非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常有深度的笑话。 1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买 2 根 , 1 根 你看着我吃 ,另 1 根 我吃给你看。 2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被 子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 3 4 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ...... 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。5 一男一女结婚，2 人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所 有的变形金刚都是我的 。。 。 6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 影 ，可怕的是和恶心的男人搞成合7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领 0 说:“1、3，你们组成 B，潜入字母军团！ ” 过了 一会，只见 1、3 两人头破血流地回来了，说:“头领！装 B 被发现了！ ” 8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下 面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后 随叫随到，不要挣扎了…… 10 11 12 听说现在结婚很便宜，民政局 9 块钱搞定，我请你吧！ 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@ 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉 拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化…… 目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还 是个人啊！ 15 对不起，你拨打的用户已结婚。 16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用 梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？” 该大叔愣了 3 秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” 18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去， 过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口 就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．当时脸暴红．． 其实我想问６块的是几个？ ． ． 21 那天他跑出去买烟，忽

然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对 zz 说“呦， 这年头还有把钱塞鞋里的！ .............. ” 22 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。 23 你知道吗有次我开到 90 迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好 说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 24 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答: 我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。 。 25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。 。

 

第二篇：27则非常给力的爆笑小笑话

27则非常给力的爆笑小笑话，笑死人不赔命！

引导语：生活中总是有那么多的不愉快或者难过的事情，其实不开心的时候看一看幽默的笑话是最佳的选择。现在不管你开心与不开心，都来看看这些笑话吧！尼玛，笑的我瓜子脸都变成猪腰子脸了，太好笑了。

1、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

3、女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了，”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

4、一女对的事的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

5、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

6、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！

7、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

8、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将的事的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

9、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

10、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，既然上了头条：我市唯一一家XX库昨晚被盗！

11、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫”。狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

12、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？女孩：那

玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

13、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:“你当我傻啊？”我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但#5@p要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！”

14、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

15、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

16、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小”

17、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

18、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是某某某。”

19、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

20、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵：“看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：”切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗”。

21、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

22、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

23、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

24、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

25、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

26、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

27、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我，我是36B的，我成吉思汗啊：妹妹，我想，我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

编后语：矮油，尼玛，太好笑了，笑的我大姨妈都差点喷出来了。童鞋们，您们笑了吗？如果您也笑了赶快和你的朋友们一起分享吧。把快乐开心分享给大家何乐而不为呢，你分享，你快乐，大家分享，大家一起都快乐！

此文章不转载实在可惜

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