《重口味心理学1、2》 姚尧

看完重口味心理学后欲罢不能就顺手看了2，看完这两本书，个人推测作者应该为教育学历是心理学硕士以上，80后女性，应该从事心理咨询工作，比较偏重实践，应该是个善良、聪明、乐观、勤奋，而且好奇心蛮重，口味重的女性。这些也就导致了书的基调，整体是乐观的基调，读起来能感受到作者幽默诙谐的语言。虽然书中不乏专业知识，但作者用通俗易懂的语言加上大量的例子，更是引用小说、电影、社会新闻等帮助读者更好的理解这些心理学的知识，避免了太枯燥乏味给读者带来的不快。说实话，本人看心理学的比较专业的书籍，看起来确实蛮累的，尤其是自学的时候，看着看着兴趣就被耗尽，无法继续坚持了，而这本书，恰恰不是这样，越看你会越喜欢，觉得越来越有意思，尤其是对心理学感兴趣的人。随着对其兴趣的提升，也在不知不觉中学习到了许多专业的心理学知识，这点是非常重要的的，个人觉得这应该就是寓教于乐的典型了吧。这也是一本面向大众的书，只要你对心理学感兴趣，有无基础都可以愉快的看下去。

回归到书本，重口味心理学1讲述了多重人格障碍、恋物癖、社交恐惧、性别认定障碍、强迫症等一些较为常见、大家也比较感兴趣的心理问题。其实个人更喜欢书的后面的彩蛋，关于梦的解析，相当于是《梦的解析》的导读，毕竟原书一般人读起来比较困难，看完这本书再看它，难度会大大降低。弗洛伊德的精神分析备受争议，但是自有它正确的部分，有些人就觉得他对于梦的解析动不动就扯到性感觉到是在胡说八道。个人觉得食色性也，弗洛伊德关于梦的分析的理

论固然有待修改的地方，但是其中有许多我们值得借鉴的地方。弗洛姆就是在继承他的精神分析和马克思主义哲学的基础上，发展了自己关于心理学的研究，著成了像《爱的艺术》《逃避自由》等传世经典作品。如果想对心理学有更深的了解，弗洛伊德是绕不过去的，虽然现在中国国内比较热，但美国等西方国家并没有这么热。究其原因，个人认为还是一个学术研究水平的问题，我们国家的大部分群众关于心理学的了解还处于比较落后的阶段，从这些较基础、时间较考前的部分才入手没多久，而西方社会心理学的发展历史已经很久了，大部分群众的心理学氛围较为良好，民众的认知程度也较高，所以呈现出目前这种不同步或者落后的状态。扯的有点远了，这个事情任重而道远。还是说说这本书吧，个人觉得其中的知识点比较多，做笔记是最好的，当然我已经做了。

说说重口味心理学2，这本书作者讲述了孤独症、潜意识、催眠、抑郁症、睡眠障碍等话题。相对而讲，比第一部讲的会更深入，1就像是科普的入门手册，2就是正式入门后的讲授。随着讲的越深，尺度也大了，覆盖面也更广了，一些有争议或者比较避讳的话题，作者也以一种科学的态度开展扫盲工作。随着第二部书除了个别部分的第一部有重复，但还是要先看第一部，这样能更好的帮助你理解第二部的知识，毕竟干货太多。看完这两本书，做完笔记，深深的表示对作者的敬意，也对文字创作者致以最高的敬意。这两本书虽然不是很长，但是要将这么多的专业知识挺俗易懂的连贯讲述出来，这个没有一定的功力是不行的，而且其中穿插了大量的例子、社会新闻、电影、小

说等辅助读者的部分。可以想象我们在徜徉在作者带领我们走过的神奇海洋的背后是作者日复一日的默默付出、默默耕耘。

PS：（以下是百度百科对作者的介绍）

姚尧，女，应用心理学硕士，国家二级心理咨询师。

九型人格中的第五种——观察者。生活在自己的内心城堡中，喜欢站在城堡的窗口观察周围世界，带着出世的心入世。一个能从自己的精神生活中找到巨大乐趣的简单主义者。

同时，也是一个重口味爱好者，看过无数的cult片和恐怖电影。20xx年7月在天涯社区『八卦江湖』发帖《图文解析重口味的一千种死法》，10月在『娱乐八卦』发帖《八一八那些离你或近或远的重重重口味心理学》，即成本书。

 

第二篇：重口味笑话

英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。

当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 现在的年轻人还真是直接啊，昨晚一个陌生人就直接问我喜欢腿还是胸。 我思考了一下，回答说其实我还是最喜欢毛绒绒的B，结果对方说肯德基全家桶里没这个选项……

