1，末日到了！哥要去拯救地球了！如果22号天亮了，不用谢哥！这是哥应该做的！

2，我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

3，一个穿了棉袄的我,怎么拯救一个没穿秋裤的你。

4，我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。

5，人生就像打电话，不是你先挂，就是他先挂。。。

6，每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。

7，我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

8，别人故意打你 你也要无理由的原谅一次。好天真～

9，每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

10，甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！

11，“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

12，我真是个疯子，竟然奢望透过他人的眼眸看见你的身影。

13，世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。

14，那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

15，你的话，我连标点符号都不信。

16，告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

17，都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯~靠谱~！

18，“您的智商余额不足，请充值后再说。”

19，如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

20，考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。 21，每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了... 22，过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

23，如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

24，每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

25，A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……

26，理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 27，在最好的时光，做想做的梦，去想去的地方，做最想做的事情。

28，开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。

29，瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

30，其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

31，爱笑的女孩运气都不会太差。

32，你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去~~

33，姑娘,你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠,看哪个王八孙子能伤得了你.。

34，我想，我一定有一双残缺的翅膀，要不然，为什么我总飞不到光明的地方。

35，有多少人，在睡着前，手里拿着的是手机。醒了的第一件事，是拿起放在床头的手机。 36，成长是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫做青春！

37，宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来句:"你们先睡，我把它累死".

38，不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬

39，问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

40，小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

41，我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了.

42，别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从19xx年都没吃老鼠呢。

43，如果 有一天，我堕落了，颓废了。有谁，会指着心脏 ，哭着对我吼：“你他妈能不能别这样，我心疼。

44，“特别能吃苦”这五个字，以前我只做到了“特别能吃”

45，三分天注定,七分靠打拼;还有九十分在老师那里。

46，小时候，我老是想长大是考清华还是北大呢？长大后，我发现我想太多了

47，谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

48，曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

49，谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。

50，╰﹀﹀ 我真的很斯文 ~.(︶︿︶) 跟你不熟的时候~。。。(~￣▽￣)~

51，每次升国旗的时候、我都会抬头看看、在国歌奏完的时候、国旗有没有刚好升到顶端。

52，我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

53，单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

54，其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

55，从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

56，你不要惹我哦，把我惹急了，我也用英语和你杠上啦！额，是中式英语啦，简称“拼音”

57，突然发现,喜羊羊脖子上的铃铛和哆啦A梦的一样。

58，每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

59，减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气..

60，逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

61，老师抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘。”

62，都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…

63，看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

64，我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

65，假如夜宵撑坏了你。不要恐慌。不要着急。忧郁的胖子需要假正经。

66，今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了。

67，语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

68，昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

69，不是一路人，你怎么抄近路都没有用。

70，去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。 我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！” 结果我做到了，现在只剩我一个。

71，我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘、你却在哪一个的字典里演绎皈依。

 

第二篇：幽默笑话集锦二

笑话集锦二

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>某校的某個系想要買個冰箱

> 呈報出去了 結果竟被退了回來

> 不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行

> 好吧...還是助教聰明

> 換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"

> 呵!這樣就通過了

>以後要買骰子就叫 數位決策產生器

>要買零食叫 高密度能量單位

>那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統

>按摩椅叫 生化振動器

>電動玩具叫 腦波振盪器

>那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"

>裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究" >音響可以叫作 可記憶訊號產生器。

>大補帖叫 數位程式儲存版

>電視叫 超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器

>

> ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。

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> 海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意． > 某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中 > 傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦 〞．

> 艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．

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> 有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語

> 那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!

> 櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師

> 那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,

> 那就應該是何嘉仁教的啊!

> 這時櫃台小姐就對那位媽媽說:

> 照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了

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> 有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同

> 的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.

> 這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的

> 意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴

> 喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步

> 地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一

> 旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.

> 不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧

> 瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車

> 上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.

> 牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個

> 傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站

> 起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看! > 說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,

> 想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著

> 還是噗通一聲整個人沉到湖底.

> 他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,

> 結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.

> 正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告

> 訴他那些石頭的位置?

