让女人们开心的笑话

漂亮女人是金子，

温柔女人是钻石，

聪明女人是宝藏，

可爱女人是名画。

做女人就要努力做一个世界上最大的宝藏，里面装满金子钻石

名画。

好女人是山，端庄大方；

好女人是水，柔情绵绵；

好女人是书，满腔智慧；

好女人是港，安全可靠!

女人不必太美，只要有人深爱；

女人不必太富，只要过的幸福；

女人不必太强，只要活得尊贵！

女人的感叹：

生命是厨房的； 收入是商场的； 奖金是化妆品的； 财产是没有的； 成绩是上司的； 身体是男人的； 只有雀斑和皱纹是自己的。

女人感叹男人： 有才华的长的丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

感叹女人：

漂亮的不会下厨房； 能下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味；

有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看！ 这样才是十足好女人 要足够贤惠、 足够聪颖、 足够纯情、 足够细腻、 足够温柔、 足够优雅、 足够娇羞、 足够身材、 足够气质、 足够清秀， 女人八想； 一想上网免费； 二想年轻十岁； 三想上班不累； 四想帅哥排队； 五想无所不会；

六想海吃不肥；

七想衣服不贵；

八想红杏出墙无罪。

哈哈!

新女人的五个一工程：

献身一位领导当作靠山；

傍着一位老板花钱好办；

团结一位警察保证平安；

玩弄一位医生看病不难；

再骗一位帅哥偷着解谗。

当今女人标准：

1：好女人：有丈夫有情人；

2：坏女人：只有情人没有丈夫； 3：堕落女人：没情人没丈夫，只有男人；

4：孤独女人：只有丈夫。

唯物论：

没老公没情人=废物；

有老公没情人=植物；

一个老公一个情人=人物；

一个老公几个情人=宠物；

分不清老公情人=怪物； 没老公只有情人=动物。

不会欣赏我的人--无知； 让我伤心的人--傻瓜； 让我溜走的人--笨蛋； 喜欢我的人--有眼光； 让我开心的人--了不起； 能和我做夫妻的人--幸福！

什么是现代女人 三围魔鬼化，

收入白领化，

家务甩手化，

快乐日常化，

爱情持久化，

情调小资化，

购物疯狂化，

情人规模化！

和美女睡，如痴如醉； 和丑女睡，伤神倒胃；

和小姐睡，价钱太贵；

和同事睡，节约小费；

和情人睡，有滋有味；

和猛女睡，精力不沛；

和老婆睡，永远无味！

什么是异性朋友

该说的说，不该说的不说； 什么是红颜知己？无话不说； 什么是情人？无话不说，无事不做； 什么是老婆？话懒得说，事懒得做。

做女人一定要

经得起谎言,

受得起敷衍,

忍得住欺骗,

忘得了诺言,

最后用笑来伪装掉下的泪--

当代女人谨记：

一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱

的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！

 

第二篇：哄女孩开心的笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为?先人?？” 妈妈说∶“因为?先人?是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫?鲜奶?？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

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