当代大众文化导论《一个陌生女人的来信》“我的儿子昨天死了， 现在我在这个世界上只有你， 只有你一个人， 而你对我一无所知， 你正在寻欢作乐，什么也不知道，或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你，你从来也没有 认识过我，而我始终爱着你。 ” 奥地利小说家茨威格在这部小说里讲述了一个为爱痴狂的情痴和一个游戏人生， 肆意 纵情的男人之间的故事。 作家 R 在他 41 岁生日当天收到一个陌生女人的来信。这个女人在还是一个十三岁的 少女的时候就深深地爱上了新搬来的邻居—英俊潇洒的作家 R，并决定将自己一生的爱 都献给他，之后她开始了一系列疯狂而执着的在常人看来无法理解的行为去追求这份 爱。整夜站在他的窗前，离家出走只为回来找他，面对她朝思暮想的 R 只把她当做一个 陌生的美丽的女人，几夜之后又把她忘得干干净净，而她却心甘情愿，欣喜若狂地生下 他的孩子，为不让孩子过贫穷的生活不惜出卖自己沦为高级妓女…… 甚至于她知道作家喜欢自由，不喜欢命运的累赘，为了使他在想起她的爱时没有任何 负担，她放弃了无数次表白的机会，默默忍受着他冷漠的遗忘，他和别人的寻欢作乐， 最难以置信的是当她满怀激动多么渴望他认出她时， 他却依然把她当做一个陌生的美丽 女人，搭讪调情，这是一种怎样的煎熬呀，即使是这样她还是愿意毫不犹豫抛弃一切只 要能跟他在一起一刻。终于在最后，她的儿子死后，而她也将不久于人世的凄凉时刻， 她写了这样一封匿名信。 这是一个怎样的凄凉的另类的爱情故事呀，波澜不惊的语言娓娓道来，却让读者的心 情无法平静，它唤起了人发自内心的一种关于人性关于爱情的思考。它带给人的感受是 从未有过的，独特的，让人们记住了这个为爱痴狂的陌生女人。 罗曼罗兰称茨威格是“灵魂的猎者” 。真的难以置信一位男作家可以如此准确细腻的 把握一个女人的内心。他的小说多写人的下意识活动和人在激情驱使下的命运遭遇，以 描摹人性化的内心冲动著称，读他的作品更像是读心，剖析人的心理，潜意识。 这篇小说从始至终焕发着一种纯洁的抒情色彩和哀婉的诗意氛围。 世上再没有比置身 于人群中却又孤独的生活更可怕了。我没有想到我对你的心灵来说，无论是远隔山川峡 谷，还是一抬头仰望你的那窗玻璃，都是同样的遥远。在平淡的生活中演绎诉说着那些 使人流连忘返，刻骨铭心的人和事，在被遗忘的角落，诗意地栖息。 茨威格在他的小说里，演绎了一个极端的情痴形象，那么他想传达的主旨到底是什 么？一千个读者就有一千个哈姆雷特，同样的

