甲:唉呀妈呀！这机电学院果然管理森严。。。。同学！你们宿管老师在不在啊？ 乙:不在啊，有什么事吗？

甲：那就好那就好。。。同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

乙：哎！你说呢？学生这玩意，最苦。。最累。。居然还领不到工资，哎，最近越来越轻浮了。。。

甲：我看你现在一定大便干燥，小便失调吧。

乙：（惊讶）还真让您说对了，方才小人狗眼无珠，不知是贵人架到。请问您是？能否救我一救？

甲：（出示学生证）先自我介绍一下，我是你们的学长，我姓杜，叫杜子腾，这是我的名片，至于你这病嘛，一个字：“难”，难那，要治此病，须得一种特殊药物方能化解。

乙：什么特殊药物？

甲：这个嘛，（望一下四周）这里说话不太方便。

乙：哦，师兄里面请。（乙引路）请上座。（乙对丙）老杨，赶紧给我倒茶。（乙再对甲）招呼不周，招呼不周啊。师兄，您继续。

甲：此药物含天地之灵气，吸日月之精华，唉，算你走运，我这儿刚好有此药。（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：这是啥药啊。

甲：蒙牛酸酸乳，本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了很多种化肥原料，富含氮、锌、钾等元素，让您营养又健康。

乙：哦～！！（点了点头）

甲：以前听说过吗？

乙：（摇了摇头）没。贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

（丙上茶，有点不耐烦）

丙：推销的吧，我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！

乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）你说啥~~~~~~~~~~~~~~~~``

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：嗯，还差不多。没啥事的话赶紧走啊，我家就是常州的，你信不信我叫几个兄弟来扁你啊。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（无所谓的样子）我可惜什么？

甲：你??最近有没有一种感觉，就是??怎么说呢？

丙：啥，我可是没病。要有病也是你有病--神经病，别妖言惑众害我兄弟上你的当。这套我见多了。

甲：NO，NO，不是病的问题。

丙：好，我就让你说，要是说得有理，我服；要是说得没理，滚蛋~！即使是师兄，我也不给面子。

甲：那好，能否可以问你几个问题？

丙：随便。

甲：看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

丙：也就偶尔应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。

丙：一周也就几次吧。

甲：（敲桌）你 现在一定是喝汤撒一档，两眼冒金光，上个厕所忘带纸，关上灯就看不到东西。

丙：师兄真乃神人也，方才真是瞎了我这双24纯K钛合金狗眼

甲：你看看你满脸的环形山、再看看你的黑眼圈。不过，这些问题都交给它了-----至尊宝菠萝菠萝蜜，它是专门针对你这种更年期的学生研制的，它不仅能解决以上问题，而且还具有方脱发、促进新陈代谢的功效

丙：真的假的？

甲：必须的，看在咱俩有缘分，算你个贵宾价250

丙：这么贵啊！

甲：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排除毒素一身轻松，这样吧，我也大放血了，你给180得了，我再送你一颗八心八箭24克拉南非真钻，把妹利器哦，亲！

丙： （握住甲的手，感概）大学，真是美好啊，居然一进校就遇上你--这么一位优秀的师兄。如果全天下的师兄们都像你一样，那校园生活将会更加美好。

甲：至于这位兄弟，这个嘛，也便宜卖给你们了。你说要是不收钱吧，你们也没面子。

乙：师兄，还说这些干嘛，都熟人熟事的了。多少钱？

甲：那个～～上面有标价。

（丙掏钱给甲，掏钱的时候甲望着丙的荷包）

甲：（甲接过钱）那个我还有事，我先走了。

丙：师兄，您慢走。

乙：对啊，师兄慢走！

甲：嗯，再见！

甲下台

丁：(把甲推上台)

甲：干什么啊，温柔一点行不！讨厌！

丁：还想跑，给我站好，小样新来的吧，机电宿管会不信整不了你。 齐：推销有风险，同学需谨慎！

 

