和孩子一起成长

读完老师推荐的《陪孩子走过小学六年》，作者刘老师对孩子付出的心血深深地打动着我。书中的语言质朴，不矫情，不说教，结合每个孩子成长中都会经历的一些具体事例，从“生活、阅读、学习、品格、心理、沟通“六个角度讲述自己陪女儿的成长历程。读这本书的过程，也是一次自我学习的过程，作者的这种润物无声，大爱无痕的教育方式，为我提供了很好的指导，不禁感慨，教育孩子真的是门技术，需要我们不断的学习，还好一切还不算太晚！以下是我的一些感受：

一. 榜样的力量

想要孩子成为什么样的人，自己就要做什么样的人。儿童时期的孩子模仿能力很强，父母的言行习惯，很大程度上直接影响着孩子。书中作者告诉了我们如何让孩子爱上阅读，就是要父母多和孩子一起看书，为孩子营造阅读的氛围。之前我自认为很重视孩子阅读习惯的培养，经常给孩子买书回来，常带她去图书馆、书店看书，可是却很少在家里拿起书和孩子一起看，去图书馆也一样，每次陪孩子选完书以后，都是她安静的坐在那看书，我在旁边玩手机，甚至还有一次，我们把孩子放到书店让她自己看书，自己去看电影。现在回想起这些，真是有些惭愧，自己虽然为孩子创造了阅读的物质条件，却没能在精神上给予孩子正确的引导。

书中提到一个懂得感恩的人，才能处理好与同学朋友之间的关系，以至于将来走上社会后更广泛的人际关系，而传授这一课最好的老师就是父母。作者以身作则，通过发自内心的照顾长辈，以一种润物无声的方式告诉孩子，要尊敬长辈，孝敬父母，展示了“身教甚于言传”这一至真至简的教育法则。在书中，我多次看到了作者是如何用自己的善良的心里、高贵的品德去感染、影响了自己的女儿，取得了“德育”上的巨大成功。

二．教育需要技巧

读完本书，我深深的体会到在教育孩子这个问题上，只有爱是不够的，还需要学习一些技巧和方法。书中介绍作者设立“家庭日”和“游戏时间”，充分满足孩子爱玩的天性。在玩中让孩子接受挫折教育，在玩中提高写作业的效率，通过玩培养孩子阳光开朗的性格。作者通过写“下水”作文的方式，一点点的提高孩子的写作自信，保持孩子的写作兴趣。通过制定“家庭守则“并加以奖励和惩罚机制，为孩子的行为立一些规矩，让孩子从小建立规则意识。通过给大树一步一步画满果实的方法，来帮助孩子养成一个良好的习惯。这些看似平常的方法，却让我们看出了作者在教育孩子方面充满了智慧。

和作者的做法不同的是，我们在和孩子玩的过程中，总是故意的创造条件让孩子赢，不管是下棋，爬山还是跑步，孩子赢了之后兴高采烈，输了就会为失败找各种借口，要么就是要和你再玩一次一直玩到她赢。作者在这提醒了我，要培养孩子输得起的品质，毕竟人生漫长，谁又能一直都是赢家呢！

作者在书中强调了整理错题本的作用，我十分认同，我们也曾让孩子随时把做错的题目整理到一个专用的本子上，可是这项工作总是断断续续，难以坚持下来。孩子在平时写作业或考试时，同样的问题以前错过修改过，这次又错了，我们往往十分恼火，总是说孩子不认真太马虎，时间长了，每次在分析试卷错误原因的时候，孩子总是说因为我不细心。看完本书，作者的分析才让我恍然大悟，这并不是所谓的粗心和马虎，而是基础知识学的不扎实的典型表现。

读完这本书，我对孩子的教育问题有了新的认识，有句话说的好，一流父母当榜样，二流父母当教练，三流父母当保姆，教育孩子不仅仅需要有爱心，有耐心，我认为教育更像是一门技术，就像开车一样，需要我们不断的学习和实践！ 感谢作者刘称莲老师！感谢王老师的推荐！获得读此书的机会，让我们和孩子一起成长。

20xx年元旦

 

第二篇：和孩子一起成长

前言

为什么我家的孩子总是教不好呢？

为什么我家的孩子总是这样不成气呢？

为什么我家的孩子不像 × × 那样有出息呢？

??

在孩子的成长问题上，每对父母都有太多的困惑。难道真的是自己的孩子不够好吗？答案显然是否定的。每个孩子天生的资质都差不多，之所以会在后天出现差异，其原因无疑就出在父母的教育上。要怎样才能在最大程度上教育好自己的孩子呢？相信这是每个为人父母者都在不停思考并探索着的问题。

我们是否能给孩子一份最好的教育呢？答案是肯定的。我们又是否已经给了自己的孩子这样的教育呢？一个不可否认的事实是：在孩子的教育问题上，很多父母做得并不是那样尽如人意。

与以往不同的是，今天的孩子处于一个信息高度共享的时代，他们比过去的我们多了更多认识这个世界、认识这个社会的机会。对于现代的孩子来说，他们所懂得的东西太多了，父母知道的，他们可能全都知道；父母不知道的，他们也可能知道，因此有人说他们是五千年来最难教的孩子。对于今天的父母来说，如果还沿用过去的那一套教育方法，很有可能收效甚微，那么今天的父母该如何教育孩子呢？

一个最简单的策略就是：为人父母者要更多地去学习。需要注意，这种学习决不是单纯听一些课程、看一些书籍，学习些纯理论性的东西就可以。因为，在孩子的教育上虽然存在很多共性，但是每个孩子、每对父母甚至每个家庭都有自己与众不同的个性，如何在尊重个性的基础上，让共性的教育发挥最大的作用，这对于个体教育的成功与否有着至关重要的作用。

要尊重个性，要实现个性家庭教育，就需要父母在最大程度上了解自己的孩子，了解自身、家庭及其对孩子的影响。如何了解孩子呢？孩子也是在不断成长的，并且随着成长而不断出现新的变化，要完全做到了解自己的孩子，做到让自己的孩子在不同时期都享受到最好的、最适合的教育，就只有关注并加入到孩子成长的全过程，做到与孩子一起成长，在孩子的成长过程中去寻找并把握教育他们的最佳方法。

《与孩子一起成长——聪明父母，智慧育儿》一书就是出于这个目的而编撰的，本书通过给孩子智慧，关注孩子心理，父母如何关爱、付出等全方位教育的角度出发，结合了一些实际案例，探讨了诸如：“学习，为了知识还是智慧”，“如何训练孩子集中注意力”，“孩子为什么做作业拖拉”，“如何应对儿童孤独症”以及“如何看待孩子的叛逆心理”等一些家庭教育中经常遇到的问题，力图让父母们在阅读本书的同时，找出最适合自己孩子的教育方法。

聪明父母的育儿经

做父母，你准备好了吗

【情景直击】

三位家长聊天，其中一位家长说：“现在的孩子真是不好管教，不能打不能骂，我们像老妈子一样服侍他们，到头来他们还动不动就说我们不理解他们。让他好好学习将来考大学，他反倒举出一大堆不上大学的例子，说人家不上大学也照样成功。真让人又气又恼。” 另一位家长说：“是啊，现在养个孩子真不容易。我们上学的时候，不用家长说，自己都会抓紧时间写作业，还主动帮着做家务。现在可好，你一会儿不盯着他，作业就不做，好像这书都是为我们读的。他那小脑袋瓜里整天想的都是怎么应付家长和老师。”

第三位家长说：“是啊，养个孩子没教育好，人家不会怪老师，只会怪家长。孩子不学好，全是你家长的错。我们小时候好像都不要人费心，自己会长大。家长吼一声：‘不准做’‘你马上去把事情做好’，我们连反对都不会，马上去做。现在的孩子可好，你得呕心沥血地想着怎么教育他，怎么才能把他培养成一个优秀的孩子，连跟他说话都要先学习沟通的技巧。你跟他说：‘不准上网’，你看他会不会听你的？他不是拖拖拉拉就是跟你对着干，就算不情愿地关了电脑也会嘴里咕咕哝哝。”

孩子的出生，意味着家庭生活一个新阶段的来临。初为人父人母的你沉浸在喜悦中的同时，也应该有这样的心理准备：自己的角色改变了，要适应这个角色。为人父母，首先要有责任感。当然，为孩子负责，不仅要做好心理准备，还要学习和提高教育孩子的能力。社会的发展对人的能力要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核。在家庭生活中，父母这一“岗位”，似乎只有生养、教育孩子，不需要培训就可以直接上岗，而且永远不会“下岗”。但实际上，在父母这个岗位上要取得成功，并不是件容易的事情。父母必须不断学习，提高自己教育孩子的水平，与孩子一起成长。

有的父母拼命工作，顾家，也关心孩子的学习，总是告诉孩子要好好学习，要珍惜父母的劳动，父母这么辛苦都是为了他们，父母所做的一切也都是为了他们。这些父母对孩子的要求是标准化的：学习成绩好，听话，不给父母添麻烦。对孩子的惩罚与奖励也简单化了，考试分数高，就进行物质奖励，成绩不好要受罚：想做的事情做不了，想要的东西得不到，除了要挨骂说不定还要挨打。至于孩子为什么考试没有考好，为什么成绩下降了，为什么表现不佳，父母不会理智地去分析背后的原因，也不会平心静气地坐下来与孩子交谈。也许有的父母想要跟孩子好好交流、沟通，但却不知道该从哪里入手，该怎么去做。造成这些结果的原因就在于父母并不了解孩子，没有好好地研究孩子，没有学习怎样教育孩子。

有的家长会问：“教育孩子还要专门学习吗？我们的父母从来没有学过怎么教育我们，但是我们也一样成人、成才了啊。”在这样的想法指引下，很多父母都从自己的父母那里继承了教育方法和奖惩标准。他们习惯于用自己的想法和标准来要求和衡量孩子，当孩子兴致勃勃、充满信心地去干自己想干的事时，他们会反对，为了不让家长生气，孩子只好听话。有时孩子考试考得尽管不好，但比上次是进步了，回家后孩子希望听到的是父母说：“有进步，继续努力。”但显然孩子的进步并没有达到父母的标准，于是父母不但不鼓励孩子，还会批评孩子为什么没有考好，接着给孩子讲大道理。

时代不同了，环境也不同了，每个孩子自身的情况也不同，为人父母者如果还沿用上一代的教育方式就未必会行得通。过去人们所认为的家庭教育就是家长对孩子的教育，于是家长们总盯着孩子的不足之处，家长们认为自己教训孩子、想方设法纠正孩子的过错，就是在教育孩子。实际上，现代家庭教育，不仅仅是父母教育子女，也包括父母自身的教育。父母教育孩子的过程，也是父母与孩子共同学习，共同成长的过程。父母在批评和要求孩子之前，

首先应该反省自己是否做到了。比如，父母要求孩子成龙成凤，自己是否追求上进了？父母要求孩子孝顺，自己是否孝敬父母了？要求孩子懂礼貌，父母自己是否对人友好？

家庭教育离不开互动，父母检验自己教育成果的一个方式，就是多与孩子平等对话，了解孩子的想法。然而很多父母却忽略了与孩子沟通或者不知道该如何与孩子沟通，而孩子也不知道该如何与父母沟通。

一位中学生说：“一回到家和母亲就无话可说，也不知从何说起。以往，没说上几句话，就吵起来。也许是我这个当儿子的不孝吧！每当我看见母亲，一阵酸楚的滋味就涌上来，有时想和她说几句心里话，可又没勇气??”

另一位中学生也抱怨说：“我与妈妈关系不好，有时一个星期都不跟妈妈谈话。我不知怎样与妈妈谈话，该谈些什么。有时我在学校受了气，回家忍不住掉眼泪，妈妈不但不问，反而冷冷地说一句：‘这么大了还哭，在学校又与谁闹矛盾了，又是你的不对是吧，只会哭??’妈妈怎么这么不了解我，怎么什么坏事错事都是我??”

反观种种家庭教育出现的问题，不难发现，父母教育方法失误的原因就在于“复杂的对象，简单的教育”。也就是说我们今天所面对的教育对象是复杂的，而一些父母的教育方式过于简单。新闻里曾报道过这样一件事，一位女孩的爸爸为了惩罚孩子的不诚实，罚孩子跪一晚上，后来爸爸睡着了。孩子偷偷地走出了家门，等天亮后家人发现孩子不在了，四处寻找时，才在村边的树洞里找到了已经冻僵的女孩。送医院抢救，虽然命保住了，但女孩的双手和一只脚被截掉了。

有人对近千名孩子进行调查，发现其中有31.5%的孩子认为自己的母亲语言粗俗、缺乏魅力、思想平庸，有75.8%的孩子认为自己的母亲应该加强学习，提高自身素质，还有80.2%的孩子希望父母改变教育方式，尊重他们的个人爱好，给予他们独立自由的成长空间。调查结果显示，大多数孩子对自己的父母不满意。孩子的评价无疑给所有父母敲响了一记警钟：为人父母并不好当，只有不断学习才能在父母这个岗位上做好。

那么，父母在教育孩子方面应该学些什么呢？包括三个方面：第一个是了解孩子，了解孩子各阶段的生理、心理的发展规律，了解孩子的各种需求，分析孩子各种行为背后隐含的意思，这样教育孩子才能对症下药；第二个方面是认识自己，认识自己在教育孩子的能力上有哪些不足，该如何去弥补；第三个方面就是父母要不断学习全面提高自己，别让孩子觉得自己见识浅薄。

法国社会学家塔尔德有句名言：“社会就是模仿。”孩子具有强烈的模仿心理，家长的榜样就是无声的教育。因此，学习做父母的核心不是学习教育孩子的技巧和方法，而是学习提高自身素质。在父母这一岗位上做得出色的父母，并不一定有很高的学历，但他们懂得用自己的行动来感染孩子。

一对父母，自身都是高校教师，他们没有刻意去教导孩子该怎么做，但他们对知识的渴求和对工作的执著，在不知不觉中影响了孩子，结果他们的四个子女全都获得了博士学位。这对父母给予孩子的不是丰厚的物质享受，但却通过自己的言行传达给了孩子们做人和做学问的真谛。

称职的父母不是天生的，活到老，学到老。学做父母的重点，不是学习教育孩子的技巧和方法，而是提高自身素质，加强自身修养，以良好的形象呈现在子女面前。

孩子是一本书

【情景直击】

卡丽只有一岁半，妈妈带她去公园玩。公园里五颜六色的花朵在阳光下显得分外艳丽，但卡丽好像没看到，而是盯着地上，还大笑。妈妈有些好奇，也去看地上，却没有看到什么

有趣的东西。妈妈问卡丽究竟在看什么，她指着地上说：“有小东西在动。”经她的指点，妈妈看到了一只与砖块颜色一样、微小得几乎看不出的昆虫正在迅速地跑动着。妈妈以为卡丽会被那些鲜艳的花朵吸引，没想到她却被这个会动会跑的小昆虫深深吸引。

孩子不像成人，可以条理清晰、准确地说出自己想要什么，在想什么，因此当他年幼的时候，家长们总是习惯于按照自己的想法来揣度他。就像卡丽的妈妈，以为女儿会被绚丽、鲜艳的色彩吸引，而实际上孩子却被那些成人忽视了的小细节、小东西吸引。成人的世界对于儿童来说，有很多未解的谜，而儿童的心理对于家长来说，也是谜。要想知道谜底，家长就要成为研究者和观察者。

孩子不可能毫无原因、毫无动机地去做一件事。比如，孩子不知道从什么时候起，变得喜欢大声尖叫，无论父母怎么说，他都改不了。如果孩子在公众场合尖叫，父母会觉得很尴尬、没面子。而实际上，孩子的尖叫是表达情感的一种方式，他想通过尖叫表达自己的不满，引起家长的注意。孩子在公众场合尖叫，多半是为了威胁父母满足自己的要求。父母怕在公众场合丢面子，往往会满足孩子的要求。有了第一次就会有第二次，孩子会利用父母的这种心理，故意在公众场合尖叫，从而达到自己的目的。所以，当孩子尖叫着提出要求的时候，父母不能总是顺着他，可以采取冷处理的方法，只要他没有伤害自己，就让他去叫个够。等他发完脾气，再去安抚他。

再比如，有的孩子喜欢在父母说话的时候不停地插嘴。如果与父母说话的人很多，孩子就更喜欢插嘴。父母认为孩子没礼貌，屡次禁止他插话，他却还是忍不住插嘴。孩子喜欢插嘴，一方面是为了引起父母的注意，不希望被大人们忽略；另一方面是对大人们聊天的内容产生了兴趣，想要发表自己的见解。如果大人们讲的事情是他从来没有听到过或者不了解的，他就会忍不住提问，想要弄清楚。弄清了孩子喜欢插嘴的原因，家长们就不应该简单粗暴地制止孩子，而应该耐心地告诉他：“打断别人的话是不礼貌的行为，如果你有什么要求或者问题，就等我们谈完话之后再说。”

家长们都喜欢听话的乖孩子，但有的孩子总喜欢跟家长顶嘴。比如妈妈不让儿子玩电脑，儿子会说：“买了电脑不就是要玩的吗，难道只是为了放在那里好看？”妈妈会觉得儿子是在强词夺理，儿子却觉得妈妈蛮不讲理。其实儿子顶嘴暗示了他对妈妈的想法不理解或者不赞同。这时候妈妈不能简单地说教，而应该换一种口气，让儿子明白玩电脑的时间长了对眼睛不好，而且劳逸结合应该有一个度。

每个孩子都是一本书，翻开来，你会发现里面的世界非常精彩。家长们总是忍不住说：“不知道他的小脑袋瓜里到底在想什么，总有那么多稀奇古怪的想法。”

