美国心理学家马塞拉·巴克表示，很多人面对外遇时，第一个念头就是细数自己受到的伤害，而不是判断是否能挽救婚姻、积极想办法来重建信赖感，逃避是于事无补的。“如果觉得还深爱对方，那就要学会处理怀疑感。”

安妮说：“获知噩耗的3个月内，夫妻双方都不要做任何重大的决定。而是尽量让生活保持原有的规律，照常上班、参加社会活动、和老朋友聚会，这样有助于从理性的角度去反省背叛。”对伯特夫妇而言，开始改正自己的错误并学会接受对方，这一点非常有效。“人无完人。任何一对夫妻都要先检讨自己。以前，我们倾向于责备对方，其实自身也有很多问题。现在，我们不再要求对方尽善尽美，维持彼此依赖的关系也就不再是件难事。”

据了解，为了帮助更多面对婚姻危机的人，安妮还开办了非营利性网站“超越外遇”，专为夫妻提供有效的建议。

如果你还在乎你们的婚姻，就想办法挽回 你老公的心吧

继续追问： 但我觉得他还是爱我和孩子的，

补充回答： 家家的情况不一样的，你老公的本质是什么样的

原谅之后还会有下次嘛？这些都要你自己决定的

机会只给一次 如何把握机会是他自己的事情 让他知道给他机会并不是因为离不开他 而是珍惜你们的感情

如果多次的容忍，换来的是死不改悔的话，等待他的就是离婚。

一．

处理情绪。

妻子在得知丈夫外遇的时候，绝大多数人最先的反应都是愤怒。丈夫对自己的欺骗、婚姻誓言的背叛引发的强烈愤怒。这种愤怒来得快而强烈，让她都来不及想明白到底发生了什么，更无法作任何理性的判断。所以在这个时候做任何的决定都是不适宜的。我们想要有效处理婚姻中的这个巨大难题，一定要先把这个强烈的负面情绪处理掉，要让它有一个出口。有的人会说“我是个理性的人，我不生气，真的。我没有情绪问题”，真实情况是怎样呢？有些人情绪来得比较慢，或者习惯性采取逃避情绪的策略，还有的人强行把情绪压在心底，这并不代表你没有情绪；当然还有一种情况就是，你对这个人已经没有太多感情，那么你就不会有任何选择的问题，也就不会是需要打电话求助的人群之一了。在这个阶段压抑情绪并没有任何帮助，因为这个负面情绪如果你不去处理它，它会一直存在，甚至大多数情况会积压得越来越深，而在后面你处理事件的时候反复影响你甚至在这件事件之后依然影响你的生活。 如何处理强烈的愤怒情绪呢？我们的建议有三个：

一是安全，一个安全的方式。在发泄情绪时既不伤害自己，也不伤害别人。在问题还没弄清楚的情况下，当强烈的愤怒从心里喷薄而出时，有的妻子受不了被伤害的感觉而产生强烈的报复心理，甚至会找到丈夫或丈夫的外遇对象采取报复行为，前段时间沸沸扬扬的“CCTV 5的张斌妻子大闹直 播现场事件”，我们且不说这种行为是否侵犯了公众的利益，单说他们的婚姻在这样的影响下一定不可避免的走向解体。还有的妻子面对不了婚姻的背叛采取自伤、自残行为，例如网上的跳楼自杀事件，无论婚姻如何结果，生命的消逝是最为让人伤痛的结局。这样的一些行为对与妻子个人、对于这段婚姻而言都没有积极的作用和效果，所以在发泄情绪的时候我们要避免这种情况发生。

补充回答： 我们需要的仅仅是发泄情绪，而不要让它 对婚姻产生影响。

什么是安全的方式，比如：我们可以吵架（吵架是有技巧的），可以摔东西（但不要造成人身伤害），可以哭，可以骂人，我想每个人都有自己的发泄方式，那就从中选择一个安全的而有效的。有一个笑话：