，对于这样一个为爱偏执的陌生女人不同 的人有不同的看法。 我相信大多数男人看了之后大概都会叹息要是自己能遇到这样一个女人该多好啊； 而 我也相信，很多女人看了之后都会为她感到不值得，觉得她傻，但同时也会想有没有这 样一个男人值得自己去这样呢？ 不是变态的施虐，而是身不由己的一种无意识的对情感的麻木和冷漠，一种以极端形1当代大众文化导论式更是变现出来的对情感的渴求。 其实我挺欣赏她，佩服她的，至少她有自己内心坚持的爱的信念，并为此去忍受。忍 受他无数次的对她熟视无睹；忍受一切生活的艰辛、世俗的眼光，哪怕结果是他从来也 没有记住过她，她还是义无反顾的爱他。这需要一种怎样的勇气呀。我们不能拿看待正 常人的眼光来审视这个女人了，名利，地位，财富，幸福对她来说都是空洞的，因为对 他的爱就是她生活的全部意义，既然他不爱她事实上是从来也没有认识过她，那么这些 对她来说也就无所谓了。 是的，她偏执，她自虐，她傻得无药可救， ，可是她起码她有信仰，有爱，她自己觉 得幸福，而且在人生的最后一刻也没有后悔过。她活得非常有个性。 与她相比，我们理性，正常，自恃聪明，可是我们已经没有一种纯粹的爱了，我们的 爱里夹杂太多的杂质，我们也没有她的那种勇气和忍受力。 当然，这样的人在现实生活中大概是很难真实存在的吧，欣赏她也并不是说要像她那 样去做，也正是因为我们做不到才会去欣赏她。 至于值不值得，已经没有必要去纠结这个问题了，因为她和普通人的价值观根本就不 在一个层面上。 一个陌生女人和 R 的故事，其实这两者都只是一个符号而已，R 代表着那些人生中得 不到的东西，所以永远是完美的，而一个陌生女人，可能是你，也可能是我，谁没有过 为了一样追求而痴狂的经历呢，只是一个时间的长短和程度不同罢了。 人处在边缘的时候，最容易困惑，也最容易走出。直到她的儿子死了，她把对他的爱 全部寄托在儿子的身上，而命运却是如此的残酷，她彻底被摧毁了，在她生命的最后时 刻，没有嚎啕大哭，也没有抱怨，哀莫大于心死，这是怎样的一种无奈，释然。这结局 不完美，也太凄凉。也许，不完美才是真实的美唯一的存在形式。吴丹丹 20096039 广告 09—1 序号：2812

 

第二篇：一个陌生女人的来信 书信全文

《一个陌生女人的来信》

影片中书信的全文

你，从来也没有认识过我的你。我的儿子昨天死了，为了这条幼小的生命，我和死神搏斗了三天三夜，在他身边足足坐了40个小时，此刻他那双聪明的黑眼睛刚刚合上了，他的双手也合拢来搁在他的白衬衣上面。现在在这个世界上我只有你一个人，而你一无所知，你从来也没有认识我，而我要和你谈谈，第一次把一切都告诉你。我要让你知道，我整个的一生一直是属于你的，而你对我的一生一无所知。要是我还活着，我会把这封信撕掉，继续保持沉默，就像我过去一直的沉默一样，可是如果你拿到这封信，你就会知道，这是一个已死的女人向这里向你诉说她的身世。看到我这些话，你不要害怕，一个死者别无祈求，她既不要求别人的爱，也不要求同情与慰藉，只对你有一个要求，那就是请你相信我所告诉你的一切，请你相信我所说的一切，这是我对你唯一的请求，一个人在自己独自死去的时刻，是不会说谎的。

你肯定再也想不起我，想不起那个寒酸的小学教员寡妇，和她那个尚未成年的瘦小的女儿。我和你住在同一个四合院里，在你搬进来之前，住你那个屋子的人每天吵架，对邻居也是恶言相对。终于有一天这家人出了事，那个男人是个飞贼专偷大宅门，被侦缉队访着了，下了大牢，巡警来人抄了他们家。封条在北屋的门上贴了三天，后来又给揭了下来。房东太太跟妈妈说，一位作家同时也是在报馆里做事的单身文雅的先生租了北屋，那是我第一次听到你的名字。

你有太多的书了，我想。我自己只有十几本书，都是普通纸做的封面，很便宜，但我爱若珍宝。而这个人有那么多漂亮的书，还有那么多外国书，这个人应该长成什么样子呢？我猜你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子，严肃、和善、风趣，就像我的地理老师一样，不同的是你一定更和善更温雅。

第二天，你搬进来住了，但我没能见到你，只是听得从你屋子里传来的音乐声和笑声。一连三天，都只是听到你屋里的音乐声和笑声，很多人的笑声。你好像只是一种声音，音乐一样温柔，笑声一样快乐。