有的孩子喜欢取笑别人，目的是为了引起别人的注意和展示自己的能力。有的孩子在家里喜欢缠着家长问个没完没了，天上飞的、水里游的、地上跑的、已知的、未知的，他都要问。在家长看来很简单、显而易见的事情，他也要问；有时候他忽然想到一个问题，也不管家长是不是在忙，一定要问个明白，让家长无可奈何。其实孩子喜欢问那么多问题，一方面是为了引起家长注意；另一方面是出于好奇，说明他在不断思考和学习。有的孩子经常发脾气，家长也很恼火。而孩子发脾气是有多种原因的，有时候是为了表示对家长的反抗；有时候是因为不公平或者受到了冷遇。如果家长动不动就对孩子发脾气，那么孩子也会脾气暴躁，动不动就发火。婴儿通常用哭来提要求，有的孩子已经不是婴儿了，却还喜欢动不动就哭泣，他其实是想要让父母满足自己的要求，或者引起他人的注意。如果父母不忍心看到孩子哭泣，每次都满足孩子的要求，就只会纵容孩子爱哭的习惯。还有的孩子平时很乖，但家里来了客人，他就会变得异常活跃，不停地制造声音、奔跑、笑闹甚至故意跟客人捣乱，他的目的是为了吸引大家的注意力，从而在客人面前表演，希望能够得到大家的鼓励和赞赏。

孩子是一本会动、不断更新的书，阅读这本书是一种人生享受，是一种幸福，家长们要用耐心、爱心、细心、慧心来解读，陪伴并帮助孩子健康、快乐地成长。

与孩子一起成长

【情景直击】

晚餐时，一家人围坐在桌前，边吃饭边聊天。

妈妈笑着跟爸爸说：“今天看到网上一些帖子讨论白毛女该不该嫁给黄世仁。很多人认为喜儿应该嫁给黄世仁，而不是大春，如果她早跟黄世仁，就不会后来躲进深山里变成白毛女了。嘿，你看看现在的年轻人都什么思想，连最基本的历史和阶级斗争都不懂。”

爸爸也点点头说：“这些人简直是乱弹琴。”

女儿却插嘴说：“我看喜儿去当白毛女是让她爸给逼的。借债还钱本来就是天经地义的事，杨白劳借了黄世仁的钱，为什么不早点儿还给人家，逼得女儿躲进山里？喜儿也够傻的，黄世仁那么有钱，嫁给他算了，干吗要到深山老林里去当白毛女？”

爸爸和妈妈听了女儿的一番言论，哑然失笑，没想到女儿居然有这样的想法。在他们思想里值得同情的喜儿，却在女儿眼里变成了欠债不还、不识时务、自讨苦吃者。他们不明白是女儿没长大还是自己已经老了，思想跟不上新的时代了。

在家庭教育中，父母扮演的角色一直都是教导者。实际上，没有哪一对父母从孩子出生那一刻起就对孩子很了解，知道该如何正确地教导孩子。在孩子成长的过程之中，会发生很多变化，父母的教育、教导方法也应该随着改变，这个过程对于父母来说也是一个成长的历程。所以，合格的父母其实是与孩子一起成长的。

过去，每隔十年，就会有一代人成长起来，新成长起来的一代跟上一代之间会形成所谓的代沟。然而现代社会发展太快，哪怕是同一代人，之间也会有代沟。成长在这样高速发展时代的孩子们，思想和见解与父母之间的差别可想而知。就像案例中女儿与父母之间观点，有着天壤之别。虽然父母认为女儿的想法太幼稚，甚至是异想天开，但女儿自己甚至是她的同龄人，都会认为自己的观点很正确。

父母的童年时代，甚至青少年时代所接受的教育都是单一的、平面的，他们的知识来自于成人世界包括父母和老师的教导以及自己的体验，或是成人给他们编写的书本。因此，他们所了解的东西是成人事先已经了解的，他们的见解和看法在当时的年龄段终归超不过成人。

而今天的儿童所成长的环境是开放的，他们接受的教育是立体的，获取知识的途径也是多样的，既有来自老师、父母的教育，又有来自电视、网络、报纸等大众传媒的引导，还有来自同辈群体的相互影响。因此，当今许多父母发出这样的感慨：“现在的孩子比以前的孩子聪明多了，也不好管教了。”

在新的形势下，家长们如果还抱着自己是权威、孩子必须听自己的想法，就会与孩子的世界脱节，变得更不了解孩子。也许很多家长对自己关于孩子的了解非常自信：他眨眨眼，我就知道他想要干什么。有这种想法的家长应该明白，孩子还年幼时，他的想法和做法可能逃不过你的观察与判断，但随着他渐渐长大，你会越来越不了解他。因为孩子始终处于成长与变化之中，对新观念、新事物接受与认同很快，而家长在自己所受的教育与经验的束缚之下，难以跟上孩子成长的步伐，就会逐渐与孩子的世界脱节，不理解孩子。

当然，这里说父母容易受已有经验的束缚，并不表示父母就一定是食古不化、固执的，很多父母也认识到与孩子一起成长是必要的。而了解孩子的想法、与孩子一起进步，最有效

的办法就是经常与孩子对话、沟通，避免代沟扩大。

比如，儿子问父亲：“如果有一天地球南北两极的冰雪都融化了，海平面上升，地球被淹没了，我们怎么办？”父亲开玩笑地说：“如果真的有这一天，我们都已经成为古人了，看不到。”儿子很认真地说：“那我们的子孙后代会经历这个灾难的，该怎么办？”父亲一时语塞，不知道该如何回答，虽然环保问题经常被提起，他也知道环保很重要，但自己在日常生活中并没有拿环保当回事。父亲认为环保只是针对那些严重污染的行为，如氯气泄漏、化工厂的废水随便排放、汽车尾气等，而治理环境是政府的工作，普通老百姓力量有限。儿子见父亲不回答，就自顾自地说：“我们虽然无法制止别人的污染，但我们自己在日常生活中，可以尽量减少垃圾的制造，少浪费资源。我们用过的纸张可以反复使用，爸爸减少每周开车上班的次数，妈妈少用一些化妆品和塑料袋，这些都是在为环保作贡献，你说是吧？”

华东交通大学母亲教育研究所所长王东华先生曾说：“我们现在面临的孩子是整个中国五千年历史上最难教的，因此家庭教育的难度必须认真地对待。”出生在信息时代的孩子们，与他们的父母拥有共同的信息资源，而孩子们对新事物的接受能力和学习能力远远超过父母。也许在他们认识世界、了解世界的前期，需要父母的帮助，如果这段为期不算长的人格、世界观塑造时期，父母没有把握住，之后，孩子们越来越多地被信息社会塑造，父母再想要对孩子产生影响就很困难了。所以，父母要加强学习，从而使自己不与社会脱节，不要经常端着权威的架子，而应该跟上孩子成长的脚步，在孩子成长的每一个阶段，学习和钻研不同的教育孩子的方法。

童心未泯有助于亲子沟通

【情景直击】

晚上，萌萌一家坐在桌前吃饭。萌萌磨磨蹭蹭不肯好好吃饭，妈妈有些不耐烦，想要发作。爸爸连忙向妈妈使了个眼色，制止了妈妈。然后，爸爸笑嘻嘻地对萌萌说：“哎哟，我养的小猫咪要饿死了，怎么只吃了这么一点点？”萌萌说：“爸爸养了小猫吗？”爸爸说：“你就是我养的小猫啊，我来摸摸小猫的肚子，看看吃饱了没有。”说着就摸摸萌萌的肚子，萌萌故意吸了一大口气让肚子鼓起来以显示自己吃饱了。爸爸装作一本正经地说：“嗯，这里还有一块地方没吃饱，需要补充两口饭。”萌萌立刻吃了两口饭。爸爸又敲敲右边肚子说：“嗯，这里还需要补充一大口饭。”萌萌很快吃了一大口??

结果一碗饭很快吃完了，萌萌自己摸着肚子说：“小猫咪快要撑死了。”爸爸说：“小猫咪吃饱了，该休息一会儿了，去楼下散散步吧。”萌萌听话地出门去了。妈妈佩服得五体投地：“还是你有办法，把女儿哄得乖乖的。”爸爸得意地说：“女儿喜欢猫，你让她当一只猫，正合心意，她一高兴，自然就听话了。”

人们常说，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。就是说在不同的环境之下，要做出不同的改变来适应环境；与不同的人交流，要根据对象的不同选择恰当的交流方式。家长在与孩子交流、沟通、相处时，也要时常站在孩子的角度考虑问题。

有的孩子觉得无法跟家长沟通，因为说什么家长都不懂或者根本不听。而家长也觉得无法跟孩子沟通，苦口婆心地劝导、教育，孩子却不耐烦，不愿意听。家长常犯的一个错误就是以成人的眼光来看待孩子，认为孩子的表现不应该是那样的，而应该更加出色。

比如，孩子们都喜欢看动画片，当孩子沉醉于动画片或幽默或惊险或引人入胜的情节中而忘了吃饭、做作业时，家长往往会不屑一顾地说：“有什么好看的，一群木偶在那里唧唧喳喳。”家长对孩子喜欢的动画片的抨击，实际上也在否定孩子的喜好和审美观，孩子当然不会接受家长的意见和劝说，依然故我。

再比如，孩子忽然心血来潮，要做一个汽车模型。他希望爸爸妈妈与自己一起完成，而这个时候爸爸在上网，妈妈在做饭，两个人都没空，不耐烦地对孩子说：“去，去，去，一边玩儿去，没看见我们正忙着吗？”“费劲儿”“磨蹭”“添乱”也是为数不少的家长的口头禅，还有下面这些话：“别磨蹭了，怎么这么慢？”“怎么就你慢，人家××怎么不像你??”“算了，算了，真够费劲儿的，还是我来吧。”“一边玩儿去，别给我添乱，越帮越忙。”

父母这类做法是将孩子放在了比自己低一级的地方，自己则高高在上，一副盛气凌人的样子，根本无法进行良好的亲子沟通。父母应该理解，孩子正在付出的努力和精力一点都不比父母做那件事情付出的少，唯一不同的是，父母比他熟练、有经验而已。

很多时候，我们需要孩子的眼光和思维，尤其是在对待孩子的事情上。我们认为自己刚刚上小学的孩子穿衣服、穿鞋子都太慢，写字也太慢，却忘了孩子学会自己穿衣服、穿鞋子并没有多长时间，还没有熟练到闭着眼睛也会穿衣服的地步；孩子刚刚学习写字，并没有熟悉汉字的基本结构和构成，要一个一个抄写在本子上不是件容易的事情。我们用自身几十年累积下来形成的穿衣、书写速度去衡量他们的速度，他们又怎么会不慢得像蜗牛一样呢？

不管孩子年龄是大还是小，都希望能够与父母平等相处，希望家长和老师能用一颗童心和他们交流。所以，父母要成为孩子的良师益友，就要保持一颗童心，将自己放在与孩子同等的位置，理解孩子的想法和做法，支持孩子与同学之间的交往，善待孩子的朋友，这样才能赢得孩子的信任。再用一颗童心与孩子成为朋友，让孩子能够自由地表达他们真实的想法，而不再是一味地听从父母的安排。

保持童心，父母要做到经常征求孩子的意见，倾听孩子的诉说，即使孩子说的话题是父母并不感兴趣的，也要耐着性子认认真真地听完。

也许有的家长会说自己很忙，没有时间经常跟孩子一起“疯”。忙只是一个借口，因为认真倾听孩子、与孩子一起完成某件事的时间并不会很长。时间是挤出来的，教师也很忙，除了教学生还要照顾自己的家庭，既要教学生学习文化知识，又要随时注意每位学生的变化，还要备课和写总结。但即便是这么忙碌，一些教师仍然能够抽出时间与学生一起打篮球、乒乓球、羽毛球，记住每位学生的生日并给他祝福，既能增进师生感情，也加深了教师对学生、学生对教师的理解。

当然，家长的童心要根据孩子的年龄来表现。当孩子还小的时候，家长对孩子说话、与孩子做游戏就要与孩子当时的思维和言语水平相符合。如果孩子逐渐长大了，家长还用小时候跟孩子一起玩、说话的方式，孩子可能不会接受。

大龙的爸爸跟儿子亲密无间，两个人平时在家里常扮演超人与怪兽的角色，玩得不亦乐乎。有一天爸爸下班回家，进门后照例跟儿子开玩笑说：“超人回来了，抓小怪兽来了。”没想到往常一听这话就兴奋的孩子，今天却没精打采，蔫蔫地说：“无聊，我都上四年级了，你还这么幼稚。”爸爸听了有些尴尬。妈妈责备道：“你这孩子，怎么跟爸爸说话的？怎么就幼稚了？”大龙委屈地说：“我跟同学说自己在家里是小怪兽，爸爸是超人，同学们都说我幼稚无聊。”爸爸这才发现儿子已经长大了，需要的不仅仅是一个和蔼可亲、童心未泯、爱玩的爸爸，还需要一个可以引导、教他做一个小男子汉的爸爸。

观察日常生活中的例子，我们会发现，那些经常摆着高高在上的姿态对孩子发号施令，总认为孩子没长大、不懂事的家长们，并不真正了解孩子，也不容易得到孩子的信任和尊敬，反而会使孩子产生逆反心理。而那些保持着童心的家长们，常常站在孩子的立场和角度来考虑问题，更容易与孩子亲近，更能够了解和理解孩子，从而在家里形成一种融洽的氛围，促进亲子关系的融洽。通常情况下，老人与孩子之间相处比较融洽，因为老人细心，而且随着年龄的增长，童心复发。不过，家长保持童心只能拉近与孩子之间的距离，让孩子能够接受家长。孩子的成长还需要家长的引导和循循善诱。

树大不会自然直

【情景直击】

小强小时候很调皮，没有礼貌，经常闯祸，但每次父母都不当一回事，随便批评几句就不再追究。父母认为他还小，长大了懂事就好了。随着年龄的增长，小强不但没有变得懂事，反而脾气越来越坏，动不动就摔东西，不听父母的劝告，稍不顺心意就离家出走，撒谎、逃课、偷家里的钱是经常的事。这个时候父母想要管教他，却已经力不从心了。

现在很多父母都认为自己的孩子是最棒的，容不得别人说自己的孩子不好，即便是孩子的确有缺点需要改正，有的父母会认为自己本身够优秀，孩子也不会差到哪里去，所以根本不拿孩子的缺点当回事。也有的父母会说那根本不是大问题，等孩子长大了自然会变好。 无可否认，父母是孩子的榜样，优秀的父母会在不知不觉中影响孩子。比如，父母心地善良，经常有一些不经意的善意举动，那么孩子也会跟着做一个善良的人。如果父母自身素质低下，经常为了一点点小事跟人发生口角，孩子多半也会成为一个霸道、不讲理的人。但是，孩子并不总是能成为父母的翻版，在成长的过程中，他可能会成为与父母相反的人。 比如，赵女士和丈夫都是秉性善良、谦和有礼、待人宽厚的人，但是他们的儿子却蛮横霸道。王先生和妻子在事业上非常成功，王先生是当地有名的企业家，做事雷厉风行，妻子是另一家公司的高层管理人员，果断有魄力。他们的儿子虽然不像很多富家子弟一样刁钻顽劣、骄纵奢侈，但却非常胆怯、懦弱，做事没有主见。柳先生和妻子都是高中教师，夫妻俩所带的班级每次考试在年级排名都是数一数二的，而且班风非常好，夫妻俩年年被评为优秀班主任、优秀教师。唯一让他们感到头疼的是对自己女儿的教育，女儿已经上六年级了，不但成绩一塌糊涂，而且还不守纪律，经常被老师批评。

赵女士和丈夫人缘很好，很受大家欢迎，是公认的好人，但他们的儿子却是公认的坏孩子；王先生和妻子可以管理好一个企业，却无法管理好自己的儿子；柳老师和妻子可以教好众多的学生，却教不好自己的女儿??由此可见，优秀的父母并不一定能培养出优秀的孩子。 成长的过程，确实伴随着无限可能，人的潜能是巨大的，任何事情都有转变的希望。比如有兄弟两人，哥哥小时候学习很吃力，所有人都认为他是“笨孩子”，将来没什么出息；弟弟则非常聪明，学知识很快，包括他们的父母都认为将来小儿子一定能够成为“状元郎”。20年过去了，当年被看做“笨孩子”的哥哥去了国外读博士，而弟弟却没有考上高中。 转变虽然存在，但并不意味着“树大自然直”，父母对孩子不进行教育，指望着孩子自己学好，在成长中自己改正缺点、纠正错误，无异于幻想。中国有句俗话，叫做“三岁看大”，这种说法并不是没有道理。

19xx年，英国伦敦精神病学研究所卡斯比教授同伦敦国王学院的精神病学家对1000名三岁的幼儿进行了面试，根据面试结果，这些幼儿被分为充满自信、良好适应、沉默寡言、自我约束和坐立不安五大类。其中，被称为“充满自信”的幼儿占28%，他们十分活泼和热心，为外向型性格；40%的幼儿被归为“良好适应”类，他们自信、自制，不容易心烦意乱；有14%的“自我约束”类幼儿；10%的幼儿被列入“坐立不安”类，主要表现为行为消极，注意力分散等；被列入“沉默寡言”类的幼儿占8%，是比例最低的一类。

20xx年，当这些孩子已满26岁时，卡斯比等精神病学家再次对他们进行了面试，并且对他们的朋友和亲戚进行了调查，结果发现：当年被归为“充满自信”类的幼儿，成年后开朗、坚强、果断、领导欲较强；当年被归为“良好适应”类的幼儿，到26岁时性格依然如此；当年被归为“沉默寡言”类的幼儿，如今要比一般人更倾向于隐瞒自己的感情，不愿意去影响他人，不敢从事任何可能导致自己受伤的事情；当年被归为“坐立不安”类的幼儿，

如今与其他人相比，更容易对小事情作出过激反应，容易苦恼和愤怒，认识他们的人对其评价多为：不现实，心胸狭窄，容易紧产生对抗情绪；当年被归为“自我约束”类的幼儿，长大后的性格也和小时候一样。

卡斯比教授将此长达23年的跟踪调查发表出来，称：“三岁幼童的言行就可预示他们成年后的性格。”

孩子小时候就已经形成的习惯、思考问题的方式、做事的态度等，如果出现了偏差而没有及时纠正，那么长大后就会变得根深蒂固，难以改变。别指望“树大自然直”，别以为孩子还小现在教育尚早，更不要抱着“孩子还小，犯点小错免不了”的想法，而对那些暗示着问题的小细节不在意。如果你希望孩子不偏离正常的人生轨道，就要留心观察孩子，对细节保持敏锐的观察力和判断力，随时注意引导和帮助孩子改正错误。

父母要站在同一阵线

【情景直击】

晚上到了睡觉时间，曦曦的作业还没做完，妈妈要求曦曦不做完不准睡觉。曦曦却已经困得上下眼皮直打架，爸爸说：“算了吧，作业没做完没什么大不了的。”妈妈狠狠地瞪了爸爸一眼，坚决要求曦曦做完作业，曦曦却趴在桌子上睡着了。

第二天放学回家，曦曦就开始做作业，很快做完了。妈妈觉得奇怪：“曦曦不是每天做作业都要拖的吗？”爸爸却得意地说：“曦曦肯定是因为作业没做完，被老师批评了，所以回来就马上做作业。怎么样，还是我的方法有效吧？”妈妈很不服气。

在教养曦曦的问题上，夫妻二人存在着很多不同。比如周末，曦曦妈妈希望女儿保持良好的生活习惯，早睡早起。但一到周五，曦曦就像从笼子里放出来的鸟儿一样，兴奋不已，晚上11点还不睡觉。妈妈逼着她去睡觉，爸爸却说随她去，好不容易放假，破例放松一下也是应该的。

又比如，妈妈希望曦曦做个小淑女，举止文雅，轻言细语，但女儿整天蹦蹦跳跳，声音又高又尖，还喜欢跟一群男孩子玩，妈妈头疼不已，爸爸却总是乐呵呵地支持曦曦，说她大方、巾帼不让须眉??