第二篇：校园生活搞笑小品剧本

小品剧本

人物：A,B,C,D

时间：早晨

地点：1，在宿舍

2，在教室

事件：学生跑操，占座。。。（幽默、搞笑中流露出

内容：【宿舍里】

(B埋头在桌上写着什么。。。A气喘吁吁跑进宿舍，嘿，悄悄地上去给了个毛栗子) B：（惊了一跳）啊。。。（回头一看）你干啥啊

A：嘿嘿。。。

B：一大早扮贞子呐，吓我一跳。

Ａ：瞧你这点出息，贞子是从电视机里爬出来的，好不。

B：一样，和你一样

A:说啥呢，对了，有一件坏事，还有一件更坏的事，你想听哪一件

B：先坏的。。不。。。更坏的。。。不。。。随便

A：替你打卡被当场活捉，导员说了，坦白从宽，抗拒从严。

B：啥（惊愕状）。。。（随即反应过来）切，蒙我那。小盆友都知道，坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，回家过年。。。哼哼

A：哟，看不出来啊，要是真能有这底气，我以后就承认你是个爷们。狐臭味十足的那种。。。哈哈

B：你，说啥呢!!!（伸出臂膀）好好闻闻，刚喷的香水。。。

A：呕。。。（不屑的）给你个鸡窝，你就下蛋啊，给你点月光，你就泛滥啊。（走到桌边，凑上去看），快给我瞧瞧，我就喜欢窥探别人隐私了，你知道的，我的嘴密封性不好滴。 B：还真当我傻啊，你这么说，我还能给你看。。。

A：（漏嘴了）哦，这。。。（紧张）其实呢，这是指你不给我看时，我会出去瞎瓣。。。呵呵

B：得得，我服了你，有这么厚的脸皮还活得如此潇洒得需要多大勇气啊。

A：（笑着拿起来看，读着）“制药4班，占”。你这写啥呢，这么厚一沓啊。

B：肤浅了吧，学着点，这是用来占座滴。

A：不对啊？

B：怎么啦，趁我心情好，有疑惑就提出来，有求必应。

A：嘿，还说我脸皮厚，我看你脸皮厚得能当我师傅了。你看（指着卡片），明明是你一人占座，为啥带着咱一个班啊，直接写你名不就得了。

B：嘿，究竟是你傻还是我傻啊，很明显的嘛，我一人明显底气不足，碰到一个二百五没准不鸟我，要是写咱班，我就不信谁还敢抢，还还真以为他爸是啊

A：（上下打量B）我怎么觉得你爸是啊。

B：去去，我这不是争气嘛，俗话说，不吃馒头也得蒸（争）口气啊，就算我上课没听，可我总不能一直没座吧，所以我要占座。。。

A：你。。。你脑子还好使吧。

B：吾乃常山赵子龙，谁敢当我。。。杀。。。

A：哎，记得帮我占一个啊，有人占座，不用白不用。

——————

【教室里】（C提前赶过来，趴在桌上睡觉。。。过了一会，伸个懒腰，出去了，这是，B进来了）

B：不错嘛，正好有两空座（啪啪，贴上条）嘿嘿，这座我占啦。（摸摸肚子）额，我去吃早饭勒。。。

(C进教室，看到桌上字条，郁闷中。。。这时，D进教室)

