爱情里充满无穷尽的冒险，婚姻却正像买保险，所以，探险家千万别结婚。

●爱情不是免费的---即使你不花钱，也得花时间。

●一个单身的女人当然比家庭主妇漂亮，因为她把照顾男人的时间拿来照顾自己了。 ●人第一次恋爱，为的是爱情；以后的几次，都只是为了新鲜及比较。

●爱情中谁屈居下风，完全要看谁比较爱谁。

●种什么因不见得会得什么果---现代男女追求爱情，最后才发觉得到的是婚姻。

●爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。 ●选择单身或选择婚姻，完全看你要选择孤独还是束缚。

●不要希望既要扮演好情人角色，又要扮演好老婆角色，因为这违反公平交易法。 ●在没有找到另一个情人之前，现在的情人永远是最好的。

●爱情是一种理想，婚姻是一种现实，把两者混淆在一起，得到的是迷惘与孤独。

●如果婚姻是一种买卖行为，同居就是一种试用阶段。试用结果大部分都是退货，原因并非品质不好，而是不够新奇了

●未婚的女人常思考要不要结婚，已婚的女人常思考要不要离婚。

●如果我卖商品，我获得金钱。如果我卖善心，我获得慈善家名声。如果我卖了自己的话，我获得婚姻。---一个企业家如是说。

●情侣间的第三者是另一个情人，夫妻间的第三者则是电视。

●如果你认为你是一个与众不同的非凡人，试试看婚姻，它会让你安于做一个平凡的人。 ●情人跟夫妻最大的差别在于：情人之间不必找话讲。

●情人就是：你以为她是个什么样的人，她根本就不是，但你仍然以为她是你所想像的那种人。

●美丽的女人并不是没有头脑，只是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

●你不挑剔婚姻，婚姻就会挑剔你。

●如果所有的人都告诉你该结婚，你最好先维持一段单身生活。

●所谓的爱情专家就是不停地说别人的爱情有问题的人。

●单身女郎最常遇见的问题就是：结婚的最好时机总是已经过了。

●所有倡言单身主义的女人都比别的女人容易结婚，因为她们的言论让男人不设防。 ●情人之间惟一能比说真话更好的，就是说天衣无缝的谎言。

●婚姻就是分享，爱情则是分享前必备的一种交接手续。

●当你想结婚时，你碰不到好对象；当你遇上好对象时，你又想当一名单身女郎---这就是人生。

●一个好情人就是：到达时比离开时来得令人愉快。一个坏情人就是：离开时比到达时来得令人愉快。

●伪善除了能让你成为一名伟人,也能使你成为一名情人。

●我老婆永远保持年轻美丽,这是因为二十年来我已经换了六个老婆---一个男人如是说。 ●千万别做男人的第一个情人或第一任太太，因为付出会多于回报 。

●谈恋爱其实是一种双方互较演技的游戏。

●爱情始于新鲜的感觉，也终于另一种需要新鲜的感觉。

●男人天生就不懂得什么是诚实；女人天生就懂得什么是诚实，以及如何不诚实而看起来好像很诚实。

●爱情是什么？爱情只不过是婚姻的肥料。

●不尊敬女人，她们就会爬到你头上；尊敬女人，她们以后就会骑到你头上。

●爱情是花最少时间，得到最大的乐趣。婚姻是耗尽所有时间,得到最少的乐趣。

●诚实是婚姻的杀手，嫉妒则是帮凶。

摘自----《关于上班这件事》

●上帝创造人类这个族群，人类创造上班这个族群。

●人生的意义在于工作，工作的意义在于薪水，薪水的意义在于打混。

●发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

●成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 ●男人要的是房子、车子、办公室里的位子。女人只要男人是个傻子。

●你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

●时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

●现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？

●职员写日记，老板写传记。

●人类惟[二]胜过上帝的，就是创造出各种骗人的商业模式，还有，发明了上班。

●所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗虽人的钱。

●老板都希望员工能为公司而死，其实员工只会为薪水而死。

●员工分成聪明的和愚笨的两种，后者打瞌睡时会被逮到。

●人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

●一个人读二十年书会成为哲学家，一个人上二十年班会成为哲学家研究的疯子。

●有人为了爱情自杀，有人为了婚姻自杀，有人为了名誉自杀，但很少有人为了工作自杀。因为工作本身已经是一种慢性自杀行为了。

●上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

●两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

●员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 ●相信成功的人会得到事业，相信事业的人会得到老板。

●老板永远都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。

●天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

●上班族不会在意公司账面上是否少几个零，只会在乎自己薪水袋里有没有少一个零。 ●能力和薪水不见得成正比，但耍诈的能力绝对和薪水成正比。

●有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

●各位先生女士：绷紧您的神经，穿好您的铠甲，拿好您的盾牌，装好您的武器，准备上班啰。

●上班生涯如同玩轮盘赌，庄家就是老板，他永远对你说：下次运气会更好。

●在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。

●上班和工作其实不一样。后者可能是你自己想要做的，前者必然是你的老板、你的老婆或是你的老妈要你做的。

●员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

●下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

●加薪多少和工作量无关，和你的脸皮厚薄有关。

●上帝创造人类这个族群，人类创造上班这个族群。

●人生的意义在于工作，工作的意义在于薪水，薪水的意义在于打混。

●发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

●成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 ●男人要的是房子、车子、办公室里的位子。女人只要男人是个傻子。

●你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

●时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

●现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？

●职员写日记，老板写传记。

●人类惟[二]胜过上帝的，就是创造出各种骗人的商业模式，还有，发明了上班。

●所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗虽人的钱。

●老板都希望员工能为公司而死，其实员工只会为薪水而死。

●员工分成聪明的和愚笨的两种，后者打瞌睡时会被逮到。

●人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

●一个人读二十年书会成为哲学家，一个人上二十年班会成为哲学家研究的疯子。

●有人为了爱情自杀，有人为了婚姻自杀，有人为了名誉自杀，但很少有人为了工作自杀。因为工作本身已经是一种慢性自杀行为了。

●上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

●两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

●员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 ●相信成功的人会得到事业，相信事业的人会得到老板。

●老板永远都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。

●天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

●上班族不会在意公司账面上是否少几个零，只会在乎自己薪水袋里有没有少一个零。 ●能力和薪水不见得成正比，但耍诈的能力绝对和薪水成正比。

●有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

●各位先生女士：绷紧您的神经，穿好您的铠甲，拿好您的盾牌，装好您的武器，准备上班啰。

●上班生涯如同玩轮盘赌，庄家就是老板，他永远对你说：下次运气会更好。

●在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。

●上班和工作其实不一样。后者可能是你自己想要做的，前者必然是你的老板、你的老婆或是你的老妈要你做的。

●员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

●下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

●上班时你可以在办公室使坏，但绝对坏不过你的老板。下班后你也可以在家里使坏，但绝对坏不过你的老婆。

●上帝创造人类这个族群，人类创造上班这个族群。

●人生的意义在于工作，工作的意义在于薪水，薪水的意义在于打混。

●发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

●成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 ●男人要的是房子、车子、办公室里的位子。女人只要男人是个傻子。

