为人处世个人总结

1、人最难与之相处的不是别人，恰是自己，如果能过了自己这一关，便能过无数其他人的关。（人最难了解的是自己）

2、改变别人要远比改变自己难，但很多时候当你发现你已经改变（或许用完善更贴切）了你自己的时候，你也就改变了别人。（人往往很难看清自身）

3、人总是很难正视自己的不足，要想改变自己的缺点可能比较容易，而要想改变自己的弱点几乎是不可能的。但也仅仅是“几乎”而已。因为物极必反，人的弱点的另一面往往是自身的优势，关键取决于你怎样将自己的弱点进行恰切地定位。（化不利为有利，恰当地定位自己）

4、人人都不想得罪的结果不一定是人人都将之得罪，被你暂时得罪的人完全可以通过其他方式去弥补之，前提是你并没有太伤害到他或她（即似得罪而非得罪），这种弥补需要你坦诚、全身心地去投入。（鱼与熊掌不可兼得只有在同一时间的条件下才成立）

5、当你觉得自己在开玩笑的时候，说不定你已经伤害到他人了。永远不要自负地认为自己是一个很幽默很会开玩笑的人，幽默大师不会说自己是一个幽默的人。另外，幽默并不等同于开玩笑和哗众取宠，要想变得幽默唯有使自己变得更谦虚、更大度，同时不断地学习和积累，提升自己的人格和修养。（幽默需要技巧，更需要沉淀自我）

6、对对方赤裸裸的冷嘲热讽式幽默或许是幽默的最低境界，甚至可能不能称之为幽默，它可能会带给对方刻骨铭心的伤痛。自嘲式幽默有点类似冷幽默，往往

被人认为是幽默的最高境界，因为它不会伤害到其他人，而让自己成为了别人的笑点，给别人带去了欢乐，然而这种幽默持续久了有一种貌似低人一等的感觉，可能会让人很瞧不起你。我觉得最需要学习、最需要将之运用、最合适的幽默可能是那种不会伤害到在场的每一位人包括自己，却能给在场的所有人包括自己都带来愉悦的那种幽默。我想这需要一个人具有怎么样的修养、智慧和自信啊。（过犹不及，不要轻易走极端）

7、对友情和爱情人们总说不能投入太多。要降低投入成本并不难，一是要做到掏心掏肺，二是要做到若即若离。要对一个人好就要全身心地去投入，这种掏心掏肺地投入不能只用金钱来衡量，而应该看你有没有在实际行动上体现你的真诚、体贴和细腻（很多人无视那种举手之劳几近零成本般的奉献）等。然而，如果老是对对方好，那么久而久之对方在潜意识里可能会将你的好认为是理所当然的，为了避免之，你可以采用适时地开对方玩笑、适当地不理睬对方、恰切地拒绝下对方、善意地顶撞下对方等，以保持彼此的距离，达到若即若离的效果。整个过程，适当的物质金钱的投入只不过是对其形式上的补充而已——如果你是太在乎物质金钱的人可以无视这一句。（距离太远便逐渐疏远了，距离太近便逐渐依赖了。要投入，请真心投入，要抽离，请果断抽离）

8、人走得太急容易错过很多东西，更可怕的是你将腾不出足够的让你自己歇下来思考的时间。（欲速则不达，人生需要不断的反思和积淀）

9、没有谁会讨厌金钱。不过，当人们拥有足够多的物质财富时，会觉得生活也是仅此而已，可是为什么总觉得自己还缺少点什么东西，为什么觉得自己还不满足呢？当人们没有过多可以炫耀的物质财富却拥有很充实的精神财富时，会追求

更高的精神境界，可是为什么总觉得自己还是很浅陋，为什么觉得自己还不满足呢？两种无止境的追求看似没什么不同，却造就了两种完全不同的心态、完全不同的人生。（外化的物质是一次性消费，内化的精神是恒久性体验）

10、不要受“近朱者赤，近墨者黑”太多的影响，因为人要实现脱胎换骨的改变最终还得依靠自己。况且世上本没有绝对的“赤”和绝对的“黑”，优点再多的人也可能存有他最致命的的弱点，缺点再多的人也可能存有他决定性的优势。（学他人最好的，做更好的自己）

