经典语录

祝我生日快乐

突然发现要过凌晨了，才想起一天要写的东西没写。

3分钟时间搞定吧。

祝我生日快乐。

今年的生日本来应该是和去年一样痛苦的，因为期待不来，因为皈依绝望。

可是昨天晚上，上了游戏，摆好电话，就等12点的到来了。

先是一狂密的我，然后发现我自动回复是/54/64/54/C07祝我生日快乐`谁来一起唱歌`像从前那样快乐/54/64/54，提前祝福了下。

我悄悄的不换线，生怕系统提示别人注意到我的存在，我就静静的站那龙城中间仓库，一动不动。

可是，居然好几个人都不在线，心里也酸酸的。

看着Q，有几个黑着的头像，空空的感觉，原来是这样。

终于到了0：00.祝我生日快乐。上述文字只是个未完成。好多真正感动的还没写出来，因为不好写。我只是想在生日那天的零点到前发出日志，并没有想到会让那么多人生气。本来说第二天补上的，可谁想到每夜都头疼欲裂，实在写不出什么心情什么感受。生气的人们，请别再生气，请对我暂时原谅。

那滴泪媚眼如丝醉梦里含烟翠

炎炎七月翦翦风『隔世记忆』

七月苦热。带刺的阳光。微风翦翦。

我眯眼，站在七月中翻出回忆。

听我说小傻瓜，放下该放下的。

该放下的…我突然就笑了出来。是啊，该放我还不放下，那不成了真正的傻瓜么？早放下了啊。我这么开心，还是没放下？真好笑，哈哈哈…

听我说小丫头，或者他有不得已的苦衷，或者他怕给不了你最好的。

我倏地睁开眼睛，苦衷？接着陷入沉思。苦衷，是呵。这世界上应该就我是没有苦衷的。所以，那么多人要求我达到完美，做到面面俱到。我得做到每个人都满意，因为冰儿对他们每个人来说都是最重要的，所以在冰儿心里他们也必须是最重要的。据说，冰儿的一颗心早已经七零八碎。

听我说你要乖，你这么好这么可爱，事情不会像你所想这么坏。

是么是么？我重新眯起眼，看这早已不完全的世界。这么好这么可爱…真会瞎白话。事情怎样我不知道，因为他们两个对我所说，几乎天壤之别。一个曾经最亲，一个最爱，再不懂得如何选择，那是因为两个人所要的结果就是我伤心若狂。伤看似将愈，他在她面前曾倾诉的一大堆话，又变成文字清晰的出现在我眼里，然后化作一支一支的利刃，刺的我体无完肤，心底血流成河。呵，那么告诉我，给不了最好就要给最坏是么？既然他先看穿她的城府心机， 1

怕她伤害我，却又为何任由她牵着鼻子走，合起来给我致命一击？请别告诉我他是为了带走她防止对我更多的伤害，更别告诉我是为了帮助我长大懂事。男人向来懂得为男人开脱。眼角处有咸涩的水流下，是汗吧…

七月真热。

我笑着说。

好想睡觉

好困。

好累。

好想睡。

好害怕黑。

一周多了，失眠又该达到极限了吧。

白天，常常精神恍惚。晚上，夜夜辗转难眠。

也许因为夜太黑，生怕恶梦醒来，看到的又是满目荒凉诡异的黑，所以总是紧抱着自己，战兢到天明，然后困极，睡去。然后很快，醒来。

这样，似乎成了一个轮回，直到，全身心都盛满了疲惫，不堪重荷，沉沉睡去，眼角暗藏的倦怠，至此方休。

好困。

好想睡。

好害怕黑。

可是可是，闭上眼睛你就出现。

密密麻麻的疼痛，在心底拼命尖叫，神情悲伤，声音绝望。

好困。

好想睡。

好害怕黑。

焚泪为烬，手心抓紧你的名字，枕着你的声音，静静睡去。

醒来，只好等，下一个轮回。

如果真的真的忘了他

再不是谁的小傻瓜

会很听很听自己的话

会自己学着慢慢长大

会一个人收藏所有的情话

如果真的真的忘了他

再别叫我小傻瓜

该小心触摸他刺的伤疤

该含着满眼闪烁的泪花

剪掉为他而留的长发

从此做一个会说话的哑巴

对我说打错了

我记得那个炎热的午后，宽恕响起，陌生号码，犹豫一下接通，听筒里却寂静一片，我于是喂了两声，虽然你纠正说，是三声。好吧是三声，我喂了三声，没有反应，便不再继续，以为是谁的恶作剧。

后来发去一字问，谁？

旋即收到，应该是打错了。

打错了。迷茫了一下，哦，自己便笑了，原来，是打错了。

紧跟着，又收到一条，你声音真好听。

看到，呆住，就在这七月的面前恍惚起来。

回神回复，不用因为打错电话内疚而刻意夸我。

很快收到，是真的。

听说打错的是长途，你故作惋惜万分：那完了…我的话费啊…你摊吧。

立即笑起来，见你马上转换口气：听美女声音，我有的赚…得意…眨眼，无奈至极。

就这样慢慢聊开来。到后来，甚至开始慢慢对你倾诉一些不敢再提的从前。你是个很好的倾听者，从我错乱的叙述中，轻易看穿我的内心，我惊悸不已又莫名感动。呵…有些过去，在心里悄然结痂，可是随时碰触，随时会疼。前夜恶梦，生病输液，针管回血不断，那个面目模糊不清的医生急忙拔下针头，在我手心用针尖试探重新扎针，多次未成，便化针为刀，在我手心横竖的来回划着，很深的伤口，血流如注，我疼的泪流满面，却不知反抗。抬眼看医生，倏的化作他的模样，满眼的温柔，我便眼前一黑，倒下，然后，满身冷汗的醒来。夜，寂静无声，漆黑一团。手心，我的手心，下意识的紧握下手，清醒的疼，果然，那只是个梦。看时间：三点三十三。

我于是起身坐在床头，抱膝沉思。

原来是，打错了。

因为是女子

因为是女子，偶尔常常，总会对镜顾影自怜。

镜子里，是一张日渐消瘦的脸，略显倔强的，尖的下巴。

因为消瘦，眼睛就显得越发的大，漆黑的瞳仁尤其的水亮，于是生生添了许多许多的愁。鼻息淡淡，柔软的粉色的唇，水润而肉乎。很多人说这是适合接吻的唇。那么，适合的那个人若在适合的时候出现，它定会如花绽放，展尽刹那芳华吧。

谁在月夜如是说，清辉玉臂寒。最怕瘦骨嶙峋的手臂，突兀的，让人望而生畏。因为是女子，所以应该有圆润莹白的手臂，抬手抚发间，风情万种，妩媚横生。

因为是女子，可以在午夜，坐姿慵懒，以最舒展的姿式融入黑夜，添夜一分风情万种。因为是女子，可以绝情，葬爱，然后在回忆中，一边悼念死去的爱情，一边挥霍苦短的青春。因为是女子，可以流尽一生的泪，淹没你所有所有的气息，然后，在最后一丝气息中，枕着你的肩，死去。

因为是女子。

让我就这样老去

我想就这样老去。

是挂掉那个落寞的电话然后发呆到夜里一点么？回神听见飘洋过海的铃声，考考的怒气张扬的席卷我，突然鼻子猛酸，忍耐很久的泪水就那样肆意的奔的满脸都是，委屈再也藏不住，天昏地暗的感觉，又不由分说的逼近。倒是电话那头，考考明显愣了，不知所措起来，以为是他做了什么让我深恶痛绝的事情，慌张的问我怎么了。我抽泣着哽噎着，说不出一句话，拼命拿枕头用力的捂着脸，捂着泛滥的眼泪，直到，透不过气来，直到，枕巾湿透。

考考再三追问，我只好告诉他我猜中的那可怕的疑虑，泣不成声的责怪他当初的沉默，他说他一边心疼一边听我说，可是有些难过又怎能说清？因为有些人的可怕，实非我所能想像。我不知道怎么叙述我的委屈我的悲伤，我不知道怎么描写我的难过我的绝望。为的不是游戏，也不是生活，而是我不知所措的青春，和不知所谓的明天。我该怎么过下去？麻木的整天数钱点钱打票，脑子里全是浆糊，心里荒芜的像座坟墓。想用游戏的颓废中庸一下生活的劳碌，真的是一种空虚的罪，并且罪不可赦么？我一个人，在一个人都不认识的城市，活的繁忙不堪又碌碌无为。身边虽然有爸爸妈妈在，可是我们，有几个又能把心里所有的苦都吐露给父 4

母的？我孤独，偶尔也开心，可是说实话，开心的时候很少，大部分时间是不带任何情绪，伤心的时候，很多很多。有时想把心里憋屈很久很久的苦恼，狠狠的发泄出来，可是当我准备好很多很多的伤心，却发现我不知道怎么发泄。常常是带着沉重的落寞，失眠到天亮。我们究竟怎么了『一』

我知道我说什么都不对。可真的只是想告诉你，告诉你舞小天与你无关，想让你宽心，可没想到你会这样说。写不完这些，眼泪就啪啪往下掉。小冥的老婆点名让问你女刺客蒙蒙的消息，我以为不难，就应下了，可你居然就愤怒了。游戏对我来说究竟是什么？说什么要么没话，聊起游戏我就开心。我有错么？夜夜失眠，白天操劳，心力交瘁，都不敢照镜子，怕看见一张不再年轻美丽的脸。虽然没有老去，可心已经快要痴呆，甚至出现幻听幻觉，一夜常常就是只睡一两个小时，恶梦长袭。不要我谈游戏，我可以闭嘴，可是我的难受怎么闭嘴？家里事的烦心，我找不到人说，现状的苦恼，我找不到人说，很多时候都觉得自己会崩溃，所以即使很久很久以前就发誓懂事起来不和爸爸妈妈吵架，还是会忍不住歇斯底里的和妈妈吵了一架，彼时，几乎视妈妈为仇人。当妈妈气极说以后谁也别管谁爱去哪去哪的时候，我几乎立刻冲走，后来大伯和静静死命的把我拉回来按在椅子上，百般劝说。我一言不发，等妈妈走远，看着空气，眼泪滴滴答答开始落下来。那一刻，我万念俱灰，只想立刻死去。我害怕这无穷无尽的沉闷，把一个梦一般的自己杀死，重造一台枯燥无味的机器。空有那么多浪漫的梦想，总被残酷的现实惊醒。我不知道为什么，也不知道怎么开始何时开始，我们居然变得这么陌生。难道因为我在你不玩游戏的时候玩游戏？难道因为我想把自己变得更美丽？我不是无话可说，我只是不知道说什么能让说者听者都开心。性格里有些东西，放不下，只好一直带着，随身带着。

我白衣如是．是何其无辜『萧然小瓶子篇』

不管你是风飘萧然还是雇佣军小瓶子，我白衣如是都是无辜的。

我还没回幻想，就风闻你的骂。萧然，只想告诉你，自己没能耐，不要拣你觉得不会骂的人发飙，我不骂，是怕骂了会和你一样丢人现眼。还想告诉你，自己废物，不要拿无关女子出气，有种跟骂你的挑，你无理取闹也不觉得自己恶心呢/1呀…一个人说你垃圾也许是人有病，可很多人觉得你垃圾是怎么回事？好吧好吧，已经那么多讨厌你的人了，可我一直不受人影响，仍把你当朋友。可是居然，我离开这么久，你耿耿于怀的，仍是那些鸡毛蒜皮，若非和你说过话，真的怀疑你性别，因为这么小鸡肚肠的男人，我无缘，不曾见。你萧然是我什么人，可以用这样强硬的口气跟我说：白衣你赶紧带着你的人走！呀/1…我茫然：带我的 5

人？我哪有人？要我走哪去？你居然还能指手画脚真的罗嗦出一堆人名…让我回紫禁城。可山海关豪情壮志儿女多我友，怎敢重入紫禁深宫养寂寥？

萧然我问你，你是我什么人呢？真心朋友？蓝颜知己？初识之时，你跟你老婆，需要副本，只要我有，可曾吝啬过？都知道我懒不打怪，换我需要，你萧然会否去买给我/1后来你们因为打牛龙跟人冲突，我是不是不顾劝告与你们一起打盟友？其中甚至有我的朋友海洋。可你是怎么对我的/1组队刷牛龙你可曾问过队友需要什么/1谁又有本事抢过你夫妻？更何况从不抢的。你看利重我交友重。你能随意叛我不能。

