幼教见闻

优秀孩子培养感悟

一 开篇碎语

这篇育儿经验点滴，是应几位同事朋友的要求所作的，他们认为我在育儿方面有点成绩，希望我写点经验和感悟，供他们参考借鉴。我认为也可作笑料。

其实，我十分愿意把我的育儿经验告诉别人，因为我是教育管理工作者，也经常与别人谈起对青少年教育的看法，谈起自己教育孩子所走过的路。我在这里不是想夸耀我女儿最终考上了北大，而是想表明：通过一定的、正确的教育方法，可以把孩子培养成品行更好，素养更高的人。这也是别人对我培养孩子最感兴趣的地方，也是我引以为骄傲的地方。

但我也发现，我并不比别人高明，有很多同事朋友的教育方法或许更好。毕竟他们大多是文化人，学士、硕士、博士，一个赛一个。更何况像样的育儿经，哪里找不到几十上百。所以我想说，我所写的，只是用我走过的路来证明各位同事朋友您现在做法的正确性，以增强您按现代教育理念和育儿方法继续做下去的信心，更大胆地走自己的路。

另外，我非常同意老子所说的，“道可道，非常道”的道理。别人的经验和方法可以借鉴，但每个孩子各有特点，教育还得因材施教。狼爸有狼爸的狼招儿，虎妈有虎妈的虎法；据说朗朗学钢琴成功，是爷爷奶奶爸爸妈妈合力的结果；我教育孩子又有我教育的特点。当然，育儿还是有大道理可循的，即教育规律。如果违背教育规律去育儿，本末倒臵，可能会适得其反。我现在比较自豪的，是我孩子品学兼优，没有怪脾气，没有让人讨厌的个性，受到相处过的各类人士的欢迎，真正是一个合格的现代公民。

这些年我较忧心的，是现在整个教育空气过于浮躁。有人说，我们的学校教育已变成“机器生产”，过去“传道，授业，解惑”之功能已大大退化。我比较同意这种观点。我担心我们的民族，将来还有没有人愿意做普通人，有没有人愿意做正直善良有责任感的普通劳动者！我，真诚希望我们的各级学校教育（含幼儿园）和广大家长冷静下来，重新定位我们的教育理念，回归教育本位。真诚祝愿我的朋友们在教育孩子上比我做得更好！ 最后，请理解我的“育儿经”，隐去真名实姓，因为现代网络技术太具传播性，我担心传播出去后，会影响我们一家人正常平静的生活。同时，我写育儿经，完全出于教育者的善意冲动，如果对读者那怕有一分可借鉴之处，我心足矣，别无他求。所以您可转发给您的朋友。

真诚感谢您能拨冗阅读！

二 女儿的亮点

幼儿园与小学

女儿是幸运的，幼儿园和小学就读的是教学质量比较好的学校，我的家乡A市某师范大学的附属幼儿园和小学，学习成绩总能排在前几位。三岁入园，经过短暂的适应期，很快就表现出众，成为老师和同学公认的好孩子。在小学，孩子一到三年级的班主任R老师曾对我说，她观察了三年，我女儿和另外两个同学，上课注意力最集中，眼神总是跟着老师走，今后这三个孩子不会有错。R老师的话还真应验了，这三个孩子后来都先后考入了北京大学。

这个阶段，女儿曾遇到过两次较大的锻炼机会。一次在幼儿园，参加舞蹈班排练没被指导老师看好——舞姿太给力，表情不会夸张，却被看好她的口才和标准的普通话发音，结果被推选为全区幼儿园汇演的小报幕员，与区电视台主持人一块主持节目。

另一次在小学，参加学生合唱团，被老师选为领唱。这两次对孩子的激励作用较大。

初中高中

女儿初中是在A市考上重点校后入读刚一个月，就因我们调动工作随迁B市的。A市重点校的考试成绩B市不认，女儿只好就近入读一般中学。入校后的第一项任务就是猛补英语，因为A市小学不学英语，B市小学五年级开始学。孩子每天做完家庭作业后，还要自习英语，常常学到凌晨点，经过三个月的努力，英语成绩从入校时的43分，迅速提高到90余分。后来学校把这事当“神话”，在全校学生大会上宣讲：“某学生在老师的帮助下，明确了学习目标，英语成绩大幅提高。”其实，我们心里明白，这成绩主要来自孩子本身的学习潜质与自我努力的结果。至于老师，除了课堂上应该讲的，没为我孩子补过课。 最艰难的事发生在高三开学不久，女儿患了腰椎间盘突出症，隔天须去医院治疗一次，一耽搁就是-3小时。因此，学习的压力更大，不仅要补因就医而缺课的内容，还要完成繁重的作业。每晚腰椎痛得她常要躺着或趴着学习。好在女儿从小就比较能吃苦，在与病痛抗争的同时，在最后9个月的冲刺阶段，学习成绩稳中有升。003年高考，终于以该校文科班第一名（有一名借读生高过她）的成绩，考入了一所全国重点大学。 大学本科

女儿上大学后，学习的自主空间大了，孩子不再为应试苦恼。认真听讲，刻苦读书，善于思考的潜质，被她自己发挥到最佳值。记得有一门课，老师要求学生学查相关的资料，女儿就一头扎进图书馆，查阅了全部相关图书50余种。后来老师在课堂讲评，让她上台汇报查阅资料情况，她一口气说了几十种相关图书。老师微笑着打断她：“你也太认真了，学会查0本8本就

够了”。这就是我女儿的品质，做起事来认真踏实。

记得8年前，我女儿读大二时，一位任课老师碰着我问：“你是怎样教育你孩子的？这孩子是我少有见过的品学兼优、几乎没有缺点的学生。”（注：有点夸张）

大学四年里，虽然腰锥病还时隐时痛，也严重影响了女儿的体育成绩，但四年的总分，仍让她进入了保研的行列。另外，她根据自己兴趣，写作并公开发表学术论文二篇；英语考过六级，还开始自学日语。

硕士教育

读硕士的三年是孩子成长最快的时期，除规定的各门课程均获较好成绩外，她又继续发挥听力优势，自学日语。研二时，恰遇一次所学专业赴日交流学习的机会，且只有她一人报名（同年级其他同学因不会日语无人报名），凭着她自学的日语水平顺利入选赴日学习一年。她这一年的交流学习，既在专业学习上拓展了视野，日语水平也得到迅速长进。硕士毕业前参加全国日语等级考试，通过了日语一级水平测试。

博士教育

00年，女儿如愿考上北京大学读博，北大按考试成绩给了她一等助学金。记得女儿考博面试时，其礼貌气质，被复试主管老师误当成日韩留学生，指着我女儿说：“留学生在另外一间教室面试”。我女儿回答：“我是中国学生”。入学后，女儿一如既往，认真对待每堂课程，虽每周都要往返于北京与B市之间，但从不旷课迟到。第一学年因专业成绩排队第一获学年学习优秀奖；第二学年获得国家留学基金委批准出国研修，专业成绩又排名第一；第三年正在国外著名大学研修。现有多篇学术论文投稿待发，其中一篇已在所学专业一级学科顶级学刊上发表。