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有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心 中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他

們三個決定試看看,第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳 果真有滿坑滿谷的美女正等著他....

第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿

坑滿谷的書....

第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時 以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到 到一顆石頭,他罵了一句 shit!!,一個重心不穩就跌下山谷去了....

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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女 的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她, 過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼 總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不 會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女 秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷 孕啊!!!

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話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人 總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於 有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可 是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無 言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的

床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?" "不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....

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在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死

的????第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫 了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了

第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有

男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在

樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃

第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她 的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我 就死了........

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話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，

>全部的村民都來圍觀………

>李小輝：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！

>村民：安瓜拉瓜拉！

>李小輝：選國民黨，你們的道路通行無阻！

>村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）

>李小輝心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！

>李小輝：選國民黨，老人年金5000沒問題！

>村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）

>李小輝：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！

>村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）

>李小輝心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！

>一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，

>於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……

>李小輝：那是什麼房子啊？

>幕僚：那是原住民養牛的地方。

>李小輝：那我們進走看看吧！

>幕僚：不不不不！

>李小輝：為什麼？不過是牛棚罷了。

>幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆……… >李小輝：一堆什麼？

>幕僚：一堆……安瓜拉瓜拉！

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>> 小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.

>> 兩女經談判,最後是小芬獲勝.

>> 內容如下:

>> 小蘭: 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本 >> 搶不過我.

>> 小芬: 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........

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>老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八,

>林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業.

>發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業

>你叫什麼名字 ? 楚中犬

>林 林

>疋 疋

>虫 中

>八 犬

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>{史密斯太太於今日的車禍中受傷。

>她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。}

>編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們

>不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!

>"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。

>史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立

>醫院療養當中。"

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xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...

> 在一次的實習機會裡, 她親切的說「阿公:!我是乎你死(護理系)的學生﹐ > 我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ!」老病人面露懼色﹐

> : 渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」

> : xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:

> : 「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」

> : 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐

> : 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」

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"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"

"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死, 第二個妻子死於頭骨破裂"

"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"

"因為她不肯吃蘑菇"

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法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,

法官:什麼理由??

老張:我在公司上班.

法官:你認為公司不能一天沒有你??

老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.

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放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停

"別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家

有電話嗎??"

那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"

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一天,剛上完幼稚園的小明唱著:我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種 我是一個小 ㄋㄠ 種,不休的小 ㄋㄠ 種.... 他媽媽聽到了就問小明:是誰教你唱的?

小明:是幼稚園老師ㄚ!!

媽媽:怎麼教這種歌???

小明:對ㄚ!!!今早才教的ㄚ!!我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種.......

結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:

我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘

我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......

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處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。

男 生: 為什麼呢？ 大部份人都不喜歡吃雞爪才是....

雞翅膀很多人愛吃啊....

處女座: 對啊！ 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!

男 生: 那為何不吃雞翅膀呢？

處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....

男 生:..........................

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有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻 猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了 於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就 接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....

因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到 手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～

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>英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.

>師曰: "suspect, 嫌犯"

>小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"

>不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量. >師曰: "suspect, 嫌疑犯"

>只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"

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>Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.

>老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:

>「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」

>老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.

>Scott吃完後拍拍屁股就想走了......

>老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」

>Scott 說:「付什麼錢呀?」

>「包子的錢啊!!」

>「那是我用麵換的啊!!」

>「那付麵的錢!!」

>「麵我沒吃啊!!」

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>小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.

>夥計對他說他的錢不是真的.

>小孩回答:

>"難道你的飛機就是真的?"

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>周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.

>有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止

>超越線,

>勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.

>騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"

>兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)

>這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"

>兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:

>"沙小!"

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>某日考試.

>LoneWolf: "你考得如何?"

>Ryo: "我交白卷... 你呢?"

>LoneWolf:

>"我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??"

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>拿破輪考零分的考卷內容:

>填充題:

> (1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過

> (2) 這個題目很___, 大家都不會做.

> (3) ___得老師有空, 我們去請教他吧.

> (4) 蜀道之___, ____於上青天.

> (5) 此事教我___以釋懷.

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>有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的 >孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人.