雇佣又怎样？是男人就别找靠山。若是两国，你算汉jian叛徒。是男人就分清是非，否则枉为男人。

只爱那朵女子

爱那女子，爱她黑直的长发，爱她柔软的眼神，爱她粉色的唇，爱她倔强的尖下巴，爱她清浅的笑。

爱那女子有的两分的睿智，两分的单纯，一分的任性，两分的温柔，两分的傻气，还有一分的倔强。

爱那女子，她总猜穿你的左右为难，嘲笑你的徘徊不前。她或许不善于调解，但巧于点透。你尴尬，也感动。

爱那女子，她不谙世事，脱于俗套，她一点都不精明强干，甚至无知到经常被人欺骗，善良的遭人陷害，却总因有知情者不忍放纵伤害而化险为夷。

爱那女子，偶尔的任性也让人头疼，但是任性的期限总在你服输的前一刻。

爱那女子，轻声细语让你提不起一丝脾气，温顺的眉眼让你挑不出一点不满。

爱那女子，总逮着你净问一些傻里傻气的问题，你回答不出便放肆的笑你的无知。

爱那女子，倔强起来让你无可奈何的性子，突然就像山洪爆发，你可以不哄，也最好别惹。那个女子这时候的坏脾气，断然不会逆来顺受，却也不会胡作非为。

爱那女子，等于爱上另一个你。

只爱那朵女子。

爱她，让她如花绽放。

只爱那女子，愿那女子，只是你。

花事了

常忆开谢花。

花期易过，往事蹉跎。

拈一指浓香，含嗔睥睨，低头微笑。

花事难了，归期亦渺。

抚一曲清音，带泪相看，转身走远。

花事了，花事了，花事渺茫知多少？梦里有花含恨落，却不知，香魂消时，青冢堪卧哪家坡？春寒徒料峭，溅泪只敢轻吐，哪般寂寥？

夏雨晚来急，满池别样幽怨，惨惨凄凄。

秋蝉自凄切，结霜身后百年，孤独长歇。

冬雪何皓皑，冷香半凝若脂，葬身花台。

携一身馥郁，心不老，花事已了。

花事了。

梦醒刹那一生

很久很久之前那夜，我做了一个很长很长的梦。

梦里，我挖了一个很深很深的洞，然后，把很多很多的伤心埋进去，又把它堆成一个很高很高的坟茔，最后用很凉很凉的眼泪把它们挨个儿祭奠。

我踩着很轻很轻的脚步，走了很远很远的路，带着很沉很沉的心情，吐出很重很重的呼吸。我只好很慢很慢的叹息，露出很苦很苦的微笑，接受这很短很短的一生。

木偶也会心疼流泪

我是一个不会说话的木偶

走在那人潮拥挤的街头

一切动作都是机械的重复

脚下的道路也被人左右

我是一个不会说话的木偶

脸上却挂着永远的笑容

眼中盛满辛酸无助的泪水

真正的痛苦我独自感受

木偶木偶也想追求

木偶木偶也有梦想

木偶木偶所有付出

只想换真心的朋友

木偶木偶学着放手

才能不被伤痛左右

木偶木偶停止泪流

期待有天幸福的牵手

绝对是个梦

今天回的早，也许该写点什么了。空间早已荒废的如同废墟，真正的空间如其名了。我们活着，都有自己的目的吧。虽然我的目的很模糊很模糊，常常思索半天毫无结果。我知道我们生命中有很多的过客，有一天停歇够了，过客就重新走过，去做另外谁的归人。我自己，总觉得有一种很悲苦的宿命，那就是终我一生，可能都只是别人的一个过客，只是，一个很快就被遗忘或者很快遗忘的过客。

应该说感情，不能离开经营。新鲜的感情，要有保持不变的心动或者感动。长期荒废，感情一定会无疾而终。那么，就算中途有再多的思念，也只能随着死去的感情告老还乡了。我无法判断，有关往事如烟，是不是还能记忆起那些回不去的从前。也许，不会放手，但却做不到卑微的回到起点。那些时光，过于匆忙，还来不及收起眼泪，心似荒野，已经无可奈何的冰凉了。

过客过客，对不起，我不是归人，我只是个过客。虽然没有听到达达的马蹄声，过客始终只能是过客。如果时间允许，会不会真的是过客去，归人老了。

就在这个秋季，我迷恋上淋雨。很多次听到萧萧秋雨落那种凉凉的声音，我就跑到阳台或者楼下站在大路上，抬头贪婪的感受雨，感受凉，感受那些早已不属于我的过往。

一个人在异乡的感觉，总有些失落吧。所以每天沉迷游戏，或者什么都不去想。太害怕累了，害怕别人问我事情，害怕别人提到什么要求，害怕别人的要挟。有时候，怕着怕着，身体和心都会一起冰凉，一起颤抖。

我不是超女，我只是个笨的不知所措的傻瓜。所以，如果有体谅，我就会觉得特别安心，哪怕没人说话，只是感受到对方的气息。而那些无法原谅，我怎么也做不到面面俱到，我所害怕的那些逼问，那些强迫，我忘不掉，我逃不了，只能任自己一遍一遍的恐惧，一遍一遍的颤抖。

不知道这个世界，还有谁能把我当成唯一，还有谁能把我捧在手心，小心翼翼的走过伤痛。也许，一切绝对是个梦。那么我希望，如果有天，梦醒了，我还能记得怎么微笑。关于那些伤心过往，全数交予遗忘。

迷路的小孩

亲爱的小孩

今天有没有哭

是否弄脏了美丽的衣服

那伤心从清晨一直到日暮

亲爱的小孩

今天不要再哭

就算弄丢了回家的脚步

这伤心从回家一直到迷路

迷路的小孩

今天会不会哭

月圆人不圆．中秋不快乐

昨天早上送爸妈回郑，中秋一个人过了。宽带一直没给移装，晚上安排好新来的收银女孩住宿，就飞奔去了网吧。很久都没去过网吧了。到了之后不适应，而且一个人很孤单，看了出云的月亮，很大，惨白色。不过比我电信网强，虐人很爽。有人说我玩游戏不理他，郁闷。莫畏这些许深凉

一直很安静，却也总有繁世般华丽的悲伤。似烟火，拼命璀璨的绽放，紧紧抱着美丽预言，那些有关寂寞的绝望。

被心情褪尽微温的笑，眼里堆满了比秋还深的凉。一边无奈，一边幻想。

想起你渐渐消失的脸，泪滴刺痛我不敢睁开的眼。我不知道，在这样荒凉的人世间，没有你我该怎么办。

当有一天，我们必须说再见，我们必须忍着泪忍着伤看彼此走远，那种疼该怎么减缓？淡淡幻想，梦寐以求，却难自量。

只有守着隐约的幸福，沉迷的是有谁，会在我身边。有时候，究竟是不是，世间有你更寂寞？可若无你，生活又怎能继续？两个人，都寂寞，倒不如一起寂寞。无法控制的，莫名其妙的心动，可怕的万念俱灰。

前所未有的幸福，前所未有的绝望，前所未有的悲伤。深凉袭来，我心似泪，泪心已殇。

谁说前路莫畏，我却在颤抖。

原来，是畏惧这深凉。

又磕了…我服了…真倒霉

说好闹一个人到最后，撒娇耍赖都行。可是在比拼耐力的时候，我遭遇妈妈查房。本来想装作若无其事在睡觉的样子，可是床头的灯未熄，我感觉到妈妈一定在观察我紧闭的双眼看眼皮有没有抖瑟，于是装作若无其事的坐起来要去厕所，谁知道被门槛光荣绊倒，这是这些天第几次遇险了？嘴巴磕的血疤还未干，这又给额头磕一包。我就纳了闷了，再困能忘了自家有门槛么？再困能走路不知道抬脚么？匆忙回房间，妈妈还在，看样子我不睡她不走。无奈睡去，忐忑不安。醒来，果然孤单在池边。迷茫的摸摸头前包，暗责自己：活该，活该！千年缘．殇逝幻

幻想桃源，流云轻飞，灼灼桃花盈盈落。

紫眸带雾，四顾茫茫然，仙子接引笑语频。

缘溪走廊，萍踪侠影，浮华龙城世态凉。

出云烟雨，秀润如酥，落霞坡深幽若茫。

楼兰古城，奇士多少，死亡之王守后冢。

天都锦绣，千年之境，水晶心圆比翼梦。

无泪城外，冰雪奇景恍如梦，镜穴深处，江湖南北成一统。

云荒部落，两家和血流成河，炎狱无情，战马嘶鸣硝烟重。

无可奈何花落去

天微凉，秋水无痕。

寒蝉戚切，聆听落叶的倾诉。

夏日花气袭人晚，开谢自若。

说无可奈何，无可奈何。花非花，雾非花。无可奈何花落去，凋零成泥碾作尘。

缘随风飘，尽处随缘笑。

无可奈何花落去。

似曾相识人不归

当悲伤遇见绝望

微笑以悲剧收场

我以为我可以

平静的爱上绝望

却不曾想那绝望背后

要积攒多少年的凄凉

不管记忆谁对谁错，我还拥有过你给的快乐。转身离开的理由，为什么是你害怕太爱我。当你要带我走的时候，我还舍不得伴我多年的寂寞。你要离开的时候，我才发现那么多疼痛怎么都无法摆脱。

我已经习惯了孤独，爱情却偏偏宠溺喧嚣。我没有爱情，一个人过的也不好。爱情来的时候，我拼命的逃。我需要爱情的时候，它却无处可找。

看似爱上了寂寞，却被它折磨的快乐殆尽，愁闷不堪。总是一个人，昼夜不停，心里满满的，鲜血淋淋。

清楚的记得，谁的感叹说爱上谁在不该爱的时候，谁的离开却在舍不得谁的时候。虚伪的爱情，总有太多可笑又可笑的借口。

因为冷秋倏至，我冰凉的心，于是生出这许多惨然，绝望的思念，铺天盖地而来。爱不留

有些欺骗总带着预谋，卑鄙的偷袭懵懂的人们。不得已接受心碎的现实，哭了一地的憔悴。爱不留。不要虚伪的承诺。爱不留。不要泛滥的再爱。你回头，就算有再多疼惜又能怎样？这被年月相隔的陌生，我再也看不到你眼中任何一丝爱怜。就算看到，也是不笑而过。因为

封锁记忆．只是为了忘却纪念背后的伤痛

拿什么可以让你忘却，最沉痛的纪念背后那些不堪设想的疼？

我们眼睁睁的看着你一个人静静的坐在那个角落，没有人上前说话，因为怕惊醒你或许暂时沉睡的伤痛。可是看着你，感觉你周围那些浓烈的悲伤，几乎把你吞噬，我的眼泪像我初回时一样，立刻无家可归。我们都知道，这个时候，再多的安慰对你来说都无济于事，所以我们只能那样看着你，静静的站在你身边，希望可以阻止更多的悲伤来袭。我说你的绝望，把整座城市都冻的冰凉。嫂子说你那是对生命的感悟，可你那么安静的样子，还是有太多太多旁人想像不到的悲伤。手足之情，断其何痛！逝者如斯，生者唯有坚强。我们的纪念，为何要以绝望收场？所以宁愿你封锁了那段记忆，忘却不该在心里过多存在的凄凉。我们都还在原地等你回家，等你回家。虽然你不说话，虽然我们也不说话。可是你要记得，我们在和你一起悲伤。无论什么时候，你都不是一个人，不是一个人。看你伤痛繁忙，看你一个人沉默不语的模样。我们都在等你回家，喂鱼的，北洋。喂鱼的，最坚强。

泪累嘞

三个字，一种音。

泪真的很累了，累的有时候总是不知道自己在做什么。

毕业前夕还是一如既往的兴奋，想着自己可逃出学校这困闷的牢笼了。可是现在，已经开始怀念在校时候的日子了。想念火山去日本研修前，倩儿、丽儿、火山，当然还有我同心圆，想我们四个整天风风火火闯荡在宿舍食堂和教室**一线上，路线经久不变，那时学校封闭期间，总有个人想出校门，那怎么办呀？那…那就拿着本宫的走读胸卡出去呗。记得最牛的一次是我们几个用一张胸卡同时出去过，校门旁有个小的侧门，出去的那个从侧门缝偷偷把卡塞进去重新再运出去一个人，本宫的玉照也是幸亏有点儿模糊，否则要蒙混过关逃出门卫的眼睛还真不容易。就这样如此那般，然后依次类推四个人。到四个人都成功出得校门，一阵欢呼雀跃，我们不悔的青春无比的淋漓尽致起来。

嗯，那时候经常去的一家小吃店叫什么来着，那家的烩面味道和老板娘的长相服务态度成反比的，简直好吃的要命。崔记的大盘鸡，我们几个总是大份吃不完小份不够吃，常常郁闷，叹息不已，幸亏后来又挖来一个果儿，集体行动从此一发不可收拾。

再后来，就是火山去日本，临走，我呆坐在教室里，拒绝去送她出发，因为害怕辛苦控制的眼泪在众人面前泛滥成灾。火山走后，因为果儿也并不和我们在一个教室，所以我们就变成了三人行必有我师的状态。三个没有恋爱的女孩子，彼此疼惜着走过了大学几年的光阴，在那时的校园里，也算是一种奇迹了。毕业前我们还说好要在一个城市努力工作，好好的生活下去。可是老天总在有意无意的磨炼我们，很快，我们便各奔东西。首先是我顺着爸爸的意思去了无锡，那是一个在我心里并不太美的城市。虽说丽劝慰我说那是江南，而我总该属于那含烟似水的江南，我还是觉得它不如我们的郑州厚重，让我感到安全并且心安理得。其实我知道，最重要的是郑州有我的丽儿，有我的果儿，有我的倩儿。终于熬不过思念，我回了郑州，记得下车后已是午夜时分，我拉着大行李箱，看着路口冻的瑟瑟发抖的丽儿和果等着接我的样子，心里惊天动地的酸楚起来。