三 育儿感悟点滴

我们没做过胎教和早教

一位结婚不久的年轻朋友问我：“你育儿比较成功，你们进行过胎教吗？”我认真回忆和梳理，我妻子还真没做过什么胎教。0多年前，我们就是按老人的经验和医生的嘱咐：“注意营养，注意休息，不要累着，保持愉快心情；后几个月多散步，注意不要生病，不要随便吃药”等等，就这样走过来了。

其实，我妻子有身孕时，正为80多个大学生的“学生头”，开始几个月要想不忙，要想休息好，谈何容易！不过，她是位心态比较安静的人，虽办事认真，敬业乐群，但遇事不急，天大的事能静下心来，能睡得着觉。以后的几个月，好在学校宽慰体恤，就让她回父母家调养。岳父母都是慈善贤良之人，十分注意照料她的生活起居和营养；她没事就看看书，听听音乐，或选唱几首自己熟悉的歌哼唱。至于所谓的胎教，还真不知该如何做。

学过教育学的人都知道，遗传肯定是存在的，尤其是在人的性格方面。但胎教对孩子有多大效果，我完全没有体会。我觉得胎教给人没有太多的实在感，有点见不着摸不透。所以，我们对胎教持保守态度，建议年轻的父母们，要不急不燥，保持平常心，顺其自然为最好。还是把精力集中在看得见摸得着的时候再教育吧！

至于那早教，我们基本上也没做过。一是我脑子里始终铭记着《伤仲永》那篇古文所昭示的道理。二是0多年前，早教还没渲嚣得这么厉害。我当时认为，能把孩子养大养好（成好人）就很不容易了，那有精力早教呀。在孩子刚出生的那些日子里，我们不知少睡多少觉，后来的一二年里，我们也把主要精力放在工作上，带养孩子的任务主要交给了岳父母。

最近，我看到一些有关高考状元的报道，说改革开放三十多年，

高考状元已有千余人，但至今真正成大才者不多。这让我有点安慰，看来孩子教育顺其自然为好。我现在回忆，我孩子一至三岁时，除正常关爱外，我们只是做了请岳父母经常把我们每次回家为孩子录制的儿歌、小故事放给孩子听的事，当时也是为了弥补我们不在孩子身边而自己想出的补救办法。可能这个做法，对孩子的成长确实有点好处。

有一篇文章有点警示意义，在这里写出来大家探讨。即一位名作家的随笔，他写他自己出生农村，0岁开始识字，30岁才大学毕业，现已发表文章000多万字。一次他开着自己的二手车，总觉太慢不好使，就到修车厂咨询。修理工告诉他：“你这是二手车，它风光的日子早已过了，现在只能是老牛笨车了。”这位作家突然醒悟：“人似乎与车一样，如果前期超负荷运行，后期就可能如同老牛拉破车。孩子成长亦然，前期教育不可过度，过度就难保后期的发展”。我虽不完全同意这个观点，毕竟人和物不一样，但它确实给人以深思。 编噢辑sv2csA服务的主配置文件httpd.conf，查找配置项“ServerName”，在附近添加一行内容“ServerName,/forum-2-1.html”,用于设置网站名称。

把孩子的品行教育放第一位

我想，凡做父母的，可能孩子还未出世，就开始梦想把孩子培养成什么样的名人了。我们夫妇也曾有过如此的梦想，也曾经憧憬过把孩子培养成这样专家那样名家。所以，从孩子一出生，我们就开始啄磨如何教育女儿。后来在岳父母的启迪下，在教育学的课堂上，我逐渐明白了：培养孩子，品行是第一位的。把孩子培养成正直、善良、有责任感的人最为重要。其次，才是学业和事业有成。至于做这样专家那样名家，那是孩子长大后自己努力的事情，不是我们父母靠梦想就能得来的。

我育儿的体会是：孩子在学前阶段，需要父母做的，主要是品行教育，培养孩子良好的品行习惯，努力做到知行统一。至于

读书学习,那是学校的事。所以，在孩子学前时，我不太注重孩子上什么辅导班、兴趣班，却舍得花时间去培育孩子的品行，花大量业余时间去陪孩子玩，与孩子一起认知社会，让她学会处理生活中所遇到的各种问题；与她一起讨论她与小朋友玩耍中的是是非非，学会与小伙伴们友好相处；与她交流做事的规矩并严守之；教她做力所能及的事，并要求其做事踏实认真。 孩子上幼儿园后，我们比较放心老师的学前教育，但仍继续关注孩子的家庭教育。每天孩子从幼儿园回家，我们都要询问孩子在幼儿园的情况，今天又学些什么，是否与老师和小朋友相处较好，是否有做得不对的地方？通过孩子的简要“汇报”，我们从中去发现她的亮点和问题，对的予以表扬，错的及时纠正。同时，我们也经常与幼儿园的老师沟通交流情况，听取老师对我孩子的看法，以帮助我们更好地教育孩子。

当然，我孩子在学前也上过半年的绘画班，也曾参加过幼儿园的舞蹈班，在她妈的指导下也学过一年钢琴，但我们都只当是文化熏陶和训练，没想到进行专门培养，一切都根据孩子的兴趣和悟性来取舍。虽然孩子长大后说，她现在有点素描功底，这来自绘画班的学习；现在会看五线谱，也是学钢琴的功劳。但孩子自己还是认为她不是这几方面的人材，熏陶可以，如果强迫她学那就成了负担。而对我们把重点放在品行教育上，孩子是认同的，因为良好的品行给她带来的是受人尊重、信任和好评。

我不敢说我孩子比别人强，只是我常听到别人夸我孩子。她在小学合唱团做领唱时，老师说她练唱最认真，其他同学休息时都只知玩，她却总面向墙壁静心练习自己的。她大四打工，为外国留学生讲初级汉语《生活篇》，每课都认真准备，为让老外更直观地了解中国的生活用品，她把家里的实物搬到了课堂，

如碗筷、茶具、中国菜等；还不惜花钱买她认为应该让老外认识的具民族特色的物品，如旗袍、毛笔墨盘、新娘红头巾等，以生动的形式教老外学汉语。孩子一天天长大，我听到的表扬越来越多，我这才敢相信我过去的做法比较有效。孩子不仅得到老师、同学们的称赞，还留给外国留学生（汉语短期班留学生）较好的印象，惹得大家都喜欢她。曾有一位加拿大留学生在汉语短班结业式上，送我女儿一个明信片以示谢意，上面写着：“你是中国的总统！”我们看后哈哈大笑。但我们明白，这是老外对我女儿的一种善意示好，她认为我女儿是个品行不错的人。在加拿大，总理（加国没设总统）也是普通人，只是老百姓对总理（总统）的品行要求略高一些罢了。

