、白岩松

今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！

2、鲁健

我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！

3、沙桐

下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。

4、商瑞华

我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。

5、某女足姑娘

有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？

6、阎世铎与谢亚龙

2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望

民间评论：（高手在民间呀！！！）

1、妙语生花

A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。

B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

2、对联雅座

A、华安和师爷

师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑

华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

B、李煜.虞美人

上联：中国男足几多愁

下联：恰似一群太监上青楼

横批：没人会射

姊妹篇

上联：再问中国男足有多忧

下联：又似一群妓女守青楼

横批：总是被射

3、名言警句

1.珍爱生命远离国足

2.吸烟有害健康，看国足有害生命

3.看英超要钱看国足要命

4.正确使用数字电视机可有效预防国足

5.国足不是病踢起来真要命

6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登

中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德

中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日

中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎

中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什

中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝

中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼

中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁

中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特

中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说

中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说

中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说

中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说

中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说

7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。

伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。

酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。

网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。

4、顺口溜

国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。

5、笑话一箩筐

A、看a片

夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到

CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!

B、国家队

甲:听说你哥哥在国家队踢球?

乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球

C、上帝

a、尴尬的上帝

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

他说："能把日本岛沉了吗？"

上帝说：这个难度太高，换个吧。

孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”

上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看

b、哭泣的上帝

韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.

日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.

中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了

D、国足背心

一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。

家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。

E、严刑逼供

队长问警员：“犯人招了没有？”

警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”

队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”

警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”

队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”

警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”

队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”

警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”

队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”

警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”

队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”

过了一天，

队长又问：“怎么样，招了没？”

警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”

队长咆哮着：“放 中国足球。”

警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”

队长：“不是犯人死就是我亡。”

过了一天，

队长又问；“怎么样，招了没？”

警员说：“犯人咬舌自尽了………”

6、媒体报道

A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》

河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》

B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》

英国太阳你报（即***报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望

国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY ***LITY。

正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因

为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的?铲腿爵士?郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，

现在看来，我的决定是正确的。”

目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想

成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，?克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。?老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变

。”

正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到

13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG

FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”

据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑

是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。

7、广告.情趣广告词

阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

8、诗歌.梨花体

一首献给奥运国足的诗

——赵丽华

传说中的中国男足

以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 然后以9人对11人的劣势负于比利时 尽管我们的国奥队 是一支屡战屡败的球队 没有技术 没有激情 没有配合 没有体能 没有斗志 没有目标 没有信心 没有动力 没有灵魂 没有希望 我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 看他们打人 9、歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功！ B、中国男足版《好汉歌》

国足向前走哇

天下的球迷心颤抖哇

(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊)

说走咱就走哇

拳打脚踢还带搂哇

(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊)

技不如人一声吼哇

该出肘时就出肘哇

风风火火把人丢哇

嘿呀依儿呀

唉嘿唉嘿依儿呀

技不如人一声吼哇

该出肘时就出肘哇

风风火火把人丢哇

C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》

演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等

谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地

赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起

郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气

李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼

全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级

殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气

邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你

刘震理：我家球门常打开 要进几个随你

吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里

陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气

周海滨：进的少了别在意 下次补给你

董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇

姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一

韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼

冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你

全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底

 

第二篇：史上最给力语录

【姜岚昕:如何能做一个成功者】教育家姜岚昕微博称，成功者要做到五个一1、跟定一位智慧领导，解决路线问题； 2、培养一批能干下属，解决业绩问题； 3、选择一群领先合作伙伴，解决持续发展问题； 4、教育一个懂事家属，确保后方不出问题； 5、制定一个目标，解决思想定位问题。

【史上最给力语录】 何谓祖国？就是你一天抱怨八遍，却不让外国人微词一句的地方！何谓家？就是你一天可以牢骚八遍，却不让外人小看的地方！何谓孩子？就是你一天可以打八遍，却不让别人碰一下的人！何谓爱人？就是你一天可以亲八次，却不让别人亲一下的人！

莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急??

大四学姐签名：“莫言得了诺贝尔奖，我的论文《诺贝尔奖离中国还有多远》该怎么写下去啊！！！”

19xx年8月24日深夜，老舍独自一人走到北京西北的太平湖畔，看到一个十来岁的小男孩正在湖畔灯光下写作文，“长大后你想做什么？”老舍问道，“我想做作家，得诺贝尔文学奖。”听完小男孩的话，老舍摸了摸男孩的头：“加油吧，学弟，学长能做的也就这些了。”然后跳入湖里。

鉴于莫言的成功，有人建议由莫氏家族担任新一届党政要职。其中：外交部长莫软，国防部长莫怕，财政部长莫贪，国税总局莫愁，组织部长莫牛，宣传部长莫吹,计生委主任莫生,交通部长莫堵，教育部长莫愚,文化部长莫傻,新闻部长莫假,发改主任莫涨,统计局长莫水，证监会主任莫跌，人民银行行长莫印。

10086: 【经典语录】看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系，要看一方发短信时，另一方会不会开心微笑。

【林语堂：结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧】林语堂和廖翠凤婚后说:“结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。”一根火柴将结婚证书烧掉了，两人果然相守了一生。他说幸福很简单:“一是睡在自家的床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人给你说情话；四是跟孩子做游戏。”

【史上最牛团队】1.创始人——朱元璋：白手起家17载开辟百年伟业。2.董事长——慈禧：垂帘47载钦定三朝天子。3.CEO——管仲：治理齐国灭掉36个诸侯国。4.HR总监——曹操：谋士上千战将如云。5.CFO——雍正：13年国库从700万两增至5000万两。5.广告部——刘备：凭“我乃汉室宗亲”一句广告语君临天下。

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎，创造了一个亿的GDP。(微评：生气、吵架亦如此）

真理1：我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西。

真理2：交话费的时候,才发现自己的废话那么值钱。

真理3：世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。

真理4：婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。

某人从高位退下后，终日闷闷不乐，于是家人将客厅命名为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；厕所为卫生厅；储藏室为为商务厅；卧室为人口与计划生育委员会；孩子房为教育厅；客房为外事局；大门挂一大牌：自治区人民政府，门口狗窝挂牌：城管总队；院子里鸡窝挂牌：天上人间。精神大震！

在日本，他要剖腹；在美国，他会被刺杀；在俄罗斯，他会被关进监狱；在英国，他要被羞辱性地下台；在法国，他会被群众哄下去踩死；甚至在台湾，他会被综上所述。但是，在我们大陆，他会被提拔！——【孙咸泽升任国家药监局副局长 曾因仨鹿事件被处分】。

天气冷了，丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下，小了，送给我哥了”。丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫火了:“你也把我也洗一下，送给你妹吧”！气温迅降，请早点找好要穿的衣服，免得被送人