D：C，你干啥呐，让你一早来占座，怎么发呆啦。

C：这是我占的座位，谁知我一觉醒来上趟厕所，这座就改名更张啦。这也太恐怖啦，这么巧，拍电视剧那。

(D看着卡片）

D：这话有语病的，你瞧，这两个座位一个班的人怎么坐得下，这也太夸张了吧，不知道的人还以为耍杂技呢，这明显是范伟写的

C：为啥

D：把你的IP IC IQ 卡通通交出来，交出来后不就是想他一样啦。

C:咋样啦

D：变白痴啦

(C抓起一张纸，揉成团扔在一边。Ｄ拦了一下）

D：别这样做，得罪人多不好啊。。。看我的（Ｄ俯在桌上，轻轻一吹，纸片掉在地上），怎么样啊，风吹滴，北化人都知道啊

C：高，高，IQ实在是高啊。。。哈哈

D：一般般的啦，低调低调！！！

（C进入睡眠状态，D打开手机玩愤怒的小鸟，过了一会，使劲甩手机，不小心碰到了

C）

C：你这么早来占座却不睡觉干啥呐。

D：玩游戏呢，angry birds！！！有块石头卡在斜坡上了，我甩甩看能不能让它滚下来。 C：你。。。再吵醒我，我让你滚出去。。。连同你的小鸟。

（D挠挠头，哟。。伪娘基因变异啦。。。），得了，睡觉吧。

(B回到教室，看到桌子被占，一开始以为走错教室，出去看了一下门牌。。。又进了教室）

（B推了推C）：同学，醒醒。醒醒啊，同学

C很生气：（本以为还是D）我要把你那小鸟杀了。

B吓了一跳：咋蹦出个变态啊，把你吵醒了不至于刺激成这样吧，再说了，这座还是我的呢

C（揉揉眼，眯着眼看，不好意思）：你的座位，怎么着，一大早就想占座啊，

B（疑惑了）：这。。。这句话好像是我说吧。啊！！！你抢我台词啦。编导，，，编导

C：你谁啊，碰上个什么事就找人，你以为你爸是啊。还。。。还编导呢，你当拍电视剧那，哪凉快哪呆着去。

B：我爸是？我怎么觉得你是李玉刚啊

Ｃ：我。。。我李玉刚咋啦，你能鄙视我，也不撒泡尿照照自己

Ｃ：我不露一手，今儿个没法混了

Ｃ唱一段《新贵妃醉酒》，后台配音————

Ｂ：佩服啊，佩服，真是有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾啊。哥们。。。。哦，不。。。那啥。。。娘们，你长得丑不是你的错，但你出来吓人就是你的错了，瞧，我们观众今晚还不被你刺激啊。是不是啊！！！（问观众）

D：你。。。不带这样鄙视人的吧，你长得这么黑，不会是张飞还魂吧！！！

C：就是。。。人家还未成年呢！

B：我汗。。。未成年就可以吓人啊

D：屁话，未成年有未成年人保护法，你听说过成年人保护法啊

B：那也不带这么玩的。。。好不。。。姐。。。我座位呢

C：座位，哦，忘了这茬咧，拿来吧。

B：拿什么？未成年人还想打劫啊，你是校园小霸王啊！！！

C：我说你是不是周星驰的电影看多啦，啊，瞎说什么呢，我让你拿证据证明这桌是你的。到时别说我未成年人欺负你。

B：我。。。着什么世道啊，找纸条，哎，我只纸条呢

（B找纸条，D不知何时醒了，插了一句）

D：那纸条早就化为历史的尘埃了，还找啥啊，难不成你就是范伟啊

B：范伟？？？

D：就是那啥，把你的IP,IC,IQ卡都拿出来，最后你就是那一白痴啊

B：别侮辱人，那纸条肯定被你们毁尸灭迹了，你们还真下得了手啊，太残忍了吧。。。幸好我多写了几张，嘿嘿，这就叫留一手。学着点，真不知谁欠扁呢。

D：他咋知道被我们毁了呢，（C摇摇头，C：哼，三十六计，最后一计）

D：跑!!!

C：NONoNO，霸王硬上弓。

D（惊讶）：额，我发现他肯定变异了

C（对B）：别和我扯这些没用的，为占座我挤得头破血流，这早已成为我的专座了，想坐这里得和我提前预约，但今天肯定不行咧。

Ｂ：你们俩想怎样啊，强占啊。

Ｄ：怎么着，想单挑呢，还是群殴啊。。。很简单的一道选择题，单挑就是你挑我们两人，群殴就是我们两人殴打你一人。

Ｂ：我。。。我。。。你们。。。。你。。。（这时Ａ进教室，看到了这一幕）

Ａ：Ｂ，出啥事啦，（嗅嗅）额，空气中有股浓浓的火药味。哎，你来占座，怎么干上啦！！！

Ｂ：你来的正好呢，他们想练练，咱们先陪他们练会，稍后解释吧！

A：喂喂，各位同学，一大早为了个座位而打架，这至于吗。。。虽然吧，我真的很想有个座位，但我从心底鄙视你们这行为，还有你（指着B），一早座位没占到，还差点影响咱班级形象，那个叫啥，偷鸡不成蚀把米。。。

