我不愿让你一个人

当你打开这封信的时候，屋外应该敲响了农历20xx年的第一个钟声。过去的一年在我眼里像一段美丽又崎岖的旅程，充满了开心不开心的回忆，不过，过去岁月终会过去。翻过了新的一年，希望你在接下来的一年过的开心，也希望你过去的一年没有留下任何遗憾。呵呵。 遇到你，是在一个很特殊的日子，十月十号，那天我给你拨通了第一个电话，我还记得你对我说，星座上说今天你会走桃花运，然后你就碰上了我，呵呵。不得不说，命运有时候很神奇。因为我知道，不是所有的相识都像我们这样充满缘分的力量，也许冥冥之中，上苍也睁开了一只眼睛，想看看我们这对平凡的人接下来会发生怎么样的不平凡的故事。直到现在为止，我都觉得这是我长这么大第一次遇见一个人然后感觉心里会感觉满满的。

如果我爱上你的笑容，该怎么收藏该怎么拥有。

十月十三号的晚上，当我在图书馆楼前，第一次看见你的样子，我的心里就想到了这句话。我还清晰的记得你穿的那件白色的外套，笑容那么可爱。你就是我的风景，此刻我希望你不走下去，停在这里。视线里都是你，全部是你微笑的表情。也许爱情有时候来的就是那么的突然，这世界上总会有些人经过我身旁，住在我脑中，在我心里钻洞。

第一次跟你正式的约会是在螃蟹甲的西式教堂，一路走走停停，路过斑驳的西式古街，路过阳光下平静的长江，路过人潮熙攘的江滩。如今看来，这些记忆中的场景都像是旧时电影机匆匆放过的画面，印

象中灰色的流动的背景沉淀下，只有你的笑容是丰满而富有色彩的。这些刻骨铭心过去的点点滴滴就像是昨天发生的故事，可是到了今天依然精彩绚丽。

然后的然后，我的生活突然变得有意义起来了。

森林公园绕来绕去的永远不想走完的路，和那些搞笑的猴子。 喧闹的万圣节的滚滚人潮，刺激的升降机，吓得你大喊出来的恐怖医院，小仙，你还记得吗，那个时候我紧紧抓住你的手，不愿意让你离我太远，不愿意让你在浮浮沉沉的人海中觉得你是一个人。而今天看来，是我抓的太用力，让你觉得不开心了吗？呵呵。我想应该是的。

感谢上天，让我在你最美好的年华里遇见了你，那些记录青春的美美的艺术照片，你笑的那么甜，真希望时间永远定格在那个片刻，那个单纯快乐美丽的你，虽然你嫌自己照的有点胖，呵呵。

日落下静谧美丽的东湖，我们骑着自行车，让那些醉人的微醺的风，轻轻的穿过你我的耳朵，要等你先微笑，那冷酷的寒冬才会走。

去你家的路上，我们和孙君他们一起在火车上玩猜谜游戏，我们一起爬山，一起欢笑，一起调皮的去路边偷那几朵月季花，在孙君他们家的后院尽情的嬉戏，放肆的大笑。那些美好的时刻，温存的回忆在我的心头如此清晰。我们从相识到相知，复杂的生命，因为有你，我变得快乐而透明。而习惯像永不愈合的固执伤痕，一思念就撕裂灵魂。

让我遗憾的是，我没有能把这种美好的感觉带给你，这段时间我

也思考了很多，一个人总要经过时间的沉淀，才能看清自己的不好。我的计较，我的罗嗦，我的小肚鸡肠，我的无厘头的生气。都让你感觉到生气甚至伤心。对不起，小仙，真的对不起。

该怎么去形容你最贴切，拿什么跟你做比较才算特别。

天气冷了，你会在逛街的时候还记挂着给我买袜子和手套，我在炒菜的时候，你会跑进厨房，把龙眼都拨给我吃，自己却只吃了一个，夜晚睡觉的时候，我说冷，你会温柔的从背后紧紧的搂着我，让我感受到那份暖到心底的温存，在一起吃饭的时候，你总会把你碗里仅有的几块肉都夹给我吃，想到这些，我的心里就撕心裂肺的痛。你对我的好，我没有珍惜。！

反而我每次都做一些让你伤心的事，看你的手机，微信，逼你做一些你不情愿做的事情，这不是一个男朋友应该做的，感情中，除了相识和相知，还有最重要的相信。我现在明白了，我没有任何立场去干涉你，你是我的女朋友，我应该保护你，相信你，跟你一起去面对你的以前，现在和以后，所有的开心与不开心。但我却每次把你推开，让你一个人去面对我强加给你的痛苦。！当我真正的反省出我自己的问题，我才发现我是多么的愚蠢，不知悔改，我才明白我曾经伤害你有多深！