我看到你了，你和我的孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边，我真的吓了一跳。

从那一秒钟起，我就爱上了你。我知道女人们经常向你这个骄纵坏了的人说这句话。可是请你相信我，没有一个女人，象我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去了仍然是这样。因为这世界上没有什么东西，可以比的上一个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情。因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放。这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子，才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命运，就象跌进一个深渊。从那一秒钟起，我的心里只有一个人——是你。

那是我第一次走进你的房间，里面的一切都那么昏暗、懒散、舒适，象一个暧昧的邀请。我闻到你的味道，烟的味道，感到一股使人昏沉的幸福。那匆匆几分钟，是我童年时代最幸福的时刻。我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来也没认识过我的人，终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者之间挨得如此之近。

最后一夜了，明天我们就要坐火车到山东去了，那个夜里我突然感到不在你身边我生命的时钟就要停止。

我的儿子昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤零零的一个人。世间上再没有比置身于人群之中，却又孤独生活更可怕的了。我当时，从在山东的漫无止境的六年里，深深的体会到了这一点。我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起。一坐一整天，回想每一次见到你，每一次等你的情景。那只有一年，却象我的整个童年，每一分钟我都记得，就象昨天才刚发生。我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字，只要能看到你的名字，那一天就是我的节日。这六年，我一刻也不曾和你分离。这六年，我一心一意只想一件事，就是回到北平，回到你身边。终于，那一年，我考上了北平的女子师范。 你不会明白的，在这一刻，在你家里，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸向我冲了下来。我的童年，我的梦想，我整个的一生都在这里，这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在我迈进来了。被你搂在怀里，这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了也不会消失的梦。

几天后，你回来了，但再也没有找过我。那两个月里，我天天看着你在院子门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。

不久，我发现有了你的孩子，我决定搬走。你叫我怎么告诉你呢，你是永远也不会相信，一个少女，她曾经，也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的，你也永远不会坦然无疑的承认这孩子是你的亲生之子，你也许还会觉得我另有企图，你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影——一片淡淡的怀疑的阴影。而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感念。在这点上，我愿意在你结交的所有的女人当中成为独一无二的。可是当然了，你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净。

我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子。后来发生的变故你也知道，战争爆发了，日本人打来了。我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了，所有的亲人朋友都失散了。我在四川一个江边的小镇生下了孩子。我不能把你留住，可是现在可以把你永远交给我了。我可以在我的血管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起了。正因为如此，我感到如此幸福，你再也不能从我的身边溜走了。

在这个世界上，穷人都是遭践踏受凌辱的，总是牺牲品。我不愿意，更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人，不能让她稚嫩的嘴唇说那些粗俗的言语，不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳。你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活，所以我和别人在一起了，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的还是老的。

时隔8年，我们又在同一个城市，同一个圈子里。我常去的地方也是你常去的地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友。而你你又一次忘记了我，可怕的陌生。你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了。经过了这些年的战乱，国破家亡，我对你的那份感情，显得那么微不足道，连我自己也羞于提起。我只做了一件事，就是在每天你的生日，给你送去一束白玫瑰，和我们第一次在一起的时候，你送给我的那支一样，以纪念那已经忘却的时刻。

可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子，因为你要是见了他，你一定会爱他的。他是多么的开朗、可爱，他又是那样的漂亮。

朋友算什么，自尊算什么，下一次我还会这样。你的声音有一种神秘的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

我的儿子昨天死了，我们的孩子。现在我在这世界上，再也没有别的人可以爱，只除了你，可是你是我的什么人啊。你从来也没有认出我是谁，你从我身边走过，你总是走啊走啊不断向前走，曾经有一度我以为可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你，他一天天长大。他的眉宇之间，他安静时的神态象极了你，可一夜之间，他就残忍的撇下我走了，一去永不复回。我又是孤零零一个人了，比过去任何时候都更加孤单。你现在也许知道了，不，你也许只是隐隐感到我是多么的爱你。可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢？花瓶将要空空的供在那里，一年一度的在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸也将就此消散。 我写不下去了，亲爱的。保重！