小品 《征婚》

主角A：女士们，先生们，叔叔阿姨们，姑娘们以及xx的各位同胞们（挥手）大家（看一下手表,当时的时间如：下午三点钟好）好，由于我是第一次上台，各位观众可能不太认识我，首先请允许自我介绍一下，我来自中华人民共和国，我是人类，大家不要害怕，我的名字叫xxx，我的人生格言是走别人的路，让别人无路可走。刚刚我在下面背台词来着，有一个家伙说他也有，他的人生格言是为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。诺，就在那。我今天20岁了，我是属龙的，属公龙的，我的学历是小本，小学本科，也就练了小学一年级带两个礼拜，虽然我不会说什么华丽的语言，但是今天我还是要祝现场所有给我鼓掌的朋友长命百岁。不鼓掌的朋友我祝你们打麻将点炮，上网掉线，上厕所忘带手纸。给我鼓掌的朋友我一辈子也忘不了你们的，做鬼都不会放过你们的，永远把你们放在心里的，我知道，我长的是有点意外，可是，这也不能怪我啊，要怪怪我妈去也。可是俗话也说人不可貌相，海水不可以量啊。今天我来这里主要是为了征婚，今天我看现场来了这么多靓妹，所以我也想顺便征婚，娶个老婆好过年么不是，我的要求很简单，A：活的。B：女的。

招牌一亮，（招牌上书：征婚A：活的。B：女的）然后就坐在凳子上等

一时尚女走来（打扮的超级时尚，浓妆艳彩，手挎高级手提包，穿高跟鞋的人城市一族走来） 时尚女：哎，是你征婚吗？

主角A：（紧张的，激动的）是啊！征婚是我，哦，，不不，是征婚我，哦，，不不，是我征婚，你是来，，，

时尚女：（偷笑，用金钱的眼光打量他，然后走到前面面向关观众说）。这人啊，长的可真有创意，活的可是真有勇气啊，都不知道他爸妈生他的时候是不是没有拿去给ISO9001认证。你，你都会什么啊！都有什么啊！我的要求可是很高的。 主角A：我，，，我有很多东西啊，有手机，钱包，还有手表。 时尚女：哎，，，谁说你身上的东西呀，我是说我的要求是有标准的，我的要求很简单，只要三项你达到了我马上就嫁给你哦。 主角A：真的啊，那快嫁给我吧，你看，手机，钱包，手表，三项我都有了，走，结婚去。

时尚女：哎，哎，哎，我还没说我的三项呢，你这三个东西我才不稀罕呢。

主角A：那你的要求是什么？

时尚女：我的要求很简单，只要有房有车有事业就行了，怎么样，很简单吧！

主角A：房，车，事业，哇，不就这三项嘛，我都有啊！ 时尚女：真的啊！那太好了，走，，，登记去。 路上，，，时尚女问

时尚女：哎，你刚刚说你有车那你的车是什么车啊？ 主角A：（得意的笑着说）我不但有车，而且还是自行的，那可是很符合节能环保的哦，（做个用脚蹬自行车的姿势）。得意中，，，

时尚女：啊，，，！自行的。那房，，，？

主角A：房子就更好了，我住的是一间茅草屋，冬天冷了多盖点茅草，夏天来了睡地板，空调都省了，多实在啊！ 时尚女：（快吐血了）那事业，，，？

主角A：我的事业就更加高尚了，那就是，，，就是修理地球，哈哈。

时尚女：（很失望的样子，但是仍不死心的问）那你有存款吗？ 主角A：有啊，有啊，目前的我的存款已经达到四位数了哦！（更得意的笑了）

时尚女：四位数（扳手指数，自言自语：个，十，百，千，啊！才几千块啊，最多最多也就九千九百九十九块钱啊）。 主角A：怎么样，我够厉害吧，我有那么多钱。

时尚女：（白了他一眼）去，，，浪费我时间。（手一甩，头也不回的走了）

主角A：哎，，，别走啊，不是说登记吗？怎么就走了啊！我做错什么了啊我。

（一白领，刚从学校毕业没多久，打扮中等）的大学女走来 大学女：请问你是征婚吗？ 主角A：对，，，是，是我征婚。

大学女：你，，，都会什么啊！有什么啊！

主角A：怪了，怎么征婚前都问这个啊？我有手机，钱包，还有手表。

大学女：呵呵，谢谢，不用了，我的要求很简单，我是大学毕业的，我的对象是要聪明，又要有才华！这些你都有吗？你什么什么学历啊?