然而我始终相信，凤凰之所以能得百鸟来朝，是因为它懂得浴火重生。之前我的年少轻狂让我经历了痛苦，却也懂得了该怎么去成为一个成熟的可以让你依靠的男朋友。小仙，懂得珍惜永远不迟，你说是吗。呵呵。

我知道在每个人心里都会有一段最美的回忆。而是我的回忆就是认识了你。这城市每个角落,回忆都霸占街头。 只是不知道什么开始，我的爱不幸成为你的负担。你的快乐就是我幸福的依据，如果仅仅因为我的存在而造成你的痛苦，那么为了你，我愿意暂时从你的生活里消失。宁愿你忘怀了而快乐，不愿你因记住我而忧伤。即使在遥远的他方回忆着此刻你的微笑，我依然会禁不住幸福的笑起来的。 爱是生命里一笔真正珍贵的财富，一笔永远只会太少而不会太多的财富。我执著的保留着对你的爱意，是因为我明白，它是我今生最美丽的拥有。为了你，我真诚无悔的爱过、恨过、笑过、泪过，而且学会了毫无保留的付出。是你，令我感受到生命中的最完美，让我在这个欲利横流的世界上还拥有一份值得用心呵护的经历，我还需要更多的什么呢？ 快乐与伤悲成正比，我感谢你曾经爱过我，曾经带给我的快乐，也感谢你给了我痛和后悔的机会。因为如果没有爱过你，我可能不会知道什么叫做后悔，也不会知道世间竟会有如此这般铭心刻骨的痛。 我能从容的面对我的过去，是因为我的这个冬天有你，我的心因为有了牵挂，有了让我思念的你，因为你使我感觉到了爱情的魅力。 你相信吗？我会为了爱情的花朵能永远的盛开，而去甘心地等待，我会为了让我的爱不成为幻影，而去付出我的一切，因为我希望，我能用时间去验证我最后的感觉。 虽然我知道，五彩缤纷现在仍是阳光的歌词，勿忘我之花现在还依旧晶莹剔透，可我还是依稀看到了，属

于我的幸福在彼岸热切地向我招手。我曾是一只漂泊的船，无锚无帆，没有目标到处游荡，我原以为，停靠到那里对我来说都是无关紧要的，但，我真的没想到会在你的目光里搁浅了。从此，也许我长长的一生，就是因为曾经有了你的陪伴，而使我不再有疲倦的感觉，我想你会永远是我的感动。 我想把我所有的日子交给你吧，把我挣扎在心底的渴望与憧憬交给你吧，甚至把我的生命连同我的辛苦与收获一起交给你吧！

小仙，这次，你还会去接受它吗？

我不愿让你一个人一个人在人海浮沉

我不愿你独自走过风雨的时分

我不愿让你一个人承受这世界的残忍!

 

第二篇：80后感人至深的一份情书

最后一份情书

小英：

生日快乐!今天是我们相爱三年来我给你的第一个生日。本来想我自己和你一起过的，是我不够努力，不够让你在我身上感觉到安全，是我不好。不能给你你想要的安全感和简简单单的生活，不是你不好，而是我自己不够好，在这我想你说声对不起了。

小英，再叫一声老婆。以后要自己照顾好自己，既然我们相爱，就算我再怎么糟，上天也会为我留下一段自己的命运。我不知道你现在的想法，我已经在努力了。可是一切都不是我们所愿的，也许你厌倦了，厌倦了这样的贫穷的生活，也许你不再相信我了，不再相信我能可以和你白头到老。这些不是你的错。 从我写这份信起，我知道我现在配不上你了，只是我很想很想很想你，所以我回来了。你知道吗？在这个城市里每个我们去过的地方都飘着你熟悉的味道，在哪里留下了我们许多刻骨的爱。我走遍了我们曾经到过的每个角落，想寻找你的身影。可是变换的环境却怎么也抵挡不了我深深的思念。走过你身边却留下了我浓浓的回忆和相依相爱的暖日。

我做错的事我会来承受结果，可是为什么你不接我电话了，为什么啊这是？当你不接我电话时，我的心

再也不会像以前那么平静了，乱的我不知道自己做什么了。每时每刻的在想你在哪儿，在干什么了，有没有什么特殊的情况发生。一天累不累，忙不忙，穿得暖不暖，听不到你的声音我渐渐有了一种恐惧。一种深深的恐惧，我一次一次的拨打你的手机，我越来越感觉自己的恐惧也越来越严重了。可是你的手机还是无法接通，每次我开车上百公里只为听到你的声音。可是次次都是冰冷的机械声，1月18日我拨打你手机6次，可是你却没有接。我直接从沙漠开车出来，澡都没有洗直接开车去库尔勒坐车了。终于我打通了，听到你的声音我流下了喜悦的泪水。