>後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生.

>夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年, 後來終於決定實行剖腹生產. >剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:

>"大哥, 您先出去吧!"

>"不不不,弟弟, 還是你先請."

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>張生從小習字, 自認寫得一手好字, 且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上 >題字. 可是張生的字實在寫得不怎麼樣, 朋友礙於情面又不好意思拒絕, 實在苦惱...…

>一日一友到訪張生家中, 張生見此人手持一把新扇, 馬上手癢, 說﹕ >"來來, 讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!"

>此人聽見, 馬上下跪.

>張生箭步過去攙扶連忙說﹕

>"舉手之勞, 何必行此大禮?"

>友人回答:

>"拜托不要......"

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>吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的

>嗎?"

>Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."

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>某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成

>.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.

>隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......

>結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:

>"哇, 不好了, 電腦中毒了!"

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> > 有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,

> >> 初學幾句國語和略懂一寫中文字,

> >> 有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,

> >> 那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....

> >> 外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?

> >> 台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,

> >> 讓這位外國朋友有此感受...

> >> 正要為自己的土地做一番辯解時,

> >> 外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!

> >> 又有一個標誌來警告我們了...

> >> 台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!]

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> >> 馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~

> >> 歷史老師對她很不滿~~~~

> >> 有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~

> >> 發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >

> >> 隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了!

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> >> 一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!

> >> 等了一會一臺機車停在小瑞前面!

> >> 小瑞馬上坐到後座,並說..

> >> :媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!

> >> 騎士:(把安全帽罩子打開)

> >> 先生我是來問路的!請不要打人!

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> >> 小瑞: 小軒!明天就要考試了!

> >> 今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?

> >> 小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?

> >> 小瑞: 我當然知道你不會,

> >> 不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.

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> >> <<醉漢與護士>>

> >> 一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,

> >> 病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問

> >> 護士:歐吉桑,你"林"啥米?

> >> 醉漢:我"林"高粱酒.

> >> 護士:不是啦,你"叫"啥米?

> >> 醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........

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> >> 電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.

> >> 男生說:我只是問他一個問題..

> >> 教師說:有問題應該問我啊!

> >> 男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?

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> >> 先生回家看到老婆與人偷情，

> >> 老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」

> >> 老公怒道：「這個男人是誰？」

> >> 太太說：「你不要改變話題。」

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> >> 今天看到一群女生聚會

> >> 她們等候的女主角姍姍來遲

> >> 原因是他去燙頭髮......

> >> 一群女生發出了驚訝聲

> >> 異口同聲的說....

> >> 『哇！今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』

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兩三架飛機從空中掠過。

官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。

記者：是買來的飛機嗎？

官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。

記者：完全自製嗎？

官員：一……一部分自製。

記者：那一部分？

官員：機身上"經國號"那三個字。

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> >有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。

> >結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬

> >於是一肚子火就向那座廟發洩。

> >他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，

> >最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，

> >人也就離開了自己的傷心地。

> >數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。

> >他便去問問當地人，得到的答案是，

> >幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........

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> > 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈

> > 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴

> > 對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望

> > 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好 > > 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題

> > 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力" > > 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。

> > 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.

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> >>> >>話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,

> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你" > >>> >>evil:好消息是....?

> >>> >>醫生:你還有兩天可活

> >>> >>evil:那壞消息是...?

> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你

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> >>> 在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上， > >>> >> 機長就問：「素水在裡面？」

> >>> >> 空姐回答:「素偶啦！」

> >>> >> 機長又問:「素水啊？」

> >>> >> 空姐又說：「素偶啊!」

> >>> >> 機長很生氣的問：「到底素水啦？」

> >>> >> 空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）

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> >>> >> 一隻蟑螂所引起的悲劇. > >>> >> 一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，

> >>> >>沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是 > >>> >>蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往 > >>> >>馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補 > >>> >>充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲 > >>> >>劑也噴完了。她就走了。

> >>> >> 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二 > >>> >>十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟... > >>> >>轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。

> >>> >> 他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感 > >>> >>的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的

> >>> >>說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上， > >>> >>哇，又多斷了幾根肋骨 !!!