●你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

●时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

●现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？

●职员写日记，老板写传记。

●人类惟[二]胜过上帝的，就是创造出各种骗人的商业模式，还有，发明了上班。

●所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗虽人的钱。

●老板都希望员工能为公司而死，其实员工只会为薪水而死。

●员工分成聪明的和愚笨的两种，后者打瞌睡时会被逮到。

●人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

●一个人读二十年书会成为哲学家，一个人上二十年班会成为哲学家研究的疯子。

●有人为了爱情自杀，有人为了婚姻自杀，有人为了名誉自杀，但很少有人为了工作自杀。因为工作本身已经是一种慢性自杀行为了。

●上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

●两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

●员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 ●相信成功的人会得到事业，相信事业的人会得到老板。

●老板永远都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。

●天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

●上班族不会在意公司账面上是否少几个零，只会在乎自己薪水袋里有没有少一个零。 ●能力和薪水不见得成正比，但耍诈的能力绝对和薪水成正比。

●有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

●各位先生女士：绷紧您的神经，穿好您的铠甲，拿好您的盾牌，装好您的武器，准备上班啰。

●上班生涯如同玩轮盘赌，庄家就是老板，他永远对你说：下次运气会更好。

●在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。

●上班和工作其实不一样。后者可能是你自己想要做的，前者必然是你的老板、你的老婆或是你的老妈要你做的。

●员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

●下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。●职员就像闪光照相机，不按一下是不会灵光的。

●上帝创造人类这个族群，人类创造上班这个族群。

●人生的意义在于工作，工作的意义在于薪水，薪水的意义在于打混。

●发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

●成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 ●男人要的是房子、车子、办公室里的位子。女人只要男人是个傻子。

●你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

●时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

●现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？

●职员写日记，老板写传记。

●人类惟[二]胜过上帝的，就是创造出各种骗人的商业模式，还有，发明了上班。

●所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗虽人的钱。

●老板都希望员工能为公司而死，其实员工只会为薪水而死。

●员工分成聪明的和愚笨的两种，后者打瞌睡时会被逮到。

●人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

●一个人读二十年书会成为哲学家，一个人上二十年班会成为哲学家研究的疯子。

●有人为了爱情自杀，有人为了婚姻自杀，有人为了名誉自杀，但很少有人为了工作自杀。因为工作本身已经是一种慢性自杀行为了。

●上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

●两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

●员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 ●相信成功的人会得到事业，相信事业的人会得到老板。

●老板永远都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。

●天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

●上班族不会在意公司账面上是否少几个零，只会在乎自己薪水袋里有没有少一个零。 ●能力和薪水不见得成正比，但耍诈的能力绝对和薪水成正比。

●有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

●各位先生女士：绷紧您的神经，穿好您的铠甲，拿好您的盾牌，装好您的武器，准备上班啰。

●上班生涯如同玩轮盘赌，庄家就是老板，他永远对你说：下次运气会更好。

●在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。

●上班和工作其实不一样。后者可能是你自己想要做的，前者必然是你的老板、你的老婆或是你的老妈要你做的。

●员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

●下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

●顾客永远是对的，职员永远是错的；老板永远是奸的，薪水永远是低的。●上班是幸福的，领钱是幸运的。看到别人被炒鱿鱼是幸灾乐祸的。

●世界在玩金钱游戏。你想尽办法把你每个老板口袋里的钱搬到你自己口袋，你每个老板也会想尽办法把你口袋的钱用各种名目扣回他们的口袋。

●谁说做梦赚不到钱？上班议长打瞌睡照样能领到薪水。

●老板靠员工赚钱，员工也靠老板赚钱，两者之间的关系就如同绞肉与绞肉机。

●女人中的女人，必定是指一位美女。男人中的男人，如果不是指一位老板，就是指办公室里一群上班族中的一个。/

●尊敬你的老板，接受你的薪水，专注你的工作，你死后一定会上天堂----因为你活着的时候可是在地狱。

●许多上班族其实不是用能力去赚钱，而是用自己的人生去换钱。

●我工作，所以我存在---一个上班族的心声。 我领薪，所以我存在---一般上班族的心声。 我解雇，所以他们都不存---一个老板的心声。

●工作就像巧克力一样，太多了会让人发胖。

●选老板和选老婆一样，和你当初想要的差了十万八千里。

●不停换工作就像不停地结婚、离婚一样，最后你会发现：下场其实都差不多。 ●有钱人和穷人最大的差别是：有钱人没有老板。

●想办法和老板把关系搞好，对其他同事把关系弄好只是为了中午吃饭有人聊天。 ●地球是圆的，所以你会在跷班途中遇见老板。

●薪水光是用岁月去换是不够的，有时还必须用灵魂去换---一个上班族如是说。 ●职员希望多薪水，老板希望你多辛苦。

●九大不能找的老板：

1，应征时紧盯你不眨眼的人。

2，嘴角残留着午餐油渍的人。

3，衬衫领口已磨破的人。

4，正眼不看你或斜眼瞧你的人。

5，办公桌一尘不染的人。

6，朝你脸上吐烟圈的人。

7，认识你前任老板的人。

8，认识你现任情人的人。

9，拥有一个丑秘书的人。

●九大不能请的伙计：

1，不知道现实为何物的人。

2，看起来像老板的人。

3，资历太浅的人。

4，资历太深的人。

5，认为自己鸿运高照的人。

6，认为自己怀才不遇的人。

7，相信好人有好报的人。

8，每周换女（男）朋友的人。

9，认识你老婆的人。

●悲剧不见得天天都会发生，它只会发生在周一到周五早上九点到下午五点之间---一个上班族如是说。

●据研究，喜剧发生的几率只有三十分之一，所以老板一个月发一次薪水是有其理论基础的。 ●职员就像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。老板就像蜜蜂，整天飞来飞去也忙碌个不停，不同的是他会不时地叮你一下。

●每个人都想做老板，但没有人想做发薪日那天的老板。

●如果你把一生的薪水除以你一生的天数，你就会明白：奴隶制从未被废除过。 ●在一个公司里，老板的权力和笨蛋这二者都会趋向极大化。

●员工分成傻瓜和才华横溢的傻瓜两种。/

●老板和员工之间始终处于一种欺骗状态：老板骗员工的人生，员工骗老板的薪水。 ●哪里有钱，哪里就有企业。哪里有企业，哪里就有一群蠢员工和蠢老板。

●老板和亲戚一样，自己的和不是自己的，你会分得很清楚。

●坏消息职员永远最后一个知道。好消息老板永远第一个知道。属于你个人的坏消息，则你永远不会知道。

●老板和员工并不尽然是对立的，有的老板会叫员工用跪的。

●好老板遇上好职员就会变坏，坏职员遇上坏老板就会变乖；好老板遇上坏职员就会发疯，坏老板遇上好员工就会发财。

●大老板会盖银行，小职员会抢银行。

●老板这间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。 ●现代人和原始人的差别在于：原始人在原野上杀死敌人，现代人在办公室斗死敌人。 ●女人会花百分之三十的时间谈论自己的前途。男人会花百分之七十的时间谈论自己的前途。老板不会花任何的时间谈论你们的前途。

●每个人都有他的价值，至于金额的高低就由老板们决定了。

●如果一个人够聪明，他就会有钱。如果一个人够愚蠢，他就会有老板。

●履历表是一个成年人最后的撒谎机会。

●一天工作十二小时，你会获得非凡的成就，之后那些成就会记录在你的诊疗书上。/ ●人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。----上班族老公如是说。 ●所谓相对论就是，当老板发薪水、员工领薪水后，两者这间的争论。