于是，曦曦妈妈经常抱怨：“你们俩是不是故意跟我作对？我说东，你们就往西。我不让做，你们偏要做。你这个当爸爸的有没有替女儿将来考虑过？”

父母对于孩子的爱是一样的，但教养观点却并不一定总是一样。严父慈母、严母慈父，父亲与母亲一个扮白脸、一个唱黑脸等情况，在家庭教育中并不少见。父母因为教养孩子的观点不一致而吵架的情况，也时有发生。父母教养观点不一致，孩子将会无所适从，或者在一方那里挨了批评，就会转向另一方寻找安慰和庇护。无论是哪一种情况，对于孩子的成长、人格的健全都是不利的。

7岁的余杨上小学二年级，他爸爸在一家公司担任中层领导，妈妈则是全职太太，专门在家里照顾他。在学校里，余杨是个乖孩子，甚至有些胆小，从来不跟其他小朋友抢东西或打架，老师对他评价很好。然而回到家里，余杨就像变了一个人，做作业拖拖拉拉，妈妈让他做作业，他就会冲着妈妈大喊大叫。有时候妈妈生气了打他，他反而跟妈妈对抗，赌气不吃饭、不理妈妈。每次都是爸爸回来哄他，他才不赌气。周末一家人外出就餐，余杨非要吃肯德基，妈妈觉得洋快餐没营养，不同意。他就缠着爸爸，一定要爸爸答应，爸爸对他当然是有求必应。余杨得意扬扬地冲着妈妈笑，令妈妈非常恼火。

最令余杨妈妈伤心的是，儿子丝毫不体谅她的辛苦，反而觉得她不出去上班是因为没本事，家里的支柱是爸爸。余杨之所以形成这样的想法，是因为每天爸爸回来都衣来伸手饭来

张口，从来不帮妈妈做家务，于是余杨就认为妈妈没什么本事，只会做家务，不会教育孩子。

余杨的妈妈曾经跟爸爸谈过几次，希望他能为儿子树立一个好的榜样，但他总认为养家才是他的任务，况且他工作压力很大，教育孩子应该是妻子的责任。余杨的妈妈很烦恼，丈夫不但不帮忙教养孩子，有时候还帮着儿子逆反，为此她忍不住会跟丈夫争吵。

在家庭教育中，父母的教育观点不一致，这对孩子的健康成长极为不利。就像例子中的余杨，爸爸的无为和潜意识里认为妈妈只能做全职太太的观点，在不知不觉中影响了他，妈妈在他心里的威信荡然无存。因此，在家里他就像小暴君一样，经常跟妈妈对抗。由于父亲在家庭教育中的失职，他在学校里又呈现出胆小、懦弱不敢惹是生非的“两面派”面孔。

有的父母认为，在教育孩子时应该互补。比如，妈妈在严厉地批评孩子时，爸爸就不应该再批评孩子，也就是一个扮黑脸，一个扮白脸。父母双方如果都扮白脸，孩子就会变得失去约束而无法无天；如果父母双方都扮黑脸，孩子又会有压抑感，缺乏自信。如果一方扮白脸，另一方扮黑脸，就能让孩子认识到自己的错误，达到教育的目的，而且这样做也没有伤害到亲子关系，是个教育犯错孩子的好办法。

但最后真会达到如此效果吗？并不尽然。父母一方长期扮演白脸，另一方长期扮演黑脸，不仅不能使孩子认识到自己的错误，反而会让孩子不知所措，而且会亲白脸远黑脸，欺软怕硬。

所以，父母应该站在同一阵线，当孩子犯了错，一方批评、教育，让孩子认识到自己的错误时，另一方不能因为心软就立刻站出来打圆场，安慰孩子，而应该立场坚定，让批评达到效果，让孩子认识到自己的错误。父母的立场要一致，不过方法可以稍微有差别，比如爸爸正在批评孩子，妈妈可以保持沉默，但一定要让孩子感觉到父母都是很认真、严肃地在指出他的问题，让他认识到自己做错了，让他知道自己错在什么地方，从而改正错误。

因此，在祖孙三代同堂的家庭里，孩子的管教往往会出现一些问题。比如孩子犯错了，爸爸妈妈一致对孩子进行管教，爷爷奶奶却出来袒护孙子，将孩子的爸爸妈妈数落一通。孩子的父母觉得委屈，但又不敢违反老人的意思，得到庇护的孩子就更加肆无忌惮。在这样的家庭里，甚至会出现三张面孔，白脸、黑脸和红脸，例如爸爸对孩子严厉管教，充当黑脸；妈妈当和事老，安抚孩子，扮演白脸；爷爷奶奶一味地对孩子宠爱，算是红脸。这些不同的面孔同时出现在孩子面前，孩子就更加分辨不清是非曲直了。

所以，存在隔代教育的家庭里，父母双方更要站在同一战线，而且还应该与长辈做好沟通，对他们陈述教育观点不一致的弊端，从而达成教育孩子的共识。当然，要做到这一点并不容易，父母们多抽出时间与老人沟通。

给老师积极的支持

【情景直击】

鲁为民是初二的学生，上课不认真听讲，经常打瞌睡，每天虽然都交了作业，但一看就是抄袭别人的，连错误的地方都一样。班主任张老师刚接手这个班，有同学悄悄地告诉她，鲁为民每天放学后都去网吧里打游戏，有时候还伙同社会上一些小混混打架。

看到鲁为民这个样子，她既生气又心痛。张老师还了解到，鲁为民的父母忙着做生意，平时只知道给儿子钱，对他的关心比较少。

张老师试着跟鲁为民的父母谈过几次，他们都表示会好好管教孩子。但是他们所谓的管教只是让鲁为民的爷爷每天放学后去接他，以免他继续打架。而这正是鲁为民求之不得的，因为爷爷奶奶家有电脑，而且能上网，那是堂哥留下的。鲁为民的堂哥在上大学，平时不在家。爷爷奶奶不懂电脑，他就以查资料的名义将自己锁在房间里玩游戏。所以，有了爷爷接送，鲁为民还是抄袭作业。张老师曾在放学时多次提醒过鲁为民的爷爷，但他爷爷每次都说：

“谢谢老师费心了，回家我一定好好管教他。”然后就替鲁为民背着书包，带他回家了。张老师很失望。

家长把孩子送到学校，希望老师能够教育好自己的孩子。但这并不意味着，教育责任完全转移到了老师身上，而是代表着，从此之后，父母又多了一些专业的教育工作者帮助自己教育孩子。

上面案例中，鲁为民的父母将教育儿子的责任推给了学校、老师，甚至推给了儿子的爷爷奶奶。显然，鲁为民的爷爷奶奶并没有管教孙子的意识。他们只是将孙子当小孩看待，当小孩一样宠，只要他吃饱穿暖，不出去做坏事就行了。至于他是否认真学习，是否珍惜时间，是否珍惜老师和家长的劳动，是否有对将来的打算，老人和父母都没有想。在这样的情况下，张老师在责任心驱使下所做的一些努力都变成了一相情愿，变得看似多管闲事。在受挫之后，张老师很有可能会产生这样的想法：“算了，学生父母都不在乎，我这个外人又何必要坚持？”失望之下，她就会放弃对鲁为民的管教，毕竟作为教师，她要操心的不止一个学生。如果舆论要谴责张老师，也只能说她责任心不够强，而不是说她完全没有责任心。如果鲁为民的父母能够跟老师合作，多给老师一些支持，也许鲁为民能够逐渐戒除网瘾，成为一个阳光的中学生。

教育劳动是在开放的环境中进行的，学生在接受老师教育的同时还要受环境因素的影响，这个环境因素包括家庭环境和社会环境。孩子与父母、祖辈及伙伴发生着最初的社会关系和道德关系，家庭生活的行为规范也是他最初接触到的社会规范，并以此为基础逐渐形成自己的一套行为方式习惯和道德信念体系，借以调节自己与他人的关系。在家庭环境中接受的最初的教育，对于孩子今后接受其他教育具有指导性和选择作用。如果孩子从小就在家庭里受到良好的教育，以后学校教育就能顺利地进行；相反，如果孩子的家庭教育缺失，或者从父母、长辈那里接受了不好的教育，那么他在学校教育的适应中，就会遇到很多困难。

同时，不良家庭教育或家庭教育的缺失，都会给学校教育带来很多困难，学校要花大力气去矫正孩子的错误和缺点。为了避免家庭环境、社会环境对学生的影响与学校教育不一致而抵消学校教育的影响，家长们应该在孩子的家庭教育上多花一些心思和时间，并对老师的工作给予积极支持。

对教师工作的支持有多方面，而其中一个很重要的方面就是父母要帮助老师确立其在孩子心目中的威信。虽然教师威信的确立要靠自身的人格魅力、学识修养和专业能力，但父母对老师的态度也是影响教育威信的重要因素。如果父母仅仅将老师工作看做是管教孩子的“教仆”，就很难在孩子面前传播正确的尊师意识，同时还可能有更多的抱怨和指责。有的父母对子女期望值过高，由于望子成龙心太切，当子女没有达到他们的要求时，就责怪老师，说老师能力不行，教不好孩子，或者老师没有尽心教孩子。当老师总结和指出孩子的缺点时，有的家长会觉得不舒服，认为老师偏心，没有看到孩子的优点，因而不把老师的话当回事。当老师和学生之间发生矛盾时，有的家长一味袒护孩子，指责老师。

例如，一位学生在学校被老师批评了几句并责令写检讨，就赌气不去上学，结果学生的妈妈找到老师办公室大吵大闹，责骂老师不该这样对待孩子，还影响了老师的正常上课。家长的这些行为都会影响学生对老师的正确态度。因此，为了更有效地教育孩子，父母应该帮助老师确立其在孩子心目中的威信，不仅自己要信任、尊重老师，还要教育孩子尊师重道。

学校教育主要承担的是文化教育和价值观、人生观、道德观教育，只有家庭教育与学校教育双管齐下，相互配合，才能将孩子塑造成一个合格的社会人，才能将孩子培养成才。父母将教育责任全部推给学校的行为是极端的，也是不负责任的。老师可以像家长一样教育孩子，但却无法替代家长的地位和作用。老师对学生的教育，如果少了家长的支持、监督与强化巩固，家庭教育中的缺失面就会大行其道，使学校教育失去作用。

因此，老师背负着家长的信任，承担着教育孩子的责任的同时，家长们也应该承担自己应尽的责任与义务，经常就孩子的教育情况与老师沟通，给予老师积极的支持。 孩子的童年只有一次

【情景直击】

炎炎夏日，妈妈又带着儿子去上补习班。

儿子不耐烦地说：“我才上二年级，再说我已经很努力学习了，你还送我去那些补习班。” 妈妈说：“别人的孩子都上，我们不能输在起跑线上。”

儿子小声嘀咕：“我都快要累死在起跑线上了。”

妈妈细长的眉毛一挑：“你在嘀咕什么？”

儿子吐了吐舌头说：“没什么，好热，我们赶紧走吧。”

现代社会，众多的人狂热追求所谓的成功。庸俗、功利的成功学将成功定义为金钱和地位，为了获得成功，越来越多的青少年被打造成机器，拼命奔向家长与社会为他们勾画的、以高人一等为表征的成功蓝图，为此，他们本该纯真快乐的童年没有了。

有的家长自己在社会上已经取得了一定成功，便将自己的经验和想法不断灌输给孩子：“你想开奔驰车吗？你想住别墅吗？那么现在就要多吃苦。只有努力学习，考上名校，将来才有机会成为高收入人群。”多数家长都是“别让孩子输在起跑线上”的信奉者，为了让孩子在激烈的竞争中成为“有虫吃”的“早起的鸟儿”，这种早起被越来越提前了。

一位妈妈在电视上看到一个5岁的小男孩将唐诗三百首倒背如流，羡慕不已，决定也让自己的女儿开始学习背诵唐诗。而实际上她女儿只有17个月大。妈妈买来了教学光碟，让孩子一边听一边学，但每次女儿都会指着画面问东问西，根本不听光碟里在读什么。晚上，妈妈给女儿读唐诗，女儿倒是很安静，但她把妈妈的朗诵当成了催眠曲，听着听着就睡着了。这位妈妈受到了打击，放弃了教女儿背唐诗的想法。

且不论孩子能否记住唐诗，就算记住了，她对诗歌的意思也会是一知半解或者完全不理解，毕竟她的经历尚浅，还有很多事情不理解。教孩子念唐诗的家长也许会说，不管孩子是否理解，趁着年幼，记忆力好，先背下来再说，将来再去理解意思也不迟。而实际上，教一些与孩子的年龄段不符的知识，将孩子的正常学习提前，并不是明智的做法。对于多数孩子来说，提前灌输与他们年龄不符的知识不但不会引起他们的共鸣感，甚至会让他们觉得厌恶，产生逆反心理，对今后正常的知识学习也不会产生兴趣。

三岁以前，乐乐是个快乐的孩子，父母从来不逼她做任何事情。但是乐乐上幼儿园后，父母发现很多孩子会讲故事、会说26个英文字母，甚至会说简单的英语短句，20以内的加减法也算得很快，而这一切乐乐全不会，最多会从1数到20。为了不让乐乐“输在起跑线上”，父母每个周末都不辞辛苦地带着她去学习各种课程。暑假里，父母更是一口气给她报了8个兴趣班：少儿英语、幼儿心算、游泳、拉丁舞、钢琴、国际象棋、绘画、书法。从暑假第一天起，乐乐就在各个兴趣班之间连轴转，开学后的周末也要上兴趣班。

终于，开学后第二个星期天，乐乐再也受不了这样的兴趣班，将绘画纸扔得满地都是，拼命地打自己的脸，用头撞墙。父母着急了，赶紧带她去看心理医生。医生告诉他们，这些兴趣班其实只是家长的兴趣，而不是孩子的，孩子的天性就是玩，0~6岁前不应过早地进行认字、算术等认知性学习，这容易使他们以后对学习产生逆反心理。在医生的建议下，乐乐的父母决定让她快乐度过童年，不再逼着她去上各种兴趣班。

让孩子很小就开始学习某些技巧，不仅违背人类大脑的自然发育过程，还占有了孩子童年时至关重要的两样活动的时间：一是嬉戏玩耍时间，二是和家长共度亲密时光。

婴儿在出生时大脑有几百亿个神经元，通过自身的成长机制和外界的刺激，神经元之间形成连接，婴儿逐渐开发与其年龄相适应的反应、技巧、能力和记忆。这些连接不仅仅关乎获取知识，更重要的是帮助孩子塑造个性品格，建立世界观。知识可以后补，人格却很早就成型，今后改变非常困难。人的记忆和学习动力，是与情绪紧密相关的。也就是说，跟荷尔蒙的分泌息息相关。我们应该注重培养孩子的自信心，让孩子度过快乐的时光，增强他体内内酚酞、多巴胺、血清素等令他安宁愉快的激素的分泌，从而让他在今后的学习和考试的时候应对自如。早早地逼迫孩子去学习各种技能，只会促进体内皮质醇、肾上腺素等令他焦虑紧张的激素分泌，让他将来面对任何挑战时都感到厌恶、恐慌、不知所措。

过早地让孩子接受各种知识的学习，培养所谓的兴趣，不仅会让孩子兴趣全无，产生逆反心理，而且会破坏孩子的想象力。爱因斯坦说：“想象力比知识重要。”想象力无章可循，而知识则是符合逻辑的，已经为大家普遍接受的，它在人的头脑中所占比例越大，就越会使人的想法趋于标准化和模式化。学龄前的儿童脑子里，想象力占据主导地位，如果过早地让孩子学习既定的知识，就会破坏孩子的想象力与创造力。

