周末，6岁的女儿对我新买的玻璃鱼缸陡生兴趣，一边跟鱼逗乐，一边拿杯子舀水，舀出来，再放进去，开心得不得了。

爱玩水是孩子的天性，我知道阻止她是没有用的，只好连声叮嘱：“鱼缸很贵，这个鱼缸就是小鱼儿的家，你要保护好它的家。玻璃易碎，若是打碎了鱼缸妈妈可是要惩罚你的。”女儿连声说：“不会的。” 可是没过半个小时，我就听见“哐啷”一声，赶紧跑过去一看，鱼缸碎了一地。好在女儿逃得快，自己倒是“完好无损”，只是裤脚打湿了一点，她手里依旧拿着玩具，愣愣地站在那里等着挨训。

将金鱼转移到“安全”地带，收拾完碎玻璃，我生气地对女儿说：“跟你交代好多次，你为什么不听？”女儿小声说：“我不知道玻璃鱼缸这么不结实。”我耐心地告诉她：“玻璃都是这样的，稍微用点力就会碎，知道吗？”

以往女儿做错了事，我们俩都是商量一个惩罚的办法，要么是帮我做家务，要么是她多抄几遍作业，可是这个鱼缸是在我三令五申的情况下打破的，而且花费68块钱。我突然就想，这次得用孩子的错误帮助孩子成长，加大惩罚力度，要让她知道挣钱是不容易的。

于是，我对她说：“鱼缸花费68块，我要你挣10块钱还给我。”女儿一听要她挣钱，两眼放光：“妈，你告诉我挣钱的方法。”我指着杂物间那一堆废旧书刊说：“你把这个整理好，拿到楼下的废品店去卖。”“太重了，我搬不动。”女儿说。

我告诉她：“东西太多，一次拿不完可以拿两次、三次。”女儿听后，认真地找来一个废米袋子，然后把书报塞到里面，自己试了试，觉得不吃力就拎着下楼了。

女儿长到6岁，很少与钱接触，没有任何金钱观念，我也鲜有机会让她买东西，更别说卖废品了，我是有意要看看她的沟通能力。所幸楼下对面就有一个小小的废品站，怕她出差错，我悄悄地跟在后面。 女儿拎着袋子，站在废品店门口，不知所措。直到有人上来问：“小妹妹，你要卖东西啊？”女儿这才急忙点头。称好、点钱，女儿接过钱，很认真地看了看，然后飞快地跑回家。

“妈妈，你看。”她扬着手上的4块钱显得很高兴。然后，她兴奋地又把其他的旧报纸也装进袋子，飞跑下楼。如此往返3次，居然卖了13.8元钱。看她满脸是汗，我说：“累了吧？”女儿摇摇头说：“不累，挣钱的感觉真好！”

从那以后，她对玻璃制品就改为轻拿轻放了，也逐渐地了解到挣钱的不易，不再嚷嚷着要买很多零食和玩具。很多人都说我这种方法太严厉，但看到女儿一天天懂事，我觉得，用孩子的错误帮助孩子成长，也未尝不是一种积极的教育方式。

 

第二篇：让孩子长大

让孩子长大

一个爸爸对他的儿子说：“我觉得这本书非常好，你也应该看一下！”

儿子说：“你看了就行了，我觉得我没有必要看。”而且他愣是没有读爸爸给他推荐的那本书。

一个妈妈对女儿说：“今天外面很冷，你要穿厚一点。”

女儿说：“一点都不冷。”而且穿着很薄的衣服就出门了。

看上去，这位爸爸和这位妈妈都是处于好意给孩子提出了建议，却遭到了孩子的拒绝。这是为什么呢？

当有一个声音经常跟孩子说“你去做点??吧”、“你应该去做??”等等的时候，孩子会觉得烦甚至生气。因为当别人指点他的时候，他内心会想“我一定要别人提醒才能知道如何做”、“我真是糟糕，连这个都不知道”、“我不能为自己做主 ??”

每个人的内心都渴望被尊重、被信任、被理解，也渴望自己能自主解决自己的问题，当这些渴望不能被满足的时候，他便会觉得自己很“无能”。大人如此，孩子更是如此。 小小孩听多了大人的教导，而不能经常自我选择自己要做的事情，会影响到他的自我价值感，觉得自己很没有能力。而那些自我意识觉醒的青春期的孩子，听到这样的教导的时候，便会在心里嘀咕“我凭什么让你告诉我怎么做？”“你告诉我这么做，我偏不这么做！”“我要为我自己做主！”等等的想法，所以便产生了所谓的“逆反”。结果是家长们觉得孩子不听话，孩子们觉得家长不理解自己。

所以，家长们要注意自己平日里说的话，可以告诉孩子你自己做了什么，效果是什么，却要谨慎地要求孩子去做你认为有益的事情。

我感觉如果那个爸爸说：“儿子，我读了这本书，感觉对我挺有帮助的，我希望你有空也可以读一读。”一个“希望”，一个“应该”，同样是站在爸爸的角度，“应该”有命令的成分，而“希望”则饱含爱在里面。

如果我是那个妈妈，我会说：“宝贝，天气预报说今天天气很冷，你要不要穿得厚一些？”

一个问句，就给了孩子选择的机会，穿不穿厚衣服是她的事情。就算她不穿，今天冻坏了，明天她自己就会穿上厚衣服的。

孩子总要自己长大啊??