不过，我女儿为人友好，热心助人，也曾被误解过，而且这事还发生在香港交流学习期间，孩子的心灵虽然受伤较重，但事后我女儿一点也不后悔。女儿在香港读书那半年，曾遇到班上有一位印度尼西亚男生打篮球摔伤住院，我孩子就和别的同学一起到医院轮流照料他，男生出院后因腿脚不便，同学们还要继帮他陪他到医院换药治伤，为他买饭购物等等。后来别的同学都找理由和借口少去或不去，最后几天只剩下我女儿坚持去做。看到我女儿如此热情相助，这位富家子弟反倒认为我女儿在献殷情讨好他，开始傲慢无礼起来。我女儿知道他的心思后，义正词严地对他说：“不要误解我的好意，照料你完全出于同学的情分和责任；我的国度、我的家庭和我受的教育，都难容你乱猜想，请不要自作多情，好自为之”。我女儿说完，这个男生非常窘迫，连连道歉。后来，这男生非常尊重我女儿，说她是中国大陆的优秀女生。

愉快教育很重要

我学习教育学课程时，老师曾经常提到儿童愉快教育，当时我

就想，我以后要这样做。后来，每当我牵着女儿的小手时，我就想今天怎样才能让女儿愉快，怎样才能让女儿有所收益？因为理论上说起容易，但实际做是要花功夫的，而且要坚持做下去，还得有点毅力。

也许有家长认为，让孩子愉快起来还不容易吗？孩子想要什么就给什么，他不就愉快起来了吗？但殊不知，孩子的需求有时是无限的，父母的满足不可能无限。另外，这种以物来满足孩子的需求所得来的愉快，最后可能出现骄惯，出现孩子无休止的物质要求。

我理解的愉快教育，是指家长应该与孩子“同乐”，把自己融入孩子的游戏中、玩耍中，把自己扮成个“老小孩”，在与孩子游戏中，施以恰到好处的教育。而不是靠物质、靠奖赏、靠许愿去换得孩子暂时的愉快与高兴。

我曾经的做法是，首先是进行角色转换，由老爸变成孩子的朋友，用孩子的方式，孩子的语言与其玩耍；用心去与孩子交流，让孩子真正感到愉快。我最记得孩子4、5岁时，我们单位领导有一天批评我：“你说话怎么像个小孩”。我当时马上醒悟，我的言语行为受到与孩子交流的影响，这说明我平时太投入了。我无论是与孩子唱歌，做游戏，讲故事，我经常扮成大小孩，以生动形象的表情，来保证与孩子的交流的无障碍，情感上沟通的无阻隔。记得孩子小时，有个电视动画片现在忘了片名，但其中的“人间大炮”还记得。那时，这个电视片在孩子中一炮打响，让孩子们着迷。我女儿经常学这电视片里的人间大炮，做飞翔状，我也跟着做。但高兴之余，我反复告诫她：“这人间大炮可是动画片，动画不完全是真的”。“千万别愉快了学人间大炮，从阳台往外飞，那是要命的”。当时确实有孩子着迷人间大炮，从阳台飞了出去。

孩子3岁以后，每天从幼儿园回来，我就会问今天又学了什么？让孩子回忆并与之分享在幼儿园所学的东西，并尽力去弄懂孩子所讲内容的背景，以便与之交流。孩子看电视，我会关注她对什么最感兴趣，看完后我会主动与她攀谈电视中的话题，并以她感兴趣的话题为题，以话题里的角色或事件为背景，与之讨论为人做事的道理（很多家长都这样做，只是各自的理解不同，对孩子的兴趣把握程度不同）。其实，我女儿小时候的许多良好品行，也是从电视片里学来的。当我们发现电视里的好人好事对孩子有触动有教益，我们会及时强化其效果，让她照之去做。好的人物和情节，也是我和孩子长时间交流的话题。 我为孩子的愉快教育，确实花费大量业余时间。在室外，与孩子做游戏，我们先讲规则并共同遵守；在散步中，我们会边游走边议孩子感兴趣的话题，讨论路上所遇到的新鲜事和各种社会现象。在家里，我和孩子还自创玩法，如自做套圈，如在门框吊秋千等，让孩子在看电视听故事之余，玩玩我们自己的土制游戏，既愉悦了身心，又丰富了生活，还营造了更多愉快教育的机会。

十几年前，我曾努力与好动调皮的侄儿沟通，道理讲了一大堆，我感觉他一句没听进。后来我听他妈说他喜欢看电视片《西游记》，我就以《西游记》为话题，给他讲道理，这才有了与之沟通的基础。后来他对她妈说：“还是舅舅有本事”。

积极弥补3岁前不自带孩子的不足

从教育学的观点讲，孩子3岁前应由父母亲自带养。这有利于培养父子母子间的感情，日后孩子也才比较听从父母的话。我看过一个报道，说北京有很多外事人员，经常出国不得不把孩子交给老人或保姆带养，结果数年后，父母无法与孩子沟通。若想沟通，还需要请老人或保姆出面做“中介”，这让那些外事

人员苦不堪言。后来他们去北京大学幼教研究中心向专家咨询，专家告诫家长：孩子-8岁期间，父母必须亲自带养几年，否则，孩子大了不听你的话，不是孩子的责任。

在现实中，由于各种原因，特别是工作忙，做父母的把孩子交给了老人或保姆带养的现象相当普遍，我们也一样。年轻时，不但把孩子交给老人带，而且与老人住址相隔50公里，一周才与孩子团聚一次。如何弥补这一缺陷？我们夫妇的做法，是除了在有限的团聚时间里多给孩子一些关怀外，那就是每次回去，孩子她妈就用简式“砖头式”录音机（那时条件就这样），为孩子录制儿歌、幼儿故事，录下我们想对孩子所说的话。然后，请外婆外公在我们不在家的时候，反复放给孩子听，让孩子从一懂事起，身边始终伴随着爸爸妈妈的声音。这一做法相当奏效，不仅孩子见到我们从无陌生感，同时也为孩子日后习惯听录音故事，打下了的基础。当然，外婆外公也曾是教师，他们的教育方法也很到位，如在孩子面前时常提起爸爸妈妈。所以，我们每次回家，孩子都非常高兴，与我们毫无陌生感。 多带孩子亲近大自然

孩子学会走路以后，每次回家看孩子，我都会带孩子外出游玩，到学校操场（岳父母家在一所学校），到花园公园，到山野田边，让孩子亲近大自然，认识大自然。孩子稍大一些，就一同去爬山，到树林里捉迷藏，到长江、到嘉陵江边踏水观景，堆沙玩石。孩子再大点，就带她到稍远的地方郊游，让她多认识大自然的一切，从丰富的大自然中汲取营养和知识。