●不论发薪日是哪一天，所有的账单都会在一周内全部寄到。

●大富由天，小富靠命---靠你卖命。

●每个老板都希望有一堆努力的员工,每个员工都希望有一个别叫他们努力的老板。 ●员工黑白讲辞典：

1，我愿意为公司牺牲一切。（其实是牺牲公司的一切。）

2，加班绝无问题。（问题是加班费。）

3，我对公司有信心。（但对自己没决心。）

4，交给我，你放心。（交给我，我黑心。）

5，开会要有效率。（开会打瞌睡不舒服。）

6，工作进度都在掌控中。（都在我只手遮天中。）

7，我对工作充满了热忱。（热度是要靠钱保温的。）

8，我可以独立作业。（我习惯一个人打混摸鱼。）

9，成就感超越一切。（诓骗大家的成就感。）

10，我愿为同事掏心掏肺。（我愿为同事狼心狗肺。）

11，我是一个工作狂。（一工作就发狂。）

12，我一直在摸索公司的未来。（我一直在铺自己的后路。）

●老板黑白讲辞典：

1，你是公司最大的资产。（你把公司搞得很惨。）

2，员工是一切。（但甭想得到一切。）

3，公司开放入股。（不踢你屁股就不错了。）

4，劳资不该对立。（但也别想对分利。）

5，你非常努力。（你是个非常奴隶。）

6，大伙都是一家人。（我是主人，你是佣人。）

7，你是一个有干劲的人。（尽干些狗P倒灶事的人。）

8，你很识大体。（不识大体就让你变尸体。）

9，我很荣幸跟各位共事。（但很不幸跟各位相识。）

10，我会提拔你。（最好能连根拔起。）

11，你很负责。（这桩赔钱的买卖就算你的了。）

12，这事再研究研究。（你研究这事如何补救，我研究这事如果扣你薪水。）

13，公司很在乎员工的健康。（所以不准请病假。）

14，公司随时欢迎你回来。（但我可不欢迎你回来。）

●不优秀的计划可以修改，不优秀的员工可以修理。---一个老板如是说。

●每个员工在填请假条时都充满着创造力。

●所有公司的制度都不是为了让你存在，而是为了让上司知道你存在。

●所谓百分之百的投入，是指一百个员工每个人只出百分这一的力。

●大公司没效率，小公司没效益。

●员工分三种：一种是能力很强的，一种是能力不强的，另一种是你永远公不清他的能力强不强。

●老板只分两种：赚钱的老板和死老板。其余的都会改行。

●一打开电视总会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

●所谓进步，就是你上班打瞌睡的时数变少了。所谓退步，就是打瞌睡的时数虽然变少，清

醒过来的时间却变长了。

●惟一证明上班族还活着的是发薪日那一天，但在看完薪资数目后，他们又会再度死亡。这种生死轮回每个月都会发生一次。

●如果打混摸鱼也要征收税金，办公室里所有的懒虫都会变勤劳了。

●每个公司的会议都爱讨论生产力，结果他们生产最多的是会议。

●世上百分之八十五的陈腔滥调都同现在公司会议中。

●视讯会议最大的缺点在于你不能转台。

●开会能测试出与会者的耐力，或是他打瞌睡的技术。

●别怕办公室谣言,传至最后的绝非你当初的版本。

●公司里任何对事不对人的批评其实都是针对人。

●只要你装出忙得团团转的模样，就可以把主管耍得团团转。

●由于一妻多夫制无法流行，所以现代女笥选择去当公司主管。

●公司就是一个家，里面只有赢家和输家两种人。

●上班族哀乐人生观：

1，能笑的时候就千万别哭。

2，能哭的时候就找对主管哭。

3，不笑不哭非极度努力者即是鲁钝之人。

●尾牙定律：你永远抽不到你想要的奖品。

●有能力的员工分两种，一种能让公司赚钱，一种能让公司赔钱。

●上班族苟活定律：

1，别尽做简单的事，那会测不出你的能力而让你失去升迁的机会。

2，别尽做困难的事，那会测出别人帮你擦PG的能力而让你失去上司的信赖。 3，先指出有问题的部分，提问题的人享有不用提解决方案的特权。

4，做简单或困难的事都比做傻事来得好。

●薪水越高，你的老板越难搞。薪水越低，你的老婆越难搞。薪水不高不低，你们这家公司会很难搞下去。

●不要羡慕你的老板，如果他拥有的是像你这样的员工的话。

●每个公司都有两种员工，一种是聪明的驴子，一种是笨驴。老板会踢聪明驴子的屁股，聪明的驴子会踢笨驴的屁股。

●老板的幸运在于他手下有一群不幸运的人。

●公司百分百定律：

百分之百的老板会低估员工的能力。

百分之百的员工会低估老板的智商。

百分之百的老板会高估员工的耐力。

百分之百的员工会高估公司的薪水。

●公司规则不变定律：

1，员工皆应遵守游戏规则。

2，老板有权更改游戏规则。

3，无论新旧规则，不利于员工权益的部分一律适用。

●上帝是造物主，上司是造孽主。

●每个职员都是ENTER键，每个老板都是DELETE键。

●电玩游戏永远在你正兴头时出现电脑当机，然后在你排除问题时出现你的老板。 ●越重要的档案越找汪以，不重要的档案会在老板需要时不见。

●你流失掉的档案永远是最重要的。

●电脑手册的目的不在让你学会操作，而在于让你觉得价钱值得。

●贵的电脑出问题往往出在该电脑最贵的部分。

●千万别上色情网站，它会在你对客户作简报时突然跳出视窗。

●把公事做好的三个方法：

1，推给别人做。

2，找一群人大家一起做。

3，别做。

●勤能补拙，但未必能补贴你的薪水。

●努力的人会努力地工作，不努力的人会努力地让你工作。

●老板苦不堪言定律：

1，好用的员工总是待不久。

2，不适用的员工则赶不走。

3，高薪挖角过来的员工会让你跌破眼镜。

4，表现平平的员工会在你的对手公司里表现优异。

5，不论公司规模大小，无用之人永远占总人数公成。

●老板要会算账，员工要会打仗。老板账算得好，员工才有薪水。员工仗打得好,老板才有利润.

●老员工好用，新员工好骗，不老不新的员工好烦。---一个老板的心声。

●BOSS效率百分百：

1，一旦要求员工注重效率，则作业会错误百出。

2，若不要求效率，则所有业务会无限期延迟。

3，如果又要求效率又要求不出错，则你会花费数倍薪资请更有能力的人。

4，无论花多少钱，永远达不到你要的效率，因为只要不是老板就无人在意效率。 ●大多数人花了接近一半的人生拼命工作，为的就是让他的另一半人生能够不工作。 ●你也许想不通人为什么要上班，但所有的消费指数都会让你想通。