社会在进步，人们的生活水平在不断提高，幸福感和快乐感却在不断减退，后辈们承担的压力越来越大。无可否认，在现实中，应试教育在很长一段时间内，依然会存在。家长们只有放平心态，尽量不要增大孩子的压力。如果将人生比作一场竞赛，那么这场竞赛应该是马拉松，漫长而考验耐力。谁能将体力保存到最后冲刺的时刻，谁就能获得最终的胜利。因此，父母不应该让孩子盲目追求 “起跑线的速度”，而应该教他们保存实力。保存实力的最好办法，就是将童年还给孩子，让孩子享受人生中最无忧无虑的时光，从而保持身心的健康，为将来的拼搏与奋斗提供保障。

有一种伤害叫爱

【情景直击】

7岁的君君是亲戚、邻居、老师眼里的“乖孩子”，懂礼貌，守纪律，像个小大人一样懂事，从来不任性。这都是他爸爸的“功劳”。从君君3岁起，爸爸就要求他每天6点起床，锻炼身体。日常生活、学习中，爸爸更是对他严格要求，在学习习惯、待人接物等方面，严格训练他。

所有人都认为君君爸爸的家庭教育是成功的，君君爸爸也对自己的教育成果感到自豪。然而，君君的一些表现却让爸爸对自己的教育产生了怀疑：他发现君君面对他人的表扬时，并不像其他小孩一样开心，而且经常一个人坐在房间里发呆甚至偷偷哭泣。爸爸问君君是不是有什么心事，君君立刻换上笑脸说没有。

现在的父母，总是想着如何给孩子提供更好的条件，让孩子接受更好的教育，将孩子培养成人见人爱的标准“乖孩子”。为了孩子的前途，逼着孩子去学习各种知识与技能；为了让孩子在成长中少走一些弯路，父母不厌其烦一遍又一遍地告诉孩子一些经验教训。在父母看来，这些都是出于爱。因为爱孩子，所以希望别人也喜欢他，从而增强他的自信；因为爱孩子，所以为他的将来尽早打算；因为爱孩子，所以灌输给他众多道理，让他尽快了解社会。父母对子女的爱是伟大而无私的，父母的初衷是好的，但爱的方式不得当，也会对孩子造成伤害。

上面案例中，君君的爸爸对儿子是疼爱的，他将儿子教育成一个“乖孩子”，使孩子人见人爱。他费尽心力地教育孩子，是出于爱。结果表面上看来是成功的，但实际上却失败了，因为他的这种爱，抹杀了君君的本性，使孩子压抑、牺牲了自我的需求。这也是为什么君君会躲起来偷偷掉眼泪的原因。

父母以“爱”的名义，对孩子造成的心理伤害，并不比暴力行为留下的重创轻。以工作忙的父母为例，他们忙于工作，与孩子交流的时间很少，孩子长期在孤独的环境中长大，即便有爷爷奶奶的宠爱，心理上仍然是脆弱而孤独的，这种影响将伴随着他今后的成长过程。再比如父母在“望子成龙，望女成凤”的名义下，对孩子造成的严重伤害，不仅扼杀了孩子的个性，而且扭曲孩子的心理。以爱的名义对孩子造成伤害的案例并不少见，一位17岁的中学生杀害母亲的案件就是一个典型。

这位中学生在杀害母亲之后说：“她总是命令我无条件接受她的关怀，也不看我到底需要不需要。只要我提一点意见，她就责怪，让我对她感到负疚。在家里，我没有一点儿自由，我很压抑。我的父母总是把我当小孩子看，把我管得很死。我虽然有自己的房间，但是我没有自由的天地。母亲不准我有秘密，抽屉不准带锁。我以前有写日记的习惯，有时会把不愿讲的事记在日记里，放进抽屉。但我的任何东西母亲都要翻看，我一点儿秘密也没有。有一天，母亲看见我日记里记的和同学外出溜冰的事，等我回家，她就骂我不听话，打我的腿，打我的脸。从此我再也不写日记了。”

他的母亲爱他吗？当然爱，而且爱得很深，但这种爱变成了专制，想要了解儿子的一切动向，监视儿子的一举一动，生怕他出现什么异常。为了达到目的，母亲限制儿子在家里接电话。儿子喜欢打篮球，母亲怕影响学习，不让儿子打，甚至还到学校去监视。有时放学晚回家十几分钟，母亲都要追问儿子干什么去了，为此还打儿子。母亲要儿子将全部的心思都放在学习上，不让儿子和同学交往，不让看电视、不让看报纸、不让看新闻。儿子整天生活在压抑之中，尽管很努力地学习，却还是达不到母亲的要求，最终他长期以来的不满爆发，导致了严重的后果。

这位悲剧的母亲将对儿子的爱扭曲了，她把儿子当成了私有财产，不但监视和压迫儿子，还剥夺儿子的自由，践踏儿子的自尊。这种爱是可怕的，不仅毁了儿子，而且也毁灭了自己。孩子的心灵世界是靠人格尊严支撑的，而在高压之下，孩子不会有被尊重的感觉。一个人不被尊重，他就不会去尊重别人，不会去遵守社会的规范。被自私的母爱压抑得喘不过气来的儿子，做出极端的行为也就不可避免了。

与这位悲剧母亲有着同样心态的家长并不是少数，更多的家长将对孩子的爱化作了物质，然而孩子虽然享受着丰富的物质条件，成长却出现了“三大三小”的现象：生活的空间越来越大，成长的空间越来越小；房屋的空间越来越大，心灵的空间越来越小；外界的压力越来越大，内在的动力越来越小。

父母爱孩子，为孩子付出了大部分精力、时间、情感和金钱，对孩子照顾得可谓无微不至。为了孩子能够安静的学习，母亲可以放弃自己喜欢看的电视剧；为了让孩子得到更好的照顾，父母可以放弃更好的职业；为了让孩子能有一个好前途，少受一些苦，父母不惜动用所有的关系来帮助孩子??在父母看来，自己一直在为孩子作出牺牲，而在孩子看来，虽然能够理解父母的苦心，但却无法忍受这种沉重的爱。

婧婧刚考上外地一所大学，本来以为终于可以脱离母亲密不透风的“关爱”，没想到母亲决定陪读，以“照顾”婧婧。婧婧觉得自己一直以来的努力全都白费了，失望之极。平心而论，婧婧知道母亲都是为了自己好。从小到大，母亲都为婧婧打点好一切，从吃饭、穿衣到与什么人交往，母亲都要过问。但是婧婧觉得这种无微不至的关怀让自己喘不过气来，她常常觉得自卑，觉得好像脱离了母亲，自己什么都做不好。她很想凭着自己的力量做成一些事情，为了依靠自己的努力考上大学，她牺牲了所有的休息时间，没想到最后还是摆脱不了母亲的“控制”。

从小在压抑和施舍中长大的孩子失去的不仅仅是自由，还有人的尊严。父母们不应该以爱的名义伤害孩子，如果真的爱孩子，就要尊重孩子，给他成长的空间、时间和自由。

真的是为了孩子吗

【情景直击】

一位妈妈经常对女儿说：“你要好好学钢琴，将来你比别人多一门才艺，就会更有优势。” 实际上女儿喜欢书法，但是妈妈的理想是将女儿培养成为钢琴家，所以逼着女儿放弃了喜爱的书法，没完没了地让她练习钢琴。最后女儿为了摆脱这种痛苦的生活而自己切断了手指。

父母习惯按照自己的意愿来培养孩子，为孩子安排一切，常常把“都是为了你好”挂在嘴边，将自己认为对孩子好的东西强加给孩子。孩子迫于父母的压力不得不接受。

孩子不吃饭，妈妈威逼利诱，孩子就是不吃，妈妈生气了：“你这孩子真不懂事，我一下班就忙着回来给你做好吃的，你还不吃。”孩子可能会勉强接受，吃两口就说饱了，或者找借口说肚子疼不吃了。类似的事情在家庭生活中并不少见，而“我做那么多事都是为了你好”“我为你做了那么多牺牲”之类的话，孩子也没少听。这样的语言会对孩子造成什么伤害呢？你在使他感到自己的低级、多余和毫无价值，你让他有一种负罪感，你的话语还在暗示，他无法离开你。

父母所做的一切为了孩子的举动，会让孩子产生负罪感，精神上压力巨大。压力过大，孩子反而更不容易学好。

刘明是一名九年级学生，父母学历都不高，工作辛苦，赚钱不多，省吃俭用供他读书，希望他能考上重点高中，将来考上重点大学。妈妈每天都会很早起床，给他做饭，等一切准备好了再叫他起床。刘明能够体会和理解父母的苦心，他也时刻告诫自己要努力学习，考上重点高中。但到了九年级这个关键时刻，他却经常上课犯困，一下课就有精神。他试过很多方法，喝浓咖啡，喝茶，用针扎自己，都没有用。每天他都在责骂自己不争气，对不起父母，越是这样压力越大。最后他自己去医院检查，但结果是身体很健康，医生说他只是精神压力过大，让他尽量放松。但刘明却始终无法放松，他也不敢对父母说，怕父母伤心。中考之前，他终因精神分裂而休学。

“一切都是为了孩子”，所以传统的中国父母很辛苦，养育儿女是一项艰苦而艰巨的任务。但如果这种苦真的完全是为了孩子吗？并不尽然。如果孩子不听话，不孝顺，不知道回报父母，父母就会说：“真是白养了你。”

孙林出生在一个普通的家庭，父亲在一所中学当采购，母亲在同一所学校的食堂里工作。孙林的父亲喜欢以“教育系统工作者”自居，非常瞧不起那些打骂孩子的家长。他从来不打骂儿子，但对儿子的要求非常严格，为儿子做任何决定从来不征求儿子的意见。他常常说：“你什么也不懂，我和你妈都是为了你好，怕你走错路，怕你被别人骗。”而孙林的妈妈也跟他爸爸一样，只要儿子有一点没有按照她的意思做，她就会一边哭一边责备儿子不孝顺。每次看见妈妈因为自己哭，孙林都觉得自己罪大恶极。因此，从小到大，孙林都不敢违逆和顶撞妈妈，但他心里很矛盾。

孙林的爸爸常教给儿子一些做人的道理，比如“朋友要结交有用的，等到用完了，就马上抛开。”“跟那些穷光蛋和家里没权没势的人结交是浪费你的时间。”“离那些成绩不好的人远一些，免得他们影响你。”每次爸爸在给他讲这些做人的学问时，还不忘提醒他：“你要用心记住，这些都是爸爸做人的经验，你现在知道了，以后才能少碰钉子。”孙林从心底里很反感爸爸的这些所谓的道理，但他不敢反驳爸爸。

大学毕业后，孙林本想去外地工作，从而远离父母的说教。但妈妈又一次用眼泪，爸爸用紧锁的眉头留住了他。孙林不得不放弃了去外地一家大型企业工作的机会，在本地一家公

司找了份工作。

不久孙林喜欢上公司的同事梅兰。但父母知道梅兰的家在农村，家里还有两个妹妹时，坚决反对孙林跟她在一起。妈妈不停地在他面前重复着：“你是城里人，怎么能跟一个乡下人结婚？她和她的家人会拖累你的，我们都是为了你好。”爸爸也说：“你一定要找个家里条件好的城市女孩结婚，这样你将来的生活才能轻松。”

这一次，孙林决定不再向父母妥协。为了避开妈妈的哭闹和爸爸的训斥，他从家里搬了出来。但他父母还是找到了他新的住地，妈妈三天两头去哭诉，不仅如此，还去公司里找梅兰吵，骂她是狐狸精。为了不影响其他员工和公司形象，领导不得不将孙林和梅兰双双解聘。孙林再也忍受不了父母的百般“呵护”，离开公司后，瞒着他们与梅兰一起去了外地。

父母为孩子所做的一切，很多时候是为了从孩子身上获得相应甚至更多的回报。过去人们说“养儿防老”，孩子是父母年老之后生活上的依靠。而现在的父母，并不指望孩子能养老，但却无休止地从孩子身上攫取更多精神上的回报。父母因为对自己不满意，因为自己的人生存在缺憾，所以要求孩子去做自己没有做到的事，从而弥补自己的遗憾。

比如，一对夫妻都是普通的职员，在女儿很小的时候就送她去学英语、法语，每次女儿不耐烦的时候，他们都会说：“爸爸妈妈都是为了你好，现在学好外语，将来出国留学，回来才会有好的前途。”这对夫妻从来没有出过国，丈夫在公司里算是老员工了，工作一直很出色，本来有希望晋升为部门经理的，没想到公司招了一位有海外工作背景的新人，直接担任部门经理。为此，丈夫很长时间都提不起劲儿。后来，他和妻子就将全部的希望寄托在女儿身上，希望女儿将来不要重蹈自己的覆辙。

再比如，一对夫妻在事业上很成功，属于成功人士，他们总是以高标准来要求孩子，不允许孩子平庸。他们真的是为了培养一个优秀的孩子吗？其背后恐怕还有这样的动机：父母非常优秀，儿子却很平庸，说出去让人笑话还要被人看成没能力。所以这对夫妻要求孩子优秀不仅仅是为了儿子，也是为了证明自己的能力，保住自己的面子。

认为自己所做的一切都是为了孩子的家长们应该清醒了，你其实是在努力创造自己所需要的孩子，而不是接受上天给你的那个孩子。孩子是独立的个体，家长应该给予他尊重，别让他在成长的过程中时刻觉得自己欠了父母很多，觉得自己是父母沉重的负担。 身不正则令不行

【情景直击】

东东的妈妈开了一家小精品店，卖一些时尚的小玩意儿。一个星期天，东东到妈妈的店里玩。中午，店里来了位女孩，她看中了一个水晶球，正在看的时候，另一位顾客出门撞了她一下，水晶球没拿稳，掉到地上摔碎了。东东的妈妈说：“我知道你也不是故意的，这样吧，我只要你赔个进价90元给我就行了，本来零售是100元的。”女孩没办法，只好掏了90元。

女孩走后，东东问妈妈水晶球的进价是多少，妈妈说30元。东东说：“妈妈，你说进价是90元，不是骗人吗？这是不对的。”妈妈说：“傻瓜，我不这样说那不是自己赔了？反正人家也不知道。”东东不禁想：不知道妈妈对我说了多少谎。

未成年人的道德教育除了学校要教育得法，社会要营造良好的氛围外，最重要的还得靠父母。因为父母是接触孩子最早、最多的人，是孩子的第一任老师，再加上亲情关系，父母更容易与孩子交流。“其身不正，虽令不行。”父母自身的言语行为对孩子会起潜移默化的影响。父母要让孩子信服自己，就必须树立权威。

现实生活中，不听父母的话、跟父母对抗的孩子并不鲜见。孩子的这种行为其实是在告

诫父母：他们在孩子心里的威信逐渐消失。孩子在一天天长大，他们不再像小时候一样盲目地崇拜成人，尊敬父母，他们开始有自己的想法，父母如果有下面一些行为，就会在不知不觉中失去威信。这些行为如下。

①说话不算数，答应了孩子的事，却没有做到。也许父母并不是存心欺骗，只是一时忘了，但是忘的次数多了，孩子就会觉得父母根本不拿他当回事，从而轻视父母，不再相信父母的承诺。

②在公众场合不注意形象。比如父母穿着睡衣、拖鞋在公众场合出现，说话粗鲁，孩子会觉得很丢脸。

③夫妻双方不和，经常吵架。孩子需要一个和谐的成长环境，如果父母经常吵架，伤害的不仅是夫妻情感，还有孩子。孩子会变得焦躁、冷漠、轻视父母，不听父母的话，处处跟父母作对。

④吹牛、自夸。吹牛、自夸在成人眼里并不算什么，因为成人有分辨力，知道哪些是可以相信的，哪些是纯粹为娱乐而说的废话。孩子缺少这样的分辨力，父母经常吹牛，会让他觉得讨厌。

⑤婆婆妈妈、唠唠叨叨。这种行为很多父母都有，也是孩子最烦的。他们开始有了自己的想法和主张，不喜欢父母时时处处告诉他们该怎么做，哪些是对的，哪些是错的。有的话，父母反反复复地说了很多遍，让孩子不胜其烦。这种过分的唠叨，让孩子觉得父母以为他没有理解事情的能力，从而产生逆反心理。

⑥父母懒散、不求上进。望子成龙，望女成凤，是绝大多数父母的期望，因而父母要求孩子学这个、做那个，考试没考好要数落半天。但是家长自己则不读书，不学习，有空就呼朋唤友地吃喝玩乐、打麻将、闲聊。这些父母应该反省一下自己：我做好了吗？我追求上进、严格要求自己了吗？如果父母自己都没有做好，整天混日子，又拿什么来要求孩子，让孩子信服呢？

⑦过分溺爱孩子。一些父母把孩子当做心肝宝贝一样疼爱，像奴仆伺候主人一样伺候孩子，生怕孩子有一点不满意。其结果就是孩子真的把父母当成了奴隶一样，有一点不满意就冲着父母发火。

⑧两面性严重。父母在外面和在家里是两副面孔，对外人亲切随和，对家人则冷冰冰、呼来喝去，其结果只会让孩子瞧不起父母。

小时候的孩子对父母是非常崇拜和相信的，无论家长说什么，他们都不会怀疑。然而，父母对自身要求的放松，在不知不觉中就会失去威信。所以，父母应该树立身教重于言教的意识，在培养孩子成人成才的过程中，注重自身品行、修养的提高，用日常行为给孩子树立榜样。如果有一天，作为父母，你发现孩子对你很反感，你说什么他都不听，那么在怪孩子没礼貌、不懂事之前，应该先好好反省一下自己。

