内涵笑话

一天一群人在ktv玩，一2货朋友嗨高了，不巧遇到警察叔叔检查，于是叫我们拿身份证，这时只见那二货朋友躲在角落眼神迷茫，嘴角微笑，警察叔叔走过去说嗨说你身份证了，这时二货朋友一脸惊讶到我隐身了你能看见我，lz当时就笑喷了。如果你笑了就顶一下吧。

天下最惨之事莫过于大庭广众被女友骂！有比这惨的吗？有，大庭广众被女友揍！还有更惨的吗？有，人群中走出一人，对我大吼，没出息的玩意，别回家吃饭了！！妈。。。。。。。

我家有个神奇的洗衣机，有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。。。。。然后我爸幽怨的跟我说他跟同事吃饭抢着付钱的时候带出了一直特卡通的袜子掉桌上，据说再偏点就要掉盘子里了。

说个真事哈，部队安排去武汉今天上午坐车到武汉途中，一个五岁孩子和她姐一起回家，几个人在车上么有事聊到这个孩子杂恁瘦，我接了一句话，我说你看叔叔全身都是肌肉，那孩子过来摸我胸说好大好硬啊，这不是高潮，那孩子又接了说，比我姐的还大，剩她姐在那坐也不是，走也不

有没有人觉得和女友怎么吵架她怎么生气只要按床上打一炮就好了。家有二货女友一枚，总隔三差五跟我吵，每次都果断按床上。今日也如此，做完后点支烟女友靠在我胸上说：老公，以后我们每两天做一次吧。我已经找不到理由吵架了！我?我?

上小学时总分不清卫生巾和卫生纸的关系。一天下课在班级门口看见一女老师走过时裤袋里不慎滑落一包“心相印”卫生纸，于是我好心大声喊道：老师，您的卫生巾掉啦?也许正碰上她的生理期，只见女老师站在那脸都绿了??

在宿舍睡觉，不知怎么的聊到古代名妓。一哥们说你们说古代名妓里谁最悲惨？有人说杜十娘，有人说李师师。这是从上铺说了句依山近。大伙差异到谁是依山近？上铺这货慢吞吞的爬下来摇头晃脑的说道：'白日依山近’。。。。我恍然大悟

公车窗上有把红色小锤子，旁边还有标语：紧急情况请砸窗。有一天中午，公车冷气坏了，车上挤满了人，各种味道，天气热又高温，整一个蒸笼，突然一个二B放了一个巨臭的屁，然后的然后??红色小锤子敲碎了车窗????

小侄子最近买了一只狗 各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时 他突然狠用力的把狗摇醒 然后舒了一口气：没死就好 然后又哄狗睡了 我凌乱了。。。

真事！一哥们去饭馆吃饭，菜上来了。尝一口，喊：服务员。服务员来了。问，把你家盐罐子拿来。服务员很不解。以为菜淡了。把盐罐拿来。哥们看一眼。说到：Cao。还有啊，我

特么还以为全倒里了呢！

老婆在看电视，舔着棒棒糖，还有声音，你懂得。。我说，这要是舔我那得多爽。。老婆听见了，看着我，然后我就听见棒棒糖被老婆咬碎的声音。。亲们，我该去睡吗。。

LZ小胸妹子一枚，最近老公有去健身房健身，胸肌稍微有点出来，婆婆见后便说：你可别再练了，比你媳妇儿的胸都大了你让你媳妇儿咋整？。。。婆婆啊，你可真是我亲婆婆。

最近一到周末就去参加婚礼，儿子三岁每次都带着去。这个周末终于没有礼份子了，结果楼下一阵鞭炮声，儿子爬窗户一看，看到新郎新娘，赶紧爬下来拉着我说：妈妈快点，咱们吃饭去! 吃货呀，伤不起。。。

老公的表嫂考驾照，路考这一项已经补考三次了，第三次的时候，教练问她准备好了吗，她说准备好了，教练又问一遍，她信心满满的说，我准备好了，时刻准备着，然后教练说，好，你下来吧，去交钱吧，下次重考，表嫂还一头雾水，问怎么了，教练说，安全带都没扣，你准备好个屁，然后华丽丽的第四次补考。

今天和朋友一起刚下高速。一二货朋友说想上厕所（女性）。就停车让她去收费站那边上。下车时抽了四五张餐巾纸给她，一边问她够不够还要不要。只听她爆了一句：＂当然够了！那么多还不够啊。你当我B多大啊！＂我：......