丈夫：我陪我同事去理发。

主持人：谁？

丈夫：我同事。

主持人：哦，你和你的情人去理发。

丈夫：被我老婆看到了。她很生气，就把窗户给砸了。

主持人：把谁的窗户砸了。

丈夫：把我们家的窗户砸了。

主持人：你老婆真够蠢的！

这个笑话里，我们不妨把老婆砸窗户看作是情绪的发泄，砸自己家的窗户并没有伤害到他人身体，也没有伤害他人的财物，不会惹上官司，也痛快的发泄的情绪，也算是安全的选择（但我不是鼓励遇到问题就砸自己家的窗户）。

二是私密，

一个私密的环境，在发泄情绪的时候要保证私密性。有的妻子会愤怒地到丈夫的单位大吵大闹，或是带着一大帮娘家人到婆家那里理论；还有的妻子、丈夫、情人三人在公共场合大打出手、扭作一团。这似乎是我们惯常看到的戏码，但我不得不说这样做在我看来是愚蠢的。这意味着你给与了他人干涉你婚姻的权利，意味着你的婚姻介入了别的力量，而这力量意味着不可控，它将会将你的婚姻推向一个不可控制的境况，到那时你的愿望、你的决定都无法左右你的婚姻了。婚姻是两个人的事，就在你们两个人之间解决，不要去牵涉第三人。有的人会选择“三方谈判”的方式试图解决问题，仔细想想这是否意味“第三者”已经是婚姻的一部分，你已经将一部分权力交给她了呢？（当然有一种情况例外，就是丈夫在婚外已有子女，这种情况你就无法再把这个孩子放在婚姻外解决了。）

既然我们说两个人的婚姻两个人解决，那么在发泄情绪时，很有可能无法回避丈夫，而面对丈夫，妻子的情绪可能更加失控，更容易发生过激的行为，所以注意私密性的同时也要保证安全性。

补充回答： 第三是不做任何决定，

在这个阶段我们只发泄情绪而不做任何决定。在这个阶段我们仅仅是发泄情绪，这是为了满足我们的心理需要，也是为了能更好的处理我们遇到的婚姻问题。这个处理情绪的阶段目的是很明确的，它是个准备阶段，不要在这个阶段深入任何问题，更不要做任何的决定。这个阶段不做决定是为了防止我们在这个非理性的时刻做出任何可能会让自己遗憾和后悔的决定。即使是在面对丈夫发泄情绪，会有过激的言行的时候，我们也不要轻易说出诸如“离婚”这样的字眼。这是很多妻子会犯的错误，在日常争吵和发生过激言行的时候“离婚”成了口头禅，如果在日常生活中动不动就“离婚”，或许作为妻子而言是一种撒娇，也或许是为了引起关注的方式，但是它会让丈夫觉得你在威胁他，他的婚姻不安全，还有就是你不够尊重你们的婚姻。所以我建议如果有这样习惯的妻子一定要努力改掉这个“坏毛病”。而太多的案例中在这重大事件发生时妻子在情绪当中提出“离婚”，结局往往让自己没有办法回头而一段婚姻只能遗憾的结束。

在安全、私密、不决定这三条原则下，你可以选择任何对你而言有效的发泄情绪的方式，充分发泄情绪，直到你准备好，用不那么愤怒的情绪，不那么敌对的态度，来处理婚姻中的这个问题。

二．

弄清这次丈夫外遇的情况。

在这里我们要强调的是把这次外遇当作婚姻中的一次重大事件来看待，它不是你婚姻的全部，不要因此而急着否定你的婚姻。我们要将这件次事件的细节弄清楚，看看到底发生了什么事情。

在这个阶段我们要弄清楚的问题包括：丈夫究竟发生了什么事情？和谁？在什么样的状况下发生的？这情况发生到什么程度？发生的次数？关系维持时间的长短？等等，还有重要的是丈夫在外遇事件中他的感受如何？他得到了什么？要面对这些问题是需要智慧和勇气的。

补充回答： 个阶段的情绪处理是否充分就显得特别重要了。如果你没有很好地在前面充分地处理自己的情绪，你就会把愤怒过多地带入到这个情景中，以至于你会选择性地去听、去想，而无法弄清到底发生了什么，最终影响你将要做出的判断和选择。这个时候我们也无法要求妻子为了保持客观就是没有一点情绪，那也是不可能做到的，但是我们要努力做到使情绪不能大到影响我们解决事件处理我们的婚姻难题时所需要的冷静和理智。