给予孩子应有的信任

【情景直击】

“喂，请问这里是乔枫家吗？我是张宇的妈妈。”张宇妈妈给乔枫打电话。

“哦，阿姨原来是您啊，有什么事吗？”乔枫回答。

“哦，没什么事儿，我想问问昨天晚上张宇是不是跟你一起做作业打球了？”

“是的，阿姨。是不是有什么问题？”

“不是，我只是关心张宇，随便问问。谢谢你。”

刚挂上电话，张宇回来了，很高兴的样子。妈妈并没有告诉他打电话的事。吃晚饭时，张宇妈妈装作跟丈夫聊天说：“今天听同事说一个小学四年级的孩子每天背着书包出去，家

长以为他是去上学，学校以为他真的生病了才请病假，实际上他每天都是去网吧打游戏，一待就是一整天。直到他一个星期没上学，老师打电话询问家长，家长才发现了事实。找到孩子时，他正在游戏世界里酣战，死活不愿意回家，最后是家长连拖带拽把他拖回了家。你说这家长多伤心啊，那么信任孩子，孩子却撒了这么大的谎。”丈夫点头赞同，张宇没说什么，好像在看电视。张宇的妈妈有些担心。

第二天张宇满脸不高兴地回到家，问妈妈：“你不相信我才打电话去问乔枫的吗？你知不知道同学们都知道了，说我妈妈不相信我，我一定是经常说谎的人。”妈妈不以为然地说：“我只是关心你。”张宇生气地说：“你要是关心我就相信我。”

信任是一种美好的情感。信任是一种巨大的力量，信任能拉近人与人之间的距离，信任能温暖一颗受伤的心灵，信任能让生活充满阳光与希望。然而，现实中，人与人之间并不是总是存在着信任。因为对对方不了解，所以我们对别人的信任总是有所保留。父母与孩子之间如果缺少了信任，家庭教育就会有所偏颇，父母与孩子之间的关系也会逐渐变得疏远。

孩子长大了，有些话不愿意对父母说了，有些情感与想法只想与同学或者最好的朋友分享。有的父母会因此而变得焦虑：孩子对自己有所保留，是不是发生什么事了？孩子会不会有什么心理问题？孩子是不是早恋了？为了解除焦虑，父母可能会采取一些不恰当的方法，比如偷看孩子日记，偷听孩子电话，偷拆孩子的信件，翻看孩子的聊天记录等。

明艳已经上高二了，从上初中开始就一直有写日记的习惯，妈妈知道。过去妈妈从来不翻看她的日记，然而有一天放学的时候，她和几个同学走出校门，却发现妈妈在门口等着。她惊奇地问妈妈为什么忽然要接自己回家，妈妈说想跟她去逛一会儿街。明艳并没有把妈妈的异常举动当一回事，然而，第二天放学时，妈妈又来了。这一次，明艳是跟一位男同学一起说说笑笑地走出来的。妈妈很生气，走过去不由分说地一把拉过女儿说：“你小小年纪就学人家早恋，怎么对得起我和你爸爸？”接着对那位男同学大声吼道：“你叫什么？我要找你家长好好谈谈。”明艳又恼怒又尴尬，拉着妈妈说：“还不回家，丢死人了。”妈妈生气地说：“到底是谁丢人？”

这件事使母女俩的关系一度紧张，并且冷战了半个月，后来经过明艳爸爸的调解，总算知道原来是妈妈太敏感，明艳在日记里提到的“M”就是跟她一起走的那个男生， 他只是明艳认的一个弟弟，男生的父母离异，他跟着奶奶过，明艳觉得他很可怜，就认他做弟弟，关心他，跟他一起学习。这件事虽然以明艳妈妈的道歉而告一段落，但明艳因此知道妈妈偷看自己的日记，心里总是觉得不舒服。

与明艳的妈妈相反，另一位妈妈给了孩子充分的信任。她从来不翻看女儿的日记。有时女儿写日记，她无意中经过，女儿还会紧张地把日记本盖上。后来，这位妈妈看见女儿写日记就自觉地避开。女儿从妈妈那里得到了信任，也充分相信妈妈。有时候自己做了错事，妈妈没有问她，她自己就主动说出来了。在这种信任的氛围之中，女儿从来不撒谎。碰到难题和无法解决的问题，她会主动询问爸爸和妈妈，从他们那里得到建议，然后再自己做出选择。

家长们因怀疑孩子有所隐瞒而对孩子失去信任，也会因为孩子曾经撒过谎而不信任孩子。从心理学的角度来看，孩子撒谎不过是为了保护自己。成人有时候都会通过撒谎来掩饰自己的过失，保护自己，更何况是孩子。所以，孩子偶尔的撒谎只是人的正常反应，是一种自我保护。如果家长用理智和温和的方式来对待孩子的过失，不要让孩子对过失和错误将要受到的惩罚产生恐惧，孩子就会减少撒谎的次数。

发现孩子撒谎时，不要立刻严厉斥责，而应该引导孩子说出真话。任何人撒谎之后，都会有一定愧疚感，如果父母给予孩子信任和宽容，孩子就会因为愧疚而说出真话，并避免下次再说谎。

让孩子充满智慧

对待学习，少一些功利心

【情景直击】

小超的妈妈常对儿子说：“这个社会竞争激烈，你只有不停地学习各种知识，永远比别人多一项技能，你的竞争力才会比别人强，你才能脱颖而出。”“不是妈妈逼你，你现在多吃一些苦，将来考上名校，找个好工作，才能过得比较轻松。”小超能够体谅父母的苦心，所以学习很用功。

我们常说做事要有计划，有的放矢才能取得良好效果，实现目标。关于孩子的培养也是一样的，很多父母都会考虑孩子将来做什么，成为什么样的人，定下培养目标，并有意识地依据这个目标培养孩子。实际上，父母希望孩子具有各种能力，多半是为了提高孩子的竞争力。也就是说，教育明显附上了功利性质。

以艺术学习为例，许多父母让孩子从小学习乐器、练习书法。对孩子进行艺术教育，本来可以让孩子感受到文化熏陶、培养艺术特长、修身养性、保持心灵健康的。艺术教育的基本功练习对于孩子来说也是磨难教育，培养孩子做事的恒心与毅力。但现在，艺术教育功利化已经成为一种普遍的社会现象。各种组织机构举办的“青少年艺术大赛”数不胜数，很多比赛只是一种商业行为，目的是为了圈钱。而孩子们宁愿参加带有商业性质的艺术比赛，也不愿意参加一些艺术水平很高的研讨会，原因就是这些研讨会不是比赛，没有奖拿，而竞赛获奖对于孩子将来的升学会有帮助。另外，对于家长或孩子来说，能够获得艺术竞赛的奖项，也是炫耀的资本。无论是出于什么目的，都带有功利性却不曾想到这种功利带给孩子的会是什么样的影响。对此，著名的钢琴演奏家托萨曾告诫人们：“如果有一个满怀功利心的家长站在身后，即使孩子是天赋神童，也难成大师。因为家长把音乐艺术作为追求成功的手段，功利心会污染孩子纯洁的心灵，中断孩子对艺术的攀登。”

有人做过一项调查，调查的内容很简单，只有一句话：“你喜欢学习吗？”调查的结果不尽如人意，但也并未出乎调查者的意料之外——70%以上的学生答“不喜欢”，仅有不到30%的学生答“还可以吧。”

为什么会有这样的结果呢？难道是他们天生就不喜欢学习吗？如果真是这样的话，那么为什么几个月大的孩子会睁大眼睛，到处看这个新奇、陌生的世界？又为什么孩子刚会走，就兴奋地到处乱跑，这儿摸摸那儿碰碰，甚至时不时地把抓到手的东西放在嘴里尝一尝，以此来认识、品味这个好玩的世界呢？又为什么那些才两三岁的孩子，会把拿到的新玩具拆开，看看里面又隐藏着什么样的秘密，以此来探求这个神秘的世界呢？

种种事实告诉我们：人，天生是喜欢学习的，天生对未知的世界有着强烈的探知欲，这是一种无可否认的人类天性。

那么，到底什么原因让那么多的学生由“好学”变得“厌学”了呢？让我们一起来看一个小故事，虽然故事的主要内容与学习并无关系，但是却也很好地解释了转变的原因。

有位老人最近很受困扰，因为邻居一些调皮的孩子每天聚集在他家的附近，向他的房子扔石头，虽然老人想了很多办法来阻止他们，软语相劝，打电话给孩子的父母，甚至威胁叫来警察，但是结果不但不管用，孩子们反而更起劲，石头扔得更欢了。

经过一番思考后，老人想出了一个办法。他将孩子召集到一起，对他们说：“我现在慢慢地喜欢上你们扔石头的游戏了，为此我愿意向你们付钱，每人每天1元钱，作为你们向我家房子扔石头的回报。”尽管老人的话让孩子们感到很惊奇，但他们仍然非常高兴地接受了老人的提议。于是，每天孩子们在约定的时间来向老人的房子扔石头，老人也每天如约付给他们每人1元钱。

这样过了几天后，老人又把孩子召集起来对他们说：“很抱歉，最近我挣得钱少了，无法每天付给你们每人1元钱了，你们看每人每天付给你们5角钱怎么样？”孩子们听后，虽然很是不高兴，但最后还是接受了。

又过了几天，老人再次抱歉地对孩子们说：“最近我挣得钱更少了，连每天付给你们5毛钱也不够了，只能每人每天1毛钱了??”

听着老人的话，孩子们迅速地交换了一下眼神，其中一个等不及老人说完就回道：“别想得美了，谁愿意只为了一毛钱干这样的苦差事？”说完，孩子们就都走了，再也不向老人的房子扔石头了。

当与功利性相连时，连孩子们喜欢的恶作剧也失去其原有的味道，变为避之不及的苦差事。从“好学”到“厌学”其中的原因又何尝不是如此呢？

所以，对待孩子学习的问题，我们必须要少一些功利性，不要让奖状、好吃的、比别人强、将来的好生活等功利性因素影响孩子学习的兴趣。学习就是弄懂我们还不会的知识。如果孩子体验不到获取知识本身的快乐，对知识本身不感兴趣，自然会将它看成是苦差事。我们应该做的是激发孩子的兴趣，燃起孩子渴求知识的欲望，让他们体验到获取知识本身的快乐，享受到学习的乐趣，并最终实现自觉的学习。

事实上，学习本来不就是一件有趣的事吗？人的一生离不开学习，我们生命中的各种事情都是通过各种各样的学习——书本上的学习、实际操作中的学习等而得来的。如果我们人为地为学习增添一些障碍或困难，让人体味不到学习的乐趣，那么学习就会变成一种让人避之不及的痛苦事；但是如果我们能想方设法为孩子们去除这些障碍与痛苦，那么孩子们在享受着学习乐趣的同时，也就会享受到快乐学习所带来的成果了。

19世纪末，有一位喜欢小提琴的少年，他最大的梦想就是能成为帕格尼尼那样伟大的小提琴演奏家，所以一有空闲他就练琴，练得心醉神痴。但遗憾的是，少年实在是没有什么音乐天赋，基本不见进步。

父母不希望孩子的爱好受到打击而中断，于是带着少年去请教了一位老琴师，希望他能开导或指点一下这孩子。老琴师说：“孩子，你先拉一支曲子给我听听。”少年拉了帕格尼尼24首练习曲中的第三首，简直破绽百出，不忍卒听。一曲终了，老琴师问少年：“你为什么特别喜欢拉小提琴？”少年说：“因为我想成为帕格尼尼那样伟大的小提琴演奏家。”老琴师又问道：“你快乐吗？”少年回答：“我非常快乐。”老琴师最后对少年说：“孩子，你能享受到拉小提琴的快乐，这就足够了，又何必非要成为帕格尼尼那样伟大的小提琴演奏家不可呢？”

老琴师的话让少年心头那团狂热之火从此冷静下来。后来，他仍然经常拉小提琴，但不再受困于帕格尼尼的梦想。这个少年是谁呢？他就是20世纪最伟大的科学家——阿尔伯特·爱因斯坦。虽然他未能成为专业的小提琴演奏家，但在他的一生中却从未间断过小提琴的演奏，小提琴可说是他一生最好的伴侣之一，而且他的小提琴演奏能力也得到了朋友圈内的一致认可。

爱因斯坦是幸运的，因为对他喜欢的东西，父母并没有因为他是否擅长，又是否是一个有前途的行业而否定或肯定，而只是因为他的喜欢而给予了最大的帮助。

有人说：“竞技场上，从双杠上摔下来的总是那个一心想当冠军的选手。”学习是对未知事物、未知世界的探索，这种探索的过程是充满快乐的。在这种快乐的探索过程中，孩子的

头脑和思维才会得到发展，也才能得到最大限度的开发。

在此，请父母们在对待孩子学习的问题上还是少一些功利性，以免误将你的孩子推上远离甚至厌恶学习的道路上去。

为了知识还是能力

【情景直击】

有学者曾经将哈佛大学的中国留学生与美国学生做了对比，发现有这样一个现象：中国学生记忆力超强，逻辑运算、公式定理都非常熟悉，运用起来得心应手。然而，到了论文设计与实验阶段，一些中国学生便明显落后了，因为导师所给的题目都很宽泛，在书本上难以找到相似的例子。而美国学生的思维天马行空，在相互交流之中，很容易碰撞出智慧的火花，从而找到问题的突破口。由此，学者发出了疑问：我们学习到底是为了什么？是为了有知识，还是为了智慧？

为了能让孩子获得优质的教育，家长宁愿扛着巨额贷款、省吃俭用也要买离重点学校近的房子。为了能让孩子成绩提高，家长给孩子请“一对一”家教，一个小时要花好几百块，一个月光给孩子补几节课就要花费好几千，尽管家长心里喊贵，但还是会争先恐后地给孩子报名。

我们舍得为科研投资，舍得为教育投资，可是结果却还是不尽如人意。每位家长都希望自己的孩子聪明，然而再聪明的孩子，教育不得法，最后还是“泯然众人矣”。 教育不得法的一个主要体现，就是我们对孩子的培养只注重知识的积累，而忽视了智慧的启发，扼杀了孩子的创造性思维。

西方有一句谚语说：“知识在书本里，智慧在脑袋里”。 知识是一种积累，绝大部分是固有的，客观存在的，是可以通过翻阅资料获得的，而智慧却是建筑于知识并超越其上的主观想象与理性思维，它是灵活的，具有创造性的。知识能够帮助我们解决问题，而智慧能够帮助我们发现问题、提出问题。爱因斯坦曾经说过“提出一个问题比解决一个问题更重要”。不断地发现问题、提出问题，我们才能进步，才能创新，而满足于解决现有问题，只会使人原地踏步。创新、发现问题、提出问题的能力，也就是思考的能力，是智慧的体现。

一个有智慧的人并不一定有广博的学识，一个没有广博知识的人并不一定没有智慧。牛顿是有智慧的，因为他发现了万有引力。万有引力是现在的小学生都知道的常识，但小学生的智慧并不足以与牛顿相提并论。评价一个人智慧的高低，不是看他们掌握了多少知识，而要看他的思维能力如何。思维能力强的人善于学习知识、运用知识和创造新的知识；思维能力弱的人，也许可能在知识的积累上远远超过思维能力强的人，但在运用和创造新的知识上相对落后。

那么，父母该如何启发和提高孩子的思维能力呢？启发孩子的思维不是一件容易的事情，不过用提问来启发倒是一个有效的方法。

我们可以经常给孩子提一些开放性的问题（答案并不唯一的问题），比如：家长问孩子：“在你的面前摆放着一双竹制的筷子，你能用它来做什么？说出的答案越多越好。”家长可以准备一些答案来启发孩子：筷子可以用来吃饭，用来烤肉，用来做礼物，用来做发簪等。而孩子能够想到的用途，也许会让你大吃一惊。

用提问的方式启发孩子的思考，目的是为了让孩子的大脑运转起来，所以家长不要过多考虑孩子的答案质量有多高，而应该鼓励孩子给出更多的答案。注意，家长向孩子提问，语气要温和、循循善诱，千万不要让孩子感觉自己像在被“拷问”，否则孩子会反感而拒绝回答。

著名的心理学家皮亚杰发现，人一生中思维发展的速度是不平衡的，先快后慢。所以，对孩子进行大脑训练越早越好，家长可以从婴儿阶段就开始训练孩子。在孩子还不能说出完整的句子之前，我们就应该用提问的方式，教孩子学会一些食物的名称。

例如，妈妈教孩子认识桌子、花瓶、花等，妈妈指着桌子说：“这是什么？这是桌子。”接着说：“桌子上有什么？桌子上有花瓶。花瓶里有什么？花瓶里有鲜花。鲜花漂亮吗？漂亮。鲜花香不香？让我们来闻一闻。”

最开始，给婴儿许多机会去接触新鲜事物，去感受，去观察。等孩子稍微长大一些之后，让幼儿去听音乐和各种声音，所有这一切对婴幼儿来说都非常重要。当孩子有了基本感官知觉后，抓住孩子开始学习语言的时机，对孩子进行基本逻辑词汇训练，再辅以简单的问题开发孩子的大脑。

这一过程对孩子的思维发展是非常有效的，也就是孩子今后能独立思考的必要过程。 思维要为解决问题服务，因而，家长启发孩子的思维时，要有意识地引导孩子去思考如何解决问题。当孩子想出了解决问题的一种方法时，家长接着问：“除了这一种，还有没有其他的解决方法？”“你还能想到其他的解决方法吗？”等问题，无异于鼓励孩子尽可能地想出更多的解决方法。

当然，思考解决问题的办法是事情发生之后的措施，提高孩子的思维能力还要让孩子养成在做事之前就思考行为的后果的习惯。

例如，小玉的妈妈经常告诉女儿，横过马路要左右看，千万不要抢，否则容易被车撞。结果小玉牵着妈妈的手过马路，还会说：“过马路要小心，被车撞了，妈妈就没有女儿了。”