现在，那些花儿，是真的已各自奔天涯。

如今，我只能面对我们的纪念，突然的发一下呆，偶尔不经意间的泪流满面。

没有选择作息规律的上班族，因为不想让那每月一份的可怜薪水刻薄了我不安的心。现在这样我也不能说自己多么可怜，毕竟每月进腰包的钞票是普通上班族的倍，是真的已各自奔天涯。

如今，我只能面对我们的纪念，突然的发一下呆，偶尔不经意间的泪流满面。

没有选择作息规律的上班族，因为不想让那每月一份的可怜薪水刻薄了我不安的心。现在这样我也不能说自己多么可怜，毕竟每月进腰包的钞票是普通上班族的倍数值。虽然不清闲，可是有钱赚。我们不食人间烟火的时候，觉得铜臭熏人，可是我们要生存的时候，就会觉得钞票的粉红色真的是一种很漂亮的颜色。说到底，所谓的，我们逃不过时间，逃不过生存的本能。现在我就炼成了钢铁，累的时候就想想自己每天能收获有的

人一个月的钞票，就稍感宽慰。

我知道，亲爱的，我们都要努力生存下去，我也知道我们努力的结果很快就是享受生活。在我们不那么累的时候，生活应该美好的一塌糊涂。

泪累嘞。可是泪会坚强起来，成长起来，再不是从前那个傻傻的只会接受伤害的傻泪了。怎么这么多莫名其妙的人呢无奈死了

从两个多月前开始就碰见这种莫名其妙的人，就是完全不认识他（她），可他（她）也不知道怎么闯进的我空间，然后自作主张的把我的文章粘贴到自己的空间，一声招呼都不带打的， 13

完了我回头去人相册想找出一丝蛛丝马迹，可是最终一无所获。我就奇怪了，这究竟是些个什么人呢？TC允许空间转载为何不出种空间不允许复制的功能呢？这些人抱着什么想法我不明白，只是真的很想知道，您觉得您这样很有意思么？别人写东西也许是在发泄自己的郁闷，你随便就弄走有没有想过尊重别人的写作权呢？不知道为什么，不管是谁，都很恶心这样的行为，这样的人。你哪怕有亿万句心里话，你哪怕把它写成比《荷马史诗》都牛的东西呢，我都不会去什么都不说的给您粘贴走，这样控制自己，是作为一个人的最基本的道德吧？您觉得随便弄走别人的东西很有意思么？这是您的快乐？真的无奈了，什么玩意儿…记得好像突然后来

记得好像突然后来

睡着了

突然醒来

好像下雨了

记得那年夏天

我们欺骗了彼此

后来我们分开了吧

现在突然又想起那年

是谁遇见了谁又忘记了谁

分飞燕¤清风空逐尘&遁世成一狂

遁世恨，化剑成一狂。

回天意决，无力徒留隔世殇。

曾忆初见时，黛眉远山扬，带笑斜倚小轩窗。

如今是，物是人非，欲语已断肠。

清风逝，逐尘半缕香。

弑爱悲歌，轻啸空余满腹凉。

葬情离别处，弃剑几若狂，忍泪相去和残阳。

剑心不语冷香薰，执手百年共，筑巢桃源温柔乡。

我是神经病谁都别理我

我是神经病谁都别理我因为我是传染性超强的神经病见血封喉沾之即完我TM就奇怪了那有些个纱碧你以为你是我什么人呢整天介的就会跟姐得瑟跟姐装我TM凭什么听你的啊我听你的你给我几口饭吃啊你整天多管闲事不听你的你还TM生气你累不累啊你都把我逼疯了你还想怎么着啊艹你MD你能不能不管我啊瞎操心的事儿你就这么能干呢滚你M我想干吗我干了吗要你指挥要你分配呢你能不能先管好你自己啊大半夜的给姐来段午夜凶铃的您没毛病吧MD我就是爱头疼受不了才睡碍着你妈娶媳妇了还是碍着你娶老婆了啊你非得紧赶着管我这腔你是心理空虚还是心理障碍啊你脑袋是不是被前沿那家老公驴给踢了啊艹你妈你不是不让姐骂人么我就偏骂你能把我怎么样吧MB你能管的住我你还不飞了天去啊你跑我这找骂你是知道我不能当那么多人骂你是吧今天我还就骂了你TM有本事你让身边的朋友都来看看我怎么骂你的别再惹怒我了行么看在咱俩也算是半个发小的份上我只骂你这一次为的是发泄发泄我的怒气骂的你妈反正她也听不见反正你也一直想骂她我算替你骂了下次回家我跟你一起去看周老爷啊好哥哥今天我早点睡觉你也早点睡吧

我是不是快死了

我想，我一定是快死了。从没日没夜的上网开始，我已经在下意识里要把这身体搞垮了。经常连续一周不眠不休，除非头痛至极不能忍受，才会将死一般躺下睡去。以前的胃也是健康的，还经常对那些整天注意饮食胃病常患的人感到不可思议，现在自己却比他们更糟糕了。别人也许不注意了会忘记吃一顿两顿饭，而我，是刻意的不吃饭，经常是连续三天四天五天不吃一点食物，顶多吃些水果吃些青菜。这样的初衷我承认，的确是因为自己当初决定减肥，可是到后来就成了一种习惯，成了从心里排斥我们正常的主餐。这是个很可怕的现象。不是都说人是铁饭是钢一顿不吃饿的慌么？不管是几天不吃饭，我都没有饿的慌的感觉，可是每天浑身无力的感觉也不好受，把电屏提二楼充电的力气都没有。妈妈也说我脸色不好，每天变着花样给我做我以前喜欢吃的东西。可说来也奇怪，以前看到就馋的东西现在就像一团空气，我完全可以做到对它们视而不见。很多人说你不能这样下去再把身体弄残了，我却总觉得自己在刻意破坏这个青春的身体，虽然对自己有一点残酷的报复，可疼也要有知觉。我们生活在生活中，可是我们为什么总驾驭不了它？我们有走向未来的脚，可为什么总走不到我们想去的地方？难道非要绝望，才肯放弃？谁说的忘了忘了忘了只是受了点伤，到最后才发现并没有在这绝望中坚强。对那些离开便有大堆理由的人来说，欺骗仅仅是一种习惯，习惯到再欺骗也能让谬论很自然。有人温不吞的活着，很平静，很孤独，也很安稳，而另外一些人却预谋着一如既往的伤害，必要到痛不欲生我们才想起疼的味道并装作记忆犹新的模样。于是突然觉得散了散了散了就算了就当作看了一部电影不幸到了终场，也是我们必须要接受的忧伤。一个错打的电话是你别有用心的窥探，一个善意的谎言是你居心叵测的未满爱，一 15

段重拾的联系是你安慰的伟大，一场再演的伤害是你决心要看的结果。我是不是快死了，怎么这么多起伏在奔跑，带着笑容带着眼泪带着一切未知。我想也许我的身体要和我的心一起死去了。我的心很累很累，跟着一些不堪回首徒步走了一年又一年。我迷茫的眼苍白的脸冰冷的泪流血的心，再也走不动了怎么办？是谁谋杀了我苦短的青春和天生的快乐？纵然我快要死去，也不愿意看到你刻意关心的样子，虚伪的让我想吐。纵然我快要死去，也决不重回还没有忘记的伤痛。你是一段未完伤，那么我就在快要死去的时候，把伤害斩草除根。＜此文谨献给药仙褪其状态便成废物的雇佣野战军爹滴私子Ja

狼子野心，小人暂得志，谁生私儿满齿粪，恶臭流腥熏人呕，自大仿哮天，雇佣册封天下第一犬。

生儿若似雇佣战，为人父母悲愤羞难自，亲邻同耻必无颜。

可怜天下父母心，教儿难成人，坎坷路只缘个中艰，银发忍痛倾家产。

谁想战儿猖獗丧天良，刺母填窖习韩信，叛亲父当贼子乱。

战父顿足捶胸号，悔无奈家财尽散。

战儿携私充纨绔，作奸装腔，装至遭雷谴。

身无分文，转眼将成饿殍，此儿奈何重化犬。

战儿惯作威，突失父母佑，沦落成乞终不甘。

战儿昔日嗜食粪，应是今日张口恶臭源。

漂黑成白流星夜，战儿觅食出，垂涎乖女伫门前。

犬人万劫本不复，竟得乖女怜。

战儿弄巧，摇尾肯作乖女豢。

豪宅养娇女，却奈何变故突起，本性乱。

战儿妖兽身，而今将化人，乖女挥金如土练战犬。

应是正邪不分时，龙凤神人遭暗算，千古正道风云幻。

悲战儿功败垂成，半兽何其陋，从此遗臭满人间。

雇佣有儿若此，半禽兽战儿闯云荒，龙凤药者悯苍生，暗怒微嗔，诛其当妙法灵仙。回春九天神御阵，缚魔杖挥神诀念，散灵咒褪妖兽邪，战儿恼羞，恶骂声震天。娇颜淡睥睨，龙凤药仙凌空去，留废兽战儿独不甘。

当叹乖女心智乱，此兽战儿丧命近，寡女自有天。

各路妖道暗勾结，青天无光众神叹。

神祉慈悲终有日，妖魔除尽，道可道正道亦天。

妖言惑众祸风飘，同路英雄忠肝胆，龙凤起伏但随缘。

思念无题

一段对话。

潸然泪下。

我想…也许…大概…我已经开始想你。蒹葭萋萋，白露未唏。

其实…也许…大概…我一直在想你。白露未唏，剑长青衣。

想一个人，本没有错。

想的太多，万事蹉跎。

懵懂

生亦何欢

死亦何苦

人生在世

无非苦乐

苦乐有尽

浮生半梦

梦醒有时

万事皆空

如果还有以后

怎么这么大的风

风吹的我眼睛拼命的眨啊眨

沙子不停的吹进眼里

吹的眼睛有一种很长很长的疼

就好像做了一场很长很长的梦

梦醒了却依然看不见任何幸福有关的风景无所事事的时候的确无聊的很累

怎么会有这么多的心事

怎么会有这么多的人

误解离别一切

以后如果有以后

以后如果还有我

以后以后没以后

不管怎么过的

一年也算过去了

2007经历朋友一个一个离开我们的城市该在一起的人却总也不能在一起

明明彼此想念着却总要装作漠然还会吵架有时候一点时间就折磨的我们伤痕累累从来没敢相信这世界会有完美的爱情可还是会失望

到后来还惊险后庆幸般的告诉自己哈幸亏我没有很相信这样的感情

可是2008来了

想要的爱情－－不对

好像没有想要的爱情呢

那早已陌生去的初恋

各种的或者欺骗或者真心的恋

很多记不起模样的恋

还是友情没有阴霾

不会整天跟朋友吵架生气

那到底我想要什么呢

大家都匆忙的结婚了

我什么时候也弄个男的来结

哈那是什么感觉

被拴在家里做家庭主妇

噢买嘎像我这种没有主妇天分的人是不要一直老去

喜欢这样的自己

也可以笑的那么灿烂

没有人能阻挡

恶心的人滚远点

虚情假意滚远点

没有你们

我不照样活的好好的

滋润滋润再滋润

如果生活中没有了垃圾

心情也会跟着明净起来

想起傻妞的话就想笑

什么男男女女

什么生什么为什么

够毒够味

不过貌似8太可能了类

短短一生太多的变化

敬请期待

我知道

我知道，我们有一天，终会天各一方。

只是我没想到，这一天居然这么快，这么快，就来了。

果儿说好留在郑州多一段时间，却背信弃义的走了。恨她。想她。

丽儿没说好留在郑州多一段时间，要走也是那么匆忙。时间，居然没有痕迹的，没了。我知道，我并没有什么很好的理由去挽留她们。所以，我默不作声。虽然不小心就泪流满面。我的店什么时候筹备好开张呢？终于说服老爸同意我自己独创事业，而不是到处跑着去找自己不喜欢的工作了。倩儿说好了我店开张要来帮忙的，不知道这死女人又放什么瞎P、每次说话都跟放P似的。不过说实话，倩儿买的瓜子总是最好吃的。不过，从此以后，我就只有她了。唯一的了。另外两个，已经不见了。心疼。

突然想起那段在无锡的酒店总台经历，至今心有余悸。每天站在那里面带甜美的微笑跟客人交流，下班后觉得自己带的假面太紧以致于取不下来，所以每天晚上必定很拼命的洗脸，洗面奶爽肤水一遍一遍不厌其烦，就是为了让自己面部神经松弛下来。反正我就知道我后来职业化到接爸爸妈妈的电话第一句也总是温柔的低声：“喂你好！很高兴为您服务！”搞得大家都很崩溃。每天穿的像个职业白领一样上下班，高跟鞋穿的我脚踝一直肿的老高。晚上回家泡脚的时候，心里总是酸的要命。每次摸着脚踝都想哭，实在忍不住了，就把眼泪赶紧低头流在洗脚水里...高招吧？后来想起从酒店离开的时候，那家号称绿色五星级酒店有限公司的老总对我左右挽留，可我还是坚决的没有一丝余地般，把辞职报告递给了人事部经理。再后来我拍拍屁股走人之后才开始对那个江南城市施与一些应有的关注，发现他们的桂花香气开的特别馥郁浓烈。