> >>> >> 據說這是發生在以色列的真實故事。

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> >>> >>一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．

> >>> >>教到一半．．突然有個學生問．．．

> >>> >>老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？

> >>> >>老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？ > >>> >>老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．

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> >>> >>考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,

> >>> >>學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]

> >>> >>[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]

> >>> >>全班於是齊聲歡呼

> >>> >>[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]

> >>> >>又是一陣歡呼

> >>> >>學生追問:[那不及格的呢?]

> >>> >>[不及格的人數和全班人數一樣多]

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> 小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了! > 他的朋友很好奇就問他啦......

> 友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?

> 小王: 對呀! 怎樣?????

> 友人: 怎麼會被辭職呢?

> 小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........

> 友人: 喔??? 那你是說什麼啊?

> 小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!

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甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊， 某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。

甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。

乙：什麼好消息？

甲：天堂真的有棒球隊耶！

乙：那壞消息呢？

甲：下個禮拜三的先發投手是你....

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我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。 平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師，然而，褪下了令人尊敬的白袍

剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著

陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖乖的任我擺布！

每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著放

蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光滑的胴

體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。

在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為

她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風

情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是

她們永遠也發不出任何聲音來。

我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。

哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事!!

我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不是

母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．

那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在她

身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。

我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。

「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。

「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。

「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人了，

還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」

「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」

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某日

張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,

到底怎麼回事?

李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,

把我的大衣從樓上丟了出去.

張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?

李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一

個我呢.

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中年男子去拉皮,

拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.

在回家路上,他首先看到了一位小孩,

他就問說"ㄟ!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"

小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.

後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..

他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??

老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!

SO...男子很 happy

後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,

小姐就說"大概有25吧..

男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...

那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "

後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,

他也對她問說"ㄟ!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?

老婆婆就說

"我那麼老了,看也看不清處,

乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"

那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說 "四十了..." 那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"

老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."

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有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見

河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。

好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中

一探究竟，只見牌子上寫著：

請勿餵食鱷魚。

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有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前

,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,

並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.

男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,

也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.

五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,

於是他把鞋盒打開,

看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.

他覺得莫明奇妙.

當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.

『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.

『可以.』,他的妻子回答.

『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』

男子聽了楞住,但後來他想了一想,

五年中有三次外遇還不算太壞.

他深吸了一口氣接受了這個事實.

『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

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有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.

正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,

故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,

那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,

看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .

那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,

終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,

巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".

於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,

他說 " 你去死吧..

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婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。

『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。

「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。

「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。

不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。

「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」

接著....小王的太太生了七胞胎。

「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」

這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。

逃了好遠，兩人驚魂甫定

其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」

「我能不跑嗎？ 我在百服寧上班哩！ 你呢？」

「oh..我在萬客隆啦！」

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美 國 紐 約 一 入 夜 後 ， 某 些 地 區 常 有不 良 份 子 出 沒 。 某 位 台商 有 事不 得 不 於 深 夜 外 出 ，

經 過 一 巷 口 ， 忽然 被 一位 黑 人 拍 了 一 下 肩 膀 .並說: HELLO 這位台商也跟他打了個招呼.

黑人 見 他 像 是 旅 客 ， 又 會 說 英 語

， 便 以 乞 求 的 口 吻 說 ：

「 先 生 ， 請 你大 發 慈 悲 吧 ！ 救 濟 救 濟 我 這 可 憐 人 ， 我 又 冷 又 餓 ， 目 前 又 失 業 ， 全 部 家 當

(此時黑人的手多了一樣小東東)

就 只 剩 下 這 把 槍 了 ? ? ? ? 」

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阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...

十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....

第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"

這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."

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有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....

女 : 喂!!幫我摳屁股

男 : 不好吧? 這裡人這麼多

女 : 我不管!!你給我摳屁股

男 : 不要啦!!被別人聽到不太好

女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??

你不摳我自己摳!!

男 : 好啦!好啦!我摳就是了

只見那個男的拿出大哥大

男 : 喂! 請找屁股.......

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老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?

小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!

老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,

告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....

媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是

你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!