记得孩子到B市读初中时，她在同学中凸现自然知识和地图知识的强势，能说出很多花草树木山石昆虫的名字及细节，让她的同学羡慕不已，这让我体会到让孩子亲近大自然的好处。 亲近大自然的好处还有，一是孩子的环保意识较强，外出时从

不践踏绿色植物，也不乱摘野花灌木，当然更不会摘公园里的花草，对植物有一种特殊的关爱。二是大自然里的许多自然现象，会给孩子一些启迪，会开拓孩子的思维和联想空间。 记得孩子小学三年级，有一篇作文被老师作为范文读给全班同学听，写的是“螃蟹与老鼠大战”。老师读作文时声情并茂，同学们听得乐滋滋的，不时发出笑声，作文读完，同学们都喊好。这篇作文完全是孩子独立想象写作的，交作业前连她妈都没看过（我是从来不看的，放手让孩子自己学习）。故事的材料来自于孩子观察和联想。写这篇作文的头天，我和孩子回爷爷奶奶家，发现阳台有一只螃蟹钳子，还有半根老鼠尾巴，大人们感到奇怪，但没当回事，清洁完了事。当时奶奶只说螃蟹是女儿堂哥昨日捉回。而女儿却把这几件事串联起来，有了自己的观察和思考，就自己编写了“螃蟹与老鼠大战”的故事，当家庭作业上交了。她的联想是：螃蟹被捉回放在阳台后正觉烦闷不满，半夜发现老鼠越墙跳入阳台，螃蟹那容得老鼠做贼，就冲上去夹住老鼠尾巴，老鼠老羞成怒，反咬螃蟹，二者大战，最后螃蟹战死，老鼠巴尾被螃蟹剪断，螃蟹的尸体被老鼠作为战利品扛回老鼠窝。

直到今天，我与女儿提到亲近大自然的事，她仍说受益良多。她说小时候游泳时会想到青蛙和小鱼，说享用瓜果蔬菜就会想到它的花朵。还说几年前一位日本留学生对她说分不清海棠与樱花，我女儿就对她讲：“樱花的花瓣边缘有一小开口，海棠没有；樱花是先开花，后发叶芽，海棠则先发叶芽，后开花；樱花的树干呈深褐色，少有从根部长新枝，而海棠树干呈浅褐偏绿色，会从根部另发新枝，给人以多枝束状感”。那日本人留学生听后连连点头。

跌倒了自己爬起来与独立人格培养

跌倒了自己爬起来，这算我对孩子最不“人道”的做法之一吧。记得从孩子刚学会走路，我时常带她出外散步，开始孩子跌倒，我会马上去抱起来，生怕孩子伤着。有一次。我突然想起我当兵训练时的情景，士兵跌倒了，教官命令其迅速爬起来，显示军人的刚强。我想何不让孩子也这样，培养她的刚强，培养她的独立人格。所以后来，孩子跌倒后我都让她自己爬起来。我这样做，还引来路人的批评，说我这个爸太不像话，都不帮孩子一把。0多年过去了，我现在反思，我的做法没有错。孩子的自我生存能力相当强，从未有过依靠父母去实现自己目标的想法。

当然，我们教育孩子，并不只凭这一点来教育她独立人格，我们在其它方面也做了很多。例如她6岁开始，我晚上加班，就只好留她一人在家（妈在外读博），让她自己写作业，按时关电视，按时倒水洗脸洗脚铺床睡觉，有时还得自己热饭。这养成了她在家独立生活的能力。

大约从8、9岁起至今，一家人外出就餐，都让孩子做主点菜，次数多了，孩子就学会了计划与节省。每当我们结账，看到埋单数比我们预计的少，大家也吃得很满意，我们就坚信孩子将来一定会操持好自己的家，过好自己的日子。

6岁时，我让孩子独自跟着两个大学生到外省农村体验生活，锻炼她独自走向社会的胆量和能力。后来，她两次出境出国，都是她自己去办理手续。这都是小时候注意锻炼她的结果，让她独立自主地去做自己的事。

她从香港回来后劝我们抽空去香港看看，我说：“我害怕办出境手续，太麻烦！”她说：“你怕麻烦，那我帮你们办！”当时我就想，这孩子将来用不着我们操心了，她会自立于社会。 从小培养毅力和耐力

所谓培养孩子的毅力和耐力，说白了就是培养孩子的吃苦耐劳精神。现在城市里的孩子，多数过着舒适安逸的生活，想找点我们过去意义上的苦给孩子吃都难。而现在很多孩子所谓的苦，指的都是学习上的。社会上各种兴趣班、辅导班，再加上学校沉重的课业，确实苦了孩子们。据说有父母按传统观念想让孩子吃苦，让孩子去拾煤渣，孩子还觉得那是好玩。真的现在苦的概念已发生变化了吗？其实不然，我们过去意义上的苦，还是会压倒现在的许多孩子。只要仔细观察，这种例子不胜枚举。 去年我回A市探望一位亲戚，他们家岁的双胞孙子，懒洋洋地坐在沙发上，孩子奶奶对着我数落着那两个孙子不努力学习。我深感无奈，以试探的口气指着窗外远处的山峦说：“我们一块出去玩，爬那座山？”两个孩子看看远处，一脸不情愿。我当时明白了，这两个孩子怕吃苦，他们从小缺少了吃苦精神的培养。我当时就想到我女儿从3、4岁开始跟我爬那座山，不知多少次登上过山顶，从不叫苦，只知愉快好玩。

所以，我还是认为，吃苦精神是必须培养的，其精神内涵是相通互补的。我培养孩子从幼年开始吃苦，主要是通过长时间步行、爬山，以及体育锻炼来实现的。尤其是步行、爬山，真的是一举多得，又锻炼身体，又亲近大自然。现在我在B市，看到孩子们上学、出行，都有车接车送——自行车、三轮车、汽车，我就在想，这些孩子今后能吃苦吗？

女儿吃苦精神，后来最明显地体现在她的腰椎病上，她去医院理疗，几十针扎在她身上，她好像没感觉，有时还在趴着看书复习功课，让医生和其他病人叹服，她的主治医生成了她的好朋友。她强忍病痛带给她的不适，完成了高考，在大学也取得了好成绩。

有一次，她和同学一起结伴去爬五台山，她爬山如履平地（夸

张表述），男同学都叹服。再往后看，不少女生，包括来自农村的女同学，都被甩在后面上气不接下气地叫“不行了”。

我觉得我们家长，不能过于功利，不能只教孩子拼命学习，只为孩子将来出人头地；也应创造条件锻炼孩子的体魄和风骨，培养孩子吃苦耐劳的精神，让孩子将来在工作和生活中，不被困苦所吓倒。