在这个资源共享的时代，我们需要的任何知识都可以通过查阅、搜索、询问和请教他人等方式得到，但思维能力却无法通过这些途径得到。因此，在家庭教育中，对于孩子的学习，重点应该放在培养孩子思考问题的能力上，而不是放在唐诗宋词、英语、数学加减法等具体知识上。

聪明与好成绩不是因果关系

【情景直击】

婷婷上小学一年级，平时总是一副对什么都满不在乎的样子。家人觉得她傻乎乎的，什么都不懂，但是有一件事却让家人对她刮目相看。有一天，老师在课堂上提了一个问题说：“如果你跟家人出门走散了，身上又没有钱，你会怎么办？”有的同学说会吓得大哭，有的同学说找警察，有的同学说站在原地等父母来，有的同学说向路人借手机给家里打电话??婷婷不慌不忙地说：“我会直接打车回家，然后让我奶奶给钱，因为奶奶每天都在家。”家人知道婷婷的回答后，都夸婷婷聪明。

所有的父母都希望孩子聪明，却又将聪明过于片面化了。一些父母将孩子学习成绩的好坏与聪明与否挂钩。那些成绩好、考试分数高的孩子最容易被父母和老师发现并重视，而那些成绩不好的孩子则被认为不够聪明。实际上，聪明并没有明确、统一的标准。有的孩子学习成绩不好，考试分数不高，班级排名靠后，但是他的交际能力很强，同学们都愿意与他相处；或者他组织能力很强，是“班干部”、“孩子王”，不管是组织小伙伴做游戏还是组织班级活动，都能游刃有余。就像案例中的婷婷，看起来总是傻乎乎的样子，其实她什么都知道。遇到突发事件，她会想到最直接、有效的办法来解决，这何尝不是一种聪明的表现呢？

聪明包括竞争能力、创新能力、交际能力、组织能力、应变能力、合作能力、钻研能力、学习能力等多方面。美国心理学家指出：如果单单以学习成绩的好坏来选拔优秀的孩子，那么，就有可能使大约70%的具有高度独创能力的孩子落选。孩子长大后走向社会，需要多

种能力，这些能力都不是学习成绩好坏能够概括的。例如，有的孩子虽然学习成绩好，但是不够独立，遇到困难最先想到的是找父母解决。

通常情况下，人们都认为智商高就聪明，智力测验是测量智商最简单、直接的方式。虽然这种测验是经过大量实验的科学检测方式，不过测验并不能涵盖能力的所有方面。小福接受新知识和学习新知识的能力总比别人慢很多，妈妈带他去做过智力测试，发现他的智商确实比平常孩子低一些。妈妈常常为他的未来担心。但一个偶然的机会，妈妈发现他对数字特别敏感。任何数字只要他看过一遍，就能记住；加减乘除别人要算半天才能得出答案，他一会儿就算出来了。后来，小福去给一家公司当会计，他做过的账目从未出过错。

每个孩子都有一些特质，有的孩子思维灵活，面对问题能够在较短时间内想到行之有效的解决方法。比如，一个孩子不小心将皮球掉到树洞里了，他没有直接用手或者棍子去捞，而是将树洞里灌满水，球浮起来很快就拿到了。

思维的灵活性可通过一定的方法有意识地培养，培养的关键是使孩子养成积极思考和爱动脑的好习惯。有的孩子思维发散性强，主要表现在想象丰富，由一个问题的解决方法，能想到很多类似问题的解决方法。

发散性的思维是一个由此及彼，找出事物之间共同点的过程，孩子天马行空的想象，对于思维的发散性有极大帮助，所以要鼓励孩子大胆想象。有的孩子善于找到与人沟通的最佳方式，无论对方是年长者还是同龄人，他们都能与之对话、沟通。这种孩子很容易成为人群中的活跃分子。

很多人在成年之后，被问道：“你认为自己最大的优势是什么？”或者：“你认为自己有什么地方与众不同？”就觉得无从回答。原因就是对自己没有清楚的认识，这与他们早期接受的教育有关。

在早期家庭教育中，父母没有发现孩子身上的特质，没有引导和帮助他们认识自己，结果他们或多或少都有一些自卑。孩子只有正确认识自我，才能顺利地发展自我，成为一个独立的、强大的人。小学时期，他们能够清楚地感觉到父母是否喜欢自己，他人是否喜欢自己。在没有形成正确的自我认同感的时候，少儿期的孩子很容易因为一句批评甚至一个不信任的眼神而完全丧失信心，走入自卑的境地。如果家长能够寻找机会鼓励孩子，帮助孩子认识自己，正确对待他人对自己的评价，使孩子建立积极的自我认同感，那么长大后，无论遇到什么情况，他们都能以自信的态度去面对。孩子身上的独立、合作、判断力、创造力、诚信、勤劳、责任感、自信的品质，才是他将来立足于社会最重要的能力。

一位父亲谈到自己对儿子的培养时很是自豪。儿子小的时候，他并没有像其他父母一样送孩子去各种培训班，花费大量的课余时间学习，尽管他和妻子也像天下所有父母一样希望孩子长大后有出息。

那时候，儿子自己也曾要求过去作文、书法、美术、奥数等培训班学习。孩子有上进心，父亲当然答应。但很快，父亲发现学习这些并不能使孩子的优势更加突出，但父亲发现儿子的创新和动手能力很强，就经常给孩子买来一些工具、模型、电子方面相关书籍和光碟，为他动手实践提供了保证。结果，儿子的许多小发明都获了奖，并有两项申请了专利。这位父亲帮助儿子发现了自己，找到属于自己的发展方向。

父母是孩子的领路人，应该引导孩子认识自己。而要引导孩子认识自己，首先，父母就要发现孩子，寻找孩子身上的特质，帮助孩子树立自信。同时，父母发现孩子的过程，也是一个充满惊喜与趣味的过程。

父母对孩子的问题要有耐心

【情景直击】

周六上午，贝贝起得很早，妈妈上班了，爸爸还没睡醒。贝贝在爸爸耳边大叫：“起床了，大懒虫。”爸爸不愿意起来，就说：“贝贝乖，让爸爸再睡一会儿，你自己去看电视吧。”贝贝并没有走开，而是问：“爸爸，人为什么要睡觉呢？”爸爸迷迷糊糊地说：“因为很累。”

“人为什么会累呢？”

“因为要做事。”

“为什么要做事呢？”

“因为要赚钱。”

“为什么要赚钱呢？”

“因为要给你买玩具和薯片。”

“为什么钱可以买到玩具和薯片呢？”

“因为这是一种等价交换。”

“什么是等价交换呢？”

爸爸终于被问烦了：“你怎么这么多问题？一边玩儿去。”

不管贝贝问什么，爸爸都不再回答了。贝贝只好一个人无聊地走到窗户边看着窗外的绿树，他很想问爸爸为什么树木会发芽，为什么树叶是绿的，为什么有的树会开花，有的树只长叶子??可是，爸爸却早已进入了梦乡。

在孩子认识世界的最初时间里，他们对很多事情都感到好奇，即便这些事情在成人眼里是很平常的。所以他们会问个不停，而且不选时候，就像案例中的贝贝，他想到什么就问什么，哪怕爸爸正在睡觉。聪明的孩子、有创造力的孩子都喜欢“打破沙锅问到底”，当孩子问个不停时，家长要有耐心，想办法解答孩子的问题。

为了保护孩子的好奇心，激发孩子的创造力，家长在回答孩子的问题时，要做到三个方面：随时保持耐心；多读书，不断学习，尽量减少被孩子“问倒”的次数；回答问题要有技巧。

回答孩子的提问，耐心是最重要的。教育孩子本来就是一项极需要耐心的事情，而回答孩子的提问更需要耐心，因为孩子对我们司空见惯、毫不在意的事情可能都要问个清清楚楚，并且由一个问题，孩子会想到其他很多问题。案例中的贝贝就是如此，由睡觉这么平常的事情，他都能问到很多问题。我们对孩子的提问保持一次、两次甚至十次的耐心不难做到，难的是随时保持耐心。

丹丹小时候聪明伶俐，每天都喜欢缠着妈妈不停地提问。如果妈妈回到家不太累，就会耐心地给她解答。但多数时候，妈妈下班回家都非常累，所以回答她的问题时，会心不在焉地敷衍她。慢慢地，丹丹不再问那么多问题了，而喜欢看电视、发呆。有时候，她会突然冒出一句让所有人都吃惊的话。有一天，丹丹忽然对妈妈说：“妈妈，我想我应该去看心理医生。”

一个6岁的小女孩，突然说出这样的话，让人觉得费解。妈妈旁敲侧击，才问出，原来丹丹始终想不明白人为什么会死，甚至晚上做梦她都会看到死人。丹丹的妈妈认真思考着女儿的话，非常后悔，她觉得自己如果在孩子小的时候，耐心回答她的问题，引导她了解和认识世界、社会和人生，也许丹丹就不会出现心理问题了。丹丹的妈妈决定重新开始，多抽出时间，耐心地陪着女儿看电视、看书，哪怕回到家再累，也不敷衍女儿了。

只有耐心不够，要回答孩子的问题，还需要有足够的知识储备。如果父母在回答孩子的问题时，经常被孩子“问倒”了，那么父母自己会觉得在孩子面前丢了面子，而孩子对父母也会感到失望。所以，父母要多读书，保持与时俱进。

当然，要求父母有足够的知识储备，并不表示博学的父母就一定能够回答孩子的问题，能够给孩子满意的答案。有的问题家长能够解释清楚，但是孩子无法听懂。

茜茜只有三岁，对什么都很好奇，喜欢缠着爸爸或者妈妈问个不停。有一天，爸爸带她去公园散步。茜茜问爸爸：“为什么叶子是绿色的呢？”爸爸说因为叶子里含有叶绿素，接着将光合作用详细地讲了一遍。爸爸觉得自己讲得很仔细、很清楚了，然而茜茜却不明白，她说：“我只想知道为什么叶子是绿色的。”显然，爸爸将茜茜的提问当成了一次教育的机会，希望女儿能够多学到一些知识，但女儿对这些陌生的生物学名词并不感兴趣，而且爸爸的讲解不够通俗，没有考虑到孩子的接受和理解能力。所以，父母回答孩子的问题，要站在孩子的角度考虑，思考怎么解释，他才会理解。

孩子的问题通常都是天马行空的，想到什么问什么，有时候甚至会令家长感到棘手。这个时候，家长回答问题就要有一些技巧。比如，孩子通常对自己是从哪儿来的感到好奇。关于这个问题，有的家长觉得尴尬，不知道该怎么回答。其实我们可以借鉴一下其他家长的做法。

比如，朵朵问妈妈自己是从哪儿来的，妈妈觉得有必要给孩子解释清楚，就找来绘有人体结构图的书籍，指着上面的人体器官，给朵朵仔细地解释，朵朵明白了，也就不再好奇了。

朵朵妈妈给孩子的讲解是从科学的角度来解释的，而平平的妈妈则解释得比较委婉。 有一天，平平问妈妈：“妈妈，我是从哪儿来的？”妈妈说：“你是医生把妈妈的肚子上切了一个口子拿出来的。”说着妈妈还把自己肚子上的疤指给平平看，平平看了说：“一定很疼吧？早知道我就自己出来，妈妈就不那么疼了。”无论哪一种回答，都不是在敷衍孩子，满足了孩子的好奇心，所以，两种回答都是可行的。

其实，很多孩子在向家长提问的时候，自己心里已经有答案了，他问家长只是想要证实自己的想法。

一位妈妈带着儿子在小区里散步，孩子看见路边有一只猫，就向它走过去，猫一看见他马上跑开了。儿子问妈妈：“妈妈，为什么猫看见我就要跑呢？”妈妈说：“因为你太大，它太小。”儿子说：“它是不是怕我踢它？”

显然，儿子在问妈妈之前，已经想到了问题答案，妈妈的回答并不让他满意，于是他干脆自己把答案说出来了。所以，家长在回答孩子的提问时，不一定要直接给出答案，也可以引导孩子回答。这样做，既能满足孩子的好奇心，也能让家长了解孩子的想法，更能使孩子充满成就感。菲菲的妈妈在回答孩子的问题时，不仅让孩子自己回答了问题，还引导孩子将视线转移到了其他事情上。

有一天，菲菲问妈妈：“妈妈，为什么鸟能在天上飞呢？”妈妈说：“因为它们有翅膀啊。”菲菲接着问：“那人能不能长出翅膀呢？”妈妈说：“你觉得人能不能长出翅膀呢？”菲菲说：“不能。”妈妈接着问：“为什么？”菲菲说：“如果人长了翅膀，就变成鸟了。”妈妈说：“长了翅膀的人也是鸟吗？”菲菲想了想，说：“好像不是。鸟没有那么大。”妈妈指着墙上的天使画像说：“你看他是不是长了翅膀的人？”菲菲一看就大声说：“哦，我知道了，人长了翅膀就变成了天使。”妈妈又问：“你能告诉妈妈，天使是怎么来的吗？”菲菲想了一会儿，说：“我去看看故事书，然后再告诉你。”

每个人在年幼的时候，都是充满了好奇心、想象力与创造力的，但相比之下，成人的想象力往往不及孩子。因为孩子的思想没有受到经验、知识、惯性的限制，没有受到惰性的侵蚀，所以，当孩子不停地问，你恨不得叫他“十万个为什么”时，一定要提醒自己保持耐心，给孩子满意的答案。

训练孩子集中注意力

【情景直击】

星期天上午，妈妈带5岁的洁茹去学电子琴。开始的时候，她还兴致勃勃的，对电子琴

充满了好奇。但是不到10分钟，她就哈欠连连，根本听不进老师的讲解。妈妈让她好好听课，她仍然是一副无精打采的样子。妈妈无奈，只好试探性地问她：“要不，我们回家学唐诗吧？”洁茹回答好，立刻恢复了神采。回到家，洁茹自己将唐诗300首的DVD放进了影碟机，然后跟着背诵起唐诗来。看到女儿这么爱学习，洁茹的妈妈很高兴。然而，高兴并没有持续太久，因为洁茹不背唐诗了，转而玩娃娃。妈妈有些无奈。

注意力是智力结构的一个重要组成部分，是专心于一件事的能力。有些孩子活泼好动，但注意力分散，对学习缺乏兴趣；有些孩子做事总是三分钟热度，无法做到有始有终。这些都是注意力不集中的表现，如果不及时纠正，孩子就会形成坏习惯，不利于将来学习和做事。所以在家庭教育中，父母应该花一些心思帮助孩子养成做事集中注意力的习惯。

帮助孩子养成集中注意力做事，有很多种方法。首先，应该找到孩子无法集中注意力的原因并找到解决问题的方法。

孩子无法集中注意力有多方面的原因。第一，生理方面，由于孩子大脑发育不完善，神经系统兴奋和抑制过程发展不平衡，所以自制能力差，这是正常的；父母对孩子的教育态度不一致，让孩子无所适从，没有定性；父母事事迁就孩子，孩子随心所欲，想要做什么就做什么，没有忍耐力和克制力，从而无法集中精力完成一件事；父母给孩子买了太多的玩具、书籍、音像制品等，孩子不停地更换手中正在做的事，自然无法静下心来；父母交际广泛，家里活动不断，孩子缺乏安静的环境，就会变得很容易浮躁；不良信息，包括少儿不宜的影视作品、其他儿童不良言行的影响等，都会对孩子心理产生负面作用??