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有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,

判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,

一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,

第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍. 那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"

判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人 站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???

比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進 那個糞池裡了.

過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上 換回頭在下腳在上的姿勢".

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一台計程車和一台小客車相撞...

計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...

計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"

那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘"ㄌㄟ...

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小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦 這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...

我不會唱新學校的國歌

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帥哥和酷妹坐在沙發，家人都出國旅行了，時機正好...眼看著就要 天雷勾動地火，一發不可收拾....。

帥哥：「我可以吻妳嗎？」

酷妹：「那你要付遮羞費。」

帥哥：「...那換妳吻我好了。」

酷妹：「請付使用費。」

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男職員向女主管請假......

男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」 男職員想了一想....。

男職員：「那我把事假改成喪假。」

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某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲 難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的 阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"

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有一天,有一個少女...跑到教堂告解......

少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......

神父:.....是什麼呢??

少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!

神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢?? 少女:昨天有個男的親了我....

神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??

少女:嗯

神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)

少女:可是他還脫了我的衣服......

神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???

少女:嗯.......

神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)

少女:可是他還把我那個那個呀......

神父於是就把少女那個那個.......

完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)

少女:.......嗯(不情願)

神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)

少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....

神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!

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有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班. 有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了

他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事 於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹 苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病 死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要 出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於 學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍

當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓

這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭 他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙..............…

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> 有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～

: > 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關

: > 了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥慘

: > 了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿

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上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩

: 但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他

: 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“

: 男士說“不，要小一點“

: “橘子那麼大？“

: “不，還要再小一點“

: “那麼，雞蛋大？“

: “對了，對了“那人說“是煎過的“

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>>>做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減

>>>少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶

>>>來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

>>>陳先生面有慚色地說?"醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚

>>>我先用右手試了半天，沒有動靜﹔ 我改用左手試，還是沒有

>>>用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試， 也是沒有

>>>用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。醫生聽得滿臉通紅。陳

>>>先生仍不停............."剛好表妹到我家來送禮，她比較年

>>>輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手， 再用嘴，很努力

>>>地..............""停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事

>>>你找你表妹幫忙做?""她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找

>>>你。可是我............""可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子

>>>就是打不開

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>>> 在一家飯店的門口，一位好色的男子見到了一位

>>>風騷的女人走過來，就跟她說︰妳可以到飯店中與

>>>我休息一下嗎？

>>> 沒想到的是，這位女人欣然的答應了。於是兩人

>>>就從容的走進飯店裡，開了個房間。

>>> 男的於是就忍不住的開口說話︰妳可以讓我看看

>>>妳的腳丫嗎？我給妳五百元。於是那位女人就把高

>>>根鞋脫了下來，讓他看一看。而男的又開口了︰妳

>>>可以讓我看看妳的小腿嗎？我給妳1000元。於是那

>>>女人就把裙子撩起來，到膝蓋讓他看。這時那男的

>>>說︰如果可以看到大腿的話那就更好了。這時女人

>>>開口說話了︰我讓你看我的大腿，但是你要給我

>>>5000元。那男的馬上就答應了。

>>> 看了許久，男的心裡想，都已經到這個地步了，就

>>>開口說︰妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎？那

>>>位女人想了很久，終於說話了︰好是好，但是你要給

>>>我一萬元。男的想，一萬元就可以看到她生小孩的地

>>>方，真是太划得來了，於是馬上再從口袋掏出一萬元

>>>給她。

>>> 女人當場點一點數目，沒錯，收下口袋後就帶那位

>>>男人到窗戶邊，指著對面的婦產科說︰看到沒，那就

>>>是我生小孩的地方。

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>>>代理神父

>>>神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望

>>>讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的

>>>猶太牧師臨時來幫他代一下班.

>>>猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;

>>>神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.

>>>猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,

>>>過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...

>>>女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;

>>>神父: 妳做了幾次?

>>>女人: 三次...

>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,

>>> 這樣妳就不再有罪了.

>>>幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...

>>>男人: 神父請寬恕我的罪...

>>>神父: 你做了什麼事?

