苑广阔

一市民拨打电话到云南省绿春县卫生局咨询，没想到值班的工作人员不仅没有接听电话，竟然还用手机短信回复市民：“是不是你妈去世了。”6日，绿春县卫生局当事值班人员李某承认短信是他发的，并表示后悔发出这样的短信。绿春县纪委已经介入调查。（11月7日《都市时报》）

市民拨打卫生局的工作电话，是正常的业务咨询，结果不但连着拨了几次都被挂断，最后干脆招来了“是不是你妈去世了”这种带有诅咒意味的短信。当这样的短信竟然是从卫生局工作人员的手机上发出来的时候，留给当事市民和网友的，就只剩下质疑与愤怒了。 事后这位工作人员辩解说，他之所以不接电话，并且发送短信诅咒对方，是怀疑对方为诈骗电话。这样的理由，显然是狡辩。一则你连对方电话内容都没听，怎么就断定是诈骗电话？二则按照经验和常识，如果真是诈骗电话，也不会一而再再而三的不停拨打。你不接电话也就罢了，为何还要以“是不是你妈去世了”这种恶毒的短信去诅咒别人呢？

市民拨打咨询电话的时候正是周末，而这位发送“诅咒短信”的工作人员，是卫生局当天的值班人员。他在自己的值班时间擅离岗位回家不说，对转到自己手机上的咨询电话还恶语相向，仔细数数，这一条“诅咒短信”，暴露出多少问题来？

日前，公安部出台专门通知要求，规定对在办理户口证件等方面故意刁难群众的工作人员，一律先停职再追责。此举得到了公众的一致肯定与欢迎。那么，国家其他部委是不是也应该出台相应的管理规定，对所属部门进行严格管理。像“诅咒短信”这样的事情，可比刁难群众在性质上要严重得多。

在笔者看来，仅对这位工作人员个人追责，并不能真正解决问题，在追责个人的同时，还必须追责单位。试问，如果该机关单位在内部管理上有完善的制度规定，或者说制度规定能够得到严格的贯彻落实，对违反工作制度和纪律者能够严肃追责，还会发生工作人员在值班的时候脱岗，对群众电话不接不问，反而发送短信诅咒群众的事情吗？

内部管理制度涣散，出事以后对当事人“罚酒三杯”，进行“保护式惩罚”，是很多地方政府机关和单位不把群众当回事，屡屡暴露问题的症结所在。如果真能对违规违纪者给予从重处罚，该辞退辞退，该开除开除，相信对转变机关作风，扭转不良风气大有裨益。

文章来源：西安人事考试网（）

 

第二篇：短信集

一女人和一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不过你, 你上一张嘴,下一个话筒,还加两个环绕. 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说: 你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦. 夜喝酒过度， 被一师妹迷住， 随她回到住处， 看其下面凸出， 实在忍受不住， 掏起囊中之物，插入深处，顿觉腾云驾雾。 唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙说：不行不行小女子最 近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的. 深夜已来到，BP 机在叫，有人约我去宾馆，知道又挨搞，出了宾馆门，赶 紧数钞票。数来数去才知道又白挨一炮!假钞! 因你严重咸湿的关系，你已经被性欲强中学录取，请你明天携带咸书、避孕 套、咸碟到校注册，到时有专人示范性技巧! 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学 者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是 B 呀… 经理问小姐：女人与冰箱有何异同?答：都是盛肉的，冰箱放进去是软的拿 出来是硬的，女人放进去是硬的拿出来是软的。 一个男人指着一个女人的乳房问：这是什么?女人回答说：音箱。男人按了 按：怎么不会响?女人回答说：下面的插头没插。 某男拿女医生开的处方半天后回来问：“13 超到底在哪?”女医生笑曰： “不是 13 超是 B 超。”男大怒曰：“靠，你的 B 分得也太开了!” 一女地下工作者被捕被逼写信引首长上钩，偷偷从私处拨了几根 B 毛夹在 信中,首长看完信拿着 B 毛苦思，恍然大悟: 原来是阴谋! 强力持久丸厂商找中国足球队一名队员 X 做的一个广告：左手抱着一足 球，右手指着屏幕说：“谁能 90 多分钟不射，我能!” 西门庆和潘金莲做爱,叫声阵阵。王婆在外面忍耐不住，对西门庆说：我受 不了啦，给我来两下吧。西门庆说：我快不行啦，你和看短信的那个人干… 一天,一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答 道:“草地 100，凳子上 200，床上 500。”话音刚落，就见老农把 500 钱放到 桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味!~” 老农说：“啥品味呀! 五次草地. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你!你上面一张嘴下面一张嘴!女的说： 我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱!!!男人要有风度，阴茎要有长度，勃起要有硬度，做爱要有力度，插入要有 深度，高潮要有速度，射精要有温度! 妓女感叹:年轻人,好是好,一次当成两次搞.中年人,快是快,就是给钱有 点赖.老年人,慢是慢,一边搞来一边看! 小弟弟提出辞职的理由：“1