B：有你这么比喻的吗，这不瞎扯吗。

A：这这。。。反正你们行为不对！！！是不是。

（B，C，D有点心虚。。。A看到这情况，忙道）

A：既然这样，这座位是不是可以给我一个啊。。。嘿嘿（说着便走上前）

B，C，D集体说：我们真的鄙视你这种行为。

————————

广播：各位同学，注意一下，今天。。。今天。。。额。。。说啥的。。。等会。。。哦，想起来了。。。 今天没课。互相通知一下。

C：啊。。。没课的孩子一早抢座桑不起啊。

ＡＢＣ：是啊。

Ａ：我还没吃饭呢

CD：一起走吧，吃早饭吧。

一起来到食堂。

B：啊，食堂是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

A：呵！做人饼

B：也差不多，有点像肉夹馍，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

D：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

Ｂ；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

Ａ：没有啊 ，

B：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

A；没有啊！有的话那也是哑巴

Ｃ：我终于知道为啥牛在天上飞了

AB：为啥

C：因为，因为，你在地上吹啊。。。呵呵，

AB：切。。。啊。。啊。。。一股娘娘腔，怎么看怎么不顺眼。

。。。。。。

D（问C）：你饭卡不是丢了吗，先刷我的卡，今天吃啥

C：什么都行

（ＡＢＤ浑身起鸡皮疙瘩。。。。）

Ｄ：你。。。刚才不是变异了吗，怎么又变回来啦。要不试试土豆炖鸡肉

Ｃ：看你

Ａ：一大早有这玩意吗

Ｂ：是啊，再说了，那天中午我打了盘土豆炖鸡肉，一不小心掉了块鸡肉，后来。。。后来，我吃了一盘的土豆。

Ｃ：要你们多嘴，（对Ｄ说）什么都行的

Ｄ：算了，喝豆浆吧

Ｃ：随便

Ａ：豆浆不纯正，肯德基里都有假货呢。

Ｂ：对对，都是假的

Ｄ：要不喝粥吧

C：嗯，什么都行

B：那敢情好啊，这么多人，吃着现成的肉夹馍喝粥，不错。。。

A：美味佳肴啊（说着开始幻想了）。但我估计，等我挤过去时，有口汤喝就不错了。 C（对ＡＢ）：你们真是热心肠，就是 就是 嘴巴太臭了。。。闭嘴！！！

Ｄ：你到底吃什么，刷卡走人吧。

Ｃ：随你

Ｄ：你能不能不这样啊，我。。。我渗得慌！！！要不回宿舍的了

Ｃ：行，怎样都行

（DC欲走）D：一大早跑了个来回，不吃点东西我心有不干啊。

C：嗯，回宿舍没东西吃啊

D：我们继续排队吃饭吧

C：随你

D：吃什么

C：什么都行

AB：你们俩个能不磨叽了，行不。

这时：食堂大叔说话

食堂大叔：你们两个，磨叽啥呐，要么刷卡，要么给钱，要么滚蛋。后面有人等着呢。 D迅速刷了卡

C：咱们还没有点菜呢，怎么会刷卡呢

D（愣住，随即缓了过来）：你真以为你是李玉刚啊，这么娘娘腔，受不了啦，今天怎么碰到你啦，一见你，就倒霉啊，我回宿舍

C：等等我

食堂大叔（对着AB）：你们两个发啥呆啊，要么刷卡，要么给钱，要么滚蛋。 （ＡＢ四处望，然后用手指了指自己）：说我们那！

食堂大叔：废话，要么刷卡，要么给钱，要么滚蛋，还磨叽啥啊

A：你刚坑了两个，还想坑我们啊，告诉啊，莫门儿

B：走，我还不信了，不吃早饭还能把人饿死，走，买煎饼去（风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还）

食堂大叔：咋回事啊，我这不就是卖煎饼呢嘛。

对着观众说：各位同学，光坐着干啥啊，要么跺脚，要么拍手。。。也可以鼓掌啊 剧终