我把一些愁贴上标签，谁离开就粘在她的行李箱后面，跟着她们，久而久之，酿成我细细的思念。

这写的是什么...没感觉的文章。作者，不要说是我啊。太乱了。崩溃。一头包。

这个冬天我们很累

跟我说话很累，这句话说的我心疼。

一直一直都怕自己成为别人的负担，却一直一直都没抛弃自己的沉重。

这几天心情一直都很郁闷，有人已经离开，有人即将离开。轻易不示人的眼泪，就那么不听话的，随着违心的微笑

突然的，崩溃了出来。然后，整颗心就开始疼，然后，疼，就开始泛滥。

说好了，不哭，不哭，不哭，不哭，不哭，不哭。

可是接到果子电话，怎么没有坚守自己的承诺？

再过几天，我又要面对更困难的孤独。

我身边，竟然再也没有一个人可以在这么冷的冬天，给我一丝温暖。

我，竟然，跟所有人，都恍若隔世。

这个冬天，有没有下雪？阳光不会再刺目，但是惨淡的让我心疼。

心疼著，走著，走著，心疼著。一个人，我哭不出来了，总有一天，哽咽声会把我呛死。连续多久没有合眼，没有一丝睡意。就在这样清冷的早晨，困倦伴著寂寞，向我猛地袭来。

我在怎样的敷衍下，走完本该微妙美好的青春。

很累。没人疼，没人疼。

这个冬天，我怕冷。请，别对我凶。

没人懂你的时候

没人懂你的时候，不要觉得自己很寂寞，不要觉得自己曲高和寡，最少，你还懂得你自己。

寂寞其实，是我们逃避喧哗的借口。这个世界，已经这么繁忙了。

寂寞的时候，是不是好想谈场恋爱，然后快速分手。不，我们还是要寂寞吧。

朋友们都还在，只不过都带着匆匆的行色，他们的身影，朦胧的，好像，很快的，就消逝了。

没人懂我的时候，我就听歌。我就冥想。我就大哭。我就麻醉。我就把所有人所有事都忘掉。

当一个人惧怕黑夜的时候，往往有种想窥探黑夜的欲望。就像寂寞，我多么的惧怕寂寞，可是拼命往寂寞怀里钻去，决绝的，仿佛，要跟寂寞同归于尽。

我在自己的右手，划上了一个印记，以此谨记，我年轻时候的快乐和伤悲。让有些伤痛，可以看起来已经跟我们，相隔多年。

听流年，王菲空灵的声音在回荡：手心忽然长出纠缠的曲线...我在奇怪，怎么有那么大的耐心用一个轮回的时间，去遇见一场烟火的表演。懂事之前，情动以后，也终究长不过一天。远离我们的一光年，又是多少的路程？

我伪装成，不露痕迹的，轻轻回到你身旁。我往前走，不回头了。最少，在我转身之前，你看不到，我流泪的样子。不要谁来懂。爱懂不懂。装淑女真TM烦

拿什么作证

不带任何批判色彩的写这些话，平心静气到无可奈何。

我们之间，到底是怎么了？彼此耍个小性子，是为了什么？宝贝不哭。

知道那种即将离别的疼，从一丝疼，慢慢浸染到每个人的心里，然后，悄悄的，到处都是。

一直以为，我们是彼此多大的依靠。所以，总是把心放的很宽，有时宽的竟然可以装下天涯海角。

多希望我们，可以永远不要争吵，永远不要因为谁把自己的心情搞得多么多么糟糕。就像我准备去无锡那段，很多事都突然的让人愕然。你们也会因为我要走了觉得难受，觉得自己一定一定会哭。

而我终于也，忍不住，掉下泪，匆忙的像一只北回的雁。受了伤，把那隐隐的疼，狠心的丢在那清冷的江南。

我知道，只有你们能忍受我暂时的沉沦，暂时的落寞，暂时的泪，暂时的殇。所以我，沉沦，落寞，泪，殇。

因为我们不知道彼此还能相守多久，所以，我们就这样肆无忌惮的过这样的时间，一天一天的，没了。

丽儿，咱俩的KTV主打《暧昧》，你要一直记得。最后我们总在唱：站在这城市某一端，寂寞像浮云，聚又散。

而我们的相守又何尝不是，像浮云，聚又散。只不过，比寂寞美丽，轮回也会更快。果儿，咱俩没有主打，不过总想对你唱，I do, yes I do。你知道，每次听你吼我，心里多甜。当然，不是我变态爱受虐。只是，真的谢谢你，总在我心里最脆弱的地方站着，拿着吹风机帮我吹干偶尔的阴冷。

倩儿呢，说回来後就来找我，怎么就消失了呢？这个小女人，总忙的不见踪影。神龙般，来无影去无踪呢。心肝儿，甜心，宝贝儿...哦买嘎，这个可爱的小女人。咱俩的称呼那么多，怎么就没一个能表达我对你的爱。哦买嘎。

我空间只写现实中的你们了，因为很多人在我生命里匆匆的，已经走过了。很多人，都不回来了。每想到这里，我心里就紧紧的揪了起来，疼的发疯，疼的无可救药，疼的冰凉，疼的拼命想逃。

可是我们，究竟会怎样呢？我现在越来越害怕时间了。其实也和果儿一样特别害怕那谁会被抢走，害怕的时候，心里的疼，全体涌出，爬的我们，遍体鳞伤。

天那么冷，怎么办呢？

而我们，拿什么作证？

时间，友情，爱情，我们。

谁是谁的谁

也不知道最近怎么了，疯了似的。

说好放弃一些东西的，反而更沉沦。从一个无底洞陷进另外一个困局。

天倒也很正常的一天天冷了。出门去，手啊脸啊的都能冻的紫青。哈气，可以哈的很长很长。

今天突然想起，这么冷的天，都可以戴倩儿送的那条嫣红嫣红的围巾了。西西～

丽恋爱进行时ing，一日不见如隔三秋。甜蜜女人脸，火三丈...牙根疼，半夜咬的。果复活了，我虽然没有什么功劳，可毕竟该活的都已经活了。该死的呢...怎么不去死.. 22

苍天。

为我挺身而出的妞，傻的那么可爱，记住，现在，妞是妞的妞。不要，刻意生气。是谁，在耳目失聪的时候在谁身边，轻声呢喃。燕子般，飞过去，不回来了。看看背后，没有痕迹。

冬天，是夏天的梦魇么？不照样什么都留不到夏天..中间隔了一个春，居然就那么遥远。你看你看，会忧伤的诗人总会说自己在冷的夜，一个人，慢慢的，心口就泛起大片大片的疼呢。

有时候一个人呆腻了，习惯自说自话。而居然，会津津有味，乐此不疲，在有的时候。中间隔着寂寞，笑容可以惨淡的血迹斑斑，你不懂我，我又何尝懂你？朋友太少，失去一个觉得那么那么疼。如果失去很多，只剩下自己一个人，躲在角落里呜咽的舔噬伤口，又是那谁谁谁想看到的结果呢？

真奇怪，晚上怎么就黑的那么彻底。想看点什么吧，眯着眼都不行。我说，那就这样吧。

今天在爸妈房间里翻腾，居然给我找出来2张我年轻时候的照片，那会儿小妞长的可水灵了，皮肤白白滑滑的，眉目如星，笑靥如花的。迷死个人了。嘿嘿。我很自豪的说，其实，我也曾年轻过。

沉闷的话题结束，

谁是谁的谁。我居然，又开始迷茫。

我们这些女人

我们这些女人，拥有着不是爱情，却又不亚于爱情甚至超越爱情的友情。

我们没有具体的爱情，只是想彼此间长相厮守，一直，到老。

知道丽儿要恋爱，我们其他人会心里酸酸的。知道果要恋爱，我们其他人会心里闷闷的。知道倩儿未来也许会恋爱，我们其他人会心里烦烦的。知道我以后也许大概会恋爱，她们也会心里麻麻的。哎呀，词儿用不过来了。幸好我从小到大中文比较NB。瓦哈哈哈哈哈哈。亲爱的们，记得，我们要长相厮守，一直，到老。

执子之手，与子偕老。

泪殇

一睁眼，不小心，已经一千年。

睡过了，只好，抿嘴微笑。

怎么，光阴那么快，那么短，而我，来不及再看你一眼。

有一个人，背影拉的好长好长，我踟躇不前，泪眼模糊，怎么，怎么如此彷徨。

我小心翼翼的，走，而你，会不会来牵我的手。

泪，殇，哭一声，居然也荡气回肠

别再看我一眼

收藏一张风的温暖，写满与你无关的留言，折成一艘船的期盼，驶向一个人的左岸，有一天，即使我泪流满面，如果，是恨你，也与你无关，所以，别再看我一眼。

微微风干那一滴泪

在昨天的笑容里，抓一把依赖，抓一把无奈，再添进一把自由自在，从此，是再也不会醒来吧？吹的微微风，扑面的泪，眨也眨不停的泛滥，怎么这么这么恶心。橱窗里的风景，埋葬心底深处的很多份期望。有个自己，悄悄的在自己心里，死去了。这次，会不会再醒？那一年，在我手里真实存在过的快乐，被吹到哪里去了呢？见到，请，帮我拣起来，然后，轻轻的，放在我心口的裂缝，再，轻轻的缝合，用一双手的温柔。

天凉好个秋

许是我错了

也许是我怕了

也许把爱看的太绝对

也许以为爱我不后悔

也许天凉了

也许我冷了

也许抓着你暖的衣袖

也许温柔的说句

天凉好个秋

我的错我来背

心里一直是冰凉的

担心的感觉

轻描淡写

也刺疼了一直揪着的心

不知道等待生病的人怎么那么担心

尝试过了

不是说好了么

不是说好了么不再说那样的话

心疼如果能做到如你所说还怎么会疼

真的要不停的说那样的话真的要执意这样伤我么

心疼手抖不哭

开始疼了

班二天，第一天半天站下来，脚疼的已经不会走路了，脚踝貌似肿起来了。回家泡脚半小时。

第二天，一天依然是那样站着，脚疼的麻木了。提前两站下车，笑眯眯的走路回家。疼，回家笑眯眯的坐半小时开始笑眯眯的泡脚。半小时后笑眯眯的睡觉。

现在是第三天了，脚疼的都没感觉了。浑身上下就脚疼，其他部位都消失了似的。

上班的时候要面带甜美的微笑，用温柔的声音面对所有人。下班后是不能生气的，早已忘了自己没有生气的资格了。想想也会疼，说好不哭泣，说了不在意。有些人有些事该怎么面对？我早已被人忘记，早已成为了别人的不在意。而我自己，却仍然以为自己是一种重要的记忆。

爱，要怎么说出口？

你在思念谁

风在吹，雨在睡，你在思念谁？

夜了为什么还不想睡，除了你，我还在思念谁？

从此，也会哭，但只哭给自己一个人看。走的再累，也是自己选择的。我疼我的，与任何人无碍。呵。风在吹，雨在睡，随便你思念谁

我在哪里

这真的是属于我的城市么？我看着它，太过于陌生的感觉让我防不胜防以及不知所措。离开郑州的时候，还下着雨，看着熟悉的城市渐渐消失在身后，眼泪二话不说肆无忌惮。离开那个城市，最疼的其实是离开属于那个城市的回忆和爱我的人们。果跟小丽丽不听我话非要去车站送我，结果几个人就在候车厅内开始等待离开的一刻到来。虽然每个人都在笑，可我为什么听到的却是我们隐隐的哭泣声？离开的前一天晚上，我们疯到什么时候，3个人挤一张床上笑啊叫啊没人去管明天怎么样。可是那时候我们拒绝去想的明天就是我要离开的时候了，逃不过的明天。我永远都是这样，受了伤，从不对别人讲。我不知道这样对不对，只是不想让你们看到我痛苦的样子。可是我最终还是痛苦过，就像现在，我只知道听从爸爸的安排，可我居然并不知道自己要做什么。多悲哀的我！也想过逃避，可是逃来逃去发现自己其实无路可逃。只好接受，远离了朋友，远离了爱情。我开始一个人，飘荡在异乡，生活下去。我拼命的眨着眼睛，希望把眼泪眨没。对着别人家的电脑屏幕哭泣，强颜欢笑的日子即将开始。果说要我大脑清醒后慢慢适应这个城市，可是我的大脑似乎就从没清醒过。小丽丽也因为我的离开黯然伤神了，果劝丽的时候，我在哪里？我，就在千里之外，一个人哭泣。因为你们，我更想念另一个城市。我，怎么就写这么乱。一夜未睡，头好疼。可是，丝毫没有睡意。我真的，要在这个城市生活下去了么？我害怕。害怕不久之后，物是人非

此女子寂寞如烟花

这是个寂寞如烟花的女子，骨子里似乎沉淀了多年的孤独，幽幽的沁出馥郁的香气，能把你闭塞的鼻息冲的乱七八糟后又收拾的服服帖帖整整齐齐。

是不是短暂的疼痛过后可以拥有永久的幸福。端详你眉目间的笑意，却总捕捉到一丝几不可见的疏离。受的伤，也不对别人讲。有时候这种寂寞也隔开了多少个年份的盼，醒来的时候你也只抚下散落的长发，眼神也只是一种看遍千帆的婉转，遗落的罪，在脚踝处盛开多久的轻语呢喃？