●职位就像礼物盒一样，往往吸引人的只是包装。

●人与企鹅一定是近亲，否则不会每天都有那么多人西装革履地集体出动去上班。 ●如果你拼命工作就会过劳死，如果你整天打混就会过穷死。

●公司里美女的多寡和公司效率成反比。

●公司里美女的多寡和公司洗手间占用率成正比。

●男人和女人的根本差别在于：女人注重的是年龄，男人注重的是年薪。

●男人下班时幻想着自己娶不到的女人，上班时幻想着自己坐不到的位子。

●薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

●好男人求职秘决：

1，强调自己的优点。

2，夸大别人的缺点。

3，对主管多多打点。

●老板成功的秘决在于不断的努力，努力找一群老实的员工为他卖命。

●老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。

●老板和老婆最相似的地方在于：两者都拥有领导权。

●别激怒你的老板，否则他会用薪水激怒你的老婆。（哈哈哈哈哈哈哈）

●以不变应万变，这条法则同时适用于老板和老婆。

●天下没有完美的老板，只有让职员完蛋的老板。（哈哈哈哈）

●我未来的钱都先存在老板那儿。---一个悲观上班族如是说。

●员工最爱听的是[加薪]，老板最爱听的是[加班]。

●大多数的职员都是悲观主义者。因为一旦你开始乐观，老板就会把你变得悲观。

●做事的上班族需要具备能力。不做事但看起来好像做了许多事的上班族需要更高明的能力。

●乐观主义者就是，拿再少的薪水也很高兴。悲观主义者就是拿再多的薪水也不开心。现实主义者就是，等领到薪水再决定自己是乐观主义还是悲观主义。

●想测试出员工的抗压性，得先从扣他薪水着手。

●所谓职员，就是可以逐字读完每一份报纸的小字，却无法逐行读完公司每一页报告的人。 ●所谓老板，就是刚才用他的双手为你鼓掌，随后就用同一双手甩你巴掌的人。 ●所谓上班族就是收入永远追不上物价的那种人。

●所谓怀旧就是当你想起上份工作薪水时的感觉。

●所谓努力就是当薪水与账单相比较之后你会产生的一种心理状态。

●所谓敬业就是当老板站在你桌旁时你所呈现的一种状况。（哈哈哈哈）

●所谓自动退休，就是你还是每天去上班，但却啥事也不干。

●所谓强迫休假，就是老板不发加班津贴的结果。

●所谓专业人士，就是人拥有豪华轿车而他的老板拥有他的人。

●所谓中产阶级，就是拥有车子、房子、妻子、孩子，但四者都只到中等程度的人。 ●所谓社会精英分子，大部分是老板。

●所谓行销专家，就是能把几片碎牛肉弄得像一锅牛肉块的人。

●所谓创意，就是你的老板同意你做梦。

●所谓企划案，就是你给你的老板看，你的老板再给比他更大的老板看的你的一场白日梦。 ●所谓趋势专家，就是能指出你公司所有问题但却让你自己去找答案的人。

●所谓职员就是在两个时段不工作的人：一是周一至周五，另一是周六至周日。（哈哈哈哈哈）

●所谓贫穷的上班族，就是介于发薪日第二天到次月发薪日前一天那段日子的你。（啊哈哈哈）

●奇怪的是自由企业里的人为什么一点都不自由？

●公司的经验是要花钱买的,问题是老板的钱还是员工的钱。

●老板像高尔夫球，独自一颗在整片草原奔驰；员工像撞球，五颜六色，全挤在一张台面上相互撞击。

●人生就是，你想吃到蛋糕会吃到面包，你想当老板却做到职员。

●你可以决定你的人生、你的兴趣、你的风格、你的品味、你的情人，但薪水高低则由你的老板决定。

●一天发生两次好事的几率与一周发两次薪水的几率一致。

●老板发钱，老婆发威，老职员发牢骚。

●别人的老板总是比较好？像老婆一样，等他变成你的就再也不够好了。

●老板越聪明，则拥有的员工越笨。老板越笨，则基本上没有固定员工。

●公司十诫：

1，诫强出头。

2，诫主动召开会议。

3，诫发生办公室恋情。

4，诫穿得比老板好。

5，诫长得比女主管漂亮。

6，诫穿得比同事差。

7，诫独立作业。

8，诫早到迟退。

9，诫发表与上层相左的意见。

10，诫同情公司黑羊。

●别把工作做得太糟，否则你的老板会生气。别把工作做得太好，否则你的上司会生气。 ●上班族减压大放送：

1，每隔30分钟喝一杯咖啡，直到心脏受不了为止。

2，每隔一小时听一次办公室的谣言，直到听到自己的谣言为止。

3，每隔二十分钟和朋友互通MSN一遍，直至对方或自己被主管逮到为止。

4，每隔三小时打盹一次，直至被老板敲醒或自己鼾声吵醒为止。

●公司PARTY定律：

1，不管你如何提前出门，你的主管一定比你先到会场。

2，不管你多么提前到会场，你想巴结的主管早已被其他想巴结的同事围绕。

3，如果你不小心把饮料泼出,殃及的人一定是你的主管。

4，当你好不容易切入上层主管谈话圈时，你会发现该话题根本插不上嘴。

5，等你退出谈话圈二十秒内，那些主管会互相谈起你的问题。

6，你在宴会的表现会比办公室的表现笨拙一倍。

●能力强的人，人妹关系一定不好。能力不强的人，老板关系一定很好。

●白手起家的老板最麻烦之处在于，他非常清楚基层员工在搞什么鬼。

●有些员工是老板的麻烦，有些老板是员工的大麻烦。

●你的人生在上班中一点一滴流逝，你的薪水则在百货公司你老婆手中一点一滴流逝。 ●如果你的老板很爱说话，你要学着努力做事。如果你的老板很会做事，你要学会说话技巧。 ●所谓会计师，就是把大数字变成小数字，再把小数字变成无数字，然后把那些无数字装进你老板口袋里的人。

●出席上班族婚礼的高阶主管人数多寡，与新郎或新娘在公司前途的光明程度成正比。 ●自我评价低的员工会被开革，自我评价高的员工会要求加薪，所以也会被开革。 ●银行下雨天收伞，会连你的雨鞋一并拿走。

●约会越重要,你的主管越会突发奇想找你加班。如果当天你准备求婚，你的老板会临时召开紧急会议。

●假期越长，你越是哪儿也不想去。一旦你决定渡假地点，你就会开始生病。

●你的人生永远在不可能中寻找可能性,你的老板查你的错误时也是如此。

●老板和职员都属社会化动物，而后者是爬虫类。

●当老板告诫你退一步就海阔天空时，你最好提防后面是不是断崖。

●别人的薪水如同别人的孩子，你并不拥有管辖权。

●就因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。

●如果上天知道现代上班族工作量这么大，当初就会创造一天四十八小时。

●如果上班是一种病症，每个病人都想换床位。

●一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。

朱德庸妙语录---关于爱情

*别担心你的情敌,因为会倒戈相向、给你一记回马枪的,一定是你的情人.

*人多的地方不要去,但若该处美女数目超过总人数二分之一,则不在此限.

*当对方说[这对彼此都好]这句话的时候,你可以断定这只有对他好.

*事情绝非你所想像的那么顺利,若很顺利,则绝非你女友所想像的那么顺利.

*你第一次到女友住处去,若无须脱鞋,你必穿着一又破烂鞋子;若须脱鞋,则必穿着一双有破洞的袜子.

*当周遭的人都很风趣时,你和女友会聊得乏味;当周遭的人都很乏味时,则你们会吵架.

*想办法把自己失恋的过程说美得精彩些,否则你的闺中好友必会在安慰你之前就一哄而散. *你的爱情幕僚和支持脱口秀谐星的观众没两样---都只是想让你们更卖力的演出笑话. *当你自信女友绝不会变心时,那就是你的女友变心的时候.

*当你不确定对方是否爱着你时,对方必比你更不确定.

