，甚至骂我的也行。我不喜欢你拐弯抹角的。有好多话你不说我不说，然后觉得有问题就只有从坏的方面去想，然后就越想越烦，越想越糟。我憎恨朦胧的感觉，我喜欢清楚明白的样子！

我发现心情总是一天比一天糟，没想到今天我还能给你写信，我也是不知不觉就写下了这些话，有些话纯属生气时的胡言乱语，想想写信写到这种情况也是醉了。前边写的一些都是多美好，杰作那么好，但是现在我发现我根本无法再像前边那样写下去。现在写的内容是那么的低沉、那么的伤感。这些天心情不好也没有给你打电话，也没多给你发消息，知道没准你也很生气，但是这几天跟你聊天的种种感觉一时让我根本找不到理由支撑我给你打电话，我有种感觉那是打扰你。说千道万，我只想说，我对你的心从未变过！再过几天就是520了，就现在这种心情状态，我想我是不可能在520把这一万字给你了，想想既有点失落又有点失望。（5月18号）

今天是5月24号，这个星期过得一塌糊涂，没有你的消息，我的心情都是沉闷灰暗的，一个星期就这么过来了，我的心情从来没有这么不好过，每天上课就是玩手机、发呆、睡觉。

当然我还是最乐意睡觉，睡着了就什么也不想，但是一天总有睡够的时候。还好这个星期有几个晚上是期中考试，不上晚自习，不然让我天天晚上去坐在教室两个小时怎么过啊。我一个星期什么事也不想做，什么事也没好好做，我现在终于知道伤心的时候真的是什么事都没法做，根本没心情。

5月18号的时候感觉你心情不好给你发消息，结果话都还没说几句你就说不说了，不想跟我说话直接不要回啊，才刚开始说话就不说了，有意思吗？并且我知道根本不可能是社团的事情，而你还骗我说是社团的事情，当时想要哄你开心的心情瞬间凉了，瞬间就丢失了。反正我不知道这段时间到底是怎么了，我也不知道是我的错还是你的错，简直就是莫名其妙。5月20号晚上我们期中考试考机械设计，我根本没什么心情写，然后掏出手机给你发了两条短信你也不回，我就奇怪了，怎么就莫名其妙了就这样了呢真的简直是不明白啊。后来试卷也是随便抄抄交了。现在我就想这一万字还有必要写下去吗？我凭什么还写？有意义吗？写下去还有啥意思？即使写完还会寄到你手上吗？然而我还是九鼎把这一万字写完，毕竟当初已经答应过的事情，不管这封信还会不会寄到你的手上，不管你会不会看到。不管后边会写下什么样的话，我总得把这一万字写完，尽管或许最终只会成为我一个人的记忆，最后成为了一个悲伤的故事，但我希望这是一个完整的故事。（5月24号，分手前一天。现在看来我的直觉还是非常对的）

或许从某个时候开始对于我们的感情你就在牵强自己吧！

虽然昨晚我们结束了但是今天晚上我局继续写我的一万字了，因为昨晚我想了一下，不快点写完就会一直停留在这个状态，就没法整理好自己的心情。虽然我们已经over了，这封信也不再属于你，但这一万字不写完永远是个结，永远是个牵挂。结束也要完整的结束，结束好了才能开始。这段时间有那么多的事情等着我去做，我真不希望一天天就在悲伤中度过什么事也做不下去，希望这一万字写完后能让自己的心静一些，不再被那么多的事困扰，不再沉迷，可以开始新的生活。昨天晚上打电话过后对于我们的爱情我想了想。开始的时候我们一切都很好，虽然我们的开头没有那么的好，然而在以前我根本没想过我们的感情会中结，我甚至觉得那些分手的简直有病。后来我们的感情在不知不觉中，在一些细小的问题的叠加中出了些问题我们的感情在不断的疏远。你和我之间的遥远永远隔着亲切。然而我并没有发现，我还一直傻傻的以为我们会一直走下去。就应为一些不起眼的问题，由于我们又不可以天天在一起见面，我们有感觉似乎没啥问题，问题得不到很好的解决，所以慢慢的我们的聊天似乎变了，变得那么假，就好像是每天任务一样，完全没意思。同时我们没准还觉得对方怎么这样啊，怎么这么难交谈啊。慢慢的我们就越来越疏远，越来越不确信对方是否应该是自己心中最重要的人，慢慢的我们的一切都变了！