主角A：我的学历是本科，谢谢！ 大学女：哇，本科啊，那你会说英语吗？

主角A：英语啊，很简单的，可是我目前还不会，不过可以学吗？多看点西洋片，看的多了自然就就学的会了！ 大学女：那你天天听狗叫，你知道它在叫什么吗？ 主角A：我，，，

大学女：算了，我考考的你的智力？脑筋急转弯怎么样？ 主角A：好。

大学女：话说走路从坂田到布吉要一个小时，可是为什么从布吉走路回坂田为什么就要两个半小时呢？ 主角A：为什么呢？

大学女：现在是我考你啊，你问我为什么做什么呀，你思考啊！ 主角A：（思考一阵）哦，，，因为他去坐车的，回来是走路的！ 大学女：错

主角A：因为他回来的时候是晚上，看不见路。

大学女：错，你怎么这么笨啊，这是脑筋急转弯，你的脑袋要转弯。

主角A：哦，转弯（然后就捧着自己的脑袋转圈圈） 大学女：哎，你干嘛呀？

主角A：我脑袋在转弯啊！啊，，我想到了，他去是抄近路去的，回来是走马路回来的。

大学女：错，你好笨啊，还是我告诉你答案吧，因为两个半小时加起来也等于一个小时。

主角A：啊，，，这样也行啊！那我也考考你！你知道为什么小

白长的像他哥哥大白吗？ 大学女：因为他们是双胞胎！

主角A：错，因为真相（像）大白！哈哈，，，再考考你，一只白猫和一只黑猫在散步，突然白猫不小心掉进一条水沟里去了，你猜黑猫说什么了？ 大学女：它说什么了？

主角A：它当然叫“喵”啦！哈哈 大学女：好，算你聪明。

主角A：那当然，你以为我是白痴啊，我又不是不傻！ 大学女：好，现在我要考你的才华了，现在我要你读一个绕口令，如果你能读十次不出错的话，我就，，，，，，，？ 主角A：好，你说！（一副表现的很自信的样子）

大学女：我是人，我不是猪，我不是猪，我是人。这样你念十次给我听听看。

主角A：就这个啊，太简单了，瞧我的。我是人，我不是猪，我不是猪，我是人，（自由发挥，反正会读成我不是猪我不是人的）

大学女：哈哈，你既不是人也不是猪，是怪物，我还怎么嫁你啊！（捂嘴偷笑）

主角A：我，，，我，，，我还会唱歌呢！ 大学女：哦，是么！来唱给我听听。 主角A：好勒，music 刀郎的《情人》 你是我的情人 象玫瑰花一样的女人 用你那火火的嘴唇 让我在午夜里无尽的消魂 你是我的爱人 象百合花一样的清纯 用你那淡淡的体温 抚平我心中那多情的伤痕 来来来～

大学女：哇，，，你快别唱了，别人唱歌是要钱，你唱歌是要命啊！（尖叫着跑到一边）

主角A：汗，，，我有那么差劲么我。

大学女：（手机响）不好意思，(这里更改，我们可以加入我们公司的术语进去，比如说：哎，什么，打样单有问题啊，什么那个宝洁的管子是吧，噢，好好好，我马上就寄什么的，就加入这样的元素在里面)拜拜（急匆匆的闪人了） 主角A：哎，，，你到底嫁不嫁我啊！ 大学女：嫁，，，下辈子吧！

主角A：......这年头，哎，，，（唱歌：我是一个被爱伤过的人） 农村女：姑娘今年我29，至今未找男朋友，别人都是拉着爱人的手，我却左手摸右手，哎，，，没意思，就是我们宿舍那些女孩子，都夸我长的像雨像雾又像风，就是不像人，来到深圳这个地方我才知道什么叫狼多肉少，老到坂田我才知道混的不能太好，走进通产丽星我才知道，老大那是得罪不了！站在这里我才明白，其实观众对我最好，认识我菜花你们更是招架不了。

今天现场来了这么多靓仔，看来今年我家里的爹爹不会讲我冒得人要的了。

哎呀，那边那个戴眼镜的男孩，你有没有结婚啊！

哎呀，人家都不甩我，看来我还是找个实在点的好，过年回家帮我妈杀猪，就不怕猪跑了，咦，那个挺不错的。 喂，，，喂，，，喂，，，杀猪的。

主角A：叫啥呀叫啥呀，谁是杀猪的，咦，，，姑娘，你是哪个星球跑来的啊！地球很危险的，快回去。 农村女：我是月球来的

主角A：难怪长的那么的奇特，穿的这么时髦。

农村女：那确实，我是来找男朋友滴，我妈妈说了：长的帅的花心，所以我得找个像你这样脸蛋长得像月球表面的！这样才安全，别人就不会跟我抢。

主角A：（对观众说）这姑娘长的听正点的，跟我家水桶一样粗，拿回家当枕头挺合适的。 农村女：你在嘀嘀咕咕啥玩意啊！ 主角A：（张嘴）喔，，，，

农村女：呀，不对，好像你的牙有好几颗注不满耶，那白一块黑一块的应该是光洁度不良吧。

主角A：那，，，那是我妈生我的时候模具有点问题，我也没办法啊！

农村女：你这是缺钙。

主角A：也是，我自古就是从小缺钙，长大缺爱

主角A：嗯，，，别人人长的不咋滴，还是蛮有见识的。那你老家是哪里的啊？

农村女：，，，，我老家是湖南长沙臭豆腐街的，你呢？ 主角A：哎哟，这么巧，我是湖南怀化卖水豆腐的也，我们真的好有缘哦

农村女：那我们回家可以去开个全国连锁的豆腐店哦 主角A：嗯，，，那以后我就叫你“豆腐婆。” 农村女：豆腐公

男猪脚（一激动，把她抱住）

农村女：死鬼，这里这么多人，况且人家还没准备好呢 主角A：那，，，咱们回湖南去

农村女：哎，，，等等，给观众们发点拖糖吧 ????????

 

第二篇：征婚秀