*当你在外面急于打电话给女友时,一元铜板必定刚好用完;等你大费周折换到一元铜板时,你会发现她刚刚出门.

*凡强调只要求自己女友体贴、和善、大方的人,他本人绝非一个具体体贴、和善、大方的女人所钟情特质的对象.

*投资在爱情上的金钱和嫁妆的回收无关,但和未来你们的感情有关.

*最好不要轻易相信男友告诉你的话,否则日后他会忍不住要骗你.

*礼物的价钱与你们认识的时间长短成反比.

*当女友告诉你某处正在大减价时,则你会花上两倍于她带你去打折地方购物的金钱. *你的好友一定会跟你的女朋友跑.

*金钱并不会增加你的气质,但会使你交到让别人感觉你很有气质的女友.

*如果你是每一个次带女友到豪华餐厅用餐,你必碰到一名服务态度最差的服务生扫你的兴;如果没有碰到,则你的女友会吃到一客很糟的餐点扫你们的兴.

*你所准备的笑话,必是你的女友听过的.

*若你请女友帮你点餐,则她点到该餐点的饮用方式必是你不懂的.

*你愈是想在豪华餐厅里表现自己有水准给女友看,你愈容易因喝香槟而被呛到.

*你在百货公司看中的礼物会始终维持原价不变,直到你决定买给女友的那一天过去之后. *女友想要的礼物永远超过你所能负担的;若你能负担,则她想要的东西必远超过你所能想像的.

*当你听到有关你女友的谣言时,则该谣言已不会继续传播下去,但新谣言不在此限. *如果女友拿到你送的礼物时面露感激,则她必不喜欢.

*不相信爱情的人,必有特殊的爱情个案来骗他.

*适合你的女孩总是在你停止寻找时出现,然后在你尚未发觉前再度消失.

*如果你们很谈得来,则你们不必担心将来会告吹,你们只须担心会厌烦.

*十次密谈比不上一次争执让你们更能相互了解,所以分手总在争执后.

*喜欢聆听你你倾吐心语的情人,必会是第一个叫你闭嘴的人.

*女人自然就是美,但如果美得不够自然则例外.

*交往的理由固然不尽相同,但分手的原因绝对一样.

*凡是急于向你倾吐她的过去的女人,则她必无太多的过去.

*当你觉得和她是多么相配时,你们已经分手了.

*当女友警告你不准再迟到时,则该次你必会迟到.

*当你精心挑选一部影片和女友共赏时,则该片内容必让你们失望.

*无论外在环境是多么明显的恶劣,你的女友最先怪罪的一定是你.

*告诉你爱情是最珍贵、最伟大的朋友,就是最有可能横刀夺爱、抢你的女友的人. *愈是你不想让别人知道的事,第二天必会传开.丰功伟业、慈善之事则不在此限.

*最先掉的一定是你衣服上的名牌标签,如果没掉,则必模糊得难以辩认.

*最先让人嗅到的一定是你的汗味而非香水味,若你香水抹得够多,则流汗也一定加倍. *你所有的笨拙一定会和你最心仪的人同时出现.

*无论你背诵了多少情话,会忘掉的一定是最重要的一句.

*好好写你的还必须书,要字字珠玑,感人肺腑,即使自己重读一遍也不生厌;因为最后她一定会全数退还给你.

*无论你用何种方式邮寄,最具关键性的那封情书对方一定收不到.

*你写情书所花费的时间,与对方阅读时间的长短成反比.

*你的心情愈好,则恋人找你吵架的机率愈高.

*跳慢舞被对方踩到脚的机率,比跳快舞来得小上一总人口.但一旦被踩到,则会痛上一倍. *无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴,在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩. *带最心爱的人出门,则你必会撞见你最厌恶的人.

*带一位美丽的女友逛街,则逛一天必碰不到一个熟人;带一位容貌平凡的女友上街,则在头两个半小时内必撞见至少一个以上的熟人.

*若你第一次邀约女友比别人都顺利,则日后你的麻烦必比别人都棘手.

*当你年纪大到有足够的智力追到任何女人时,你已没有足够的体力陪那么多女人了. *你喜欢的女孩,别人也一定喜欢;别人不喜欢的女孩,则他们会怂恿你去喜欢.

*和女友吵完架,两人干座客厅时,电视机播放的一定是喜剧节目.

*谣言都是虚构的,但传至最广、最快者则不在此限.

*愈是你想做的事,必拖至最后才能去做.

*若你打扮得非常漂亮出门约会,则你必会在街迎面撞见一名女子穿着打扮和你一样,而且该女子必比你更漂亮.

*当你的女友打扮得能走在流行前端时,她必定会嫌你土.

*做错事的理由愈假,则你向恋人解释的时间愈长.

*你的女友永远在你的朋友面前让你难堪.若你无任何朋友,则不在此限.

*从餐厅门口接待小姐的笑容深浅,可判断出该餐厅食物价格的高低.身旁带一难看女友则不在此判断中.

*毕恭毕敬的女友会让你显得像个傻瓜.若你本身已是傻瓜,则不在此限.

*如果你和情人吵架,三天内她会跟你通电话;如果三天内没有消息,则一星期内你会收到她寄给你的一封信;如果超过一星期而音讯全无,则你和她吵架的程度比不上她和另一情人在同一

时间内吵的来得激烈.

*你和情人吵架激烈的程度,与你事后买礼物道歉的价钱成正比.

*如果情书内容的用字谴词繁杂多样,则此人必用情不实;如果内容简单几行,则此人必专情真诚.但须慎防不识不足之人.

*别带你的女友去听旋律优美的音乐会,别带你的女友去看惟美派的电影.总之别带她接触任何过于完美的事物,否则总有一天,她会发觉你不够完美.

*你永远不能娶到你认为够完美的女人,若你能娶到,则你老婆必认为你不够完美.

*爱情顾问绝对不会比你懂得多,但他会让你觉得你自己懂得不够多.

*凡是好的开始,必会有一个糟糕的结局;若有一个糟糕的开始,则结局会更糟糕.

*情人分两种等级:发球自己的和属于别人的.

*新一代的爱情观:金钱买不到爱情,但如果有了钱,还需要什么爱情?

*情侣在交往一年后,热情会降低百分之四十五;交往一年半后,热情会降低百分之六十五;交往超过两年的男女,其热情会骤降百分之九十--谁敢说爱情可靠?

*恋爱仿佛读诗,迷离惝恍,一个字值得陶醉几个月;婚姻好比读报,柴米油盐,三百六十五天没有什么新鲜事;报纸不是每天来,报费必须每月付.

*多话是女人的权利,听话是男人的义务.

*当爱情坚强时,他们可以做任何事;当爱情衰败时,他们做得出任何事.

*女人不喜欢奇怪的男人,只喜欢男人为了她变得奇怪;男人不喜欢坚强的女人,只喜欢女人为了他变得坚强.

*如果女人和你谈天气,表示你们不熟,而且发展无希望;如果女人和你谈汽车,表示你们尚可,但她瞧不起你;如果女人和你谈投资,表示你们有交往的可能,只不过你需要多赚点钱.

*爱情如同神秘的百慕大三角区,每个人都对它很好奇,但真正勇于尝试探险的却没有几个人. *爱情来得太快,智慧生得太慢.

*时间无法考验爱情,时间只会处决爱情.

*男人喜欢难以捉摸的女人,但只限于心理,而不是身体.

*女人的自信心是要靠男人的眼光建立的.