11、永远不要漠视和低估你身边的任何一个人（估计身外的人你也没有多少漠视和低估的机会），人这种东西太复杂了。他可能让你觉得其注定这辈子飞黄腾达、前途无量，却有可能在一夜之间倾家荡产、一蹶不振；他可能让你觉得其注定这辈子碌碌无为，一无是处，却有可能在一月之间判若两人，事业有成。（人是可以改变的，有智慧的人会站在最低处仰视任何一个人）

12、物质上的互惠互利随着时间的推移可能难免变质变味，精神上的互惠互利随着时间的考验可能显得弥足珍贵。手机的出现取代了ＢＢ机，现代文化的发展并没有动摇传统文化的地位。（重精神而轻物质方能长久）

13、很多人说要学会放下，最终还是很多人放不下，其实是因为自己举得不够高。倘若出现一次迫使你举得过高的机会，你可能会发现你想不放下都难。（没有经历就没有切身的体会，没有重创就没有振奋的决心）

14、不要一味地以为别人在抠字眼，有时候没有一定的高度和层次是抠不了字眼的。当你觉得你与对方存在沟通困难时，不一定是你沟通能力强于对方，还可

能是对方站在了比你更高的层次上与你沟通交流。（凡事先从自己身上找原因，然后才分析对方的不足之处）

15、不沉迷曾经拥有，只在乎现在享有，不执著将来占有。无论亲情、友情还是爱情，要懂得淡然、懂得知足、懂得体谅。（知足常乐；把自己当成别人，你便不会太留恋、太贪心、太自私）

16、你是我很要好的朋友，我觉得我可能在某件事上对你有亏欠应该还你５０块钱，但我深知你不愿意接受这５０块钱因为你觉得我没有欠你什么。于是，我问你有没有５０块可以借给我，如果你借给了我，我会很快找一个合适的机会还你１００块钱，然后跟你说不用还了，跟你解释说记得以前我在某些事情上应该还你一些钱的，并向你喝一句“拿着别讲那么多废话！”。（你失去一些东西的时候比你没有失去任何东西的时候更容易接受别人的“馈赠”。把歪心思动用在正义的事情上可能能会起到一定的反差作用，让对方更为之感动）

17、赞扬一个人之前可以试着先适度地贬损一下他，等他觉得失落的时候再来个峰回路转、出人意料的赞扬，往往能达到很好的效果，此之谓先损后赞，类似于文学上的欲扬先抑。（人生需要“转折”，没有人不喜欢听好话，“落差”更能震撼人心）

18、我在学习自嘲式幽默时，往往在谈话交流中尝试找寻发现自己的不足缺陷之处，然后通过夸张、对比、反常和联想等方式展现出来。尽管如此，我认为我只能偶尔开开自己的玩笑而已。（聪明的人能够扬长避短，智慧的人能够化险为夷）

19、如果你实在难以避免自己不经意的玩笑会伤害到对方，那么请你在开对方玩笑时尽量降低说话的声音，减慢说话的速度，最好还能绽放你的笑容，这样起码可能会让对方认为你不是认真的。（同样的行为，通过不同的态度和方式传达出截然不同的效果）

20、大声讲话不一定就反映了你内心深处真实的自信的一面，小声讲话不一定就投射了你内心深处真实的自卑的一面。有时候，大声只是坦然、豁达或人的本性的彰显，有时候小声只是谦恭、礼贤下士或人的本性的体现。人的本性有既有自信也有自卑的一面。（形式的表面上的东西固然不能忽略，实质的内化的东西更应该去读透）

21、有时候适当的沉默只是为了留给身边的人更多展现自我的机会，更是为了腾出一点时间让自己去思考去学习这些人的优点，由此低调了自己，升华了他人。（人在展现自我的同时别忘了给周围的人锻炼自我的空间，否则将很容易迷失自我）

22、在与人聊天或在人多场合发表观点的时候，注意不要把话说得太决绝，退一步，给对方留点颜面，也给自己留条后路。（没有人不喜欢得到别人的支持，没有人能保证自己的每个观点都正确，有时候以退为进同样可以致胜）