大体力劳动 2 在最深处工作 3 必须把脑袋伸 进去 4 没有节假日 5 工作环境潮湿黑暗 6 戴塑料面具呼吸困难 7 总是被迫干… 一人的家伙很小欲望却很大。某夜和一女人准备打野战，野外一片漆黑， 当他把自己的家伙掏出时女郎说：“对不起，我不抽烟”! 一对男女 xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联 通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好! 天气淫报:今日夜间阴部多毛,局部地区有大乳到毫乳,天文台挂起黄色电 影淫乱信号,望出门戴套,以防淋病. 嫖客:窗外雪花飘,冻得小鸟叫,小姐行行好,借个小洞暖暖鸟!妓女答:大 哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气! 一个尼姑去医院做 B 超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她，尼姑看了 以后叹了口气说;“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 小姐说:一不偷二不抢,坚决拥护共 产 党,不占地,不用房,工作只需一张床, 无噪音无污染,促进经济大发展,不生女,不生男,不给国家添麻烦… 学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸,正不知所措，忽从隔壁传来厕纸， 女生花容失色,问：是谁?一低沉有力的男声回答:“雷锋!” 有妇溪中浴，蛙入其私处，居住其中，数日后妇觉不适，请医就诊。取一 蛙尸及遗书，上曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣! 一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先 冲出营房。长官表扬： “很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。 ” 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆 洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕 了。 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫 名其妙的问： “你笑什么？”猴子说： “我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔 枝长在一起。 ” 某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦： “说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？” 本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个 厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！ 睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永 远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作 风！ ！ 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮， 只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！ 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在

吃梨，四 只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！ 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候 我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去： “哇塞！不死才怪！ ” 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短 信功能并是我发的短信，请给我回复： “我有了，是你的！ ” 单身的小王问老李： “为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。 ”老李语重 心长地说： “你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 ” 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支 舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛 永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。 想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短 信把你追，希望我们永不吹！ 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架 Nikon 相机， 结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答： “听说这相机会自动 变蕉。 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道： “你在哪？”女友： “在洗枣，家里没人， 快来帮我！ ”阿呆害羞不语。女友不耐烦： “还不快来！在干嘛呢？”阿呆： “我 在脱衣服…” 丈夫回家， 妻子例行检查， 忽然指着他的衬衣吼了起来： 这口红印是谁的？” “ 他一边努力回忆，一边喃喃自语道： “记得我当时是脱了衬衣啊！ ” 有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没 少抓，都 40 多只了。一个傻子说： “大哥，抓到第 50 只鳄鱼它要是再没穿鞋咱 就别抓了！ ” A 女： “你跑步这么快，有秘诀吗？”B 女： “当然，因为我长得好看，不少 男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。 ” 辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说： “大哥， 以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？” 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫 一边喘气一边说道： “这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ ”妻子附和道： “可 不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。 ” 一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说： “伊妹儿，我们终于 联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备 份！ ” 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。pol.i

