笑话大全

1： 天热，公交大巴换空调车了，票价由原来一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！ 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走? 司机急了大喊：钱投两块！ ：后头人少更凉快...... 司机 大妈 无语，一车 大妈 笑翻??

2： 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”.

3： 一个人去算命，算命先生摸骨相面 掐算八字后，说：“你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：年轻人知识改变命运啊！

4：丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有

100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

5： 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。

6： 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

7： 一次，和同学一起在粉店吃粉时，有两个女生向我们走过来。然后一拍我肩膀，我回头一看两个不认识的女生。她们看了我一眼说：“我们认错人了，”接着就往后走，正在我觉得郁闷的时候～突然听到她们两在嘀咕着说：“谁说他帅的？”

8： 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

9： 有一个人很爱看热闹，一天发生了一起车祸，由于这个人个子太小，挤不进人堆。便说我是死者的父亲，人们纷纷让开，走近才发现，

死的是一头驴。真是杯具啊。

10： 今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭??”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆??” 现在还在哄女儿。

11： 小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”

约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”

12： 女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

13： 刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了。。。

14： 平时都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好

坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！

15： 上课啦！老师一上课就叫我起来回答一个问题：你和老虎赛跑谁会赢？现在想想那时我还真聪明哦～哈哈，我没答她。接着她又问了另一个同学。这个同学自以为聪明了，对着老师骄傲的说：想整我，要是我说比老虎跑得快你就会说我比禽兽还禽兽。要是我说比老虎慢，你说我禽兽不如。接着他笑呵呵的又说：我和老虎跑得一样快～！老师也笑了说:那你就是和禽兽一样咯。接着全班都笑了

16： "你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"

17： 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！ ” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

18： 一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打。我tmd生气的问他干什

么？～只见他说:算命先生说我要打一辈子的光棍??

19： 前些年哥几个还没车，那次一起去看朋友，打了辆人力三轮，大概一公里问师傅多少钱，师傅说五块，哥们说打个汽车也是五块人家还烧油呢，你这是人登的怎么也五块？师傅一句话让俺俩迅速给了钱，汽车烧的是油，可我这车烧的是血！

20： 有一回开学考试，考到政治那科我是真啥也记不住，眼一闭心一横，写上名字就交卷了。老师问我：“你怎么交了白卷？”我淡然地望着窗外：“这些问题，就交给时间去解决吧。

21： 孩子放学回家兴冲冲的对爸爸说：“爸爸要是我考了100分你奖励多少钱给我？”爸爸：“100块”孩子淡定的说：“那你就先给我50块吧。爸爸：“你这?”孩子打断爸爸的话鄙视的说着：“100分奖励100块，那50分不就是奖励50块咯！你到底懂不懂算数的？”说玩孩子悠悠的走了～～只剩下父亲一个人凌乱??

22： 大爷去银行取钱，大爷:给我取200，银行:取500元以下去ATM，大爷:拿给我取500，取完后，再给我存300。银行????大爷我错了。

23： 和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边，哥们立马下车去扶！我说：等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了。听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶，我敏捷的拉住他：你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，哥们反身给了我一巴掌，卧槽尼玛，这是我奶奶～！

24： 在路上走着，我居然看到老奶奶摔倒了。此时我的内心真是纠结啊，我该不该扶呢？突然灵机一动，只要有证据证明不是我撞到的就行了。。我便拿起了手机，打开摄像机叫路边的小伙子帮录～！心想这下可万无一失了吧！接着我扶起了老奶奶，奶奶连连道谢。此时此刻我觉得自己很羞愧，心想：“我居然怀疑这么和蔼可亲的奶奶，难道连人与人之间的这种信任都没有了吗？”刚想去拿回手机，尼玛～不见人了。了。了。（说好的信任呢)

25： 刚看到一异性好友发说说：“人都是逼出来的！”我手贱在下面评论了一句：“要不然还能从哪出来？?”等反应过来想去道歉的时候发现我已经被拉黑了?

