见字如面。

许久不曾给你写字，博客也未更新。是的，答案依旧，生活过于忙碌，连黯然伤神的时间都要想办法地挤出来。忙到脱节，到麻木，到发不出任何的声音。

最近工作上忙的厉害，做起事来不要命，加班，学习。也特别喜欢一个人安静的呆着。

有时爬在床上许久不动，有时看一部纪录片许久不眨眼，有时一个人去看午夜场电影，坐在空空电影院的中间，从表情默默，看到面目尽湿。按时吃饭，也不记得吃的什么，买了衣服许久，却连包装袋都没打开。你还没来的日子，有时我觉得一团糟。

可是一想到你会在未来的某天来提醒我这些细节，我的心就觉得温暖而饱满。

数日前反复奔赴广州，同行的其他人一起去外面吃饭聚会，我一个人在宾馆里打开电视，看娱乐节目，被相亲节目的一对男女嘉宾感染，感受到一种很久都未体验的名为爱情的东西。所以原谅我，我只是一个人太久了，遇见你时还请你敲敲我的头提醒一下，你到了。

不知道你有没有这样的感受，反复想念一个人的模样时，它的轮廓反而更加的模糊，但是我知道于我来说，你的身姿体态会像一卷画，让我的生活色彩万千，也跌宕起伏，你的笑声会传进我的梦境，如同你蒙住我的双眼时绕我脖颈的每一缕青丝，温柔而致命，仿佛每一口呼吸都与你有关。脑海里会编织与你有关的镜头，发生过的循环播放，未曾发生的准备开机。甘心和你林间作伴，淡看尘世纵情贪欢。

我也知道我遇见你时，应该会有多狼狈，是的，我向你奔跑时，时间的计算吝啬到分秒，我怕你在路的中央摇晃，我怕你被雨淋而不知躲避，我想了无数种情况勒令自己变得更好，所以，我在奔跑时也没有过分考虑到自身的妆容与打扮，只求你看见我时切勿嫌弃，愿你抿嘴一笑，用手触摸我憨厚的棱角，阅读岁月留下的每一块痕迹与胡茬中，藏下的眼泪与艰辛，在遇见你时，这些都化作你的嫁衣与婚词，只为我能迎娶你，此时此刻，我将不必再多说为寻你的千辛万苦。只是牵起的温存的唠叨一句，亲爱的，我到了。

而我也深刻的明白，我不仅仅是遇见你，而且重新开始了一种新的生活方式，岁月要我们在经历了那么久的起伏后才明白，两个人少了些许挑剔，便多了些许珍惜。房子的大小请允许我量力而行，但是我保证你会有一个坚实的肩膀，缓解城市的疲惫，拥抱你的重量。请允许我不太会娱乐，你不在的日子里我与纸张植物为伴，我不喜烟酒，甚至连一个完整的电脑游戏都不会，原谅我对这些东西欲望的寡淡，我热衷文化与艺术，并且也喜欢你所喜欢的。请允许我质地古朴，即使在家时也偶尔工作，我想两个人为结婚打算并不代表生活趋于平淡，只是追求理想的方式变得内敛。你看，我们梦想出入现实时也是一双一对的作伴。我们一起照顾共同的父母，教养膝下的儿女，从朝阳冉冉，到暮色四合，日复一日，岁岁年年。

青春里总有一段难熬的日子，流浪的时候总是勇敢的四处碰撞，疼就哽咽，痛也忍耐。在暮然回首的痛楚里，我枉然猜测，你是不是也在人群中，迫不及待得盼望我，在被现实挤压在角落之前，挣扎着，殷切着。我说我的爱人，我唯一的床伴，请闭上眼，逆流的人群与你无

关，卸下岁月与生活的羁绊，那些现实的污浊与昏暗你别看，你只需劈开最难走的路，在遇到我之前，保留爱的能力，用来对付你我共同的一生。

此时此刻我敲下这些字，未来的某一天等你来验证此时的你，在何方，在作甚。

但是无论你在哪，在干嘛。我的妻，如果你累了，你就慢些，我再快些。

 