在现在的大学校园里，我们经常能看到大学生们怕吃苦的表现，做事敷衍，爱做表面文章。发现我们现在的教育，表面上的教与学，是很勤奋辛苦的，但在方法上却传授了太多的投机取巧，而扎实苦读的精神被相当多的师生所抛弃。所以，现在做事取巧投机者逐渐多起来，而踏实做事者逐渐少起来。我真不知道，当投机取巧不灵的时候，我们的后代怎样去与世界强国竞争？

三岁左右教规矩是关键

中国有句俗语或叫古训：“小看三，大看七”。意思就是幼年时养成的行为习惯和品性，会受用一辈子。我认为，这句话真的是幼儿教育之精髓，而且与现代教育理论也十分吻合。北京大学幼教研究中心的专家说过：“0岁孩子有不良行为，我们就难给教育良方了。因为孩子的许多品行已成习惯，习惯成自然，改起来太难了”。英国教育专家也有样的研究统计报告，说8岁以前如没能养成守规矩的习惯，长大后就很容易触犯法律。 我孩子出生后，我就牢记我们中国人的这条古训，并身体力行。即3岁左右开始学规矩，即使在孩子5、6岁主要训练注意力时，我也不放松她学规矩，视二者同等重要，视二者有相互依存之关系。所以，孩子上小学后，她守规矩已基本成习惯，我们所花精力就越来越少，把教育孩子的事慢慢让给了学校。女儿良好的品行，尤其守规矩的习惯多次得到老师表扬，我也连续三

年（一年级到三年级）被女儿所在学校评为“三好家长”，三次出席学校六一儿童节的表彰会。我上台领奖时，女儿特别高兴，感到自豪。

其实，教孩子学规矩，很多时候是需要大人与孩子搏弈的。孩子从三岁开始，自我意识渐强，总想让大人听他的，稍有不顺就耍脾气或哭闹，拿着哭闹当武器对付父母。每当家长面对孩子这种状况，很容易妥协投降，惯得孩子得寸进尺。有时候，再加上心软的外公外婆、爷爷奶奶们的溺爱，孩子守好规矩的好习惯就很难养成。所以，要让孩子学规矩，必须处理好大家庭各方面的关系，让大家统一认识，同心协力。

记得孩子三岁时，女儿就由岳父母转交我们夫妇带养，新的环境就有很多新的规矩，孩子有很多不适应。一次不小心感冒发烧（幸好外婆临时在），外婆和孩子她妈喂孩子吃药，任你苦口婆心，孩子一幅凌然样就是不开口，急得大人想哭。这时，我为了不让老人和孩子妈为难（老人女人总是心软），我就把药端过来抱着孩子到外边找了个避静处，慢慢劝说孩子吃药。我把药端在她嘴边，边劝边讲道理，双方僵持了近40分钟，最后我严厉地说，再不吃，爸爸就动武了，说着就用手掐着她的腿。这时孩子不得不张口吃下了苦药，我表示满意，拍拍她的背，抱着她回了家，外婆和她妈听说吃药了都高兴得直夸她。神奇在第二天，外婆刚把药准备好，女儿自己就端起来吃了，这让外婆和她妈有点意外。

这件事，启发了我，让我后来在教孩子学其它方面规矩时，都延用此法，先礼而后兵。同时给孩子相应时限，让她有个慢慢接受的过程，这样做还每每有效。但我的“兵”，仅仅是掐掐腿皮而已，从未动手打过孩子，尤其是在外人面前，处罚从来只是我和孩子两人间的事。我也从不当着别人的面斥责孩子，孩

子也有自尊，也需要尊重，尤其是女孩子。有时，在公众场所孩子犯了错，我又想及时纠正，这时我就会假装若无其事的样子把孩子抱起来，轻声附在孩子耳边给她讲道理，让她知错，直到愿意改正，再放她去玩。所以我想说，如果真想养成孩子守规矩的好习惯，那父母就必须要有耐心，要与孩子搏弈到底，坚持就是胜利。孩子稍大后，也要慢慢放弃“兵”的做法，要以礼服人，把道理讲足说透。当然，父母的表率作用是至关重要的哟！

在规定的时间内完成规定的动作

“在规定的时间内完成规定的动作”，这是我常对我女儿说的口头语。其实，也是我教孩子学规矩的一种形式。为什么我会单独抽出来写呢？原因是觉得这是我有点特色的做法。

凡家长都知道，儿童的天性就是自由、任性，可能每天都会在父母身边发生好胜要强的事。孩子总想无拘无束地生活玩耍，而大人又总想约束孩子，按照一定规范生活、玩耍和学习。当面对孩子那起伏不定的情绪，当与和孩子拧着各持己见的时候该如何办？是我们父母应该十分注意的。弄得不好被孩子摸透了脾气，他不听话的行为就会多起来。

我的做法是，既然大人认定要做的事，而且又认定是对的，就一定要求孩子做，大人也必须坚持。我女儿三岁前由外公外婆带养，老人虽教育得法，但溺爱是少不了的，孩子生活是自由散漫的。孩子上幼儿园的第一周，老师就回馈我们：“这孩子大方乖巧，就是有点无拘无束”。我们在家里也发现，孩子不太适应新家的生活规律。如何让孩子尽快适应幼儿园的集体生活，适应爸妈这个家的生活习惯，我们对她进行了一系列的规范训练。

其中一项重要的训练，就是要学会遵守时间，因为爸妈要上班，

她自己要上幼儿园。为使她懂得新的环境与三岁前自由生活不一样，我们从训练她时间观念下手。于是，我经常会对孩子的行为下达限时令：“一、二、三”。以此来限定孩子在我数三下内完成她的动作。开始，孩子不适应，类类超时，但只要超时，必受惩罚。为了增加“一二三”口令的权威性，我曾反复向孩子强调，爸喊“一”时，就必须行动，“在规定的时间内完成规定的动作”，如果喊“三”还没完成，必受处罚（其实没打过，仍是轻轻地掐一下腿皮）。后来，我的口头语成了孩子接受处罚前的必背词。即使到现在，孩子偶听我喊一二三，还会有所反应。当然。我早就没有乱用这一口令了。我这样做虽不太“人道”，但确有成效。孩子长大以后特别守时，按时完成作业，按时完成交给各项任务；就连与同学约会，与外人打交道，也守时守信，这为她赢得了老师、同学和朋友们的信任。 孩子提出无理要求怎么办

有一位孩子才岁多的家长问我：“孩子提出无理要求怎么办？”说她儿子经常与她争要东西，稍不能满足，立马就在地上打滚哭闹，大人还说不得他，否则就用头撞地。面对孩子这动作，当妈的感到棘手难办。我反问她：“难道你一点办法也没有？”。她说：“我只好把他抱到床上，不理他，他要撞头就让他在床上撞，伤不了他的”。我说你这个办法很好。