烟花带领盛世的繁华，初次相识已经奢靡的俘虏一生的罪孽。相信你冷的脸是一朵经过 26

千百年的木棉，参天的古木其实根本承载不了你恍若隔世的艳丽。在最新的伤口里长出的记忆，可以磨灭一切灾难，而你，冷的目光里注视了属于千百年间的轮回，以及寂寞。说你寂寞如烟花，你依然是冷的眼，冷的脸。其实你比烟花寂寞，更比烟花灿烂。陪着烟花，你垄断了所有的美丽。

后记：一直觉得soso寂寞的有一种绝望的无可奈何

一闪而逝的笑

转身的时候发现泪湿一地想抓住什么的时候却只敢屏住呼吸七零八落的爱啊散乱的记忆加上披头散发的美丽生硬的舌头苦涩的味道拒绝任何的伤害都枉费心机不变的永远都是生疼生疼的心被谁一下就放进沸水里煮啊煮啊的受尽煎熬还得拼命的笑出声来告诉你我很快乐很开心很幸福过的特别特别好这样是你想要的么一闪而逝的笑啊我告诉自己笑其实很简单不用笑的太痛苦可是可是可是可是可是可是回光返照的笑就这么没了就忽然的没了我拿着手电在黑夜的路边找啊找啊可是可是怎么都找不到丢在哪里了丢在哪里了我慌张的要命泪珠儿滴啊滴啊滴要么有了一尘不染的悲哀在远处徘徊我走到那里你已经不见我们就这么忘记彼此好么不要再伤害谁

受了伤，从不对别人讲

让我多震惊的话，让我多震惊的真相，让我多么的开始觉得自己恶心而龌龊，让我多么无助的在忘记一切后又给我迎头一棒，我曾经那么信任的感情和人们，为什么舍得这样伤害我？嘴里说着无所谓的心疼，却在做着另外预谋的事情，只是心好疼。娜娜留言让我快乐，可是我怎么快乐的起来？也许本来已经觉得快乐了，可又被残忍的摧毁了，我刚建立起来的信心，我刚想到的快乐，瞬间，就没了。好羡慕soso妹妹可以那么勇敢的面对伤害，而我却只能像个鸵鸟一样，受了伤就把自己深深的埋起来，埋起来，直到人们再也看不到我的身影。可是，可是那么残忍的话怎么能从她的嘴里说出来？那么狠心的理由怎么能从他嘴里说出来？其实，一切与我无碍。去你的天长地久去你的一辈子厮守去你的学会放手去你的一直站在我身后，去你的，廉价的爱情，廉价的友情。我只是不小心长出了受过伤的翅膀，飞到半空的时候被双箭一雕的射下来，和着血泪，被人丢弃在路边。你们的天长地久你们的一辈子厮守你们的永不放手你们的一直在彼此身后，祝福你们，亲爱的们。呵。装模作样的爱情，装模作样的友情。34521，生世我爱你。呵。P话一句。被她说的，我觉得一切都很恶心。原来是这样

这是一个太阳很大的午后，我已经不眠不休持续了28个钟头。那阳光不留情面的穿过窗帘照在我浑噩的眼里，生疼的眼睛，揉不去的迷茫。我准备出走在一个阴暗的午后，哪怕有潮湿的雨水浸透的青苔缠绕我的脚后跟，因为我实在没有勇气和阳光对抗。不知道为什么，它总能刺痛我缩紧的心情。在阳光下，再多的愧疚都无地自容。夜里怎么就那么冷？我一个人坐在电脑前发呆，手指居然冰凉了，还傻傻的敲打着键盘。这世界，有人似乎被你遗忘了很久，可当他走在路上偶尔听到以前你喜欢的歌就能立刻的想起你来，应该感到羞愧的吧，这样忘恩负义的我？有些人被你惦记了那么久，呃，可是怎样阴险的背叛在预谋，痛哭失声的背后是自己给自己的一个响亮的耳光。有些人，看似对你念念不忘，其实是谁给了你那么深那么深的伤？在不知不觉中，昏昏欲睡

呵

那也是一段重生的日子每天每夜都笑的没心没肺甚至笑的脸都麻木泪水都停不了的流啊流的总是不甘心背叛不甘心受莫大的欺骗可是有些人有些事总要在痛苦中走远当他们走的再也看不见你就可以放肆的大笑嘲讽每个人都被你耍了一道所谓的专一不过是个过场的玩笑这世界上原没有永远的爱情吧我们总把爱说的那么随便那么容易就挂在嘴边消失在床前还有人笑着说那只是一场梦过后的荒诞爱情其实是他妈的混蛋可是我们依然像个长不大的孩子一般在爱情面前顺带产生的非爱情莫名其妙的信任在最后狠狠的给了你一刀你都不会知道还在对着以前的日子傻笑说着自己无路可逃终于你看这阳光刺出你的泪了又你拼命捂眼就怕谁看到你的痛苦和你痛苦背后的绝望虽然有时候你笑的真的很甜可任何人都要做好你有天会逃走的准备以免后悔

简单

夜漆黑你笑声穿透我秋水侵染的眼

十指婀娜敲打无知的键盘

香消了亡在懂事之前

那一天

那一年

一生改变

最美的伤口撕裂仅存呼吸的盼

陌生停滞触摸你流泪的脸

放手其实很简单

因为爱消失在背叛之前

我有长剑在手

虚无的出口战胜黑暗的第一次回眸

冷漠刺进微笑的咽喉我有长剑在手

行遍天下也只在那日回首

游走的温柔抓不住瞬间闪烁的愁

沉默也只舞蹈在废墟注视洪荒宇宙

谁用千年的痴准备和时间决斗

媚眼丝缠断双手血泪在长空颤抖

马蹄声破铁衣袖声声叹息在耳后

独自行走我有长剑在手

枉凝眉

站在远古的天涯海角向你眺望。

你在水一方。

凝眸处尽是愁丝纠缠的泪光。

那如水月光，在你的眉间停留。我的伤心再次被你搁浅，再也找不到回到你身边的方向。

流年似水.你的目光何时能再次停驻在我等待的脸上?月满西楼,我的等待在黑夜里被雕塑成守侯.从此,再也无力拾起千年遗忘的碎片.眼中却全是你亘古不变的容颜.我的悲伤,在生如夏花的绚烂中若隐若现.

我的泪光,指引你的方向.到最后,却是梦醒一场.只有你,在水一方。如果用尽所有，还是得不到你一次的垂怜，我会在这亘古中陨灭消逝，直到永远。

蒹葭苍苍的往事淡淡袭上我的心头，那暗香盈袖的伊人是否也有同样的哀愁？你握住了嫦娥的忧伤，是否就能织就一张无限寂寞的网?

枉凝眉,流年似水.似水.

寂寞清秋

眨眼的瞬间,百花已凋零.

秋风用尽一生的痛来制造萧瑟的气氛,她成功了.究竟在她苍白的脸上,流淌着怎样的悲伤?浅浅的凝眸,深深的哀愁.

如果一次短短的相遇,它的结局竟是天长地久,我们还有什么可以追求?真实的人生往往吞噬这种不真实的美丽,所以我们只能在无边的夜色里叹息.寂寞是一个生生世世都打不开的结,还有一张怎么都挥不去的脸和一双擦不干的泪眼.那里最深刻的是关于往事的记忆,在心中一一重现.

有没有一种等候,可以在风中永远的温柔?天涯的两端,海角的尽头.心中,并没有出口.我们,该向哪儿走?让你在今天停留,让我在昨日依旧.我们始终在同一天里邂逅.这是上天不怀好意的诅咒,这是人生在逼我们成熟.而秋色无边,如水清秋已经很是消瘦了.

我从来都没读懂那暗香残留的惆怅,而泪水在脸上肆意蔓延,究竟是哪个年代的潮湿在悄无声息的生长?一句告白都没有,我防守的只是一张解不开寂寞的网.而我至今并不知道是谁在里面锁住了忧伤.还是,寂寞本来就无法阻挡?心已寂寞了千年,那冻结的心情是否可以奢求一份微小的晴朗? 我始终打不开那个封印,因为我把自己反锁后丢掉了钥匙. 一个人打不开,三个人更打不开.怎么办? 谁都打不开的一种封锁.我在里面可以看到外面的一切,而你们看不到我.我在漆黑的封印里,你们看不到我.两个人进驻关于寂寞的封印,一个人打不开,三个人更打不开.

寂寞清秋的泪眼,在寂寞中泛滥.

遗忘

用一生的缠绵去守侯

愿离人的脚步莫要匆匆

用深紫的泪光邀君入梦

曾经的拥有的柔情万种

今生的等待前世的呼唤没尽头的悲伤

来世的相约今生却错过如何遗忘

等夜色的幽蓝渐消瘦

盼归人回家路情有独衷

用残留的暗香温柔冰封

只期待能与你相守一生

昨日的忧愁今天的笑声不会再有悲伤

相遇的美丽像一声叹息无法遗忘

相守

在远方的天涯呼唤你

如蒹葭的苍苍在水一方

待无限的寂寞锁住忧伤

明月愁离恨苦流年似水

庭院深几许烟雨雾重重今生与你相随

梦到销魂处何似长相守西窗红泪

恨秋风的冷清忍凝眸

待几炉沉香屑燃尽泪光

有多少的往事迷失方向(欲盖弥彰)

从别后忆相逢紫燕双飞

夜半情凄凄脉脉同谁语敢问春与谁归

蝶恋花痴痴依依长相思与君同归

深紫的泪光

想了很久，却一直不明白为什么那么喜欢深紫的泪光。

也许，是有薰衣草沉沉的暗香在那泪光里妖娆闪烁；也许，是清澈的叹息在那泪光里隐约妖娆；也许，是汹涌的暗流在那泪光里百转千回。

想了很久，深紫的泪光终究是没办法停留在记忆里。就像是昨天的洪流，冲破了今天的回想，一路向前，咆哮而去。拿一个明天端详，看不出往事的痕迹。

如果，我有寂寞万千，是否该用深紫的泪光承载？就在生命的出口，应该有一个人在轮回中等待。封锁的印，张开了深不可测的口，一声长叹，就消逝在那天的夜里。不可抑制的泪水，流淌在无边夜色里，那个关于永恒的承诺，终于摔碎在没有留下任何记忆的夜里。漆黑的，没有任何人看见。寂静的，没有任何人听见。

如果不能相信自己，就尝试着去相信别人。否则，没有机会找到泪光中的一个凄楚的微笑。就像一棵树生长的过程，是在笑容的谎言里浇灌诚实的眼泪。

也曾经想到那薰衣草柔弱的唇边那抹浅淡的笑容，谁又能用完全的包容呵护那偶尔疼痛的脆弱？深紫的泪光，仿佛没有心情在孤独的背后充当幽灵的过客，拿自己萧瑟的色泽薰染了来来往往的痛苦。清脆的歌声，曼妙的歌声，蓦然回首时断裂在哽咽的喉间。于是，一切又恢复寂静，没有一丝声响。渐渐的，沉浸出一片默默的痛的泪水来。 31

就让那深紫的泪光，随我飘摇在向晚的风里。

临走，让我对你挥手，留一声清澈的叹息，当作我多年的积蓄，送你静静的夜吧

开始读懂了一片废墟

一个凄楚而明媚的清晨，微风里却是透骨的凉意。

白色小花的背后，满满的是青涩的笑意，然后是泪水。透过泪眼,世界是朦胧的，看不清楚的，没有任何理由就已经魅惑人心。

就像漆黑的夜吧，寒冷的星子眨着的是冷的眼，那弯残月收起了嘻笑的脸。闪烁的水色，溶溶的月色，星星很快就不见了。

苍茫的天际，划破了的是昨天的期待。就让一切从今天开始，也许能在明天结束，终归要开始和结束的。葳蕤的幻想，就用天空的颜色染透,缺席的只是罪恶的问候。纯净如初生婴儿的皮肤，渐渐爬满岁月无情的痕迹。等待如果有了结果，就可能在烟云过后依然快乐呼吸。

寒烟衰草的古栈道上，就算有人在固执的等吧！不怕寂寞的人，应该得到等待的机会。对明天心存希望的人，肯定将微笑挂在了唇边，那笑容是娇艳欲滴的。流淌在那凄楚而明媚的清晨透骨的凉风里，祈求一次忘恩负义的磨难。帮助自己，握紧了手中准备扔掉的疲倦。

是洪荒宇宙的废墟，灰烬里，哭声在重生。读懂的，其实是蜕变前的一场不可理喻的恶梦。猛地醒来，手心是冰冷的汗，神色于是变得比任何时候都更凝重。原来，真的有幽暗的角落。原来，真的有潮湿的青苔在角落里肆虐的滋生。

有来自遥远未来的呼喊，纠缠住我的耳朵，逼迫我对生命的过程有真诚的交代。我闭上双眼，陷入了早已惘然的沉思。

眼泪的颜色

疼

那又怎么样？

我有什么权利可以拒绝泪水的萎靡？

芳华尽头的哀伤，凋谢的有几许眼泪的颜色？

走到今天，等到今天，难道是为了防守放弃背后的疼？

我不知道失约到最后是我还是所谓的，所谓的，所谓的另一个人。

只是怎么总也没有办法抚平原本觉得很容易愈合的伤口，抽搐的，是一种前所未有的疼。 32

有些问题选择放弃回答，是害怕回答后万劫不复，万劫不复的，就像不曾认识对方，陌路，末路。

什么时候我可以轻松的对自己说：你没有对不起任何一个人，承受不住的温暖，只怪它不足以点燃渴望幸福的心。

所有的不开心，所有的绝望，在最后的一瞬间爆发。明明相爱过的人，却终于彼此折磨，彼此折磨的遍体鳞伤，遍体鳞伤。

一直以为相隔多年的伤痛，可以不再有感觉，却怎么这么快恢复的仿佛伤在昨日？是我太脆弱，还是眼泪沉淀透了阴霾，抽取了仅有的空气。让我干渴的，仿佛岸上的鱼，翕合间，干裂的唇，绝望的泪。

我说眼泪，你是什么颜色？穿透我的胸口，凝结成霜。模糊的，就像一层冰柩，把我的笑容埋葬在你的绝谷。

你，眼泪，到底是什么颜色？

我，泪，到底有多想你...