23、不要跟别人比较，而只是把别人当作自己的一面镜子，一个参考物。没有十全十美的人，也没有十全十美的书，但只要集几个优点于一身的人就值得去学习之，只要集某些美元素的书就值得去品尝之。只不过，现实中好书比好人更容易筛选获取，好人比好书更难遇难求。只有不断地跟自己比较，不断地超越自己，

不断地遇到更好的自己，才能活的更坦然。（既不要太把自己当回事，也不要不把自己当回事。不要太计较名利得失，跟他人比不如跟自己比，比之不如学之。）

24、向让你觉得站在比你低一层次上的人致敬学习吧。因为对方有有无穷的发展空间，甚至有超越你的潜能，至少有赶上你的可能。而你却可能再也不能激发自身发展潜能，再也无法突破自身发展瓶颈，即使只是“可能”，那么或许在一开始的时候你就不知道其实对方已经站在比你更高的层次上或者在某些事情上已经站在比你更高的层次上了。（错觉往往让人无法看清自己；把越多的人学习透了胜过你仅仅品味完一本名家著作）

25、如果你有笑容，请将其慷慨地给予他人；如果你没有笑容，可以让笑容绽放在每一个他人的脸上；如果你既不灿烂又不幽默，请你不断学习和积淀，当你有了足够的内涵，相信笑容和幽默都将为之逊色。而建立在内涵之上的笑容是最自然的，建立在内涵之上的幽默是最感人的。（人总得有一样属于自己的致胜武器；思想是一种威力无穷的武器）

26、内心高尚的人很多时候的玩笑都反映了其内心的真实想法，但是让人听了却没有任何风险，因为那个人的自制力强到你无法想象；内心高尚的人很多时候的玩笑都背离了其内心的真实想法，但是让人听了却不会感觉疏离，因为那个人从来没有把你当过外人。内心低俗的人很少能将玩笑开到心坎里去，因为他可能一开始就没把你当做“自己人”，如果你对他形成玩笑取悦性依赖，而当他已经不需要在你身上浪费口舌的时候，你留下的或许只有空虚和寂寞。（风趣幽默需要一定的修养和内涵，哗众取宠注定好景不长；辨识人心只需花一些时间观察接触感受其日常谈吐和实际行动的关联性表现）

27、人的一生，即从出生那一刻起直至临死前都在经历为人的过程，而人可能只花半辈子时间（很多人英年早逝）用于处事（此处主要指工作）。先把为人做好了才能在处事和学习新事物上更体现效率，而把努力处事和积极学习新事物放在重中之重并用之衡量你为人的标准你便脱离了这个社会（你可能会以为这是危言耸听）。人只要一天活着就避免不了做人，避免不了为人处世，即使不能保证自己人生的天平倾向于做人的一边，也请尽量维持做人与做事天平两端的平衡吧。（做事先做人；人的很多烦恼往往来自于其把决定性的东西放在了次要的位置上而把次要的东西放在了决定性的位置上）

28、活在自己的世界里多好啊，除了那些值得你主动去把握建立人脉的，其他人与你和关？你哪有那么多时间和精力去主动靠近他们？而且最主要是你不想，你不屑于这么做！好吧，这样想下来，你的视野就仅仅停留在你想与之建立良好关系的那一类群体了，你逐渐没了“高手在民间”的概念，你不屑于“三十年河东，三十年河西”和“风水轮流转”等传说，最后你甚至连最简单的“盛极而衰，否极泰来”的道理都忘了。你在一味地往上爬，结识的那些人不能完全解决你的困难和疑惑，因为你可能将眼光只停留在某一类群体上，你逐渐意识不到原来人无完人，原来很多真正高尚的人都在卑微地活着。（放下面子，弃掉架子，主动关心、体贴你身边的人吧，因为这个地球太小了，而人与人之间需要互相扶持的概率太大了）