说真的，我与我的孩子，还真没发生过这类事情，所以无经验可谈。北京大学幼教研究中心的专家曾经说：遇到孩子这样的行为，尤其是太小的孩子在听不懂道理时，只能是任其哭闹，待孩子觉得哭闹无用，没人理他，他就会自己停下来主动靠近父母，这时父母再慢慢给孩子讲道说规矩，孩子就能听进去了。当然，3、4岁以后的孩子出现这种情况，父母可以多讲道理。如果孩子哭闹，父母还是要采取不理睬他的办法。如果你理睬

他，他反倒认为他有理。我个人的观点：不管年龄，孩子只要无理取闹，父母怎么也应该有点“武力”表示，让孩子知道无理取闹是要吃苦头的。

我始终记住一位幼儿心理学家讲的故事：一天他在一家商场的开业庆典上，看到一个孩子无理地爬上庆典大门旁的大彩狮头上，众人觉得这影响了商场庆典活动，于是工作人员和他父母一道劝孩子下来，但孩子坚决不听，大家束手无策。这时心理学家走上前与孩子耳语一句，孩子一下子梭了下来，牵着父母的手走了。当场所有人都觉得这位心理学家神了，不知他说了句什么话，能让孩子乖乖地离开。庆典结束后，有人好奇地问心理学家，他说：“我就说了句，你再不下来，我就打破你的头！”心理学家补充说“这孩子还是下来了，还算有救；如果坚持不下来，这孩子就难教育了，他将来会无法无天。”

我有一个“土”办法，也曾试过一次，就是把我的双臂变成“孙悟空头上紧箍咒”，变成社会规范的枷锁。当孩子无理取闹时，我就把他揽抱在怀，用有力的双臂把他箍起来，让他动弹不得，当然也不致其太难受。他如果继续哭闹，我也不劝解不说理，更不心软，静观其变。待孩子安静后再与之论理，直到其承认有错方才松绑。这样做的好处：一是孩子在你怀里，免除了可能发生过激行为的危险，同时也体现父母的柔性关爱。二是让孩子感受到了大人的力量，这种力量象征着家规和社会规范，违者必受约束。三是让孩子懂得，任何个人的行为，都会被更大的力量所制约，家规、社会法规不可违。四，孩子在大人的双臂控制下，他不得不听大人说教。这比父母跟在孩子后面追着说教有效。五，用不着打孩子，光说就行。但要坚持到底，孩子不认错绝不放手，要让其感受到紧箍和枷锁的不舒服。当然，这种办法，对-8岁的孩子比较有用，再大的孩子，父母也

许抱一会儿就累趴下了。

我曾与我9岁的侄子，进行了一次长达小时的较量。代价是累得我手臂痛了几天，脸上留下了一条0厘米长的指甲划伤。我这侄子特别好动贪玩，那天大雨倾盆，雷电交加，婆婆爷爷不许他出门，他却非要出去，怎么劝都不行。然后我就把他抱住，开始他拼命反抗，在反抗中不小心划伤了我的脸，但我坚持不松手。在我有力的臂膀下，小时后他开始示弱，这时我就抓住机会，给他讲道理，讲“孙悟空本事再大，也怕唐僧的紧箍咒，也逃不出如来佛的手心”等的道理。道理讲了一箩筐，这才使他有了一丁点认错。小时后，我实在坚持不住了，这才松手。这次较量以后，他对他爸说我厉害。后来每次见到我，总礼让三分。

学前培养注意力最重要

教育心理学认为，注意力是指人的心理活动指向和集中于某种事物的能力，它是学习最为重要的心理品质。注意力有主动的积极的，也有被动的。一般来说，对某事物感兴趣，注意力肯定较集中，这是主动的、积极的；对某事物不太感兴趣，但可能因为该事物某种诱因（包括介绍和讲解者——老师的诱导）而引起注意，这就是被动注意（此为个人的理解，与书上理论无关）。

其实，训练孩子注意力，主要指训练孩子对不感兴趣事物的注意力，这是最为重要的。在小学，许多孩子因为对某些知识不感兴趣，加上老师讲解又缺乏吸引力，孩子就可能出现注意力不集中，就可能好动，就可能影响他人学习。如果孩子出现这种状况，很容易被老师划入不守纪律、不听话的那类孩子，甚至被划入所谓的“坏”孩子中。因为我们国家人口多，小学班级的人数超过科学的管理宽度（科学的管理宽度上限为5人，

最多不超0人），老师必须维护课堂纪律。所以老师不喜欢注意力差的学生，不喜欢好动而影响他人的孩子。这是很恐的事情，在过去几十年，因为孩子注意力不集中，因为好动，被划入另类孩子而影响其健康成长的事例，太多太多。

所以，在孩子上小学前的一二年，我就把教育重心转到孩子注意力的训练上。我的做法是：让孩子做一些她不太感兴趣，但又需要全神贯注才能完成的游戏，譬如让孩子做“端乒乓球”、“竹竿钓纸鱼”、“拼地图”等类似的活动。同时我还坚持做了以下几件事：

三四岁开始学羽毛球。刚开始孩子没兴趣，见球落地才挥挥拍，练了几十次后还没太大长进，总击不到球。但我每次仍坚持与她打0分钟，不厌其烦，反复发球给她，不到时间不结束。孩子长大后说，自己羽毛球打得还凑合，是爸强迫的结果。 带孩子到她不想去玩的地方玩。孩子去哪儿玩是有喜好的，当然最喜欢有游乐设施的地方，我就反其道而行之，带她去她不想去的地方玩。她有时问我为什么这样？我就告诉她：“有些地方你不喜欢，但那里有你应该懂得的东西。人生中有很多你不喜欢的，但是你必须学会的，必须适应。”她也只能服从道理，不再因不喜欢而不去。

带她去参加她听不太懂的演出活动。在这种场所，很多同龄孩子是坐不住的，我孩子也一样。但我不准她离开，告诉她要安静看演出，不能影响别人，她也只能听从坚持坐着看，不管台上的表演是她喜不喜欢，看不看得懂。她0来岁时曾对人炫耀：“我小时候看过刘维维、幺红的演出”。我知道，女儿当时才几岁，还看不太懂，因为刘、幺演唱的都是外国的著名歌剧。 让她自己听或讲故事。6岁以后，她妈外出读博，我一个人带她又要工作又要做家务，那有时间给她念故事，就叫她自己去

听录音故事，或者让她给我背诵故事。这背故事要点毅力，但在我的引导和鼓励下，她越背越好，也更注意听故事记故事了。 做作业时不准看电视。女儿6岁时，小学兴办学前班，介于幼儿园与小学之间的那种教育，当然小学的目的是为了收费。读学前班每天回家要做30分钟左右的作业，那时我们家一室一小厅，孩子的书桌就在电视旁，我规定孩子每天回家先做作业，然后看电视，没做完不准看电视（电视大多时是开着的）。孩子很听话，坚决执行。反正我在场时，孩子从没抬头扫描过电视，让我感动。后来她读小学，也保持这种作风，做作业就专心致志，绝不受电视诱惑，做完了才会看电视。如有好儿童片，她就与老爸商量，先看电视后做作业。总之，她做事专注，绝不旁骛其它，这成了我女儿的一种好习惯。