26： 去金店买首饰给女朋友，不知道选什么款，就带上发小的女闺蜜。

选定付款后，女闺蜜说：不用对你女朋友那么好，没用。以后她是其他人的老婆。

我当时惊呆了，六神无主，难道??

女闺蜜又说：你还是对我好点吧。

27： 当你拉肚子的时候，就算你想放个屁，也请你去厕所脱了裤子放！别问我不脱裤子会怎么样，妈蛋，现在还在洗衣服洗澡！

28： 今天刚发生的事！哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子公司买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？ （他们都说得好有道理啊)

29： 一同学问学霸，为神马你学习那么好？学霸说，没有谁学习本来就好，我只是把你们睡觉的时间用来学习了！只见那2b同学说：“操操操草草！我说我怎么觉得睡眠老是不足，原来是被学霸用去学习了！！！ "（我还说点什么吗）

30： 一杀人狂上山找到大师：“大师，我杀了好多人，犯下的罪很重，我也好后悔，现在警察到处通缉我，我要怎么办呢大师？”大师不语，退后了几步。

“大师，我明白了，您的意思是让我退一步海阔天空。”

“退你妈个B，你再过来一步，老子就跟你拼了。

31： 室友问我：如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D，室友告诉我答对了。这时另一个室友慢悠悠来了句：CDBA。尼玛，彻底凌乱了！

32： 这???一股令楼主都战栗的气息压塌了苍穹，本屌丝来了！本屌深邃的双眼中有无尽日月星辰，举手投足间竟有大道在共鸣。只见本屌动了，一只古朴的大手横跨无数楼层，直压楼主而来。2楼承受不住这股气息，直接崩碎。3楼忍不住袱跪下去，不甘地大吼：“他都快无敌了！就算没用迈入那一领域，也差不多了！”头发早已花白的4楼娇躯一颠，双眼迸发出惊人的神采：“竟然是他，那个曾经一炮撸死无数楼主的人，多少年没有出手，不想又这般出世，手速似乎更加恐怖了！”楼主看着本屌的大手携着极道撸兵而来，不由得感到裤裆一寒，竟已化为一片混沌，不禁老泪纵横，一声苍老的叹息回荡在整片星域：“撸管尽头谁为峰，一见此屌鸟成空！”他天空加身， 他魔剑在手。

他权倾一方，

他点草全服。

他强打红字，

他挥金如土。

他装备牛逼，

他瞎人狗眼。

他独自存活，

他引领全球。

┃ 史 ┃

┃ 诗 ┃

┃ 之 ┃

┃ 宠 ┃

┃ ┗━━━┓

┃经验与我同在 ┣┓

┃攻楼专用宠物 ┃

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33： 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”

他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”

34： 今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

35： 今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”

另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”

35： 小伙子问禅师:曾小贤都离婚了，还他妈出轨，都不相信爱情了怎么办？禅师指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比”大师闭上眼睛道:非也！我意思是:人家离婚出轨关你锤子事！

36：小嗯：昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：你烟没拿，我感动了，拿出10元给老板：你多找了我10元。老板楞了一下，说：小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁留下了感动的泪水，老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包，小伙子，下次看好钱包呀。。。多么感人的故事啊/发呆/发呆/发呆/发呆

37： 凡是在春节前给我转账500元的人，满30个我随机抽取一个人奖励10000元！500变10000超级划算！搏一搏，单车变摩托！赌一赌，摩托变路虎！五百块钱买不了房买不了车，旅游也到不了莫斯科。还在等什么，行动起来吧！

1、不要射在里面

同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。

大伙儿齐喊：“射了，射了！！”

小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面！不要射里面！” 大伙儿都愣了，接着全笑喷了。

2、能接受女上尉吗

女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”

男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

3、为什么尝起来不甜

生物课上，教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时，一个女生突然站起来提问：“那为什么一点都不甜呢？”

全班寂静，教授镇静的说：“因为感受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。”全班狂笑，女孩这才意识到说漏了嘴，羞得跑出教室。

4、你贴反了

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了“为啥这么说？”

他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫??”。

我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了?”。

5、帮忙

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。” 没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以??” 太太恨恨的说：“太过分了，不帮就不帮呗，他也不该打你呀！他也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了！”

6、伟哥的目的

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”

女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”

主持人立即说：“恭喜你答对了！”

席下一片议论：回答的太精辟啦！

7、不许你开这样的玩笑

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管！ 老板说张扬这事对你有什么好处，顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说： “以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

8、老婆出轨

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。

我问：“怎么，避孕套少了？”

“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

“那不是正好吗？。”

“正好啥也，走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了??” 笑喷了...