第二篇：写给未来的你,笑笑

写给未来的妳，笑笑

月光红移，岁月静好。点一盏青灯，照出一抹袭人的绿，看这夜色，是个暖色调。

【缘，是一种等待】

未曾谋面的缘，是前缘，亦是浅缘。静静删去一段段属于妳的文字，一张张属于妳的画册，想要留存一段妳的语音，却发现已然没有了音讯，巴掌大的手机，伴随着心中阵阵绞痛，渐渐松开，静静听一段北京遇上西雅图，雀跃而又欢腾的铃声。睡吧，妳说。这是妳赠与我的最美丽的文字，我不舍删去，试图窥探妳文字中述说的情绪，希是含情，愿是柔情，可它抑或是无情，这都不重要，只因妳的需要或者不需要，渐行渐远。

当我踏入妳的领地，熟悉妳走过的一段小路，沁入妳思想的那刻起，我知道，我病了，我大抵是病了，因为我深深地感受到，我进入了妳的思想，而妳，却早已进入了我的心房，左心室，右心房，满满的全是妳。都说，身临其境的感受，是最真切的。我开始追寻妳的脚步，开始替妳寻梦，从帮妳回忆开始，回忆妳的痛楚妳的殇，我知道，这将会剥开妳心中一层难以遮掩的疮疤，这本不属于妳的伤疤。我告诉自己，我要为妳揭开，让这伤疤在足够温暖的阳光下死去，温暖的死去。

我开始等待，等待朝阳的出现，那一抹晨曦，并不那么刺眼，却又光明通透，我在想，妳幻想中的日出，会是这样吗？我不明了，但我愿意给妳。妳说，妳会用一生去珍藏，我开心地笑了。

我继续等待，等待烈焰的出现，那一轮滚烫，炙热的太阳，将新的热情连同我的情感，一起由这烈日送至妳的家乡。我又想，妳会讨厌烈日吗？我不明了，但我愿意陪妳走在烈日下，我在左，妳在右，就这样走着，妳说，滚滚我讨厌烈日。我开始明白，他晒伤妳了，晒疼妳了，让妳觉得不舒适，不自然。妳晶莹的汗珠从额际滑落，我，为妳轻轻擦拭，擦拭那遗落嘴边的汗珠。

我开始希冀，亦开始迷恋星空，从未像现在这般迷恋，只因妳愿意听我说，静静地听我说，甚至，我都惊异于妳是否还在，如此安静、美好。我依然等待，等待最美的星空，为妳拍摄一组组并不那么完美的星图，北斗，夜为妳引航。我努力地寻找英仙座，努力画上一个W，这是属于妳的星图，也是我的心图。

我还有一个186块钱的梦，一个想要一路有妳相伴的梦，这是我梦开始的地方。那夜，我开始担心，开始害怕，我开始思索留在这片土地的意义，如果没有妳。妳问我在干嘛，其实，我并不清楚我在干嘛，但我知道，我喜欢上了静默的感觉，默默地关注妳，默默地探看妳，默默地思念妳，但却不知道这样的默默，是否会让妳更加缄默。夜幕下，我独自拍摄着我们的夜，这是一组孤影，是一座夜幕下的水塔，我在水里，妳在我心里。

有那么一刻，听了妳的诉说，听到妳内心的冲动与激愤，我决定带妳逃离出岛，因为，妳的情绪，不知从何时起，时时牵动着我的心。我的心，是痛的，当我看到妳出现在我面前的那一瞬，过多的欣喜，砸坏了我的疼痛，麻木了神经，困住了失落，更守住了寂寞与孤独。

妳说，我送你，一路顺风。我知道，我再没有力量支撑起妳的祝福，我安坐车中，心暖，展颜笑笑。可当我得知妳独自一人逃离出岛，遇见了种种不堪与困顿，我开始愕然，为什么，世界之大，我却仿若丢了妳，无从联系，直至妳再次出现在我面前，我冲动地想要抱着妳，牵起妳，一起走过岁月蹉跎。我说过，与妳相识，是在海角天涯，我们共同守护着一寸土地，共看一片云彩，没有天荒地老，唯愿陪妳看云卷云舒，花开花落。

【缘，让它来，放它走】

如果说，思念是一种病，我想我病了，我感到不安，无法回忆过去，更无法走向明天，因为我知道，一度幸福的妳，病了，而我也病了。可是，而今的妳康复了，我却一病不起……如果我陪妳走出了忧伤，妳，会带着幸福来找我吗？我不知道，我依然在等待。梦里，依稀回荡着妳的话语，圆滚滚，666是你。对，666是我，我是妳的亲人；我，愿成为妳至亲至爱的人。

20xx年7月28日 于浙江舟山