所以，我女儿上小学后，是班上注意力最集中的孩子之一，每堂课能专注听讲40分钟。据教育学里说，注意力能集中5分钟左右就很不错了。

父母不做学校应该做的事

父母不做学校应该做的事，现在提这个话题，也许有的家长不以为然。但0年前，我们确实是这样做的。我的观点是：既然教育学把孩子教育分阶段，那说明它是来自科学研究的结果。这样做是符合孩子身心年龄的成长规律的。孩子小学阶段应该学的知识，没有提前教给的必要。另外，该由学校讲授的内容，家长没有必要提前讲。否则孩子懂得太多，对老师在课堂上讲的内容就提不起兴趣。我还认为，在孩子的教育上，家长有家长的责任，学校有学校的责任，谁都代替不了谁，所以家长不要做学校应该做的事。何况，像识字写字、算数、外语，这些知识学起来是很枯燥的，需要循序渐进，点点积累，需要教师循循善诱，家长有天大的本事也代替不了学校的作用。

基于上述的认识，所以我不做学校应该做的事，以保证孩子对学校所授知识的新鲜感，让她对学校教育始终保持着浓厚的兴趣。孩子上小学后，其表现确实如我所预料的一样，上课全神贯注，专心听讲，紧跟老师的讲课内容。其原因就是她对学校教育有全新感觉，有着浓厚的兴趣。

我在A市时，有位家长曾经对我说，她这辈子读了两遍小学中学。原来，她孩子开始读小学，她就跟着读孩子的课本，以便辅导孩子学习，一直坚持到中学结束。结果孩子考高中时，只考上个一般中学，她想不通，她说她把全部心血都花在了孩子身上了，怎么得了这么个结果？教育学专业的老师告诉她：“你的失败，就在于你从一开始就成了孩子的拐杖，孩子离开你，也就不会走路了。”“你不该做学校做的事，你永远代替不了学校教育。应该让孩子在学校里学会自己学习，有问题多问老师，多问同学。”

我手上还有一个鲜活的例子从另一个角度来证明这个问题。我原单位的一位家长，他孩子岁时，孩子爸就早早地教孩子学英语。一次单位集体外出旅游，孩子能说出好多英语单词，得到多位家长的喝彩与好评，夸其“神童”，其父母沾沾自喜，精神大振。回家后，继续教孩子学英语，后来孩子感到枯燥而开始懈怠，其父就“棍棒相加”，孩子无奈只得勉强继续，但已学之乏味了，再以后孩子开始厌学。上小学后，这孩子在课堂上从不做课堂作业，不管老师怎么劝解引导。究其原因，小学前的学习动力，来自父亲的棍棒，而小学课堂上老师不能打人，自然学习也就没有动力源了。这孩子的成绩，永远是全年级倒数第一。孩子9岁时，他的家长发现我育儿较成功，就请我去帮助调理这孩子。我试着调教了3个月，无功而返。发现这孩子已经被变成了“油条”，任你家教“软硬兼施”，他自岿然不动，

写作业最多能坚持5分钟，随后就只是玩了。

由此想到，对于一部分孩子（保守说法）来说，家庭的早教和过于家教都有可能实得其反。我们家长（幼儿园）应当懂得，学习是有阶段性的，没有必要超前或揠苗助长，没有必要在学前去做该学校做的事。

父母要有耐心有恒心

我发现，凡是成功或比较成功的孩子，其父母的教育都比较有耐心，有恒心。如年轻钢琴家李云迪的父母，陪着孩子拜师练琴，再苦再累也不怕，甚至丢掉工作从重庆到打工，都要奉陪到底，其成功靠的是父母的耐心和恒心。

我教育孩子没有李云迪父母那种倾其一切的执着精神，但我真的比较有耐心，讲究持之以恒。我发现许多家长，道理比我明白，但教育孩子却缺少耐心和恒心。其问题的关键在于，他们会为孩子的一点哭闹或嗔嗲而心软让步。这样的家长可能寄希望于在短时间里，就使孩子养成一种良好的习惯。

其实不然，我的实践证明，看似一次解决的问题，其实，都有个不断巩固成果的阶段，之后需要无数次重复，以至数年的坚持，才可能形成孩子今天受人称道的品质。例如，我规定孩子“必须在规定的时间里完成规定的动作”，这句话我可能对孩子说过千百遍，坚持了近0年，才有孩子今天说话算话，守时守信的好习惯。还有孩子在初高中的6年里，困难一个接一个，我们不知对她说过多少鼓励话，给了多少安慰；也不知找了多少话题，帮她减压，逗她高兴。她生病后，她妈既要坚持按摩，又要忙自己的工作，哪一点做不好都会影响孩子的情绪。所以，我们经常告诫自己，要有耐心，要有恒心，要坚持到底。 我想，这世上还真没有一次见效的神药。教育孩子，只能是千百遍磨砺自己，磨砺孩子，最后把大家都磨成钢铁。但据说，

也有猛然醒悟者，一次见效的“说教”。但细细一品，发现这种事大都发生在“脱胎换骨”、“刻骨铭心”的大事件上。这些大事件让孩子遭遇了大痛苦，不得不改变自己！对此也有另一种解释，形容其犹如火山积聚力量，达到一定的量后的突然爆发。但对大多数家长，尤其像我们这等普通人，遭遇不了那些大事怪事，育儿只能走耐心、恒心、坚持之路。

多听讲故事的意外收获

让孩子多听讲故事，是我女儿成长中的一大特色。最初是被动的补救，让父母的声音能伴随孩子幼小的心灵；后来孩子妈读博远行，爸一人太忙，我没多少时间给她读儿童故事书，只能请孩子自己听讲故事。但无意中（后来是有意）发现这成为孩子的强项。

其实，我的做法很简单，也许很多家长都这样做过。只是我女儿后来的表现略有成绩，这才让我们把它作为专长来写。孩子3岁前，由我们录音放给她听（前面已专门讲过），孩子到了5、6岁，我无意中发现其“背功”好，能背诵过去的很多故事。之后我就经常去新华书店，专门去选购儿童录音故事带，买回来就放给孩子听，而且反复播放，把录音故事变成家里的“背景音乐”。我做家务时，孩子一边玩，一边自觉不自觉地听着“背景音乐”。后来我专门试过，发现孩子在这种自由放松状态下听的故事，三四天后也能背诵其中大部。这让我十分高兴，也一发不可收拾，前后为孩子买了不下4、50盘录音磁带，以保证孩子总能听到新故事，以丰富她的业余文化生活。其效果明显： 其一，积淀了较厚实的儿童文学基础。小学前，除幼儿园的学习外，我女儿能背诵一二百篇儿童文学故事，百余首儿童诗歌。这为其读小学积淀了文学基础，尤其为识字写字做了知识铺垫，所以孩子上小学后，识字快，理解快，用已有文学知识来对应