1、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

（加香港富婆QQ：9158585，关注她私生活）

2、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

3、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛??

4、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子

5、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！

6、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒个碧。

7、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

8、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”

9、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗。

10、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。

11、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！

12、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

13、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

老实说，你笑了几次？ 笑了三次以上就转载/分享给你的朋友也笑笑吧！

1、妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”

小女儿即答：“我要一盒避孕药！”

母亲即问：“你要来做什么？”

小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”

2、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

皮皮说：“公鸡叫和我有什幺关系？我又不是母鸡！”

3、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？

小明即答：妈妈！

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

7、父亲：小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。小明：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在

宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从西安来的！”

10、两岁半的女儿经常说一些可笑的话 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

11、妈妈：小明，你想吃一块甜饼吗？小明没反应，妈妈又问：小明，你想吃一块甜饼吗？小明说：想吃，妈妈。妈妈说：为什幺非要我问你两遍呢？小明：因为我想吃两块。

12、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为先人？”

妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说：我知道！

老师说：那你说说都有哪些国家。

小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？” 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

女儿：“那它为什么不走呢？”

16、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

17、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”

18、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

19、妈妈，我是怎幺长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎幺给我吃这个呀？呜呜呜！

20、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

21、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么鱼，一律回答：是红烧鱼。

22、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

23、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！

爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。

宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

24、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”

25、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！

告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

26：上帝答应你可以为你父母加一样东西

1：10年寿命

2：他们的一个梦想

27.有一天你在上完厕所后发现你没有带纸

1：用手擦，然后洗手，但是这样会被你的朋友知道。 2：用内裤擦，但是一天身上都有臭味

你的爱人被劫匪绑了，他们要你给100万

1：给他们，他们会放人，但是这是你用来创业的钱 2：报警，这样你爱人有百分之95被撕票的可能

如果（切记！）你必须杀死下面两个人中的一人，你会选择谁？ 1 你最好的朋友！他曾经救过你

2 你的爱人！你们深爱彼此。可以为对方献出生命

楼楼我在这里说一下，这题目绝对有很多人不想做，但是我告诉你，

必须要做。没有第三种答案

世界末日只有你一个人活着，并且你可以选择有人陪你一起活 1：选择你的家人

2：选择你的男神（女神）

这个很考验心理的

1：成为一个体重过500斤的胖子

2：成为一个体重只有50斤的廋子。

一旦选择这一生都不能在改变，无论怎么减肥或吃补

有一天你在回家的路上遇到一个需要救的亿万富翁，你救了他他会给你1000万，这时你父亲打来电话说***妈要见你最后一面，她快不行了。

1：如果你现在回去可以见她最后一面

2：如果你救亿万富翁你将见不到你她最后一面，而且是永远的见不到了

在一次洪水中你全家在一个船上，这时船因为超重30kg要沉了而你必须做出选择

1：自己跳进水，因为你知道你父母一定会为了你能活着而跳进水里。 2：让父母跳进水里。不管谁跳下去都将会死

你被困在一个孤岛上 有2种食物可选 你会选哪个？

A:番茄酱味的屎

B:屎味的番茄酱

这个很奇葩！

有一天你被匪徒劫持匪徒让你选择 1：吃一斤热翔，马上放你。 2：剁你一只手，然后放掉你。

这我就不说什么了。各种蛋疼，翔的意思是屎

颜 霜 儿：练车之前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗了。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练啊！