有时候我不理解你，只是在等待你先开口，打电话来；有时候，我真想你能懂我，即使我什么都没有说；有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。可能我做法错了，我们每个人活着的日子很短，而要死去的日子却很长很长。经过了生死，我不想把那种感受说给你听，只是想等我们老了的时候我再讲给你。因为你是我生命最本质的温暖，也是上天在我失落无助时赐予我的，有这些我已经很知足了。 我走遍了整个我们曾经到过的地方，看到的不是我们两人热闹的场景，也不是你开心的笑语。而是空荡荡的双手，每次和你逛街都有东西拿，可是现在只有

孤单的我一人走在茫茫的人海大街。看着那些相依相偎的人在我面前匆匆而过，只留下漫漫的身影。 以前我想写点什么给你，让我爱的你真正的读懂我。你知道吗？我的情绪只对你表达，我们过了太久四五十岁般的生活，太久没有激情的我们，以至于你开始怀疑我们之间到底还有没有爱情，以至于留下现在的这个结局。我明白的太晚了，我自以为我懂你，懂爱情。可是我发现我原来不懂，在一起的两个人偶尔来一次哪怕是轻浮的热烈，也远强过永远的成熟宁静。

我知道你现在有多难过，可是你还有上班，还要开心的强装坚强。不接我电话我无话可说，也不怨谁，但是我也知道，你很聪明。同时也很大度，大度的为让我好受点宁愿让你自己受伤，现在我多么希望你霸道一点，凶一点，我已经被你惯坏了。

我开始反思，我觉得让一个很爱很爱的女孩犹豫，变心的原因局势对她不够好。我相信你就像你相信我不会做出背叛你一样，分开久了我们却没有像传说中的那样：距离冲不断思念的手，时间冲不淡相爱的酒。很多事我却深深埋葬，却故意说别的，只为不想让你为我而犯愁发慌。我知道总会有一天你会离我而去，从我的生活中消失，我也一样会离你而去。只是没有

想到这天会这么快，有时我想，我们再坚持一点，再违一次家人的意愿，结局会不会是美好的幸福。 好想再叫你声老婆，也好想再在电话里说：老婆，你傻啊。没心没肺的怎么都不知道想我了。找得到的，找不到得，反正我今天失眠了。回得去的，回不去的，总之我想你了，而且很想很想。爱与不爱，我真心爱了;等与不等，我都静心的等了。在于不在乎，我都已经在乎很久了。放于不放弃，我都决定不放弃了。你爱与不爱自有你心里明白。向前或向后，只有你自己能决定，等待或坚持你自有你的想法。

我知道，每条爱情路都不好走，我知道我们这条道注定了也好坎坷。曾经说过不再懦弱的流泪，即使心在痛，泪就在眼眶。这条道我给你撑天我们一起走，我多么希望有天想让你能放下所有的顾虑去爱我，毫无顾忌，也不在意旁人的眼光，不在意别人的想法。如果有一天，我想你坦然面对朋友和家人的目光，并告诉他们，我们是多么的相爱。也许有人不看好我们的相爱，但只要我们相爱，一切不需要多就都会有的。

老婆，知道吗？我可以在以前个从我身边走过的人中听出你的脚步，嗅到你熟悉的味道。因为你的脚步、味道都已经在我心里生根发芽了。我们不说话已经很久了，我知道这样的开始以为着什么了，我因为

一个人而喜欢一个陌生的城市，喜欢一种生活。你的存在让我感受到了什么是宽容，什么是包容。什么又是生死相依我们苦恋着。

我回来了，带着伤痕累累的身心我回到了你的身边。看着你为我做的一切我彻底的被你感动了。那刻我努力的忘记以前发生的所有，开始脚踏实地的靠我自己的双手了。我回来了，使得你原本惬意的生活因我的到来而变得拮据。是你的宽容和包容让我冰冷的心彻底的融化，我忘却了仇恨，得到的是你的爱。你总是说我神秘，不知道我的想法，脾气很是怪异。但是你却不知道的是我心中的种种都还没有彻底的放下，还没有看开。只因为有你我不去想而已，直到有天我的噩梦真的结束了，那刻我比任何一刻都快乐。而这一切都是你教我的，看着你快乐的笑我便是最幸福的。

一切都过得这么的快， 我们相爱已经有838天了，整整两年三个月零18天。在此间我没有给你过一个像样的生日，也没有给你买过什么像样的衣服和首饰。我记得去年有次我们去逛七一酱园，看到了一个戒指。看着你留恋的目光我发誓20xx年你的生日我一定卖给你，晚上我想起你留恋的目光我流泪了。我告诉我自己一定会给你买到的，可是我现在却拿着它远走他