>>>男人: 我與人通姦;

>>>神父: 幾次?

>>>男人: 三次...

>>>神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,

>>> 這樣你就不再有罪了.

>>>猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!

>>>之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...

>>>女人: 神父請寬恕我的罪...

>>>猶太牧師: 你做了什麼?

>>>女人: 我與人通姦;

>>>猶太牧師: 妳做了幾次?

>>>女人: 一次...

>>>猶太牧師: 那妳再回去做二次....

>>> 這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....

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>>>某天，有一群修女在吵架，在吵什麼呢？原來是在吵該換誰騎腳踏車， >>> 因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具．．

>>> 甲修女：『今天該換我騎了，你們昨天已騎過了．．．』

>>> 乙修女：『不對！不對！今天才應該換我騎才對．．．』

>>> 丙修女：『什麼！今天應輪到我騎才對．．．．．．．』

>>> 吵了好一會兒後．．．．

>>> 神父：『喂！妳們不要再吵了，如果再吵的話，我就把椅墊裝上去．．』

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>>>14老妹!!

>>>某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！

>>>某乙： 喔發霉的女生.......

>>>某甲： 長的還真動人！

>>>某乙：動不動就要男人.......

>>>某甲： 擁有天使般的臉孔！

>>>某乙： 天啊！讓我死一死.......

>>>某甲： 至少算是可愛的吧！！

>>>某乙： 唉真是可憐沒人愛.......

>>>某甲： 她算是不錯的了！

>>>某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......

>>>某甲： 個性應該蠻隨和的吧！

>>>某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......

>>>某甲： 看起來蠻賢慧的！

>>>某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...

>>>某甲： 真想和她有一段姦情！

>>>某乙： 什麼？

>>>某甲： 堅定不移的友情啦!!

>>>某乙： ##$%@?#*#$%^......

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有一位神經病院的醫生問患者:

"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"

那位患者回答: "那我會聽不到..."

醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....

醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?" 那位患者回答: "那我會看不到...."

醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"

患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"

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騙人的磁片

小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M

的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...

甲：「這家一定是騙人的！」

乙：「你怎麼知道？」

甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」

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有救了

某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，

送至醫院急救，

記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...

記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」

醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」

記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」

醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」

記者就問：「那... 到底誰有救？」

醫生精神一振說：「國家有救了！?

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阿里巴巴

有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,

整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧, 去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".

話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,

因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."

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男女朋友

男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，

並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友， 所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，

而且信封上還多了兩行字：

「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」

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看電影...

有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會, 又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣 給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,

這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",

土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "

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甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” > 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳 > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”

> “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.

> “不要逃避, 回答我的問題!”

> “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”

> “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.

> “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”

> “三次?!”, 大官急了, “那三次?”

> “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般 > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們 > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了, > 那是因為我...”

> “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”

> “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國 > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王 > 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”

> “噢, 妳還是為了我...第三次呢?”

> “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”

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>有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班. > 有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了 > 他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事 > 於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹 > 苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病 > 死了............... 這時已經到了20樓...

> 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管 > 多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是 > 但是 女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......

> 講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓

> 這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭 > 他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.............

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>連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.

> 爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥

> 大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活

> 在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,

> 就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣

> 侍侯我們, 就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?” > 連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上, 小戰被弟

> 弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.他

> 去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應, > 他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺. > 隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽, > “爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大

> 覺; 沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!”

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> 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。 > 一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。

> 餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「 > 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」

> 「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

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>兩位女學生走在路上.....

>突然一陣強風吹來.....

> 甲女:好大的風喔....

> 乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?

> 甲女:那我要回家換褲子!!

> 乙女:換長褲嗎?

> 甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*

> 乙女:!@#$%^&*.....

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> 小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.

> 小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.

> 小王膽戰心驚地問:

> “何必換鞋？根本跑不過獅子.”

> 小陳卻說:

> “誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.”

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>在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒

>香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒

>新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒

>台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒

>中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許﹒

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>話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊 > 天......

> Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」

> John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」

> 突然, 啪!

> Mandy給John一巴掌, 破口大罵:

> 「你這個色狼! 變態狂!」

> John: 「.................???」

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