*人生不过是追寻属于自己的爱情,或偶然追追属于别人的爱情.

*当女人说好的时候,你千万别说不好;当女人说不好的时候,你千万别说好;当女人问你好不好的时候,你千万别不开口回答,但答案千万别从好或不好之中二选一.

*根据购物消费指南去买东西的一定是男人,因为女人只根据上一次购物的后悔程度买下一次东西.

*当一对男女开始互相欺骗时,他们恋爱了;当一对男女终于彼此真诚时,他们离婚了. *据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬---因为两只刺猬永远不可能太接近. *女人若是一本书,男人首先想翻的就是版权页.

*如果你想离开你的女友,先跟她热恋,热恋中的人较易起争执.

*敌人永远比你混得开,所以宁抢你朋友的女友,也别抢你敌人的.

*不要怕和女友闹翻,如果你有候补人选的话.

*事与愿违,所以追求自己不喜欢的对象的成功率比较大.

*棘手的事,人人想躲;棘手的女人,大家想碰.

【朱德庸妙语录】----《醋溜族》 天下杂侃 2007-11-19 10:24:23 阅读6 评论0 字号：大中小

●别担心你的情敌,因为会倒戈相向、给你一记回马枪的，一定是你的情人。

●人多的地方不要去，但若该处美女数目超过总人数二分之一，则不在此限。

●当对方说[这对彼此都好]这句话的时候，你可以断定这只有对他好。

●事情绝非你所想像的那么顺利，若很顺利，则绝非你女友所想像的那么顺利。

●你第一次到女友住处去，若无须脱鞋，你必穿着一又破烂鞋子；若须脱鞋，则必穿着一双有破洞的袜子.

●当周遭的人都很风趣时，你和女友会聊得乏味；当周遭的人都很乏味时，则你们会吵架。

●想办法把自己失恋的过程说美得精彩些，否则你的闺中好友必会在安慰你之前就一哄而散。 ●你的爱情幕僚和支持脱口秀谐星的观众没两样---都只是想让你们更卖力的演出笑话。

●当你自信女友绝不会变心时，那就是你的女友变心的时候。

●当你不确定对方是否爱着你时，对方必比你更不确定。

●当你在外面急于打电话给女友时，一元铜板必定刚好用完；等你大费周折换到一元铜板时，你会发现她

刚刚出门。

●凡强调只要求自己女友体贴、和善、大方的人，他本人绝非一个具体体贴、和善、大方的女人所钟情特

质的对象。

●投资在爱情上的金钱和嫁妆的回收无关，但和未来你们的感情有关。

●最好不要轻易相信男友告诉你的话，否则日后他会忍不住要骗你。

●礼物的价钱与你们认识的时间长短成反比。

●当女友告诉你某处正在大减价时，则你会花上两倍于她带你去打折地方购物的金钱。

●你的好女友一定会跟你的女朋友跑。

●金钱并不会增加你的气质，但会使你交到让别人感觉你很有气质的女友。

●如果你是每一个次带女友到豪华餐厅用餐，你必碰到一名服务态度最差的服务生扫你的兴；如果没有碰

到，则你的女友会吃到一客很糟的餐点扫你们的兴。

●你所准备的笑话，必是你的女友听过的。

●若你请女友帮你点餐，则她点到该餐点的饮用方式必是你不懂的。

●你愈是想在豪华餐厅里表现自己有水准给女友看，你愈容易因喝香槟而被呛到。

●你在百货公司看中的礼物会始终维持原价不变，直到你决定买给女友的那一天过去之后。

●女友想要的礼物永远超过你所能负担的；若你能负担，则她想要的东西必远超过你所能想像的。

●当你听到有关你女友的谣言时，则该谣言已不会继续传播下去，但新谣言不在此限。

●如果女友拿到你送的礼物时面露感激，则她必不喜欢。

●不相信爱情的人，必有特殊的爱情个案来骗他。

●适合你的女孩总是在你停止寻找时出现，然后在你尚未发觉前再度消失。

●如果你们很谈得来，则你们不必担心将来会告吹，你们只须担心会厌烦。

●十次密谈比不上一次争执让你们更能相互了解，所以分手总在争执后。

●喜欢聆听你你倾吐心语的情人，必会是第一个叫你闭嘴的人。

●女人自然就是美，但如果美得不够自然则例外。

●交往的理由固然不尽相同，但分手的原因绝对一样。

●凡是急于向你倾吐她的过去的女人，则她必无太多的过去。

●当你觉得和她是多么相配时，你们已经分手了。

●当女友警告你不准再迟到时，则该次你必会迟到。

●当你精心挑选一部影片和女友共赏时，则该片内容必让你们失望。

●无论外在环境是多么明显的恶劣，你的女友最先怪罪的一定是你。

●告诉你爱情是最珍贵、最伟大的朋友，就是最有可能横刀夺爱、抢你的女友的人。

●愈是你不想让别人知道的事，第二天必会传开。丰功伟业、慈善之事则不在此限。

●最先掉的一定是你衣服上的名牌标签，如果没掉，则必模糊得难以辩认。

●最先让人嗅到的一定是你的汗味而非香水味，若你香水抹得够多，则流汗也一定加倍。

●你所有的笨拙一定会和你最心仪的人同时出现。

●无论你背诵了多少情话，会忘掉的一定是最重要的一句。

●好好写你的还必须书，要字字珠玑，感人肺腑，即使自己重读一遍也不生厌；因为最后她一定会全数退

还给你。

●无论你用何种方式邮寄，最具关键性的那封情书对方一定收不到。

●你写情书所花费的时间，与对方阅读时间的长短成反比。

●你的心情愈好，则恋人找你吵架的机率愈高。

●跳慢舞被对方踩到脚的机率，比跳快舞来得小上一总人口。但一旦被踩到，则会痛上一倍。

●无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴，在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩。

●带最心爱的人出门，则你必会撞见你最厌恶的人。

●带一位美丽的女友逛街，则逛一天必碰不到一个熟人；带一位容貌平凡的女友上街，则在头两个半小时

内必撞见至少一个以上的熟人。

●若你第一次邀约女友比别人都顺利，则日后你的麻烦必比别人都棘手。

●当你年纪大到有足够的智力追到任何女人时，你已没有足够的体力陪那么多女人了。

●你喜欢的女孩，别人也一定喜欢；别人不喜欢的女孩，则他们会怂恿你去喜欢。

●和女友吵完架，两人干座客厅时，电视机播放的一定是喜剧节目。

●谣言都是虚构的，但传至最广、最快者则不在此限。

●愈是你想做的事，必拖至最后才能去做。

●若你打扮得非常漂亮出门约会，则你必会在街迎面撞见一名女子穿着打扮和你一样，而且该女子必比你

更漂亮。

●当你的女友打扮得能走在流行前端时，她必定会嫌你土。

●做错事的理由愈假，则你向恋人解释的时间愈长。

●你的女友永远在你的朋友面前让你难堪。若你无任何朋友，则不在此限。

●从餐厅门口接待小姐的笑容深浅，可判断出该餐厅食物价格的高低。身旁带一难看女友则不在此判断中。

●毕恭毕敬的女友会让你显得像个傻瓜。若你本身已是傻瓜，则不在此限。

●如果你和情人吵架，三天内她会跟你通电话；如果三天内没有消息，则一星期内你会收到她寄给你的一封信；如果超过一星期而音讯全无，则你和她吵架的程度比不上她和另一情人在同一时间内吵的来得激烈。

