10则情侣搞笑的段子

1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”@纯良大叔

3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁” @丧心病狂苗浩斯

4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！

6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从

后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。 c来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？

7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！

8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！

 

第二篇：20xx年最搞笑的段子

20xx年最搞笑的段子

来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦

1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。

4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店??”

5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它??现在拖着一条废腿躺在床上。

6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止??

9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子

11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

12、一次批小学语文卷，要求用“有?有?还有?”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。

16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃??”

17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”

20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

21、找老公的标准：带的出去，带的回来！

22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...

今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”

然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”

我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。

一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”

妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。。。”

“我幸福！”我本能地抢答。

记者脸稍红：“不是这。。。”

“我最开心是这月又长工资了！”

记者：“也不是，您。。。”

“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”

记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”

“ 那以后自称什么？”

“ 键人。”

古人目标：修身齐家治国平天下；

我的目标：瘦身成家出国吃天下。

___“怎么感觉一到夏天就会犯困？”

___“你在春天也这么说过??”

也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰??

有一次我们老师问我们的理想是什么。

我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”

老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。

一天A在大街上看到一个很颓废的人B，于是乎很友好的上前询问

A：“大哥，你是不是不舒服啊，用不用我送你去医院啊？”。

B：“不用，我没事，就是事业低潮期，唉！”。

A：“那大哥你是干什么的，怎么就事业低潮期了？”。

B：“我是混黑社会的，最近社会太安定了，我们没有什么机会”。

A：“那你就不能干点别的吗？”。

B：“我觉得我是没什么希望了”。

A：“不，你也不能这样否认自己啊”。

说着话，从兜里掏出一面镜子放到他面前。。。

A: “大哥你看，你的鼻子下面嘴上面有人中，你发现了没有？”。

B：“是啊，有人中怎么了”。

A：“你的人中和别人的不一样，你看它高高的隆（龙）起一条缝（凤），你是人中龙凤啊！ B: “兄弟！我是混黑社会的，怎么着也算是个流氓吧。你这么耍我，不是耍流氓吗”。

街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了,然后拍拍身子又站起来了，准备走，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机见势，便打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了、躺下了...后来，听说那司机要卖车赔钱、赔钱！

婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。

一天，婷婷对着妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！” 结果，婷婷她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的”

这...好寒心...

课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”

结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

小学，老师让用“白日做梦”造句，力求简短，创新！一女同学这样写“白日？做梦！”

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的 书；

论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字， 就可以拿去发表；

论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；

论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒??

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反

应该是：啊，吴奇隆！

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮

恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取，请携带精神病证明，坐514路公交车

到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说得对！

【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友~~

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，

斗得了小三，打得赢流氓 【新时代女性】

以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用。

我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。

这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我看不上！！

还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

千万别混日子，小心日子把你给混了

你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭!

关于明天的事，我们后天就知道了。

三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”

在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被

急死了、活活被逼死了、活活被气死了、活活被笑死了

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

一次看见二舅买菜，脱口而出：二菜，买舅来着？二舅说：那么大的话了，连个人都不会说。

我一生只不做两件事：这也不做，那也不做

这次考试我只挂了两科，文科&理科~

进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去

他象一匹脱肛的野马般冲了出去。

绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒

看透别说透、继续做朋友

生前何必久睡、死后必定长眠

只怪自己太年轻。是人是狗分不清

人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模 样”

俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过。

别人都以为在我低头沉思，其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。

真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴

不要对我说对不起，因为我们没关系。

你也学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

“我是你的什么呀？”“你是我的矿泉水瓶呀。”“原来我是矿泉水瓶啊。”

“这样我就可以把你的身子拧成麻花，再把你的头崩出去了呀！”

作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，

然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，

当时我疯了居然中了：再来一瓶。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯??

你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。

不是每句对不起，都能换来没关系。

有个小女孩对我说：“哥哥、你好帅！”我低调的笑了笑，“不帅不帅，随便长的。”

据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水

不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，

不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带

你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息

.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。

鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。

水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，

结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，

没有情人是废物，情人多了是动物。

脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

哪里跌倒，哪里爬起??老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

感情不就是这么回事吗，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，

反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

我觉得全世界的熊全都是一个熊样。

“兄弟，我以后要是找不到老婆怎么办？TAT～”“没事，我给你当媳妇儿！”

你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

别跟我谈人生，你都不是人生的。

我要让全世界的人都知道，我很低调

如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆.

.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？

答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了

2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了

3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了

4、二师兄，师傅被妖怪抓走了

跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么?

吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品

答：钙中盖

又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。

又答：新盖中盖

再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品

再答：巨能钙

青春是什么，是哭着哭着就笑了

我想说 我哭了。。。但是担心你们说 我变脸太快了。。。。

都是我的菜儿,谁也别动筷儿..

那个那个谁。。。。

总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

我也是。。。

我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

你的一笑，狼都上吊；

你的一叹，猫跑鼠窜；

你的一叫，鸡飞狗跳；

你的一站，臭味弥漫；

你一出汗，虱子遭难；

你不打扮，比鬼难看；

你不打扮，把鬼吓瘫。

夏天最烦人的就非蚊子莫属了，一直就在人耳朵旁嗡嗡嗡的，打了几次都打不着，脸都快打肿了。。。后来想到一个办法：我假装睡着，蚊子又一次飞来的时候，我突然睁大眼睛，嘴里大喊一声，，，然后蚊子就不再来了，我估计它应该是飞到一个角落里，喘着气拍着胸脯说：吓死我了。。。

趁老板不注意的时候打开电脑玩一会儿CS，过了一会发现老板来了，赶紧关掉显示器，然后音箱里边还在喊"Fire in the hole"~~~~

发现只有打电话才能体现我的价值，因为说的每句话都是值钱的。

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了。。。

女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人??”顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。