在这个阶段我们要做的就是全面、详细地了解外遇事件的真实情况，如果没有很好地做到全面地了解，在这个时候我们容易犯的错误就是对外遇事件做出错误评估。包含两个方面：一个是对事件的危险性评估过高，例如丈夫其实已经对外遇行为悔过，并主动采取和外遇方分手的行动，而妻子过度关注丈夫外遇的开始，关注于丈夫对其他异性产生感情，关注于丈夫对当初誓言的背叛，而忽略了丈夫现在回归家庭的做法，就很容易对这个丈夫的“外遇事件”的危险性评价过高；二是对事件的危险性评价过低，例如在没有足够了解丈夫外遇的深层原因，就选择原谅丈夫，而忽略丈夫是否有再次外遇的可能。所以要准确的评估外遇事件的危险性我们除了了解这次事件的情况还要关注丈夫出轨的原因。

三．

关注丈夫出轨的原因。

就丈夫的角度而言，出轨一定有他的理由，而我们要关注的就是他深层次的需求，什么让他出轨。有时候妻子常常会选择把这个问题简单化，她们更愿意相信是外面的女人勾引丈夫，而丈夫意志薄弱发生外遇，真的是这样吗？

我们假设：丈夫外遇的原因是因为出去应酬的逢场作戏造成的。那逢场作戏的理由是什么？是朋友相激保全面子。且不说为什么在朋友面子和家庭妻子间选择了前者，单单来讨论如果以后出现这种情况“面子”还要不要呢，应酬还去不去呢？在这样的追问下你才能准确的评估“外遇事件”的危险性到底有多高。

补充回答： 还是这个情况——逢场作戏，如果在这个丈夫看来这并不是一件出格的事，男人都是这样的。那么如果对他而言这并不算出格，什么才是出格？他对婚姻的底限是什么？我想这个时候夫妻双方就很有必要把各自婚姻的底线和道德观价值观进行一次沟通了。假如丈夫是因为婚姻的平淡出去寻求“刺激”，我们则要追问 “刺激”究竟是感情的需要？还生理的需要？

在这样的追问下我们不仅是在追问这个事件，不仅是重新认识你的丈夫，也是在重新审视你们婚姻是否有问题，而且也是妻子对自己的追问。在出轨事件被揭发时，妻子的反映总是：他欺骗了我！为什么他骗你？为什么他能够骗你？究竟是作为妻子的我们对丈夫的需求不够了解，还是我们一直不够努力地去了解，抑或是结婚后我们选择了忽视。我接触的一个真实案例中，丈夫外遇十年，甚至在外面生了一个孩子。对这个案例我们会说这个男人太坏了，可是我想说：“作为妻子丈夫外遇十年你都不知道，你是不是太过忽视丈夫，太过忽视你的婚姻了呢？！”

所以我们只有找到丈夫出轨的真实的动机和原始的需求，才能判断这次出轨事件的影响是只在当下还是说今后会一直存在，如果风险一直存在，对于这样的风险你是否能够承受而你有没有能力来处理。而丈夫真实出的轨动机和需求也说明你们的婚姻是否一直存在着问题，由

此我们就要开始重新对我们的婚姻做一个回顾。

四．

整体评估婚姻

在外面关注了事件，关注了丈夫之后，我们就要关注我们的婚姻了。我们需要纵观地、整体地来看我们的婚姻状况，不仅仅是婚姻的现状，还有过去的情况及将来的预估。

对我们的婚姻做整体的评估时，我们需要了解：在这个婚姻中你获得了什么？付出了什么？他获得了什么？付出了什么？在这个婚姻家庭中你们各自处在一个什么样的位置？这个婚姻对你意味着什么？失去它对你意味着什么？保有它意味着什么？不能从现在时来看这个问题，我们说的纵观，要把过去、现在、将来都放到这个问题中来思考。

补充回答： 在我们了解了事件的始末和丈夫的需求后对这个婚姻做一个预估。在这个过程中我们要尤为关注这个“事件”对于婚姻的影响，在婚姻的进程中，我们已经丧失了什么，我们手中还握有什么，而这是我们重建婚姻的重要条件。而在这个阶段我们常常犯的错误，是把这个事件看作是婚姻的全部，常常带着情绪来看并且只看到婚姻的消极方面，完全否认整个婚姻，等到一切结束再回味过往时又想起往日的甜蜜，而一切已经结束了。 所以我们要正确的评估婚姻不能忽视那些能够让婚姻得以继续的、好的、积极的因素。

