为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿放学回来后，我去取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
正在家门口掏钥匙，隔壁孩子的练琴声响起，酣畅淋漓。我侧脸看了一眼女儿，女儿立刻说：“别看我，我知道你要说什么！要不你去找他当你儿子？”
今天又忘记写作业，就被老师叫到了办公室。这次她特别生气，非要让我请家长，呵呵，难道她以为我爸来了就会写吗？我昨天都问过了，他根本就不会做好吗！
在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。
每次电视上一出现加多宝的广告，我听到的都不是广告词，而是：亲你还认得我吗？我是王老吉啊！可是我不能明说我是王老吉啊！
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……
在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。
一个人梦想有一天有了钱一定要开跑车，吃高档餐厅。但真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租车司机说：“看，那是我的车。
青年叩问禅师：“我一直在默默无闻的岗位上，做着平凡的工作。很灰心，觉得没有前途。”禅师随手拿起身边的一段绳子点燃。望着耀眼的火光，青年若有所思的点头：“您是说，哪怕是一段绳子，也会有发光的时候？”禅师说：“滚！我他妈是燃烧绳命和你聊天！”
那天，我找了一个着名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
我真的好羡慕那些早上被猫猫狗狗舔醒的主人哦！！！这几天我家狗叫我起床，都是拿屁股坐到我脸上然后还发出类似叹气的声音……谁能理解我的愤怒……
昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”
令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
说红孩儿见悟空、八戒来势汹汹，便念个咒语，口里喷出火来。八戒跳入溪中，喊道：“快去请东海龙王！”话音刚落，天降暴雨，浇灭了那三昧真火。悟空朝天喊道：“老龙王，你可来得真及时，快快现身停了这暴雨吧！”只见树林间匆匆走过一男子，道：“在下萧敬腾，路过此地，请稍等。”
去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。。。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园。
我去买菜，买了半斤基围虾和一袋热豆浆，回家发现豆浆全漏完了，袋子被虾戳爆了，悲剧的还是虾，被豆浆烫熟了！
小笑话
1、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”
2、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。 3、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。 4、 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，
有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
5、 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次
致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
6、 乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，
如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难
最难的问题。。。。。。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”
7、 一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三
个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
......
8、 亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历
山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突
然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
9、 早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么
脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
10、 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹
叫过来想问问她：
我：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿。”
我：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒。”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔。”
我：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶。”