文字符号得心应手，语文学习十分轻松。

其二，听辨音能力加强。孩子从小受到的听说训练，在小学表现出听力强，能完全跟上老师的讲解；表述清楚，回答老师提问清晰准确。在大学期间自学日语突显其优势，从听看卡通片开始，到听认片假名（有的是汉字），再到翻字典，上补习班，步步走向成熟。如果听辨音能力不强，我想她不会自学日语有趣。她在大学时，曾有一位语言学教师就表扬过她，说她听音辨音能力比其他同学强，一些语速快的读音连老师都难辨析，但她都能听辨出来。

其三，表达能力强。女儿小时候背故事，我觉得整一个录音阿姨的翻版，是模仿的结果，并没有太看好她。后来与她交流，也只感觉她表意比较清楚，知识面较广。但后来她的大学同学来家，说我女儿讲话风趣，经常在宿舍演讲，笑得大家前仰后合。我这才真正感到，小时候的听说教育对她的帮助很大。 其四，启迪了女儿的心灵美。一位著名学者说过：“读文学经典，要用心灵去感悟”。我虽然对此理解不深，但知道优秀的儿童文学作品能陶冶情操，塑造心灵。庆幸我孩子儿时熟听了较多的儿童文学作品，心灵得到启迪和浇铸，使她从上小学开始，就成了大家喜欢的好孩子，真正是个心灵美的孩子。 父母要说话算话

任何人都知道，父母是孩子的榜样，父母的身教重于言教。但在实际生活中，很多父母都难以做到说话算话，这是很严重的问题，这也是很多家长为此付出代价的原故。

既然知晓这个道理，我们夫妇在孩子面前就经常提醒自己，对孩子一定要说话算话，说到做到，讲守信用。孩子幼年时，其辨别力较低，大人的言行对孩子的影响较小，但三岁以后，孩子的自我意识渐强，大人说话就要注意，不可太随便，不可夸

海口，要说话算数；不要轻意承诺，承诺了就要做到。否则，孩子就会变得油滑起来，就会总找理由与大人斗嘴抗衡。 我最记得，孩子三岁以后，我经常会给孩子承诺下次做什么玩什么。有时几天前的承诺连孩子都忘了，但我还记着，我会提醒她，爸曾承诺过，我们抽时间去完成它。我这样做，孩子很感动，觉得老爸说话算数。我还有意强化孩子这种意识，经常告诉她：“爸爸说话是算数的！”。有时孩子兴头一来，突然提出改变我们已说定的事，我就对她说：“爸爸说话是算数的”。孩子就不再坚持自己的意见了。

孩子长大后，成为一个说话算数的人。一次，我们一个朋友的孩子向她借书，约好见面时间地点，结果那孩子失约未到，第二次又失约未到，打那以后我女儿就不太愿意与这孩子打交道了。女儿在各个学习阶段都有几个好朋友，大家都说她说话算数，愿意与她交往。女儿大学时，曾在网上认识一位名牌大学女足球迷（女儿也曾是足球迷，且是一“球迷吧”的版主，她的评论深受该吧球迷的好评），不远千里，假期还约见一块看球赛。后来这个朋友去美国留学，北京奥运会又专程回国到B市，在我家附近租房住下，与我女儿一块看奥运足球赛；她来回签证的保人，不写她妈的姓名而写我女儿的。至今，我女儿小学时的好朋友还联系不断，就甭说中学大学研究生时的好朋友了。就连我们都时常担心她的好朋友太多影响她的学习。 后页 我的育儿知识跟宝妈们分享

育儿经验、快乐分享 （中班家长）

在日常生活中，可能你已经试过要帮助宝宝改正一些不当的习惯了，但结果不尽人意。请别急，也许“改”这个概念把事情变难了，我们来看看为什么：

禁果总是吸引人。还记得我们小时候，被禁止行动什么，

反而更“激励”你的行动？

“说说”不会让他改变。比如你试图从宝宝手里拿过什么东西么？不容易。那么试过拿某东西来换么？这就对了！如果新玩具够有趣，旧的自然就能丢掉了。

潜意识不懂得否定。弗洛伊德说：“大脑中有一部分存在不懂得否定/错误/，人的潜意识可能会忽略/ 改/而只牢记了/ 错/。”

坏习惯是占用时间的。宝宝停下“旧习惯”时，手头就多了空余时间：他们或许可能会找些新的趣事做，也可能更沉溺于那个习以为常的“旧习惯”中。

坦白说：有时我们并不想改变某些习惯时也会对它有所抱怨。或许这是一种正常情绪的释放，因此，研究表明培养一个习惯需要三个月的时间，但是习惯培养的开始是最重要的。那么，改变旧习惯还要激发宝宝主动，它需要经过长期、反复地坚持，要“日积月累”最后才能根深蒂固。

给您宝宝衣食住行小建议

真正决定孩子性格的是父母

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/。”

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在日常生活中，可能你已经试过要帮助宝宝改正一些不当的习惯了，但结果不尽人意。请别急，也许“改”这个概念把事情变难了，我们来看看为什么：

禁果总是吸引人。还记得我们小时候，被禁止行动什么，反而更“激励”你的行动？

“说说”不会让他改变。比如你试图从宝宝手里拿过什么东西么？不容易。那么试过拿某东西来换么？这就对了！如果新玩具够有趣，旧的自然就能丢掉了。

潜意识不懂得否定。弗洛伊德说：“大脑中有一部分存在不懂得否定/错误/，人的潜意识可能会忽略/ 改/而只牢记了/ 错

/。”

坏习惯是占用时间的。宝宝停下“旧习惯”时，手头就多了空余时间：他们或许可能会找些新的趣事做，也可能更沉溺于那个习以为常的“旧习惯”中。

坦白说：有时我们并不想改变某些习惯时也会对它有所抱怨。或许这是一种正常情绪的释放，因此，研究表明培养一个习惯需要三个月的时间，但是习惯培养的开始是最重要的。那么，改变旧习惯还要激发宝宝主动，它需要经过长期、反复地坚持，要“日积月累”最后才能根深蒂固。

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坦白说：有时我们并不想改变某些习惯时也会对它有所抱怨。或许这是一种正常情绪的释放，因此，研究表明培养一个

习惯需要三个月的时间，但是习惯培养的开始是最重要的。那么，改变旧习惯还要激发宝宝主动，它需要经过长期、反复地坚持，要“日积月累”最后才能根深蒂固。

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于那个习以为常的“旧习惯”中。

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