要再次强调，在这个阶段评估的是整个婚姻的状况，重点是婚姻和婚姻关系，而不仅仅是这个事件，也不仅仅针对丈夫或妻子个人。

五．

对“我”的影响

当我们关注了“事件”，关注了“丈夫”，关注了“婚姻”，我们就要把注意力回到我们自己身上来，回到“我”身上，关注自己的感受。这个时候就不再想他应该如何，或者我要让他如何，让第三者如何。我们要回到自己的身上。常常有妻子会问：“我的丈夫会不会回来？”但经过前面一系列的追溯，这个时候妻子应该要问的是：“我还要不要接受他？”重点是“我”要怎么做，我想要什么。而不是“他”或者“她”，以为我们能把握得其实只有自己。

我们知道了我们该知道的一切，知道发生了什么，知道丈夫需要什么，我们的婚姻是不是本来就有不协调，之后，我们要知道这“事件”对我来说意味着什么？丈夫出于这样的理由而作了这样一件事情对我来说意味着什么.？对于丈夫的需求而自己又是否能满足他的需要或者对于丈夫的需求自己是否愿意满足？婚姻中原本存在的不协调我是否愿意去修复？我该做什么？我愿意这样做吗？这个婚姻状况我是否还能接受？这个配偶我是否还能接受？放弃对我生活的影响以及接受对我的影响等问题。

补充回答： 在这样的追问后，做怎样的选择会很清楚地展现在你的面前，而问题是我们是否愿意去面对这样的问题？我们是否会高估自己？有的妻子希望丈夫回来，她知道自己对丈夫依然有感情，但却没有真正想明白自己需要做什么，将付出什么样的代价；她认为，我愿意让你回来就是我最大的让步，把自己的选择当作是给对方的施舍，这样的态度、这样的策略既没有真正面对问题，也没有真正解决问题，最后的结果我想可能会与她的期望背道而驰吧。

还有的妻子过多地关注第三者——她，总是追问：难道是因为她比我漂亮，难道是因为她比我年轻，或者是她有我没有的特长？当然我们可以理解作为妻子在遭到这个事件的对自信心的打击，然而这样的追问对解决你们的婚姻问题没有帮助。诚然，她一定是有和你不同的、吸引你丈夫的特质。但拥有这样的特质并不是关键，关键在于这个特质能满足你丈夫的需求，而解决的关键是你如何对待丈夫的需求，你是否愿意或有能力满足他。所以婚姻问题仅仅是你们夫妻的问题，不要把它人为的复杂化。

更糟糕的做法是妻子报复丈夫，也去发展婚外关系，以求得平衡。事实上妻子的这种做法是想将外力引入婚姻，她不自觉地将丈夫和丈夫的情人放到了一起，自己就显得孤立无援，于

是自己也拉一个人和自己站在一起，这样双方才是公平的。当然，这样做只会使事情越来越复杂，而问题也越来越复杂。但更深的问题是，她已经把丈夫和自己对立了起来，婚姻中的双方处在一个对抗的状况，他们离幸福的婚姻只会越来越远。

补充回答： 判断和选择

完成了以上的各个步骤，我想答案也就跃然而出了。我们可以看到这个策略是从 “我”（妻子）出发，由“我”结束。即：处理“我”的情绪——了解“事件”的情况——找到“你”（丈夫）的需求——评估“我们”的婚姻——对“我”的影响——“我”的决定。

但是婚姻是否是按“你”的决定而发展呢？当然不是。婚姻是夫妻双方的事，不随一个人的意志而决定。当你的决定是放弃婚姻，即使丈夫不愿意，也不能改变这个决定。同样，妻子做出的决定并不能改变丈夫的意愿，婚姻中有一个人要走出去，拦也是拦不住的，所谓“强扭的瓜不甜”。我们的策略是希望帮助遇到这样“事件”的妻子，理清自己的想法，理智地面对自己目前的婚姻状况，做出正确的决定，明确自己的态度，在丈夫也同样希望保有婚姻时也能预估将会遇到的困难，或许这也会是修复婚姻的好契机，让原有的问题得到解决。