第二，家里要有一种安静做事的氛围。比如，每天晚上吃完晚饭后，各人坐在桌前，开一盏台灯，专心致志地做自己的事，不被家人打扰，也不去打扰家人。孩子在这样的氛围里，受到父母的感染，也会集中注意力做自己的事情。当然，真正专心工作、学习的人，可以不受到外界打扰，沉浸于手头的工作中，但对于训练初期的孩子来说，很难做到。比如，孩子正在练书法，你突然进他的房间找东西，结果孩子的兴致被破坏了，非常烦恼。又比如，孩子正在写作业，你一会儿给他递水，一会儿过来提醒他坐姿不正确，孩子不胜其烦，难以心平气和地写作业。

孩子在每个年龄段，集中注意力的时间长短不一样，抗干扰能力也不一样。研究显示：两岁的儿童，平均注意力集中的时间长度为7分钟；4岁为12分钟，5岁为14分钟。孩子年龄越大越会懂得将注意力放在重要的事情上，所以家长不必一开始就要求孩子必须达到完全不受干扰的地步。

第三，训练幼儿集中注意力，可以采用游戏的方法。游戏能够引起孩子极大的兴趣，从而让孩子的注意力在一定时间内保持高度集中。斯特娜夫人就是采用这种方法，训练女儿集中注意力。

斯特娜夫人是美国著名学者，她女儿名叫维尼夫雷特。维尼夫雷特从3岁起就会写诗歌和散文，4岁起能写剧本。她的诗歌和散文从5岁起就被刊载在各种报刊上。斯特娜夫人与女儿维尼夫雷特就经常玩“注意看”的游戏。游戏是这样的：斯特娜夫人一手抓住五六根彩色的发带，在女儿面前一晃而过，然后问女儿，自己手中的发带有几根。开始的时候，斯特娜夫人会故意放慢速度，让孩子有足够的时间看清楚她手中的发带。后来，斯特娜夫人的速度越来越快，到最后只是眨眼间的事。刚开始，女儿猜对发带的次数比较少，后来女儿猜对了就反过来考妈妈。

这种“注意看”的游戏对于集中孩子的注意力很有帮助，因为孩子要在游戏中取胜，就必须在一定的时间内努力把自己的注意力集中在游戏上。

此外，孩子通常对自己感兴趣的事情能够集中注意力，例如，一个3岁的孩子，平时非常顽劣，在家里一会儿都坐不住，但是他在外面一个人拿着小铲子挖土，能够专心致志地挖

一个上午。再比如，一个6岁的孩子学钢琴，半个小时都坐不住，经常哈欠连连、无精打采，但画起画来却能接连几个小时都兴致勃勃。所以，家长也可以通过让孩子做一些自己感兴趣的事情来帮助他集中注意力。

长时间专注于同一件事，很容易产生疲劳，所以，应该让孩子有所调节，做一些其他的事情，这样能够让孩子放松、休息。

孩子为什么做作业拖拉

【情景直击】

彤彤上小学二年级，由于家离学校比较近，所以从上幼儿园大班起，每天放学后，她都自己回家。上小学后，彤彤每天下午放学，要么在学校里磨磨蹭蹭，要么在路上跟同学聊天或者东看看西逛逛，一小时就过去了。爸爸、妈妈下班比较晚，彤彤回到家，他们还没回来，于是彤彤不慌不忙地找东西吃，看一会儿电视，发一会儿呆，又一个小时过去了。这时候，爸爸、妈妈差不多回来了，彤彤坐下来打开书包，准备做作业，发现笔没有墨水了（她每天做作业的时候，笔都没有墨水），开始给笔灌墨水，灌着灌着，忽然想到为什么这笔里的墨水不会全部都流出来呢？为了弄清楚这个问题，干脆把笔拆开来看看。弄了一手的墨水，赶紧去洗手，洗手至少要十分钟。洗完了手，妈妈喊吃饭了。吃完饭，已经八点半了。休息一会儿，八点四十开始做作业，笔拆了，没笔写作业，只好下楼去买。等买回笔已经九点了，坐下来做作业。做到十点半还没有做完，实在太累了，彤彤抱怨：“为什么作业这么多啊？老也做不完。”

做作业拖拉的习惯，在很多小学生身上都会发生，尤其是小学三年级以前的孩子。虽然孩子们经常被告知：“明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎”，“要珍惜时间”，然而孩子对于时间的去而不复返根本就没有感觉，做作业能拖就尽量拖。

一天24个小时，要做的事情太多，而时间总是不够用。成人知道该如何管理自己的时间，知道优先处理最紧急而重要的事情，知道将每天的时间分成几个板块，用来工作、学习和生活。而孩子们没有这样的观念，他们自控能力差，好奇心重，永远有比学习更能吸引他们的事情，于是他们将自己的时间用在了玩耍、发呆、满足好奇心上。

有的孩子每天放学后，先要玩个够，等到快要上床睡觉的时候才想起作业没做完，然后一边不情愿地做作业，一边发愁；有的孩子虽然回家就做作业，但喜欢把电视或电脑开着，一边做作业，一边看电视或者玩电脑，又或者把电视和电脑都打开，结果做作业时三心二意，自然花费的时间就长了；有的孩子做作业时，父母陪在身边，不时地给予指导，孩子对父母形成了依赖，不停地问家长，耽误了不少时间；有的孩子对学习没兴趣，对做作业更没兴趣，能拖延就拖延，实在拖不过去了就想办法应付，比如抄袭、在上学的路上补作业等；有的孩子对做作业很抗拒，将作业当成一项艰巨的任务，甚至认为做作业是在为父母做，如果父母逼着孩子做作业，孩子就会想尽办法拖延，比如故意把作业本藏起来，或者把笔弄坏，或者发脾气不肯做作业；还有的孩子干脆不做作业，对老师或父母的惩罚与批评毫不在意。

刚上小学的孩子，对于家庭作业还没有习惯，所以可能会因为玩耍而耽误做作业的时间；喜欢开着电视或电脑做作业的孩子，通常是因为父母都不在身边，不习惯安静的环境，但是声音太多，就会分散孩子的注意力，做作业效率不高，质量也不高；孩子对学习没有正确认识，父母或学校给孩子的学习压力过大，都会使孩子产生抗拒心理，提不起对学习的兴趣，自然就会拖延做作业；老师或者父母经常因为作业问题批评或者惩罚孩子，孩子就会变得对批评和惩罚麻木，不在乎，因而干脆不做作业，当然这种情况比较少。

其实，归纳起来，孩子做作业喜欢拖拉，主要有两个原因，一个是讨厌学习，将学习看

做是为父母、为老师，将写作业当成为老师完成任务或者应付老师检查；一个是缺乏时间管理意识。要帮助孩子改变拖延的习惯，父母可以从这两个方面着手：不要逼着孩子做作业；引导孩子学会管理时间。

孩子并不是一开始就讨厌学习，比如上例中的彤彤，其实她上幼儿园的时候很喜欢学习，每天回家还要主动跟妈妈一起把当天老师教的内容复习一遍，她特别喜欢《我家小园美如画》，能够倒背如流。而且她还喜欢看有插图的故事书，自己看图讲故事。然而，上小学之后，她一点都不快乐，甚至讨厌学习，每天写作业成了沉重的负担，能拖就拖。她之所以讨厌学习，一方面是因为老师不欣赏她，从来没有在班上表扬过她；另一方面是因为老师觉得她自制能力差，经常让她父母监督她完成家庭作业。所以，孩子做作业喜欢拖延时，父母不要因为时间紧、任务重，就软硬兼施地逼迫孩子做作业，而应该找出孩子不愿意做作业的原因，告诉孩子学习不是为老师也不是为父母，而是为了增长见识，提高本领。

为了引导孩子学会管理时间，父母可以跟孩子商量好，如果孩子在规定的时间内完成作业，那么剩下的时间就归孩子自由支配。为了有时间做自己喜欢的事情，孩子也会抓紧时间做作业。当然，这种方法要奏效，还需要有奖惩制度，如果孩子作业质量高，父母要及时给予赞赏或者其他奖励；如果作业敷衍了事，父母可以给予惩罚，比如，一位妈妈为了惩罚儿子敷衍了事地写作业的态度，就故意将菜做得很难吃，不是没有放盐，就是做得半生不熟，结果儿子提出抗议，妈妈说：“我做饭敷衍了事，怪不得你写作业也敷衍了事呢，你觉得咱们是应该一起改正呢，还是一起将就呢？”儿子听了不好意思，又将作业重新做了一遍。

如果父母比较忙，孩子放学后经常一个人在家，那么可以让孩子跟自己的同学、朋友一起做作业、学习，这样既能消除孩子的孤独，也会让学习和写作业变得充满乐趣。 学习成绩不是全部

【情景直击】

期末考试成绩出来了，宋凡拿到成绩单看了一眼，马上沮丧万分——数学又不及格。从初一开始，他的数学就经常不及格。虽然爸爸和妈妈都没有批评他，也没有给他更多的压力，但他总觉得数学成绩不好对不起父母。所以，他花了大量时间在数学学习上，然而成绩仍然不理想。想着成绩单上那个刺眼的数字，他忐忑不安地走在回家的路上，不知道该怎么跟父母说，但最后他还是决定实话实说。

回到家，宋凡小心翼翼地告诉妈妈，这次考试数学又不及格。妈妈没有责备也没有抱怨他，只是轻轻地安慰他：“哦，没关系，分数并不重要，重要的是学到了知识。”

妈妈在儿子面前没有表现出丝毫的不悦甚至恨铁不成钢，不过背着儿子时，她却忍不住流泪。一直以来，她和丈夫从来没有规定孩子考试一定要进多少名，或者要考多高的分数。妈妈知道宋凡很勤奋，成绩始终提不上来，儿子自己的压力也很大，所以她不忍心苛责儿子，只是为儿子感到委屈。

对于学校来说，学生的学习成绩关乎升学率和教学质量，学校的升学率高通常会让人觉得这个学校的生源优秀、教学质量过硬。对于父母来说，孩子的学习成绩关乎家长的面子甚至经济支出，如果孩子在升学考试中没有考好，而父母又想让孩子上好一些的学校，就不得不缴纳“赞助费”。对孩子来说，学习成绩更关乎自信甚至前途。无论我们是否愿意承认，学习成绩好的孩子更容易得到老师的青睐，也更容易树立自信。孩子学习成绩好，父母也更欣慰和面上有光，那么孩子学习成绩不好，家长该怎么办？

对于孩子学习成绩的好坏，每个时代的父母都有不同的看法。出生于20世纪五六十年代的父母们因为时代的原因没能好好上学、读书，所以他们普遍将希望寄托于下一代身上，

希望孩子能完成自己未尽的心愿。他们多数都希望自己的孩子学习成绩好，将来能考上大学。而生于70年代的父母们，很多都不再对孩子的学习成绩做硬性规定，不给孩子施加更大压力。为什么会有这样的不同？

出生于20世纪五六十年代父母们的子女，多出生于20世纪七八十年代，这个时候，大学教育还属于“精英教育”，能够考上大学的人被称为“天之骄子”。父母们认为孩子只有考上了大学才能有更好的前途，才有机会成为社会的精英。高考作为通向大学的必经之路，出现了“千军万马挤独木桥”的局面，为了在这样残酷的竞争中取胜，父母们不得不逼着孩子好好学习，争取好的成绩。而随着19xx年大学扩招政策的推行，大学教育逐渐成为“平民教育”，孩子们只要努力，考上大学不成问题。就算成绩不太理想，如果有特长也一样能进入大学接受教育。因此，“70后”的子女们在学业上的负担，也不再像他们的父母那样大。但大学门槛降低了并不表示高等教育的质量同样提高了，也不表示孩子完成大学学业竞争力就会加强，因此很多父母认为孩子只有进入重点高校进行深造才会有竞争力。不过，重点高校的门槛相对较高，也就是说学习成绩很重要。在这样的情况下，还有多少父母能坦然对待孩子学习成绩不好的情况？

孩子学习成绩不好，父母也会觉得有压力。父母的压力来自于对孩子的担心，来自于与其他父母的比较，甚至来自于老师，因为老师也是关心孩子的，如果自己所教学生成绩不好，老师也会痛心，会给父母压力。比如，一位“70后”的父母对孩子说：“宝贝，我只希望你健康、快乐地成长，学习成绩不好，妈妈不怪你，你只要尽力就好了。”但老师会不会这么想呢？老师会不断地劝父母多督促孩子的学习，尤其是考试成绩总是全班最后的那些孩子的父母。

成绩不好，孩子自己更会有压力，处于压力下的这些孩子会有种种表现：孩子觉得自己“太笨”，从而变得自卑；有的孩子上课不听讲，干扰其他同学听讲；有的孩子产生厌学情绪，讨厌去学校，跟父母对抗；有的孩子在家里乖巧、听话，但提到成绩和学校就不耐烦；有的孩子在学校里是活跃分子，积极组织和参加集体活动，对老师和同学都很有礼貌，但成绩就是不好，一听到老师讲课就要打盹。一个学习成绩不好的孩子，就算表面上满不在乎甚至桀骜不驯，他心里多少都会有一些自卑。

亮亮还在上小学五年级，有一天妈妈温柔地对他说：“儿子，你要努力学习，将来考个好大学。”亮亮却不耐烦地说：“你别指望了，我考不上的。”本来妈妈还准备了很多鼓励的话，被儿子这么一顶就不知道该说什么了。

且不论学习成绩对孩子将来升学的影响，单是对孩子成长的影响就应该引起父母重视。而父母要帮助孩子从成绩不好的阴影中走出来，首先必须弄清楚孩子成绩不好的原因。

有的孩子学习成绩不好，是因为接受新知识比较慢，理解起来有些费力，鉴于这种情况，父母应该及时与老师沟通，多鼓励和帮助孩子。有的孩子头脑聪明，理解能力和接受能力都不错，但就是无法将注意力集中到学习上，上课不认真听讲，思想“开小差”。之所以如此，可能因为孩子对按部就班、老师讲授——学生接受的学习方式兴趣不高，或对课内知识不感兴趣，要找到真正的原因，家长应该多与孩子交流，不带个人评价地倾听孩子的想法，根据具体情况制定恰当的方法。还有的孩子对老师或者父母不满，故意用不认真学习来报复老师或者父母，父母和老师应该反省自己的问题。

例如，恬恬是个可爱的小女孩，刚上二年级，在家里能说会道，但到了学校就变得“呆若木鸡”，连说话都不敢大声。她对学校生活还没有完全适应，经常忘记老师布置的家庭作业，尤其是数学作业，几乎天天忘。

数学老师是班主任，隔三差五地就给她妈妈打电话“兴师问罪”，说妈妈不关心孩子的学习。妈妈发现恬恬其实并不是忘了做作业，而是故意落下数学作业不做，或者只做一部分。问她为什么要这么做，她一边哭一边说因为讨厌数学老师，老师让全班同学监督她。弄清楚

了恬恬厌学的原因，妈妈委婉地跟老师进行了多次沟通，数学老师改变了对恬恬的态度，经常当着全班同学的面表扬她。

成绩并不代表一切，这一点相信年轻的父母都深有体会。但孩子成绩不好对自身的健康成长总是有影响的，所以父母要正视这个问题，不能忽视了成绩的重要性，也不能将成绩看得过于重要，而应该引导孩子认识到学习的价值，正确看待成绩问题，树立良好的学习心态，培养孩子良好的学习习惯。

孩子太较真，好还是不好

【情景直击】

佩佩只有5岁，很喜欢较真。平时，妈妈经常教育佩佩要把垃圾放进垃圾桶里，她也总是很认真地遵守。有一天，妈妈带佩佩去广场散步。两个人一边走一边吃东西，妈妈手上拿着包装袋，因为到处都找不到垃圾箱，就随手把包装袋扔在马路边，她知道环卫工人会来清扫的。佩佩看见了，说妈妈乱丢垃圾是个“坏孩子”。

佩佩的声音很大，引来行人注目，妈妈觉得很尴尬，但不要乱扔垃圾是她教给孩子的，如果她违反这个规则，那会让孩子无所适从，不知道哪个规则是正确的。所以，妈妈并没有责怪佩佩不给面子，而是蹲下身将包装袋捡起来，并且对佩佩说：“对不起，妈妈错了。”

有的家长认为，孩子太喜欢较真，不容易交到朋友；有的家长认为孩子喜欢较真，是有原则的表现，应该加以保护。那么，孩子太较真到底是好事还是坏事？

皮皮的妈妈告诉他，不小心撞了别人要跟别人赔礼道歉；弄坏了别人的东西要赔偿；别人帮助了自己，一定要谢谢别人。平时，在家里，爸爸、妈妈也是这样做的。妈妈如果不小心撞坏了皮皮刚搭好的积木，就会马上道歉，皮皮则会很大度地说一声没关系。有一次，爸爸不小心把皮皮的玩具弄坏了，皮皮不依不饶，一定要爸爸赔。爸爸有些尴尬，但还是给皮皮买了一个新的玩具。皮皮的妈妈有些担心，孩子如此较真，到了学校是不是不容易与人相处。果然，上学后，皮皮因为太较真，与同学相处很困难。

有一次，同桌见皮皮有一块很漂亮的橡皮，就借来用一用。皮皮很大方地借给了同桌，但是同桌却不小心把橡皮上的刷子弄掉了。同桌跟皮皮道歉，皮皮却又哭又闹，一定要同桌赔偿。同桌说第二天赔给他，结果第二天，同桌忘了，皮皮可没忘，他不停地提醒同桌赔橡皮。最后同桌找家里要钱，买了一块橡皮赔给皮皮，却再也不跟皮皮玩了。

皮皮把这件事告诉了妈妈，妈妈不知道该说皮皮做得对还是不对。她认为皮皮坚持原则是正确的，但太过于较真，会交不到朋友，于是告诉皮皮：“人都会犯错的，对不对？”皮皮点点头。妈妈接着说：“别人犯了错，我们是不是要给人家一个机会？损坏东西要赔偿，本来是应该的，但别人不是故意的，我们就应该原谅别人一次，对不对？”皮皮说：“那是不是说，如果我弄坏了别人的东西，别人也应该原谅我一次？”妈妈觉得有些棘手，说：“如果你弄坏了别人的东西，就一定要赔偿。因为我们要‘严于律己，宽以待人’。”皮皮问：“为什么？这太不公平了。”妈妈说：“因为妈妈希望你做一个宽容的人。我们在学习上可以认真，什么事情都要弄个清楚明白，对就是对，错就是错。但是对待同学，我们要宽容，不要斤斤计较，你明白吗？”

皮皮还是不明白，妈妈觉得这不是一朝一夕、几句话就能劝服孩子的，只能日后在家庭生活中通过其他小事慢慢调教。最后妈妈说：“你现在不明白不要紧，只要记住这个道理就好。妈妈以后会慢慢解释给你听。”皮皮点点头。

一方面，在人际关系上，我们希望孩子不要较真；另一方面，在学习上，老师也好，父母也好，其实都希望孩子能够较真，把每一个知识点都理解透彻，熟练掌握。有的孩子很聪

明，平时学习时，无论老师讲什么，他一学就会，但是考试成绩却总是不理想。原因有两个方面：一个是平时的学习“一知半解”、“似是而非”，另一个方面就是粗心大意。无论哪个方面，都可以归结为一点，即学习上缺乏“较真儿”的态度。太过于较真，会给人留下“刻板”、“不懂变通”的印象，但学习来不得半点虚假和马虎，孩子如果马马虎虎地对待知识，凡事只求差不多，那么所学到的知识也只会是似是而非。

我们提倡分数不是最重要的，最重要的是要真正掌握知识，而要真正掌握知识，就要有“打破沙锅问到底”，凡事都要求个清楚明白的较真劲儿。

待人要宽厚，胸襟博大是受人欢迎的品格，在一些小问题上不斤斤计较，而在大的原则上较真是我们希望孩子能够达到的理想境界。如果孩子能够对他人多一些宽容，对自己的愿望没有满足的问题上少计较一些，而对自己感兴趣的事情多一些专注，对学习多一些较真劲儿，那么这种“抓大放小”的行为，绝对是受家长欢迎的。只是，一时之间要达到这种理想的情况，并不是那么容易的。

