搞笑语录大全

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。

天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？

雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”

考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！

刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

小时候，爸妈打着一千几百块的工，(inspirational life )所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"

昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……

小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了！ 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚！ 我，踏实的走了……

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

 

第二篇：20xx年搞笑语录大全

20xx年搞笑语录大全

1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

2. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

3. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

4. 猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

5. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

6. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

7. 主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。

8. 男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

9. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

10. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

11. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

12. 朋友谢谢你;为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。

13. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

14. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也 1

没有。

15. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

16. 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

17. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

18. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

19. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的!

20. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

21. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

22. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

23. 得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。

24. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

25. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

26. 稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。

27. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

28. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

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29. 你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!

30. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

31. 有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

32. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟??

33. 人生的需要是索取;最大需要是被需要。

34. 鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。

35. 名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

36. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

37. 大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

38. 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

39. 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

40. 土地老爷挖了眼---瞎鬼

41. 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

42. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟??

43. 听君一席话，省我十本书!

44. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

45. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

46. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是 3

扯平了。

47. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

48. 房价越来越高，所以，好男人越来越少??

49. 生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死??

50. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。

51. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

52. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

53. 没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱!

54. 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

55. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

56. 今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

57. 你走后我会很想你的，你为啥还不走!

58. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。

59. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

60. 长得真有创意，活得真有勇气!

61. 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

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62. 在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

63. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

64. 当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

65. 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

66. 让我看看你那温柔的獠牙。

67. 我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点?

68. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

69. 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

70. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

71. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

72. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

73. 请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

74. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

75. 有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!

76. 我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

77. 前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去 5

吃了晚饭就回家.

78. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

79. 您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

80. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

81. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢?

82. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

83. 华丽的往往虚浮;粗俗的往往醇厚。

84. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

85. 别人的钱财乃我的身外之物。

86. 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

87. 孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。

88. 水能载舟,亦能煮粥!

1. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

2. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

3. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

4. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

5. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

6. 其实，我不是胖，只是懒得瘦。

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7. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

8. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

9. 你长的外形不准，比例没打好。

10. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

11. 我不但手气好，脚气也不错。

12. 不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

13. 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

14. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

15. 一时的冲动，子孙的危机!

16. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

17. 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

18. 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

19. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。（)

20. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

21. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

22. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

23. 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

24. 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

25. 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

26. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

27. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

28. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

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29. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。（)

30. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

31. 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

32. 这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?

33. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

34. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

35. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

36. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

37. 步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网

38. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

39. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。一点点语录网

40. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

41. 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道??你却偏偏喜欢骚的。

42. 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

43. 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 44. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。更多转更多转载自http://url.cn/0AShZy

45. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 8

46. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

47. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

48. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

49. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

50. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

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