☆ 医生忠告我必须得换个业余爱好了。 我手腕得关节炎了……

☆ 精神病院里两个病人在走廊里搭话，一个说：“咦，墙上的那个钟时间准不准？有没有出问题？”另一个回答：“没问题啊，完全正常。”第一个大吃一惊：“完全正常的怎么也关在这里！”

☆ 你们说，酒吧和夜总会里的光照要是能好一点儿，这青少年怀孕的数量是不是就会大幅降低啊？

☆ 老子的Facebook账户被封了。

原来，把名字改成“比尔·盖茨”然后对每一条“安息吧史蒂夫·乔布斯”的消息点“赞”并回复“哇哈哈哈哈！！”是违反他们用户条例的啊……

☆ 女友问我“扑街”是个什么东东，我解释说：“就是在各种奇怪的地方像块木头一样平躺下一动不动，然后拍个照录个影什么的，以达到搞笑的效果。” “听上去蛮有意思的哎！我也要试试看！”

“好啊，下次○○××的时候我把你拍下来就是。”

☆ 今早老板冲我怒吼：“你这已经是这星期第五次迟到了！！你知道这意味着什么吗？！”

“大概意味着今天是星期五吧？”

☆ 今天我正睡得香呢，结果不知从哪儿冒出来个贱逼撞在我挡风玻璃上，这人太没礼貌了！

☆ 整天在网上，手上一坨坨黏乎乎的白色物体……喂，我说的是蜘蛛侠，你想什么呢？！

☆ “十年前我们有Johnny Cash、Bob Hope和Steve Jobs，现在我们没钱（Cash）、没希望（Hope）也没有工作（Jobs）。”

“……凯文·培根(熏肉)不要死啊！”

☆ 被QJ的女性和车窗雨刷有什么共通点？

要是没湿，那声音可真刺耳啊……

☆ 妻子打开她的生日礼物包装，看了看礼物说：“谢谢啦！可是为什么送我镜子呢？”

“以免你忘了我为什么要离你而去。”

☆ 如果进化论是真的……那我掌心应该长出逼来了好么亲！

☆ 正在卧室看书，5岁的儿子从屋子外对我大喊大叫，我说：“什么？离这么远我听不见。说话这么大声很没有礼貌的，你如果有事，就走到卧室里来当面告诉我。”不一会儿，他果然跑到卧室门口，很有礼貌地说：“爸爸，我刚刚踩到一坨狗屎，鞋子全弄脏了。”

国内笑话

◇ 芬兰律协提议立法规定女性夸张吃冰棒算性骚扰

◇ 看到一网友的签名：什么叫做 爱，就是连自己都不能容纳的缺点，被容纳了。

◇ 100年前，在中国共 产DANG的领导下，中国人民发动了辛亥革命，推翻了三千年的封建帝制，开启了中国前所未有的社会变革。

◇ 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……

◇ 一MM的QQ签名: 每晚睡觉前, 我都会亲一下内裤, 因为它一直帮我装逼.

◇ 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

◇ 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

◇ 一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 。。。。。。

第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

◇ 据说有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

◇ 上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中～

◇ 今天全校课间操时部分同学不太认真, 校领导拿着话筒在主席台上面喊：“那个男女生相结合的地方啊！动起来啊！要有激 情啊！”

◇ 三个男人正在酒吧中讨论他们买给自己老婆的礼物。

第一个男人说：“我买了一个可以在六秒内从0到100的东西。”

另两个男人不知道他指的是什么，所以他揭露答案：“我买给我老婆一部相当不错的保时捷。”

第二个男人也说：“我买了个可以在四秒内从0到100的东西。”

“那一定是法拉利，对吧？”

“答对了！我买给我老婆一部相当棒的红色法拉利。”

第三个男人开口说：“我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。”

“不可能的！法拉利是世界上最快的车种了！”

“恩。那不是一部车啦……那是……电子磅秤！”

◇ 天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

◇ 一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

◇ 他生于江苏昆山，与航天员费俊龙同乡。上天无翼下海无道，半月前，他遭遇灭顶的抓捕。强光照他，棍棒打他，水牢关他，绳索绑他，热水烫他…不经调查，没有审讯，今天他被处决了。刑前，他给家人遗言：不要痛恨社会！愿把五臟六腑捐給人类，不给红十字，愿以自己英名带来长治久安。他姓河名蟹，号大闸。

◇ ——“如果你能穿越，你想穿越到什么时候的哪？”

——“19xx年7月的嘉兴。”

——“去那干什么？”

——“报警。”

◇ 小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

◇ 有个外国人理解不了中文里量词的重要性，我就跟他讲：“你看，有三只眼的，那就是马王爷，有三个眼的，那只是普通的女性。”