如是一棵树

这些天，是真正清凉的夏。院子里的无花果树，绿叶婆娑。静的晚上，有风的时候，闭着眼睛，能闻到一丝幽绿的清香。白天，透着清澈的阳光，看那挂满一树的无花果，诱人的碧绿，可爱的让人想哭。不知道它的生长规律，只记得上次大雨，清晨起来，院子里是满地果实，就像一颗颗碧绿碧绿的眼泪，委屈的，无奈的，滚动着。当时，心中大恸。现在，它居然重新来过，重新结果，甚至比上次更加繁硕。这是我的树，我觉得我自己也该变成一棵树。当我想笑的时候，我就摇曳整树的叶，让你听见，在簌簌声中想念我微笑时粉色的唇洁白的牙齿，是让你着迷的那种张扬。如果想哭，我就也随着夜雨夜风一颗一颗往下掉果实，那是我的眼泪，大颗大颗的，不作声的看着你，扑扑落落的坠下。让你淹没在怎么也流不干的眼泪里，想着我泪流满面的样子，一遍一遍的心疼，让那颗为我而疼的心，碎到万劫不复。那，我就变成这样一棵树吧。一棵会笑，会流泪的树。一棵能在一个人的怀念中涅磐的树。可是可是，如果我是一棵树，谁是在我身边牵我的手，至死不渝的那棵？如果你是，如果你确实是，如果你决定是，来生，就做一棵美的不可亵渎的无花果树吧。我的无花果树，带着我的记忆，读懂你的好，它就能学会珍惜。我们，就做两棵并蒂的无花果树，好么？让原本属于爱情的奇迹，在两棵树的年轮中，开出无花之花，纯净的，就像真水无香。所谓不为人知的寂寞，应如是。如是我闻，仰慕比暗恋还苦。我仰慕一棵树。做一棵树，寂寞如是。原来忘不了

原来忘不了

纵然你笑我只是一朵颓废的奢华

有时候我会用自己厚重的无奈

摹仿你清浅的叹息

可惜我伪劣的演技

逃不过你黑夜般的眸

你漫不经心的微笑

指尖划过我耳后的漆黑的长发

我荒芜的眼神于是瞬间妩媚万分

呼吸间暧昧的温度

像罂粟花开时萎靡的香气

你在我记忆里种下的迷毒

勾勒出爱情的模样

伤口如笑靥盛开

悲伤的温柔含泪开到荼靡

离开后很久我还努力想像你的样子

封锁身后迷离的往事

在空白的心里走了三生三世

恍惚中蓦然回首

才发现

原来我忘不了

原来忘不了

你在我掌心刻下的名字

真爱出走的年代

原来忘不了

你于是成了我的罪

千年以前这一天

千年以前这一天，你用怎样的姿势站在江边？轻叹楚怀无情，没有人看到你清瘦的脸上，是否有江水溅湿的泪痕。就像此刻，我用超越悲欢离合的想像，也无法穿透时间，看到哪怕只是你飘飞衣袂的一角。先生，生命可以证明很多东西，否则千年后的今天，怎会有对你这样的纪念。江流依然，可是生命消逝后，再也拾不起我们想拾起和需要拾起的东西。和你相比， 34

我没有足够的理由和勇气，重演你的决绝，只能仰慕着，偶尔回神，一声长叹。心若相通，能否在长满青苔的千年之间捕捉到你那年今天留下的一丝悲怆？打捞你的渔人们哭天抢地的声音，猛然灌入我一动不动聆听了千年的耳朵里，惊的我隔夜的悲苦顿时瑟瑟发抖。天气如此炎热，可是想着你在江水中逐渐冰冷的身体，我的心也跟着冰冷。我们的纪念，相隔千年，带着香草的馥郁，虔诚接引你与世隔绝的灵魂。遗世独立的背影，终于在蓄谋已久的潸然泪下中清晰起来。转过身来，枯井般的眼里分明有藏匿多年的绝望。汨罗汨罗，凝神静听，用你微凉的柔软和清越大声喊叫先生的名字～魂兮归来。

白衣爱娇媚

寂寞白衣应如是

风飘白衣怎无情

缘随白衣谢如果

迷恋白衣若浅爱

泪殇白衣发如雪

娇媚白衣笑如故

有谁能看懂白衣如是的寂寞？

以此廖廖数字，谨记我白衣飘飘的年代，那些快乐和伤悲。

妖妖也娇媚

应该是多少年前，你横空出世，才有今天的幻想山海关一代绝色妖媚～白衣娇妹…

年幼时的你便有了颠倒众生的微笑，一袭暗紫纱衣轻如烟云，娇小身影过处，顷刻间天寒地冻。龙城城郊，华山地宫，面对丑陋精怪，耳边是你银铃般的笑声，待转过身来却是满眼冷意，那种横扫千军的气势，让你小小的身体竟如一尊雕塑。

虽先天不足，天生柔弱，幻想乱世中，你依然渐渐成长，直到长成一个身姿曼妙眼神妖娆的少女。这时，你就时常孤身行走在妖魔横行的楼兰古城。怨气冲天的地宫，流光闪烁的神杖九仪轻扬，瞬间冰火交融，你艳若烟霞的红袖挥处，鬼仆妖王纷纷尖叫，成片倒下。扬起一丝几不可见的浅笑，随着你妩媚飞身，一声清唳传来，和你一样神情傲然不可一世的坐骑火鸟飘然展翅，载你飞往地宫底层，去征服地宫之王之后，化解埋葬多年的冲天怨气。时光荏苒，转眼间你便羽化飞升，成为冰火之神的使者，到常年冰天雪地的天镜域斩妖除魔。你拥有神祉般的无边法力，指尖捻动时往往是一场华丽魔法的上演。在城里，你媚眼如丝，倾国倾城。然而在凶险无比的镜穴，你嗜血的快意挥舞灭天神杖，踏平炼狱般的镜穴 35

四层。

终于，你成为终极诛法魔仙。弱肉强食的云荒域，你变得亦正亦邪，形踪不定。那些修成人形的妖道，时常化作你年幼年少时的样子，借此迷惑你，伺机抢夺你大罗金仙之躯。那些与你敌对的人们也时时偷袭你，时刻想致你于死地。于是你开始变得面若冰霜，眼神残酷，嗜杀成性。

想忘不能忘

想忘也殇不忘又能怎样

心搁浅人走远

爱转角拾不回从前

你说永远永远不要再见

我说永远永远会有多远

你决定杀戮

我凄美容颜

刀光剑影

阻断云天

却如何遮掩

绝望

我含泪双眼

风飘缘随

素白衣袂

如是我闻

和血飘飞

想忘不如相忘

相忘不如不忘

我还不懂

黑夜怎么总比白天多梦

我还不懂

冬天怎么总比夏天寒冷

我还不懂

战争怎么总比和平沉重

我还不懂

长大怎么总比童年匆匆

我还不懂

自己怎么总比别人心痛

红颜惑．红颜祸『霓裳无罪』

你说我红颜祸水。

他道我红颜有罪。

谁为红颜惑？

硝烟尽处，红颜多薄命。而英雄，可成功？

一幻想一江湖。一江湖一天下。

幻想天下，男人独步江湖的少之又少。女人仗剑独行的，更如凤毛麟角。若说红颜祸，怪红颜惑众，还是男人一晌贪欢？

游戏，可为家族斗的你死我活，朋友反目成仇。朋友可因女人导致家族征伐。幻想终乱世。乱世多浮华。

然，乱世有泪，霓裳无罪。

倘无迷恋被惑，则何来红颜之祸？又何来祸水之说？

迷恋无过，痴心无错。只是，如梦初醒后，生死离别总易蹉跎。

归人，过客？

洗尽铅华，红颜当白发。

你若醉红颜，当看红颜尽处，哪般凄凄惨惨？

红颜惑众，惑你何用？可笑以搏红颜青睐论英雄。

白衣苍凉，如是寂寞，红颜易殇。

醉后求佛：红颜惑错？红颜祸错？

佛曰：红颜惑非祸，祸非惑。因惑而祸，英雄气短，儿女末路。

醒来问你：痴恋红颜，可知红颜堪怜？

都说红颜祸水，可红颜何辜？

西子多病，她可曾要你夫差荒废朝政，贪恋声色犬马，为她亡国丢掉战国霸主之位？安史之乱，盛世大唐转眼成云烟。明皇葬爱马嵬坡，可怜一曲『羽衣霓裳』，终成绝唱。红颜逝，谁之过？祸予谁？

最恨你多情后主李煜，既得贤后娥皇，又贪其妹，纸醉金迷，天不亡你难救苍生。只悲绝代娥皇，红颜薄命。

红颜祸水。

谁祸红颜？

哪颗心失落

莫名的失落。

坐在店门口的柳树下，发呆。

《看海》猛然在耳边响起，惊醒。是妞家小苦。

电话里小苦一边妞妞妞的叫着，一边居然还海阔天空的跟室友发火，原因我也隐约听明白了：人买的吃食太多，他老人家吃不了又不想兜着走。

崩溃。

感冒了，好难受哩。嗓子火烧似的，双腿抖的像秋风中的落叶，瑟瑟的，迈不动步。拿电话的手，吃力的举着，眼睛又睁不开了。

像模像样的教训了小苦，不要和室友吵架，就准备挂电话回家。今天小苦乖的很，居然很快同意。

进店安排男孩子女孩子们收拾残局，自己开始盘账。数完钱，清完货，去里面拿爸爸要吃的麻辣豆腐丝，不知道怎么就绊在玻璃台支架上，摔倒。站起来，若无其事的往里走，突然觉得脚趾头生疼，低头发现茂盛的殷红，不理会。

回家了。麻丝给老爹，怕辣还爱吃辣的老头。高钙豆奶给俺那个老亲娘，每买一次都让我换牌子号称尝尝谁家做的好喝的豆奶，买的我心发慌，生怕超市品牌过少买重复。

让爸妈讨论争执谁得到的东西更能表现我的重视和孝心，我去洗澡。

洗澡结束。擦干头发的时候，看见镜子里的自己。淡白的脸，没有表情，淡白的唇，眼睛漆黑，充满雾气。

上床躺下，见两个电话都亮着屏幕，奇怪的号码，是出逃澳大利亚的孩子。对着话筒朝大洋彼岸吼：考考，有坏小子的消息了，我要问他骗你那么多舒坦不。考考却岔开话题，碎碎念。叮嘱完早点休息，考考继续出逃阿德。

飞猪继而浇我冷水：没找到坏小子呢。

呆掉。

呵。继续失落。

痴恋女人花

痴恋女人花。

梦里百转千回的缠绵，那般蛊惑人心。

烟视媚行，笑语妖娆。沧海于你，不过一粟。

叹息清澈，呵气凝香。弹指一挥，过往千年。

谁纠结的目光，痴痴守望，送你跋山涉水千里迢迢？

你白衣如水，衣袂飘飞，回眸含笑间，有烟水若兰。

你该视线妖娆，缠满藤蔓，额头花开花落间，须有绝世惊艳。

古井荒凉，深锁落红的遗恨。碎了一地胭脂红，苍白你妩媚容颜，滴落一地暗香浮动。芳华无尽。秋水无痕。应还你一身的清瘦，让蒹葭般的冷冽，亭亭如是。思念，结霜而来，你柔弱的眼神，经年的忧愁，瑟瑟发抖。