29、人们或许认为知识、科技和自信心等是最强大的，我倒觉得仁爱才是最强大的。没有仁爱，知识可能最终沦为洗脑的工具；没有仁爱，科技可能最终酿成

灾祸的根源；没有仁爱，自信心可能最终化为上瘾的毒品。相等量地，水可能将火立即浇灭，而火却只能缓慢将水煮热直至将其蒸发。（人性本善，仁者无敌）

30、当你反驳我观点时，我先肯定你观点是有道理的，并尽量用我的方式去维护你观点的合理之处，接着再论述阐明我观点合理之处。如果这样你仍对我观点或对我嗤之以鼻，那我也没有必要与你继续交流了。一而再三的谦恭如若换来对方的自以为是，也就没了继续谦恭下去的必要了。人家给你面子你若在潜意识里觉得人家不够资格，那你的成就也就仅此而已，甚至可能止步不前了。（在任何人面前都不能骄傲和自以为是；谦虚和礼貌不是人最重要的品质，对所有人谦虚礼貌——当然不等同于一味忍让——才是人最重要的品质）

31、不要自视清高地看不起那些在乎付出的人。你如果这样看待他，要不是说明你只是拥有较多的可以付出的资本，就是说明你没有达到过一定的付出境界。如果你本身就一贫如洗，估计你连想付出的机会都没有；如果你真能够倾尽心血地去付出，你就会对那些无私付出的人（这世上其实真没有多少无病呻吟的人，不要看不惯人家因付出得不到回报而发牢骚）给予致敬了，这就是感同身受。（人与人本来就不同，不要定义任何一个人，不要尝试用自己的观点去影响其他人，你的人生只能作为其他人的一个参考；没有任何目的的付出只有为人父和为人母可以永远给予，用平常心看待自己的付出）

32、任谁都不想卸下自己那张薄丝搬的的面具，但我还是想努力做到坦诚、坦诚、再坦诚。把什么东西都藏在心里，而不向或者不想向其他人分享其实是一种很自私的表现。坦诚让我不致将我的工作和生活区分得太开，我在生活中怎样为人处世，工作中也差不多地怎样为人处事，这样我会活得更潇洒、更坦然。（对对方敞开心扉，对方才有可能不由自主地靠近你；对对方毫无保留，对方才有可

能死心塌地地跟着你；对对方无微不至，对方才有可能掏心掏肺地回报你；你若将自己孤立你可能保护了自己，但却可能会失去别人对你的信任、真诚和坦然。）

33、真心向某些我觉得很熟悉的人说声抱歉，我平时跟你们开玩笑时可能显得言辞过于激烈、态度过于随便、行为过于夸张，跟你们分享交流时可能显得语言过于直白、语气过于强硬、表现过于自我。对此，我想跟你们说声对不起！我将时刻警醒自己，避免让自己成为一个自以为是、恃强凌弱的势利小人。（强势的人需要用幽默待之，弱势的人更需要以美誉待之）

34、人们往往将书籍看得很重，于是将书的种类分得很细，如修心类、治愈系、励志名著、成功学宝典等。我觉得无需刻意去选择看哪一类书（当然，你可能要有选择地多看些跟你目标比较相符的书），只要是那些被大多数人认可推崇的书籍，都可以尝试去阅读。另外，没有谁读书是不带有功利性的，为了修心养性也好，为了补充知识也罢，其目的本身就是一种功利性动机。只是我们更应该关注功利性之外的东西，比如辩证分析作者、与作者交流思想并被其由衷感动等。（书是死的，人是活的，不同心态决定着不同的读书效果，读书其实就是读人）

35、再怎么熟的人也要适时地礼貌谦逊待之，因为再怎么熟你们也是两个独立的个体，心与心不可能完全交融；再怎么不熟的人也可试探性地与之开玩笑，因为不尝试你又如何确知能否打开对方的心扉。（既不能反复无常玩虚伪，也不能一成不变装清高，再怎么样也要保持自己内心善的一面）