ce 问： “他是什么时候失踪的？” “两周前” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他 发工资的日子。 ” 男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他 拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。 老公高兴的对老婆说： “这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！ ”老 婆乐： “升什么官？” “我娶个小老婆，让你升成大老婆。 打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按 1；嫦娥妹妹请按 2；高小姐请按 3； 女儿国国王请按 4；白骨精请按 5；其他人请发短信。 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的 俩女生。老师说： “去教务处，搬花！ ” 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟： “妈妈， 那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈： “你在屁股上放把火试试。 ” 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多 笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你 就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一 般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！ 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄 鱼阉掉了， 唯一只幸免， 那只解释道： “傻了吧谁叫你们都是蛙泳， 而我是仰泳。 ” 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总 是意味深长的说： “不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！” ！ 。 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地； 我，是用来证明人类伟大地；而你： “就是用来炖粉条地。” ！ 。 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大 叫： “是不是兄弟？是兄弟的干了！” ！ 。 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从 我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如 果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没 洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰： “这次俺带纸了！” ！ 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事； 把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 我每天都会向佛祖祈求得到

一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时 候一起送给你并动情的说： “小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！” ！ 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵 呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月 下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上 名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺， “人家哈韩了嘛！ ” 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸 皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副 超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？一年内，有一个男子连续写了 800 多封情书给女友，结果他的女友终于宣布 要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发 师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去 一边了！ 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？ 丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？” “因为，假如你 的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！” ’ 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑， 直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说： “给你刀，该你追我了！ ” 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他 接不稳，于是喊了一声“接稳” ，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削 它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着： “我杀笔，我杀笔，我杀笔了！” ！ 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海 边，我拿小棍捅了你一下： “嘿，这小王八，壳还挺硬！” ！ 妇产科医生开业第一天妻子问他： “今天如何?”医生道： “不算太坏，虽然 产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 ” 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地 11 月 17 长沙黑 石户外商城开业五一大道 549 号看着教官，教官又大声说了一遍： “报数!于是，

你极不情愿地转过身去抱住了树! ！ ” 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！ 你和一老翁在一起，我激动的跑过去说： “大爷，借驴用用！” ！ 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜 十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看， 怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下 ktv 的魅力啊！知道什么是 ktv 吗？就是 k 你一顿，t 你一脚，最后我再做个 v 的手势耶！ 我狠下心离去的那一刻， 你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那 间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧： “这头猪我不卖啦！” ！ 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种 360 招， 你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你： “醉银箭! ！ ” 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话， 你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼 道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！?拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要 粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么?元旦，意味着烦恼统统要“完旦”;元旦，意味着愿望全部要圆满! 一句元旦快乐， 不能代表我的心， 那我就多说一句， 元旦快乐， 快乐元旦! 痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永 恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。元旦快乐! 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着 你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你! 祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊; 爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛! 元旦佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中， 打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。 新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、雾、爱情露、霞、幸福 云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如兔，金钱不胜数，干活不 辛苦，悠闲像老

鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。 愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不 到;财富像垃圾一样， 随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放! 新年快乐! 如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果是一种错，你已经一错再 错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快 乐! 希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫， 但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡!祝你新年快乐，实现你所有 的愿望!嘿! 新年来临， 送你好心情： 甭管大海再多水， 大山再多伟， 蜘蛛再多腿， 辣椒再辣嘴， 也甭管拉登有多鬼， 美国有多累， 总之你最美， 快乐永不悔! 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯 过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不 拒，就是想你! 圣旨到： 奉天承运， 皇帝召曰： 由于你去年元旦欠我三毛钱至今未还， 罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此， 领纸! 祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒; 天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门， 六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 。