女人如花，绽放生死离别。一生苦乐，就此罢休。

痴恋女人花。多情却似总无情。

花飞花谢花满天。

一身风流花落去。

痴恋女人花。

那些伤那些痛

我以为，我可以把梦做的好长好长。即使醒来，泪湿枕巾，脸上只是一份风干的疼。

我想哭出来，很大声的，凌厉的，吓走恶梦。可是，努力好久，发现自己，仍在梦中。隔夜的黑，拼命捂我的双眼，只让我看到沉沦的绝望。

是的，只有绝望。置我于死地的，绵延不断的绝望。

我不知道我的伤，憔悴的，像什么模样。可无论梦醒，你都再也回不到，我的身旁。我混浊的愁苦，被搁的冰凉，孕育了一世，终于成就了一番血色的苍茫。

属于谁的温柔的多才的女子，纵然我笑容清浅，又怎样遮去眼底细雨般的愁和来不及擦干的泪水？

或者，应该用比微风还悠长的目光，送走自己本不该拥有的守望。应该淡淡的看着那守望，眯眼聚散漆黑的瞳失手酝酿的，雾气的亮。

那些伤，没有恨。孱弱的身子，载不动，许多许多的仇。找出那些年珍藏的承诺，一世一世的种在回忆的沙渚，待它长出若芷幽香，把这情，这伤，决然的，用力的，替我埋葬。那些痛，不能忘。破碎的心，装不下，太满太满的爱。想不起这么多年你的苦心孤诣，一段一段的从前，转身，弯腰去拾，你却早已预谋把心藏匿。低头看着空的手，半晌无语，感觉心里有很多模糊的疼，突然就放声大哭。

若是梦魇，我未知的恐惧又来自哪里？一身的冷汗，惊不醒，前半生的缘。

若非梦魇，这错乱的沉睡又何时结束？这半生的缘，敌不过，一身的冷汗。

我听见越来越大声的哭，那么嘶哑的，任泪水在绝望中挣扎，死去。

让你走，我留下伤和疼，继续梦魇。

若我还在

风清如斯。

心若止水。

想你，也是思念细碎，对往事不置可否。

曾经，总听你轻轻的叫：瞳瞳，瞳瞳。每一次，都叫两遍，带着温柔，和一些隐约的急切。唤我名字，似是你一种习惯，几成嗜好。甚至走在路上，逛商场，坐旁边看我玩游戏，你都会突然轻唤：瞳瞳，瞳瞳。然后脸色微红，尴尬的面对我随之而来，似笑非笑的斜睨。你温不吞且百折不挠的好脾气，像朵素艳淡香的雏菊，在我日久成习的漠视和冷落下，仍然开的兢兢业业。你听了我这个评价，开心之极，迎向我的斜睨，分明有掩饰不住的雀跃。可是，我没有告诉你，能在我心里一直花开不败的，是一朵绝世清香的睡莲，而我也愿意用我一生的快乐和泪水去浇灌它。雏菊，只是并无千日红的风景。

那日看你博客，你说想当一朵不凋零的雏菊，纵我让你自生自灭，你只求花开一隅便怡然自乐。呵，只需这句，便惊出我满眼的泪。

可是可是，我在等我心似莲，莲心似水，水心似泪呢。

而你，终不甘永做这断不能让我心动的雏菊。既然这里不宜长期生长，你就必将另寻沃土， 40

为了感情的生存，为了不枯死我心。

你说，瞳瞳，瞳瞳，你得照顾好自己啊，省得我又唠叨哩。

我第一次那么认真的看着你笑，不是斜睨，是正视：走哇走哇，抓紧给造个小侄女出来啊哼！你抱抱我说瞳瞳，瞳瞳你咋瘦了马上去酒店得给我争气多吃点儿啊。顿时，你的肩头水迹一片。

那天中午，圆缘苑，你携妻唤我，瞳瞳，瞳瞳，你嫂子。我便笑，嫂子。

若我还在，雏菊仍开。

居然有很多很多偷偷的难过

我有一些难过，一些偷偷的难过。

原地踏步，转了一个圈，又回到最怕的地方。

突然觉得自己老了。相信一切有关虚幻的承诺，却始终逃不出不懂珍惜的评价。

我是真的不懂珍惜吧。还是你，还是你们不懂珍惜自己的承诺？这厢承诺不离不弃，那厢预谋重演离别。

什么是对？什么是错？什么样才是你想要的那个我？

想着一些事，我居然有那么多偷偷的难过。不知道有没有一些人，因为我这样偷偷的难过而偷偷的难过。

这个年代这个世界，像无情这样叫师傅叫姐姐就别无他想的人已经太少太少了。有些感情，纯洁的让任何人都无法挑剔。有些感情，暧昧的让自己都不知所措。

有些人离开的理由让人震撼。曾经质问过一个人的所谓背叛，面对我淡然而鄙夷的指责，他嗫嚅半天，最后说：你有那么多人爱，那么多人宠，而她，在你的光芒下那么可怜…听完这样可怜的解释，我终于明白，这的确是天底下最最无耻的理由。感谢这般的无耻，让我分清值得与不值得。

多日的劳累，带来的这两日的眼疾复发，除了爸妈的心疼，我还得到了什么？红肿而痛灼的右眼，让我忍无可忍。听着我不停的咒骂，妈妈说那怨谁呢谁让俺孩儿的眼睛长那么漂亮呢双眼皮儿俩大眼水灵灵的老天爷忌妒哩像啥样儿啊上帝先给你这好看窗户关两天吧…/4我*@&#?目瞪口呆之余我只好说娘亲老天爷咱国的上帝西边儿的我妈又说没事儿中西结合疗效好…哈哈哈…逗死我

呵…不过，还是忘不了那么多偷偷的难过。

有些人，你在窥探什么？窥探我偷偷的难过？

谁说，那就这样吧

你说，那就这样吧。

我喉咙沙哑，点头回答：好吧那就这样吧。再怎么都没有办法。

那就这样吧。

就当是一场梦吧。

梦醒了就该走了吧。

曲终人散了劝自己别再哭了吧。

告诉自己那是个悲伤的童话，结尾是公主死了王子离开了吧。

我不懂在乎不懂珍惜不懂温柔不懂好坏不懂对错不懂理解啊。

还不懂低头只懂离开伤心也不让你知道这样就对了吧。

如果任性那就继续这样任性吧也不准备再改啦。毕竟再改就不认得自己啦。再说你都已经准备好第二次的不理啦。

只是不明白既然做好再次分别的准备怎么又给那么多的承诺啊。所以告诉自己不要再相信任何人的承诺不要再把自己惯的那么傻。

既然你说那就这样吧。

我忍着眼泪假装开心的笑啊笑啊：好吧好吧如你所愿那就这样吧。

什么在乎什么喜欢什么狗屁承诺啊以后再也再也不要啊。

在同一个地方摔倒两次原来自己还真是个笨蛋啊。摔倒了想想怎么爬。只是我自己实在太爱自己这个笨蛋啊。

好吧好吧那就这样吧。

如果全世界的爱都是这样的确不要也罢。

走吧走吧就算伤心也是自己选择的啊不管谁的事不管谁说听谁的话。

你看你看这有多潇洒。

谁说那就这样吧。

好吧好吧那就这样吧。

突如其来的绝望

今天因为心情不好跟妈妈也吵了一架。

于是突然就有了想死的冲动。想着就这样死去，不会有人伤心不会有人在乎，理所当然的毫无牵挂了。

第一次这么操劳，本来以为可以一直充实下去，心里可以充满希望可以偶尔很快乐。原来还是错了。我真的是你身上掉下的一块肉么？怎么你的肉疼了你会不知道还拼命戳她的伤口？我就是不在你面前哭，一字不漏的听着你说的话，倔强的背对着你就是不让你看见我快要忍 42

不住的泪水。等你走后才开始任由大颗大颗的眼泪啪嗒啪嗒往下掉。我就是不在你的面前哭，就是不。

早早答应我的事情不去做，让我每天死守着一个渺茫的希望。我虽然是你掉下的一块肉可是分离母体那么久我也有思想，我有很多很多的苦恼。怪只怪你掉什么样的肉不行非要掉一块这么细腻这么多愁的肉。

我不能选择，我若能选择我愿意自己不掉下永做没思想没脑子的哪怕一个单细胞物质。我有快乐可是快乐太平常而苦恼太绝望。所以我愿还原成混沌一片。

不管是谁你们最好不要对我要求太高，我是我自己你们是你们自己。我做什么我是什么样的人跟你们有一毛钱的关系么都是我什么人啊就来说这说那想疼就疼想踢就踢滚你们的理我干吗我是死是活是好是坏你们管的着么一群比我都笨的笨蛋谁要你们疼了谁要你们爱了谁要你们管了谁要你们关心了既然谁离了谁都能过想走的人就永远别理我。

第一次全过程泣不成声发完这东西，谁爱生气谁生气跟我有一毛钱的关系么？我连我妈都说了你们还能把我怎么着？有本事来拿刀捅了姐。

从别后忆相逢

从别后，忆相逢。

明明知道分开了会想念，还是决定分开。

这不是一个人的任性，不是一个人的疼。两个人，都寂寞，倒不如分开寂寞。

你有你的方向，我有我的愿望。我只带着你给我的快乐，一个人走向悲伤。

他不是始作俑者，缺席的你罪恶的问候，用沉默代替解脱，这一刻后彼此又擦身而过，放下一切让你走，就这样不再联络…想起你电话来时的表情，想起从前爱你的声音，想起总是微微笑的你，想起从前爱你的调皮…

想你，响起电话，1234五六七。不能接的电话，怕你承受不住我声音的悲伤，听到响铃是说我想你，如果有天，不再有我的铃声响起，不是不想你，而是再也没有机会想你。思念若渴，一辈子不止。

从别后，忆相逢。只怕从此，相逢只能在梦中。

临别叮咛，天上人间会相逢。一朝离别，魂魄为何不入梦？

从别后，忆相逢。

花事了．泪殇语

花期易过，叹息离人泪殇语，欲向何人说？惜春春已逝，捻花香消，袭人淡愁眉间锁。恋花花不语，梦里百转，半夏斜影随风落。白衣微薄，蹉跎魂牵归人手，相思不知躲。暗香浮动，晨昏烟雨织如漠，笑颜依稀昨花落满地殇

花落满地殇

无处话凄凉

昨夜繁锦梦

今日浅结霜

惊梦缘别去

同心决相忘

恋花不敢语

晚瞳恨未央

月缺人无眠

哪般费思量

细看藕色裙

软罗心重双

再抚粉桃腮

依然旧模样

明明今非昨

因何空断肠

独守归人回

过客徒过往

绵忆无穷尽

低坐小轩窗

应是花事了

朝暮相思忙

鸳鸯瓦微冷

露重当年香

若我诀别去

后会无期长

白衣如是

风飘扬

白衣凉

如是我闻欲断肠

缘随长

白衣香

如是盈袖恨渺茫

倾国殇

蒹葭苍

萋萋芳草别孙王

雇佣狼

蒹葭葬

萋萋重来敌胆丧

来世还你一个我

来世还你一个我日夜为君抚琴奏清歌来世还你一个我画扇流苏粉帐叠绮罗来世还你一个我戏墨弄香青丝缠双络来世还你一个我弱柳扶风同舟划碧波来世还你一个我桃红映面携手眺山阿来世还你一个我白首皑皑黄泉共碧落来世还你一个我生死相守但记来生约来世还你一个我朝朝暮暮常愿伴君侧来世还你一个我

那些疼爱我的人们

说了不再写有关游戏的东西

可是那沉甸甸的感情

却一直压迫着我的指尖

急切的想跳跃出来

最开始的姐姐姐夫不过后来姐姐没了只有姐夫成了哥哥其中情况个中滋味不想再提极力逃避

后来的slave4u 能忍受我多少任性有我在就是全部却终有一天离开后来被我逼的再也没有出现

天使出现的时候是个乖巧爱娇的小女孩我也拿姐姐的心情去疼她自己有什么就想让她也有可是后来摇身一变成了男孩也是个冲动的孩子在游戏里不能看见我受一点委屈是一个让我永远都觉得愧对他的孩子做了那么久我的儿子我给他的始终只有管制冲他发火冲他任性不合格的妈妈吧后来发生那么多事情在他终于想放弃游戏继续上学的时候也是我受伤最深的时候我把自己很深很深的藏起来试图找个时间找个空间疗伤有时候会突然的想起从前然后痛哭失声麻木的神经牵痛很多从前想起他说一生伴随泪最后终于不忍联系只听他说上学的路上听到S.H.E的《花都开好了》想起那是我从前喜欢的歌就突然想起了我第一句就是这样的话我于是再也忍不住藏了很久下定决心再也不要让人看到的泪泣不成声的想说点什么却最终放弃因为从开始到现在我的姿态都是高高在上的无休止的接受别人的付出怎么到最后他们还在那些疼爱我的人天使居然还在

我家狼宝宝认识很久了知道彼此很久了却没有说过一句话一直到后来跟哥哥去了龙凤居然开始慢慢的聊起来后来有天晚上9点多电话忽然响起来接起来电话那头是他在说这头是我在笑我知道狼宝宝为我做了很多很多多到后来总也面对不了他甚至到后来因为一些事情他们离开我的时候还不忘叮嘱我这叮嘱我那的像个唠叨的婆婆一个谁都取代不了的婆婆熬夜的时候总听他说我要在郑州非去揍你一直说揍我最后却终于没有揍过不敢过多的说让他再回来的话因为好多事情都不在了泪也快流干了也许有天泪终于全部流干了到时候真的是物是人非欲语泪已经不会流了狼宝宝也是只对我付出从不要回报最后别人预言对一个没有奔头的女人一个男人的忍耐和付出是有限的可是后来虽然一直没有选择我的狼宝宝他却一直都在呢虽然走开了可是一直都在远处观望吧那些疼爱我的人狼宝宝居然还在