乡。当我知道我的贷款下来了时我是多么的开心想你生日那天给你一个惊喜，带着已经有两个月没有多少睡眠的身体我回来了，拿着你盼望已久的礼物并且大声的告诉你：我们可以买房子了，多大的都可以。只要你愿意！惊是惊到了，可是却没有喜。也许这就是乐极生悲吧，这天我不知道自己是这样度过的。拿着你给我打包的行李，我强忍着我自己，可是在一出楼门那刻泪还是留下了

我们的出生不能选择，但是我们可以选择和相爱的人一起共患难同享福。我不能说我做到了多少，让你背叛亲情留在我身边。我不敢说我会让你一辈子无忧无虑，但是我可以自信的告诉你：我可以让你幸福陪我过完一辈子。因为我只能有这辈子，下辈子我不想做你的亲人，我想做你的宠物，任你打骂绝不还口。我们经历过风风雨雨，吵过架，骂过你，我还总找各种理由说你的不是，这些只为了能让你在任何时间都记得还有我的存在。世间情爱莫过于相遇、相知、相爱、相恋，直到厮守到老。从懵懵懂懂的开始，简简单单的要求，直到幸福的生活。那时候，我们畅想着生几个孩子，男孩还是女孩。我还说你得给我生两个，不然我们家就断香火了。我还跟你说，我一定会是个特别特别好的老爸，我会蹲下来和孩子们说话，会和

他们耐心地讲道理，会让他们骑在我头上瞎嚷嚷，嚷嚷完了晚上再让你欺负我，你说你也这么觉得。 这次，我们吵完后，你变了。 你知道那天我打你手机多少次吗？6次你都没有接，急的我刚从沙漠回来澡都没有洗就直接坐上去库尔勒的汽车到底看看你怎么了时，你打来了。那刻的喜悦伴随着幸福的泪水一起涌出，有次你骗我说你在医院了，虽然那次是你诓我不是真的。只是我知道你身体一定不舒服又不想让我知道，而你却不知道的是那次我在车中流泪了，只要你当时语气不再那么坚定我想你8小时后就可以看到我人了。其实这一年有好多好多事情，但是我不想写，因为你知道的，你的变化，就开始在这一年，从我住进医院和死神擦肩回来那时开始的。每当我想到，其实从那时候开始，在我面前的你，开始隐藏自己的某些心情，我就会难过，会后悔，会想，当初我没有去那该死的地方，还有各种如果。我也不会是这样的结局吧，不过我当时终究是不知道的。无论是在沙漠，还是乌鲁木齐，我都把自己当成一个已经有家的男人了。我会感觉，我们只差一张结婚证，别的和结了婚的人没什么区别。在那地方有人问我：你为什么心平气和的待在这种地方，他们成家的人都不想待的地方，更何况你一个小伙子。他们不知道的是，因

为我有你，就算我输光了一切，鼻青眼肿了，遍体鳞伤了，我还有你，我还有个家，有个让我无论在任何地方都牵挂着的爱人。

把你捧在手中放在我心的地方，只为了能让我感觉得到我自己的心跳。今夜我再次把前世今生的伤重新撕开，想让我再看清我自己。你不知道，我有多庆幸自己遇见了你，有多庆幸自己能够和你分享生命中最宝贵的时光。两次与死神擦肩而过，我在回家和朋友们聚会的时候，提到你，我总是眉飞色舞、小人得志状的说你是多么多么的好，歌词大意总是那些老话，我不羡慕任何人，因为我就算失去了全世界，我还有你，我还有一个家。可是你都不知道这些，这也让我后悔，我太不解风情了，我本应该更懂女孩儿，本应该让你知道这一切。如果我一直，一直给你更多的关爱，如果一直让你清楚，我有多么为你而骄傲，结局，或许会不一样。你也不会想心中这样迷茫，你也不会怕父母的良言反对，而现在我却让你心痛的如刀绞般。不知道你自己该怎么办了，再次的让你在面对我时说着言不由衷的话，我知道你的心此刻痛的无法说话。你只是想让我幸福而已，你遮掩了你自己的伤痛却不和我一起分享。我再次心流泪了，只是当时我忍住了自己的泪。我想用泰戈尔的诗来祝福我们永远在一起！

世界上最遥远的距离 世界上最遥远的距离 不是生与死的距离

而是

我就站在你的面前

你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离 不是我就站在你的面前 你却不知道我爱你

而是

明明知道彼此相爱

却不能在一起

世界上最遥远的距离 不是明明知道彼此相爱

却不能在一起

而是明明无法抵挡这股思念 却要装作丝毫没有把你放在心里

世界上最遥远的距离

是对心爱的人掘了一条无法跨越的沟

给我最爱的爱人，写于13年3，17.

1314爱你的云。