●你和情人吵架激烈的程度,与你事后买礼物道歉的价钱成正比。

●如果情书内容的用字谴词繁杂多样，则此人必用情不实；如果内容简单几行，则此人必专情真诚。但须

慎防不识不足之人。

●别带你的女友去听旋律优美的音乐会，别带你的女友去看惟美派的电影。总之别带她接触任何过于完美

的事物，否则总有一天，她会发觉你不够完美。

●你永远不能娶到你认为够完美的女人，若你能娶到，则你老婆必认为你不够完美。

●爱情顾问绝对不会比你懂得多，但他会让你觉得你自己懂得不够多。

●凡是好的开始，必会有一个糟糕的结局；若有一个糟糕的开始，则结局会更糟糕。

●情人分两种等级：发球自己的和属于别人的。

●新一代的爱情观：金钱买不到爱情，但如果有了钱，还需要什么爱情？

●情侣在交往一年后，热情会降低百分之四十五；交往一年半后，热情会降低百分之六十五；交往超过两

年的男女，其热情会骤降百分之九十----谁敢说爱情可靠？

●恋爱仿佛读诗，迷离惝恍，一个字值得陶醉几个月；婚姻好比读报，柴米油盐，三百六十五天没有什么

新鲜事；报纸不是每天来，报费必须每月付。

●多话是女人的权利，听话是男人的义务。

●当爱情坚强时，他们可以做任何事；当爱情衰败时，他们做得出任何事。

●女人不喜欢奇怪的男人，只喜欢男人为了她变得奇怪；男人不喜欢坚强的女人，只喜欢女人为了他变得

坚强。

●如果女人和你谈天气，表示你们不熟，而且发展无希望；如果女人和你谈汽车，表示你们尚可，但她瞧

不起你；如果女人和你谈投资，表示你们有交往的可能，只不过你需要多赚点钱。

●爱情如同神秘的百慕大三角区，每个人都对它很好奇，但真正勇于尝试探险的却没有几个人。

●爱情来得太快，智慧生得太慢。

●时间无法考验爱情，时间只会处决爱情。

●男人喜欢难以捉摸的女人，但只限于心理，而不是身体。

●女人的自信心是要靠男人的眼光建立的。

●人生不过是追寻属于自己的爱情，或偶然追追属于别人的爱情。

●当女人说好的时候，你千万别说不好；当女人说不好的时候，你千万别说好；当女人问你好不好的时候，

你千万别不开口回答，但答案千万别从好或不好之中二选一。

●根据购物消费指南去买东西的一定是男人，因为女人只根据上一次购物的后悔程度买下一次东西。

●当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。

●据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬---因为两只刺猬永远不可能太接近。

●女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页。

●如果你想离开你的女友，先跟她热恋，热恋中的人较易起争执。

●敌人永远比你混得开，所以宁抢你朋友的女友，也别抢你敌人的。

●不要怕和女友闹翻，如果你有候补人选的话。

●事与愿违，所以追求自己不喜欢的对象的成功率比较大。

●棘手的事，人人想躲；棘手的女人，大家想碰。

●想到爱的时间一天超过六小时的，一定是少女；一天超过三小时的，一定是少妇；一天不超过三十分钟

的，一定是妇人；整天不想的，一定是怪人。

●不谈恋爱的人并不是怕付出，怕的是收不回来。

●人生不过是追寻属于自己的爱情，或偶然追追属于别人的爱情。

●当女人说好的时候，你千万别说不好；当女人说不好的时候，你千万别说好；当女人问你好不好的时候，

你千万别不开口回答，但答案千万别从好或不好之中二选一。

●根据购物消费指南去买东西的一定是男人，因为女人只根据上一次购物的后悔程度买下一次东西。

●当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。

●据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬---因为两只刺猬永远不可能太接近。

●女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页。

●如果你想离开你的女友，先跟她热恋，热恋中的人较易起争执。

●敌人永远比你混得开，所以宁抢你朋友的女友，也别抢你敌人的。

●不要怕和女友闹翻，如果你有候补人选的话。

●事与愿违，所以追求自己不喜欢的对象的成功率比较大。

●棘手的事，人人想躲；棘手的女人，大家想碰。

●想到爱的时间一天超过六小时的，一定是少女；一天超过三小时的，一定是少妇；一天不超过三十分钟

的，一定是妇人；整天不想的，一定是怪人。

●不谈恋爱的人并不是怕付出，怕的是收不回来。

●在静止时，如果一个男人凝视一个女人超过四五秒，就表示他喜欢她；在行进时，如果超过两秒，也代

表喜欢；如果超过六秒以上，则那名女子必定长得很丑，令他忍不住多看几眼。

●爱情会远离理智的人。

●跟美女出游消磨时间，和丑女出游是时间消磨你。

●如果爱情是一场考试，我宁可放弃，因为等你一过关就要结婚了。

●要爱你不了解的女人，等你了解她后，你就会开始恨自己。

●世上只有两种女人：一种能爱，一种不能爱。

●有人把爱情形容成灯泡，当灯蕊烧坏时，就是该换一只新灯泡的时候了，但要小心别被旧灯泡割到手。 ●跟法国女人谈恋爱，只需要一杯美酒；跟德国女人谈恋爱，只需要一项科学定律；跟美国女人谈恋爱，

只需要一部跑车；跟中国女谈恋爱，只需要一本存款簿。

●中国人愈来愈不相信一见钟情这回事了。但根据统计，却有百分之六十六的美国男人相信一见钟情。

●爱情无法继续维持，因为爱情是需要继续追求的。

●当一个男人对你说“我会给你一切”时，你得先考虑他是不是拥有一切。

●如果你相信金钱，那是因为你了解贫穷；如果你相信快乐，那是因为你尝过痛苦；如果你相信爱情，那

是因为你欺骗了自己

●我相信女人的闲言碎语胜过相信男人的甜言蜜语。

●男人的通行证是钱，女人的通行证是美。

●当你认为某一个女人像是一颗准备让人采摘的果实时，你最好考虑一下果实上是否有过多的农药。

●女偿在乎男人说谎话，只要他不是因为另一个女人而撒谎。

●女人恋爱的第一阶段：告诉男友她的过去；女人恋爱的第二阶段：告诉男友她的现在；女人恋爱第三阶

段：告诉男友她要的未来。

●对男人来说，太太是一种必需品，情人是一种装饰品，他自己是一种免费赠送品。

●男人不喜欢的两种女人：丑女人，以及和自己结婚的女人。

●爱情像月亮，当你从远距离观赏时，它圆满光亮；当你接近时，才发现它满是坑洞。

●驯服女人的方法据说有上万种招式、几千年历史，但都还停留在实验阶段。

●驯服男人的方法据说因为女人根本不需要读，男人读了也没有用，所以至今尚未被写成文字。

●什么是浪漫？明知道她喜欢的不是你，而仍然送一百朵红玫瑰到她家门口。

●美丽的女人引起战争，丑陋的女人引起纠纷，不美不丑的女人只忙着引起注意。

●当一个女人为你增加去服饰店的时间和预算时，她喜欢上你了；当一个女人为你牺牲去服饰店的时间和

预算时，她爱上你了。

●有许多人遇到感情问题时，会有意或无意地找人算命，可见姻缘真是命中注定的。

●害羞的女人容易得到男人的宠爱。

●男人和女人不可能成为朋友的原因是：当敌人比较有趣。

●男人在女人面前可以随便张开嘴巴而百分之百放心的时刻----吃饭时间。

●惟一能向女友吐实的东西就是不实的东西。

●女人喜欢幽默的男人；男人喜欢沉默的女人。

●良性爱情建立在两人的分配上，而不是建立在支配上。

●女人需要一切柔软的东西----丝袜、冰淇淋，来调和她们的硬心肠。

●找一个好情人跟找一个好丈夫是有很大差别的。

●远离非常美丽的女人和非常英俊的男人，至于其他的，只要提防就可以了。

●别谈论殉情，如果你自杀的经验还不够的话。

●情侣最容易在交往三个月后吵架，所以别在三个月的最后一天约会你的女友。

●当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑滴同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得