36、过度的坦诚容易使自己受到伤害，容易让别人觉得你太浮夸太张扬，不够低调和成熟。尽管如此，坦诚永远比不坦诚要好。所有涉及到家人、朋友、同事、

上下级和企业与企业等——可归结于人与人——之间的有所保留几乎是人际关系复杂化和社会问题加剧化的导火线。人们有千万个支撑自己为什么要有所保留的理由——比如涉及到自身隐私、保护自己不受伤害、不想说太多让对方觉得烦等等——其中有些也是合理的。然而人们却很反感信息不明、沟通不畅、误会不断、矛盾恶化、管理缺位等，这些问题的出现源于人们想尽量多地获取对方信息却又想尽量少地给予对方信息这个习惯性思维。其实谁都知道与小孩子相处时是感到最安全最无需忌讳的，那么为什么不从孩小孩子那里学点东西，适时适当地 把自己转化成小孩子的角色呢？（人与人距离的疏远可能是其中一方或双方坦诚的缺失，人与人距离的不变可能是双方坦诚度的僵持不下，人与人之间距离的拉近可能是其中一方比另一方做到了更多的毫无保留。适当的坦诚应该是自然而然地给对方传递一点童真，一份孩子气）

37、两个人相互的付出程度往往是不对等的，正因如此，我们都不敢付出太多。不管是家人之间，朋友之间，恋人之间还是同事之间等，我们大多都没有想过做主动的一方，我们都不愿多“吃亏”一点，于是人与人的距离便出现了，人与人的矛盾便增加了，社会问题便不断涌现了。人贵在真诚、主动、仁爱和忍让。如果我们都能主动地迈出更长的步伐，那么我们眼前的当下的人际圈子就会为我们的融入腾出更多的空间。如果你想自己舒服些，同时让他人也舒服，最终让自己更舒服，那就比他人更主动吧。没有建立在“老好人”之上的“坏小子”不可能恒久深远，迟早有一天这类人便会让人生腻。（人很多时候的抱怨和烦恼源于不主动或不够主动，源于没有全身心地付出——包括口头上的和行动上的全身心，源于一味强调自己可做不到像别人那么伟大，源于不明白伟大才能孕育渺小、众他才能支撑自我。你想要怎么样的心情和环境，你就有义务主动去营造怎么样的心情和怎么样的环境，而不是让心情和环境去适应你、迎合你）

38、一部手机把两个人的距离隔开了，一则微信把两个人的距离“拉近”了。然而，当你跟一个朋友坐在客厅闲聊或坐在餐厅吃饭时，可以想象出，你拿着一部手机在关注空间和微信，你想通过网络上的一两句寒暄或一两则关注去拉近与可能不知身在何处的朋友的距离。尚且不考虑跟你在一起的那个人的感受，如果你既想与眼前这个人保持近一点的距离，又想尝试建立更多人脉进而拉近与身外的更多人的距离，那么你到头来可能一无所得。真正的感情好并不一定建立在网络上的一两句寒暄或一两则关注，更多地需要依靠两人面对面的坦诚交流以及全身心地为对方付出。如果你连眼前的人都未能保证能够如此待之，又怎能保证身外的人能够一如既往地坦诚待之，说不定他就是你的下一个“眼前人”。在古代甚至原始社会没有手机和网络人与人之间依然可以相处得很好。其实人际关系本身并不复杂，是人们自己将其变得复杂。因为不珍惜眼前而执着于逝去的和未得到的几乎是所有人——剩下的可能是少数心思和情感非常细腻或者有过不同寻常的经历的人——的本性。（有得必有失，有失才有得；人的苦恼部分是他人给予的，更多的是自己给自己强加的）

39、大多数人都喜欢活泼开朗的人，喜欢热情洋溢的环境，我也喜欢。因为我们都喜欢身边的人可以传递给自己更多的正能量，喜欢周遭的环境可以提供给自己更多的安全感。然而或许当有一天身边那些激情饱满的人为了我们精疲力竭的时候，我们却可能早已习惯了依赖，习惯了被取悦，习惯了被撩动……正如由俭入奢易，由奢入俭难，喜极而泣很容易，并且一旦“泣”严重了人们可能就一蹶不振了，破涕为笑很艰难，然而一旦“笑”舒坦了人们或许就越挫越勇了。(月满则亏，水满则溢；物极必反，否极泰来；别人给予自己的阳光是一时的，自己给予自己的快乐是一世的，除了你自己没有谁可以一直让你永远地快乐下去，学会自己制造乐趣)