一周末，三男同事跟一朋友妹纸打麻将，期间说到jb话题，这妹纸一直不说话，三同事就以为妹纸不好意思，说的更起劲了，后来说到去厕所比比谁的jb大。这时妹纸淡定的说了句，一起去，我去当裁判。。裁判。。

某次小月考，同学们都不以为然，打小抄，抄的都很含蓄，老师也就睁只眼闭只眼了，这是背景，，，，，一同学很猖狂，把书放桌子上抄，监考老师看不下去了，上去踢了一脚他桌子，说道:“滚！滚最后一排抄去，就这技术还坐第一排，滚！！！赶紧滚！！”

我们俩很少讲肉麻的话，有一次我给他打电话刚接通我就说了声宝贝，结果他直接挂了，我再打过去问他为什么挂电话，结果呢2b说刚不知道谁用你手机给我打电话了叫我宝贝，我怕是骗子！我??????

路边一对夫妻在吵架，女的：上个月的工资怎么没有上交！男的：你不是说不要的吗？女的大吼：我特么睡觉前说不要来着？你特么总会知道往我身上爬？ 我真不敢直视他。！！！

就在刚刚，就在刚刚阿，由于身体不适，找个中医做个按摩，可能是中医手法太好按的我太舒服，在挤压臀部的位置时，我突然一个大响屁(实在忍不住了)把他吓的一下坐地上了，而我没缺没心没肺的乐的眼泪都出来了，哈哈哈

前几天朋友们聚餐，团购了饭店，188元八人套餐，团了两桌，广告注明是火爆中，我们下午六点开吃一直到晚上10点多，只有我们两桌，中途还有几个小伙子来跟饭店要帐，嗷嗷叫了很久，可真够火爆的。一哥们不耐烦喊：你们嚷嚷啥，要不过来坐下一起喝杯，我请客！消停后，老板送我们一箱啤酒?晕了！

真事。朋友幼儿园主教老师，有同班助教一枚。哥哥好。一天班上美术课，助教在寻找亮点，看到一个平时很调皮的小姑娘正兴致勃勃地欣赏自己的人像作品。她觉得画得有点难看，于是凑过去问：“你画的什么呀，这么丑。”小姑娘头也没抬，说：“画的是你。”

不奢求过。。。。以前没用智能手机的时候一个月五块钱的流量足够用的，后来换智能手机，发现一个月十块都不够了！再后来有了段子，每个月三十，还得蹭半个月的无线网！同感的左下。

 

第二篇：内涵网站的36只巨经典内涵笑话,你不笑我都笑了

１、宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了?? ２、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”

结果第二天，这个男生就被学校开除了??

３、大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了??

４、和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！ 我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！

MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”

当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

５、某男晚上经常到学校操场上练习跑步。一天，他发现有个女孩也是天天如此，而且他还发现一规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈??

就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”

女孩听他说完后写张纸条羞涩地塞到他手里：下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！ ６、一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。

又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。

还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒??

７、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”

只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔??

８、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

９、GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？

MM：不行，那样会引来鲨鱼的??

10、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

11、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女生因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

12、樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。 掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽??” 渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”

于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

13、山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答??

14、新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣??”

15、女子监狱闹暴动。监狱长只说了一句话就震住了：别闹。在闹晚上黄瓜切片！！！

16、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

17、当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“??”

18、和MM在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵??

MM：11点了，快点！不然到下午要加钱的??

继续??没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。

偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。

MM：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！

19、某男想和女友ML，女友曰不洗澡不行，只答应因为天冷可洗“局部”。 洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪，就光刷个牙啊？”

20、小王买了一台笔记本电脑，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里

21、下课了，MM跑来上网。

MM：我来了~~~

GG：葵花点穴手！

MM：??

22、下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀！”

23、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了??

24、哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写为6月31日！

25、今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx

26、一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？

27、女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了?? 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了?? 女生说：你流氓！！！

28、Mike and Diana make ______ after their quarrelling.

老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了??”

29、一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来?? 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫：“啊~~~~~~~~ ”

原来是美丽的助教所发出的??

教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说： “下次要记得刷牙漱口！！！”

30、一个搞文学老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚??”

众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。

老教授遂含笑九泉。

31、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”

妹答：“不知。”

姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

32、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！

33、一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好昵？

34、月下，一男一女在学校操场上相遇。

女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀?

男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉??

女生：你流氓！！！

35、新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。”

老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字??”

36、GG邀MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎么什么都没带，球和球杆呢？”

GG微微一笑：“我带了啊??”

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