多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。

●在女人眼里没有所谓的奢侈品，只有必需品。

●当一个女人爱你时，她会表现出女性化的一面；当一个女讨厌你时，她会表现出男性化的一面。

●女人若是通往地狱的一扇门，男人就是门上的钥匙。

●一个男人若因某种理由而爱你，他一定不是真正地在爱你。

●女人实在不需要太做作，因为如果男人喜欢你，他会把你想像得比你自己想的还好上十倍。 ●去问冒险专家吧，他不定期一会承认：攀登珠穆朗玛峰、横渡亚马逊河、飞越大西洋，其危险程度都比

不上招惹一个有智力的女人。

●古代爱情神话----灰姑娘；现代爱情神话----麻雀变凤凰；未来没有爱情神话。

●美国电影导演伍迪.艾伦说：[性像一场餐宴。]难怪一般的[家常便饭]比不上。

●男人喜欢啤酒胜过女人，因为你知道你是第一个打开它的人。

●爱情若是一种仪式，金钱即为祭品。

●[我从未谈过恋爱，所以我把爱情看得很透彻]，跟[我把爱情看得很透彻，所以我从未谈过恋爱]是不同的。

●爱情对于女人来说是是非题；对于男人来说却是选择题。

●男人最大的矛盾是：恋爱时他们要女友像花瓶一样美丽；结婚后却要妻子像热水瓶一样每天供水----等每

天都喝得到热茶以后，他们又希望热水瓶里能同时长出美丽的花来。

●没有平凡的爱情，只有平凡的婚姻。离婚时的赡养费部分例外。

●交一个会花钱的情人，不如交十个不会花钱的女朋友。

●爱情没有深度，只有浓度。

●男人对爱情的观点不是没有水准，而是没有标准。

●每个女人都有把自己打扮得很漂亮的本领，但要把自己推销出去，可不是每个女人都会的本事。

●只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。

●爱情若是战争，最先死的一定是你的钱。

●千万别以为当君子是件好事。因为只要你装得像个君子，你的女友也一定会装得你个淑女，最后吃亏的

还是你自己。

●爱情若是一种疾病，那一定是帕金森病----刚开始一切都很好，然后你渐渐失去意识，最后你甚至连爱情

是什么都不记得了。

●根据最新统计，如果有一个愿望能够立刻实现，百分之八十的男人要财富；百分之八十的女人要美貌；

剩下的各百分之二十呢？----只要离婚。

●婚姻生活里只有一个原则：那就是没有原则。

●年纪愈轻的男女，爱情愈单纯；年纪愈长的男女，爱情愈复杂。

●女性的外貌和内心往往呈绝对相反现象，所以追求女人可不能以貌取人。

●女人如酒。十多岁的少女像香槟，芬芳易入喉；二十多岁的少妇如葡萄酒，爽口不上火；三十多岁的女人好比啤酒，豪迈但稍嫌粗俗；四十多岁的妇人则综合了香槟、葡萄酒及啤酒，虽然口感丰富，喝后却能

让你醉得翻肠倒胃。

●生活物价愈高的地方，男人愈容易交到女朋友，因为女人无法独自负担所有的消费。

●别企图改变你的情人----以免他另外的情人不认得他了。

●女人最怕三件事：一是老，二是老，三还是老。

●女人遇对了男人，就变成天使；碰错了男人，就变成魔鬼；跟了一个既不对又没错的男人，她还只是个

女人。

●如果你们之间有感情问题，就让它悬荡在那儿吧，别急着去解决。否则必定会有新的感情问题接着来临。

●钱，永远在你需要用时显得不够；女人，永远在你已不需要时显得太多。

●男人的第一个女友是捡来的，第二个女友是抢来的，最后一个女友是讨来的。

●女人具备侵略者的一切特质。

●男人喜欢战争，女人喜欢看男人战争。

●为什么全世界的女人都一样？因为全世界的男人也都一样。

●美人易传丑闻。

●每个女人都像是一封没有写上地址的信，只是有的会被掷进邮筒，有的却进了垃圾桶。

●如果你娶了一个有品德的女人，你会发现妻子的容貌较重要；如果你娶了一个美丽的女人，你会发现妻

子有品德较易相处；如果你娶了一个有品德而又美丽的女人，你会发现现在已不流行结婚。

●女人最喜欢男人热情，因为她们天生缺乏这种东西。

●想要女人跟着男人屁股后面走，除非男人是广告。

●所谓完美的男人，就是不具备所有男人卑劣的特质。若真如此，那他根本就称不上是个男人，又何来完

美的男人呢？

●亚当和夏娃之间一定没有太多话可谈，因为他们没有第三者的闲言碎语可说。

●千万别喜欢红衣女郎，那太危险；也别约会绿衣少女，那可能是一种伪装；白衣女孩呢？你会悔之莫及。更别说黑衣女郎了！结论是：千万别爱上任何穿衣服的女人，没有穿衣服的列无从判断----老男人如是说。

●世界上最容易被忘记的东西，就是爱情。

●已婚男人和单身汉其实没什么差别，最后都得孤独地过日子。

●婚姻既不属于浪漫主义，也不属于现实主义----它是恐怖主义。

●罗素说：人生有创造和占有两种冲动。他一定没真正谈过恋爱，否则就应该知道，还有逃走的冲动。

●情人和笨人其实没有差别。

●当你追求她时，也许她会讨厌你；当你不追求她时，她铁定会恨你。

●对于所有的爱情难题，只有一解，就是：同理可证，以此类推。

●男人若是拳击手，女人就是那只宣告比赛开始的摇铃。

●如果一间办公室需要的是增进效率，可以雇用十个男人一个女人；如果一间办公室需要的是裁员可以雇

用十一个女人。

●一个热恋中的男人如是说：我们有许多共同优点，但我们有更多共同的缺点。

●一家酒廊的广告：待遇优厚。无需经验，因为顾客会提供给你。

●要有一流的运气，才能邂逅一流的美女。

●女人看到男友送给自己的钻戒时，瞳孔会放大一点五倍，看到别的女人手上的钻戒时则会放大两倍，即

使对方的钻戒比自己的小。

●能量不灭定律不可能真的成立，否则女的聒噪声什么时候停止？

●滚石不生苔----你老婆的舌头例外。

●太太说要，是指我一定要；先生说要，是指我只能要；情人说要，是指我将来要。

●爱情是一种赌博，只有赌注，没有赢家。

●九十年代是个市场取向的时代，在这个时代里惟一无法计算的人类大宗产品是爱情。这就是为什么至今

你尚未使用电脑对抗爱情问题的缘故。