有些人总自以为是自己的东西是最好的却忘记了没有调查就没有发言权害我误会了我最 46

亲爱的弟弟搞清楚再说话才是一个女人说的粗鄙的语言过多也就变得粗鄙不知道精神分裂是怎么回事于是就无话可说小苦说嫉妒无罪可我总觉得再没有什么让我如此清醒了我从不是谁的天使我只是有个叫天使的弟弟对不起你所认为的一切都是你凭空想象至于是谁不要谁你根本就是本末倒置如果说为了劝一个人对自己的刻意贬低没有价值那我就会明白这个人再也不值得我为她贬低自己我的妹妹我的最亲爱的妹妹不好意思指的不是你所以自以为是这个词语被一个自以为是的人用在别人身上真的真的很可笑我的最亲爱的妹妹或者留给我了一些伤心但是这样为了保卫自己所谓神圣的爱情所有的处心积虑以及手段让我再也没有一丝愧疚如果真的觉得自己拥有了自己想拥有的人就看好他不要再被别人痴迷不要再对别的女人说宝贝你是我唯一爱的人而不是这样耿耿于怀一个跟你的现在过去都毫无瓜葛的人呢一个善变的男人一个执着的女人是天生一对我并没有任何抢夺的欲望而你也不要说什么觉得自己抢夺了我的如果有一点正常思维能力可以想到谁不要谁若要岂会成为你的我们不曾相识更不曾交心我们各自有各自的风格也各自有各自的爱好记得你爱的并不是我爱的还有很多孩子们等我提及我一直没有时间去写你在乎的这个就把它删除看一下时间我所回忆的跟你毫无交集因为那时我们不曾相识而你也并没有资格替被我提到过的所有人悲哀有资格悲哀的是他们自己

有些人写出来更伤就不再写了现在又重蹈覆辙明知道会受伤还是拼命往前冲知道有些人看了可能会心里不舒服不舒服就别看别让我说滚等哪天有心情了再继续写今天突然没心情了

有些人写出来更伤就不再写了现在又重蹈覆辙明知道会受伤还是拼命往前冲知道有些人看了可能会心里不舒服不舒服就别看别让我说滚

等哪天有心情了再继续写今天突然没心情了

总是，很容易绝望

寒流果然来了。穿着中长的风衣，出门居然还是哆嗦。和静静木头他们跑出来喝酒玩，老规矩：碰杯底脑筋急转弯。今天我不在状态，输了一次又一次。木头耻笑我很多次：瞳妞你跟失恋的小怨妇似的干吗啊脑筋急转弯都玩不过静静你丢人不…哈…嗯，我觉得我很丢人。其实说起脑筋急转弯，我还算在行。但喝酒，我不行。我是著名的两瓶倒。每次喝酒，肯定都是半自残式的赌气。脑筋急转弯对付静静这样的小菜很轻松，喝酒和木头比我就是找死。最近自虐，是因为迷茫，相当迷茫。一个人努力生存，孤单常让我觉得绝望。不知道自己到底坚持着什么等着什么，放着好好的依靠刻意的去错过一次又一次。也许我的生活中离开心动 47

便会索然无味，我受不了那样的生活，也不想因此害掉真心喜欢我的人的幸福，所以我选择同样受不了的绝望孤单。九点多了，那俩傻子还玩喝的不亦乐乎。该回家了，冷，想吐。可不可以不勇敢

今夜无眠。

不知道怎么，突然想念。

走的时候你说我们都要勇敢，可是眼泪它，眼泪它早已重演。

是不是每一个剧终，都记载整个从前？

我应该，我应该一个人擦干眼泪，埋藏思念。

现在，无论做什么都是一个人。而那时，去逛易初莲花，成群结队的感觉，再也找不见。你在深圳，过的又怎么样呢？你恰到好处的坚强，一定能保护好自己，可是我，真的很想你。丽儿，因为你离的最远，因为你也是孤身一人，所以想起你，我的眼泪会在这个深夜摔碎，我睁开眼，很用力却控制不住眼泪，它很疼很疼的流下来，却很长很长的停不下来。现在，每当我能自己做饭，总会想起你熬好端到餐桌的小米粥绿豆粥，想起你满头大汗做好的菜，想起你半嗔半笑把我推出厨房说太热太烟的样子，我真的，突然就没有办法控制，我这貌似蓄谋已久的泪水。可是，现在哭的时候，已经没有人给我擦眼泪了，没有人抱着我说乖不哭，慢慢就好了。现在，没有人听着我因哭泣而鼻塞的声音夸，鼻音真性感了。没有人把我当成最佩服的人，仰慕我敏捷的才思了。没有人愿意吃我做的很笨拙的肉丝面了。没有人给我调好面膜，就差再给我涂到脸上了。没有人看着我画的指甲一遍一遍的惊叹了。没有人了。有个人很久没见，上来给我来句露头一吗嘎。果，我还真希望你果然揍我一顿，不然我麻木的心，永远死去了。对你也有好多话，可是因为你一段惊世网恋，我就不知道怎么开口了。因为我对你再多的想念，你也是认为我只沉迷游戏，不足挂齿了。网恋，究竟是什么东西？我害怕，我害怕这个东西有毒。而我，也成了不会淡忘的毒药，听见很多人受尽煎熬。我想你的时候，该问你是在网恋还是在现恋。我想，我们都不需要恋。我还想起你的玉米排骨汤。我居然还想起你叫着我的名字，无奈的说MD你个死女人把我气死了的样子。想着想着，脸上干透的泪，又泛滥了。我也想咬牙切齿的问句，MD你个死女人最近怎么样了。不管怎样，我再也掩盖不了想你的事实。

我想，我生活中很大一部分的痛苦，都源于身边没有人在。而你们，却始终是我最重要的人。

我知道，你们不会喜欢看我脆弱的一塌糊涂的样子。

可是今天，真的真的很想你们，所以，我可不可以不勇敢？

看不见听不见假装不想念

很累了，路却才走了这么长。

晚上喝酒，那么一点儿才，就想吐。我记得以后不能说出来，想吐也不能说出来。想想同学聚会，那几个孩子都老笑话我可怜的酒量。

我趁现在锻炼下，等下次再聚会肯定一举豪饮，放倒你们...一群。

酒精真让人反常。是吧是吧。

我很累。我觉得很累。莫名其妙的想哭。

有时候不知道自己在坚持什么，为什么选择无视关怀，选择一个人孤苦。

我也想歇歇了，一个人，藏在谁也找不到的地方。

一句话也不说，静静的自己呆着，不动，不哭，不笑。

如果有天，我丢了，谁会发了疯的去寻我。

如果找到我，谁会因为担心而哭泣。

恐怕，没有人。

我反复无常的情绪，没有人看懂。

无休止的颠覆，我累了。

看不清的未来，我怕了。

看不见听不见假装不想念。

我把自己弄丢了。

人生毕竟不若初相见

怎么这么久，你还忘不了我？

我问你，忘记我真的很难么？

你说，嗯。

忘了我，其实，可以把我长成一个伤口。结了疤，就不会再疼。

忘了我，应该，努力把我抽出你不该继续的思念。抽出去，就不会再想。

这个小孩，不是水性杨花。这个小孩，她只是太爱自由太过贪玩。你没有包容的放纵，就只能忘了她。

当初，你舍得放了她，现在，就得学着忘了她。

剔除一个很深很深的记忆，给自己一段很长很长的时间，慢慢根除痴恋的毒瘤。记忆再长，它也长不过时间。我再珍贵，也珍贵不过爱情。

你得忘了我。牵着身边那只属你的手，就不该在心里对另外这个远远的我如此疼惜。这份疼 49

惜于我无碍，于你却危险万分。

我想你忘了我。对你，是解脱。对我，是赎罪。

你说我不属于一个人，不属于任何一个人。你觉得这个不属于是个很短很短的梦么？梦醒了，还是不舍离开。可是可是，不离开又能怎样？

每当伤害一个人，我就平静接受他的离开。我知道谁都没有错，错在人生不若如初见。我说，脆弱是你的错。你说，坚强只能做到说说。只是真的，你该忘了我。

擦身而过，路程很长很长，回头看去，只是一份很远很远的苍茫。

就这样，就该这样。

放手，相忘，原谅。

再说一次我爱你

真的好想再牵你的手，再说一次我爱你。

这是怎样的一种痛啊？因为不再有牵手的机会，因为不再有说爱你的机会。

如果痛是必经的磨练，谁在梦里留在了昨天？

沉淀的是多年的痛，得到的是一次的离开，永远的不在。

该用笑容来面对？该用眼泪说后悔？怎么能轻易证明离别的沉重？早该想到却未想到。只好在一个人的夜里回忆两个人的美好。

经历的是是非非，尝过的酸甜苦辣。有你的一份，有我的一份。可是，该怎么忘记磕绊的计较？忘不掉的，全部成了自己的痛苦。

如果有明天，绝不敢让痛苦重演。

可是，转眼间，再也看不到从前，再也没有了明天。

泪水溅湿了青苔，留在记忆里的是再也放不下的悲哀。隐藏起来的眼泪，忽然泛滥成灾。要怎么才能做到不想再牵你的手？要怎么才能做到不想再说一次我爱你？

物是人非，果然是世间最狠毒的一个词！

共同有着快乐，最后却只有一个人独自咀嚼痛苦。

真的好想再牵你的手，再说一次我爱你。

想要忘记的忘记

忽然就忘记了自己是谁。忽然看透了从前的是是非非。

意料之外，情理之中。

就快找到了你，忽然就放弃了。就像是污秽的笑脸，展开的不知所措。

没有还给自己的痛苦做伴，你自己一个人走到了哪里？

在阳光刺痛的瞳孔里，隐藏着多少年的暗晦？闭上眼的时候，感觉到天崩地裂。世界被摧毁。

不管什么时候想起来自己的过去,突然觉得什么时候都无所谓。

回到一个人

隐隐感觉到你紧张的心跳

伸手只牵到你的味道

没有人忘掉没有人睡得着

没想到思念无法治疗

没有我的依靠你走的方向会不会像逃

在你的心那一角有没有听到我每天衷心的祈祷

而我的坚强还剩多少

你让我回到一个人没有你的另一个人

原来我有一部分陷入你灵魂之深

你让我回到一个人我怎能再爱的完整

没有你分我体温风一吹特别冷心更痛

天黑我不怕

晚上11点半才决定回家。

最近熬的上火，不敢再熬。

偏偏出来还下雨了，路灯都亮着，却仍然很黑。

有风，我裹了裹衣领，试图驱走微寒。

到家，要经过一道很长很长的黑的路。

穿行在漫长的甬道，往前一直看着，目不转睛。

我看到路中央是一道微弱的光亮，而两旁，却有大片大片的黑暗向我涌来。

我深呼吸，告诉自己，家就在前面不远了，很快，就到家了。

我不停的眨着眼睛，想从浓的夜色中找到一丝属于我的光。

眼睛眨啊眨啊的，脸上有两行凉，呵，是下雨罢了。

又眨了眨眼，终于到家了。

看到楼上窗户是亮的，一定是妹妹知道我怕黑，亮着灯在等我。

我迅速跑上楼，发现钥匙在匙孔里，轻轻推开门，拔掉钥匙，换了衣服，洗了脸，打开电脑。我不去理会无耻谩骂，我告诉自己说，我的空间真的还是我的净土。

上线就收到那么多安慰的消息，看到朋友的留言，欣慰。

都别担心我，我什么事都没有。

如果我因为别人恶意的辱骂不再坚强，那我就不是我了。

让小人造谣，让恶人辱骂，清者自清。

有人说晚回家的女孩，不是乖女孩。哈，我可从未标榜自己是乖女孩。

心情不好的时候，我喝过酒，不过可惜，我是著名的二杯倒。

心情不好的时候，我会抽ESSE，一盒，很快就没，虽然每支仅是2口。

不过，还是谢谢某人的关心。

也许，道不同不相为谋。也许，会错过很多。

其实现在爸妈不在身边，我觉得自己成熟了很多。

我偶尔居然能体会到游戏是消遣，生活还是要继续了。

在游戏里，认识很多人，也看清很多现象。

空间，半告别游戏范畴。所以有人恶意进来骚扰留言的时候，我觉得很痛心。

虽然不明白为什么那些人在游戏丢人现眼不够，要把无耻进行到底，在别人空间大骂。可也有些了解了为什么小人常戚戚，君子坦荡荡了。

造谣的人，谩骂的人，我的朋友不会因为你们的造谣谩骂离开，我的敌人不会因为你们的造谣谩骂增多。至于无名马甲的谩骂，我更是丝毫不放在心上。

鲁迅先生说过，无言是最大的蔑视。

所以，对游戏里的谩骂我从不作回应。如果对骂，我会恶心自己。

一场雨，一段漫长的夜路，我看开了很多。

对游戏，对生活，什么样的态度，我该明白了。

小丑式的小人，怎能吓倒我？

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