传统的“一哭二闹三上吊”也许在当时能够阻止你丈夫的离开，但婚姻本身的问题却不会因此而解决。所以我们希望能够提供一个好的、有效的方式来解决婚姻中遇到的问题，希望因为一时冲动的行为造成的遗憾越来越少。

平静，不吵不闹，问清楚自己还爱他么，还要这个家么，再反思自己是不是有错导致了老公的外遇。 但是，婚姻，孩子，是牵绊你的枷锁，不可能说分就分。 一辈子不犯错的男人太少，我们不一定那么幸运能够遇到。 我们只能在面对这些时，做好自己，善待自己，如果他仍旧回来家里，仍旧是个好老公好爸爸，我们可以原谅接受他偶尔的错误。。。 毕竟，一辈子不是那么容易，充满了各种情况，轻易放弃，人总是在经历过才知道对错，知道珍惜，走到白头的那个人，必定是你包容原谅却仍旧不离不弃的那个人

 

第二篇：老公出轨了,我该怎么办才好

老公出轨了，我该怎么办才好

作者：燕园博思

导读：男人婚外的一切，情与身体，爱与器官，其中的分界线，可能他们自己都分不清楚。在“身不由己”的各种客观理由下，有的女人叹口气接受，有的女人反复权衡，犹豫不定，而有的女人则选择大声地宣布誓不两立。那么，你会接受吗?江湖上流传着这样一句话，“婚外情是流行的一个谎。玩得起和玩不起的人，都不必当真。”解读案例：老公出轨了，我该怎么办。

【案例主述】

结婚10年了，老公竟然出轨，我发现以后他却说全是我的

错，说我不是合格的女人，不是他心目中理想的对象，我们过

得都很痛苦。今年我遇到一个很爱我的男人，他能接受我，我提出离婚，也告诉了他全部的事实，他却不同意离婚，不能原谅我，但可以包容和接受我，他说全是为了孩子有个完整的家。做为女人做为母亲，我别无选择的留了下来，我和那个男友从此也不在联系，因为我们都不想找情人。虽然我们没有离婚，但现在的婚姻只剩下个躯壳，我不知道该怎么做才能走出他出轨的阴影，我该怎么办?

解读：

面对老公的外遇出轨，妻子大部分是弱者，因为也许有强势独立的女人把丈夫逼出了婚外情，但在感情上，妻子此时还处于弱者的位置，所以扭转夫妻关系的平衡，显得很重要。如果说丈夫是爱妻子的(当然，也可能爱的不深，因为爱这个定义太宽泛，只能说婚姻可以过下去，大家都好)，那么，丈夫的心结，比如他在原来家庭里受父母的影响，或者说角色，也是婚外恋的因素之一，此时妻子和丈夫都是受害者。这些心结解开了，也是一种丈夫婚外情挽救的方法之一。以下是要点：

1、分析婚姻里出现了什么问题，自己承担一些责任，不作受害者结论;

2、不以偏概全，不完全否定老公有外遇了全部是他的错，掩盖了你老公真实的一点人性或者真实的好;

3、不吵不闹，不公开。给他留有最后回家的空间，不查电话，保持一点冷静，信任老公，避免怀疑、吵架，最后真的把老公推向第三者;

4、如果想挽回，那么就认真诚实承担责任，学习一些经营婚姻的实际有效的行动，而不是空想，内心始终相信会好起来;

5、爱，总会随着时间流逝，婚外情就是这样一种情况，从激情到冷静的回归，所以你需要一点时间和耐心;

6、若一切无可挽回，做好自己，照顾好自己。

7、若老公也不知道为什么会这样，明明是爱你的，可是经不起诱惑，那么，也许有些心结没有解开，或者是成长经历里有些心结没有打开，可以找婚姻家庭咨询师咨询。

温馨提醒：男人，无论年纪多大，内心深处都藏着一个孩子，一个任性的孩子。所以他们会面对诱惑伸出双手，会为自己想要而不该要的东西寻找种种借口，会面对纵容而一错再错。