◇ 管鲍之交是我见过最YD的成语，没有之一。

◇ 华尔街, 抗议者呼喊声惊天动地，pol.ice无能为力。突然，pol.ice对抗议者说：你们再喊，我们就向中国借城 管。示威现场顿时鸦雀无声

◇ 【1】今晚在公司喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！ 【2】 烦死了，好多人提醒，说“乔”帮主后来改名“萧”峰了……你们仔细想想，他老人家早就告诉大家：甭管我姓乔还是姓萧，都是“i 峰”！

◇ 今早在公车上，有个老外拿它朋友写给他的路线问我哪站下，上面写着

"station star guitar"，我愣了很久，这个"星星吉他站"是什么东西。。。30秒后恍然大悟，那他妈是"师大暨大"。。。

◇ 岁月是把杀猪刀：黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

◇ 据苹果公司调查资料显示，世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫，当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的<单肾情歌>，歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透~~想iPhone就别怕伤痛~~~~~~

◇ 上幼儿园，把天真弄丢了；上小学，把童年弄丢了；上初中，把快乐弄丢了；上高中，把思想弄丢了；上大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢

了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把**弄丢了；学经商，把底线弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了。。。。

◇ 曾经的时候，同 志只是很平常的称呼，菊花只是中国十大名花之一，润滑剂只是给车子上油的，灌肠只是种北京小吃，H只是第八个英文字母，腐只是经常和政治食物有关，韩寒和郭敬明只是两个作家的名字……

◇ 中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线！

◇ 大学就是——老师假装讲课，我们假装听课；老师假装留作业，我们假装写作业；老师假装收作业，我们假装交作业；最后，我们假装考试，老师却玩儿真的了……

◇ 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋

友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

◇ 床，钱，明月，光，衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理微小说。

◇ 11日，生化危机5「Resident Evil：Retribution」拍摄现场大型设备倒塌，导致16只丧尸和4名工作人员受重伤，急救人员赶到后，由于丧尸伤口和腐烂部位化妆及其逼真，导致医护人员对受伤程度的判断极其困难。

◇ 问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

◇ 公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！” 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”

◇ 某CEO自白：三年前我就开始模仿乔布斯、学习乔布斯：吃素食、穿牛仔裤黑色圆领T恤衫、坚持打坐冥想、反复和工程师们讨论产品细节直到他们崩溃、随机开除电梯里遇到的员工。现在我除了做的手机有点山寨，一切都很像乔布斯了。

◇ 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

◇ 一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

◇ 上海某大学男生给女同学乙出上联求对： “上海自来水来自

海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰： “山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对： “大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰 “明天到操场操到天明！ ”男生落败。

◇ 一个男人，被一个孩子用各种姿势射了400多

次..............................这个男人就是毛利小五郎 ！！！！

◇ MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”

◇ 手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

◇ 昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只

顾问你了，你有什么要问我的呢！” 朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”

◇ 据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

◇ 某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

◇ 老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

◇ 美国护照中写着：不管你身处何方，美国go-vern-ment都是你强大的后盾。在中国护照中写着：请严格遵守当地的法律，并尊重那里的风俗习惯。

美国说：出去了有人欺负你，招呼一声咱修理他！中国说：出去

了老实点，听人家话，少给老子惹麻烦

◇ 话说，一个班最漂亮的女生一般叫班花，一个学校最漂亮的女生一般叫校花，那么，像天朝各种单位各种局，XX局最漂亮的女生一般叫神马呢？

◇ 李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂。

◇ 突然明白，有人说高考完你们就解放了，这是对的。因为解放后还有抗美援朝、三年困难时期、文 革...

◇ 话说学校里一哥们攒钱买了一iphone,那天几个人一起出去玩，完事坐公交车回学校，对面坐俩漂亮妹子，他小声嘀咕“待哥拿手机装个B” 结果翻遍全身也没找出来，我们问“肿么了”他一脸颓然“擦，B丢了...”

3楼

◇ 月考完毕，我班一哥们机读卡0分。因为手太脏。

◇ 本人男，刚刚表白失败, 走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”

我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候就听那哥们说：“那咱们乱lun吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。。

◇ 室友向我们介绍自己的新女友，“她叫闫洁”。这时一位兄弟问道“她姓闫还是姓付阿？”

◇ 爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”

◇ @潘石屹：风中的芦苇。求配诗

【网友诗选】①一芦一苇一世界,一潘一千一平米。②借问一潘何处有,牧童遥指芦苇坑。③房价远上白云间,一方蜗居几十潘；

芦苇何须问秋水,大河有水小河干。④风摇芦荡隐高楼,满目萧瑟楼下求；借问石屹今几潘,一层更比一层愁。

◇ 小时候老师说红领巾是国旗的一角，那绿领巾是…？