在你给我的印象中，你总是很忙。无论在家里还是在学校。前个暑假回到九龙的时候本来想每天天气好的时候约你一起去串大路的，可是晚上和你聊天你总说有好多烤烟要弄，特别是我说起串大路的时候你竟然说你们都没时间没机会去，难道你就没想过和我一起去串大路吗？当时我就呵呵了，那时我就只能悲伤的收起约你一起去串大路的念头。总之我们的感情从某个时候就总是慢慢的进入浅状态，我们慢慢地就没有那么亲密了。我现在就在想，你是不是从某个时候就在躲着我。你是不是早已不再看重我们的感情，你是否早就想分手，只是迟于说出口。（5月26号。分手后一天）

对于前天晚上那个电话，我真没想到你会对我说出分手，真浪费开头我说的那些话，而且我并没有带着悲伤的心情。当时一下子我真的没有反应过来，我也是醉了。想要分手为什么不直截了当的说出口，还那么多废话干嘛？刚开始几分钟还陪我聊天干嘛？简直了，你让我的心情一下子转变这么大，这样真的好吗？你让我如何反应啊。在电话中，为什么当你扔出“我感觉我们这样真的好累”这句话以后你才问我我是怎么看待我们之间的感情的，真是的，你能早点问吗?你都已经说出前边那句话才问，你是想让我说我还想延续我们

之间的感情还是想让我说我从来没有认真对待过我们的感情。当时我真的无话可说，我就问了，如果你是我你能说什么？真让我无语。说实话当时我真的想挽留你，我不想这样，但是当时真是生气了并且既然你一切都已说出口，我不想强求！对于那些问题，既然你已经决定了，早已想好，你又何苦问那么多。对于我们的感情我只想说从那几天我给你发的短信，给你发的信息你就看不出吗？要是我不看重，我有必要你一直不理我我还一直给你发信息吗？

不管怎么说，我们已经结束了，尽管有许多美好的回忆，就让它飘散吧，只希望不要再想起。我们相淡于时间希望也可以相忘于时间，不然总是块伤疤。我们就像一个直角坐标系一样，虽然曾经有过那么一点交集，但就那一点，我们都没有把它变大、变多，以后我们估计就只能各自沿着自己的坐标轴越来越远。我们都是对方生命中的过客，但至少还能说一句再见。算了，不多说了，说多了都是泪！

我们已经结束了，这封信也是时候该结尾了，不知道这封信的结束似我们的结束，还是我们的结束似这封信的结束，还是都像。现在想想也是可笑，这封一万字的信写了差不多一个月，信的内容也是从前边无比欢快的节奏到了后边极为伤感、悲伤的节奏。不同的时刻呈现出了不同的心境，我们的感情也顺从着这一万字的变化的情感变化。同时我们结束了，这也就成了一封寄不出去的信，这就成了一封伤感的信，也是悲哀。而我们也就成为了故事。现在想想前边写的那些话，以现在的情况和心境来说简直就是自作多情，简直就是想多了，简直就是傻逼。然而这些话都是在特定的时间写下的，我也想好了，当时怎么写的，整理的时候就怎么整理了，丝毫也不改动。到现在，信已经写完，可是他已经不再有意义了，或者说只对我有意义了；信已经写完，一切都不再是从前那个样子了；信已经写完……可是还有好多不像信一样可以写完，还有好多没完……（5月27号，分手后第二天）