成人因为受到环境、社会以及他人的影响，慢慢学会了在与人交往时懂得变通，在一些无关紧要的细节上马马虎虎，在权衡利弊之后会有选择地睁一只眼闭一只眼，也就是说具有了“处世的智慧”，这种智慧通常会被我们看做“圆滑”。相比之下，孩子的较真，是不圆滑的表现，它出自于孩子的本性，值得我们保护。

此外，父母有时候无心说的一句话，或者随便给孩子的一个承诺，都会被孩子记住，事后父母也许忘了，但孩子却会较真，一定要父母实现承诺。所以，父母不能随便给孩子承诺，但答应了孩子的事情一定要做到。

孩子怎么“越学越笨”

【情景直击】

小宇三岁就会数数，做简单的加减法，而且学习和模仿能力都很强。一首儿歌，他听过两遍就能跟着唱出来；一首唐诗，他听过三遍就能完整地背出来，周围的人都夸他聪明伶俐。然而，小宇上幼儿园大班之后，却变得好像有些“笨”了，唱歌总也学不会，数数总是出错。

不是所有的父母都希望自己的孩子成为“神童”，但所有的父母都希望自己的孩子聪明伶俐、活泼健康。有的孩子年幼时非常聪明，无论父母教他们什么，他们都一学就会，但渐渐长大，要学的知识多了，反而变得有些“笨”了，接受新知识没有小时候那么快了。有的孩子年幼时调皮活泼，总有许多新奇的想法和主意，但是学的知识多了，反而变得规规矩矩，没有什么创造力了。那么究竟是什么原因让孩子“越学越笨”？

归结起来，主要有两个方面的原因，一个原因是家长给孩子的学习压力过大；另一个原因就是孩子缺乏成就感。这两个方面是相互关联的，父母给孩子订立的学习目标过高，孩子感到压力沉重，背负着巨大压力，显然难以发挥最好状态，孩子一再努力都达不到父母的要求，就会产生挫败感，也就是缺乏成就感。

我们常常说最合适的目标高度应该是“跳起来摘苹果”，如果伸手就能摘到苹果，我们会缺乏动力；如果跳起来也摘不到苹果，我们就会沮丧，失去斗志。所以，父母给孩子订立的学习目标，应该像那只苹果，稍微高过孩子现有的水平，但又不太高，只要孩子再努力一些，就能达到。

完成任务、实现目标，会给孩子带来“成就感”，这种成就感能让孩子体验到更多快乐，帮助孩子增强信心。而可以给孩子带来“成就感”的事情很多，比如，跟孩子玩游戏，让孩子能够赢几局，注意不要太多，赢得太多，孩子反而体会不到成就感。

其实学习也能给孩子带来成就感，这里并不一定指学习成绩好，孩子的学习效率较高，

也能带来成就感。

有的父母怕孩子浪费学习时间，于是给孩子报辅导班、请家教在假期里辅导孩子学习，孩子每天放学后，除了要做学校布置的作业，还要做父母布置的课外习题。这样做的结果只会适得其反，学习变成了沉重的负担，孩子感到疲倦，不堪重负，甚至恨不得自己能变成盲人、聋哑人（孩子认为盲人和聋哑人不用学习）。有的父母做得比较好，他们与孩子达成共识，每天放学回家，孩子的第一件事就是做作业，等他做完作业，一家人才能吃饭，吃完饭之后的时间就完全属于孩子，想看动画片、看书、找同学玩、上网都可以，但到了规定的时间必须睡觉。为了能够省出时间做自己喜欢的事情，孩子学习和做家庭作业的效率明显提高了。有了成就感，孩子就不会将学习当成一个沉重的负担，而是看做一件很有意义的事情。

过高的目标会给孩子带来沉重压力，缺乏成就感会让孩子提不起学习的兴趣，负面评价也会让孩子丧失学习兴趣，对自己的能力产生怀疑，变得越来越“笨”。负面评价可能来自于他人，也可能来自于孩子自己。

比如，其他人早已会做的题，他刚刚学会，别人说他笨，他就会产生自卑的心理，从而无法取得良好的学习效果。遭遇失败时，其他人没有说孩子笨，孩子在自己的自尊心作用下，可能会觉得自己笨，别人心里瞧不起自己，进而变得自卑、不懂装懂、生怕别人看破，结果“越学越笨”。无论负面评价来自于他人还是孩子自身，家长都要多给孩子一些正面评价，引导孩子发现自身长处。

此外，孩子的创造力、好奇心等与知识没有太大关系的能力，可能会随着知识越学越多而变得越来越弱。原因就在于，孩子所学的知识是前人的经验和实践，是已知、被证明是正确的，但经验的条条框框会限制孩子的自由发挥，就像科学家做的那个试验：

把一条梭子鱼放进一个有许多小鱼的水池里，任何时候梭子鱼饿了，只要张张嘴，把小鱼吞进去就行了。过了一段时间，科学家用一个玻璃瓶罩住了梭子鱼。开始时，小鱼在瓶子外面游来游去，梭子鱼就迎上去，但每次都撞在了瓶壁上。慢慢地，梭子鱼的冲撞越来越少，最后，它完全绝望了，放弃了捕食小鱼的所有努力。这时，科学家取走了套住它的瓶子，梭子鱼却沉到了池底，一动也不动了。无论有多少小鱼在它的身边甚至嘴边游来游去，它都不会再张张嘴。最后，它活活饿死了。是梭子鱼笨吗？不是，是那个套住它的瓶子，限制了它的思维，让它形成了惯性，就算瓶子撤掉了，它的想法还停留在瓶子存在的那段时间里。

孩子越学越“笨”，就像那条梭子鱼一样，不是孩子笨，而是孩子的思维和创新能力被所学的经验与知识限制住了，所以越学越不会创新。

作为父母，发现孩子越学越“笨”时，不要着急孩子为什么这么没长进，而应该找到解决问题的关键：是在孩子身上，还是在教育的方式上。

帮孩子挑选课外读物

【情景直击】

在一本受中小学生欢迎的读物中，有这样一段“精彩”的内容。

问：周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？

答：周瑜的母亲姓纪，诸葛亮的母亲姓何——不是说“既生瑜，何生亮”嘛！

问：张飞的母亲姓什么？

答：张飞的母亲姓吴——没听说过“无事生非”吗？

问：在动物园，什么动物最容易滑倒？

答：狐狸，因为它狡猾（脚滑）。

对于已经能够读书认字的孩子来说，课外读物可以帮助他们增长见闻，辅助课内教学，开阔眼界。但每年出版的课外读物品种繁多，书店里类似的书籍琳琅满目，课外读物内容良莠不齐也是在所难免的。因此，母亲在鼓励孩子多读书的同时，也要仔细挑选孩子的课外读物。

孩子们的好奇心重，很容易被那些包装精美、书名奇异以及内容看起来有趣、好玩的书所吸引。这些书通常喜欢哗众取宠，用一些脱离现实的反思维方法取悦这些懵懂的孩子。例子中的这段问答就是在误导孩子，孩子经常接触这类课外读物，会用异样的眼光去看世界，养成强词夺理的坏习惯。

随着网络、媒体的发展，人们获得信息的方式越来越多。孩子们获得课外知识的途径也不止书本，网络、电视也是重要的途径，尤其是因特网，5岁的孩子会上网一点也不稀奇。然而因特网上鱼目混珠、真假难辨、歪曲事实、颠覆传统的现象更是数不胜数。

各种美丽、美好的民间传说与童话故事伴随着一代又一代人度过了美好的童年，但近年来，一些传说、童话的“恶搞版”却在网络上频频出现，让这些原本纯真的故事变得十分粗俗。

中国古典神话故事里有“牛郎织女七夕相会”的故事，七夕节的那天，许女士问上小学五年级的孩子是否知道七夕节的来历，没想到孩子说：“牛郎是受了老牛的指使去看人家洗澡，偷人家的衣服才和织女认识的。本来下凡的仙女很多，但只有织女的衣服是名牌，所以牛郎偷了她的。牛郎最后是吹着牛皮上天去找织女的。”许女士目瞪口呆，询问后才知道，这些都是孩子从网络上看来的。

成年人分辨能力强，看这些恶搞的故事只是一种消遣，然而孩子们没有形成自己的观点，分辨真假的能力也不够，歪曲的故事会对他们的心灵和思想带来负面影响。

“文章千古事”，尤其是这些针对孩子们的传说、童话等，应保持其纯粹性与质朴的美。不过“游戏文化”和“哗众取宠”的现象不会立刻消失，增长课外知识也不能因为文化垃圾的存在而因噎废食，可行的办法，就是父母一方面要帮孩子挑选课外读物，事先翻阅孩子的读物，看看读物是否表达不当，用词是否粗俗，是否符合孩子的年龄身心发展特质，是否富有启发性与教育性等。

父母要尽可能抽时间陪孩子阅读，如果比较忙，也可以用聊天来询问孩子的感受及看法。这样做，不仅可以增强孩子的表达能力，也可以帮助孩子明白一知半解的地方，纠正他误解的内容，还可以培养孩子思考和分辨的能力。

对于学龄前的幼儿，家长们通常会买一些儿歌、英语对话、唐诗之类的音像制品，帮助他们学习。这些有声有色、童声发音的音像制品为幼儿所喜欢，但这类音像制品也是良莠不齐的，有的普通话不标准，有的英文发音不准，经常给孩子看，会对孩子形成误导。所以，家长们在给孩子看这类音像制品之前应该预览。

除了音像制品，广告对于孩子的影响也很大。许多说话还不太清楚的孩子，背起广告词来却相当流利。有时候孩子还会因为广告而问父母一些很尴尬的问题，比如，孩子听到广告中说“每个月的那几天”，就问爸爸：“爸爸，每个月的那几天是哪几天啊？”问得爸爸和妈妈都非常尴尬，不知道该怎么回答孩子。

一些少儿不宜、血腥、暴力的影视作品，家长也要尽量避免给孩子看。暴力、血腥的场面，对孩子的影响不言而喻，一些爱情类的影视剧，也不宜让年幼的孩子看。莺莺的妈妈喜欢看电视剧，5岁的莺莺也跟着看。妈妈以为孩子不懂，不料莺莺有一次说出来的话让妈妈大吃一惊。当时电视画面上播放着一男一女接吻的场面，莺莺问妈妈：“妈妈，为什么那个男的要爱这个女的呢？”妈妈后悔让莺莺跟着看电视剧，从此只要女儿在场，她就不看电视，而是跟孩子一起看图画书、动画片。

生活中到处都有不良信息，我们无法杜绝，但却可以为孩子编织一张保护网，过滤这些

信息，让孩子在年幼的时候，接受健康、积极的信息。

换个角度看孩子的“破坏”

【情景直击】

陶行知是我国著名的教育家。在他小时候，一次把母亲刚买回家的金表给摆弄坏了。母亲看到孩子搞破坏，就狠狠地揍了陶行知一顿，并把这件事告诉了他的老师。陶行知的老师听了这件事幽默地说：“恐怕一个中国的爱迪生被你枪毙了。”陶行知的母亲很不理解，老师对她分析说：“孩子的这种行为是创造力的一种表现，你不该打孩子，要解放孩子的双手，让他从小就有动手的机会。”后来，老师给母亲找到了一个补救的方法，让母亲和孩子一起把金表送到钟表铺，让孩子站在修表匠的身边，亲眼看一看金表的内部结构，以及修表匠是怎么把金表修理好的。

喜欢搞破坏的孩子，其实是在积极探索和思考。当然，这里说的破坏不包括那些为了泄愤而故意破坏器物的孩子。

孩子们通常有着强烈的好奇心，并不满足于成人们告诉他们的已知的事物，而想要通过自己的探索和观察，弄清楚自己所看到的到底是什么。比如，我们指着遥控车对他说：“这是遥控车，只要一按遥控器，它就会前进、后退、转弯或者爬墙。”我们告诉了孩子该怎么玩，孩子会兴奋地试一试。但是不久，他可能就会觉得奇怪：为什么一按遥控器，车就会跑呢？车里面装了什么？遥控器里装了什么？于是他就会将遥控器和车拆开来看一看，这也就是为什么孩子们经常将自己的玩具拆得四分五裂的原因。

有时候，孩子们的创新行为也会被成人看做是破坏。因为他们的行为超出了成人的逻辑思考和正常行为。童童的爸爸养了几条名贵的金鱼，爸爸对它们照顾得无微不至，还给它们都取了名字。童童受了爸爸影响，每天都要在鱼缸前看几条鱼游来游去，跟鱼说话。有一天，爸爸回家发现，几条鱼全翻了肚皮。爸爸心疼不已，问童童是怎么回事，童童说自己喂鱼吃钙片了。爸爸觉得奇怪，问他为什么要喂鱼吃钙片。童童说妈妈告诉他要吃钙片才能长得高，他希望鱼快点长大，就喂它们吃钙片了。儿子稀奇古怪的想法，让爸爸觉得又好气又好笑。他告诉儿子，鱼只能吃鱼食，而且每次的分量不能太多，不然会撑死的，人吃了钙片才能吸收，补充了钙才能长高，但鱼吃了钙片会撑死的。尽管鱼死了，童童的爸爸心疼，但儿子初衷是好的，而且他能从中学到一些常识，丰富了生活经验，这个代价也是值得的。

成人所知道的知识、经验，远远超过孩子，这一方面可以让成人避免多走冤枉路，节省时间，做出正确、合乎社会规范的判断，做出符合社会逻辑的行为；另一方面，这些知识、经验所形成的固定模式，也会束缚成人的创造力。所以人们常说：“知道得越多，创造性就越少。”而孩子们则不同，他们不被各种各样的规矩所指控，他们敢于打破常规，不按成人的模式去思考问题，所以他们常常会创造出与众不同的事物来。如果家长将孩子的创造性行为看做“破坏”，按照成人的标准来给出绝对的“对”与“错”，纠正孩子的这种偏离常规的“破坏”，那么孩子的创造性就会被抹杀。那些在父母调教下成长起来的“乖孩子”、“聪明孩子”，考试能够拿很高的分，回答问题总是“正确”，因为标准是老师和家长灌输给他们的，而他们在长期的训练中也接受了这种标准，抹杀了自己的创造性。多多画了一幅画，给爸爸看，说那是鱼。爸爸接过来一看，气得火冒三丈，明明是个怪物，既不像鱼也不像鲸，还五颜六色的。爸爸将画撕得粉碎，生气地说：“你画的这是鱼吗？有哪条鱼长得这样？重新画。”多多回到桌子前一边画标准的鱼，一边偷偷掉眼泪。上三年级的小淘淘写了一篇作文《春风》，她说：“我喜欢春风，它是五颜六色的；我喜欢春风，它是甜甜的；我喜欢春风，它是香香的??”老师看后，只批了两个大字：“重写。”小淘淘委屈地拿着作文回家，妈妈手把手地

教她该怎么写才能通过。看到这些孩子，你是羡慕他们的家长教子有方，还是觉得悲哀？千篇一律地模式化培养方式，标准化制造出来的“标准的”人才，牺牲了孩子的个性和创造力，这是教育的成功还是失败？

事实上，那些爱搞“破坏”的孩子，更有可能成为杰出的人才。爱迪生、牛顿、詹天佑，在他们幼年的时候也常被人们称作“破坏”家，他们搞的“破坏”也常让父母头痛、老师生气。可是，正是这些淘气的家伙，凭借着他们对周围事物的好奇心，努力地探知着日常生活。长大以后，他们依靠自己从小养成的探索、思考的良好习惯最终成为了知名的大发明家，在人类的历史上留下了辉煌的一笔。

“破坏”是孩子对事物探求的一种表现，是创造性萌芽的基本体现。幸运的是，创造力作为孩子的一种可贵品质，已经受到一些家长的关注。但随之而出现的，是如何发现和引导、培养孩子的创造力问题。要发现和培养孩子的创造力，除了要换个角度看孩子的“破坏”行为，还需要“顺势而为”。“顺势而为”，也就是说，当孩子的想法、所做的事情不符合成人的逻辑思考时，不要急着下判断，别忙着说：“看你做的这是什么东西，奇奇怪怪。”“你在瞎写什么呀？”而是先听听孩子的解释，尽量从孩子的角度去看问题，按照他的想法去理解他。

一个人、一个国家的发展，都离不开创造性。失去了创造性的人，只会是承载着别人经验，墨守成规的复制者；失去了创造性的民族，将裹足不前。一个敢于打破常规，敢于“破坏”的孩子，我们应该给他理解和支持。正如我国著名的儿童教育家陈鹤琴老先生所说：给孩子一片“破坏”的天空吧，小孩爱“破坏”，失去的只是可估量的价值，而得到的却是小孩一生受之不尽的无穷财富——思考、创造和智慧。

关注孩子的心理

给予孩子怎样的家庭环境

【情景直击】

小哲的父母脾气都不太好，两个人常常因为鸡毛蒜皮的小事吵架。父母总认为给小哲吃好、穿好，什么事都迁就着他就是爱他。然而小哲却并不快乐，他的神情常常是忧郁的，每天回家成了他最痛苦的一件事。放学后，为了尽量晚回家，他总是故意磨磨蹭蹭，要么去游戏厅打游戏，要么在街上闲逛。在这个初一小男生的脑海里，甚至常常冒出自杀的念头。

家庭环境对于孩子健康成长的作用，是不言而喻的。多数父母都会千方百计地为孩子创造良好的家庭环境，那么怎样的家庭环境才算适合孩子成长的良好环境呢？

良好的家庭环境，首先在结构上应该是完整的。其次，在这个完整的家庭里，还应该有相亲相爱、和睦共处的父母。再次，父母除了相互要信任、尊敬，还应该文明有礼，懂得感恩，孝敬老人。最后，父母双方要有共同的价值观。价值观是关于行动的准则或标准，父母有共同的价值观，是说父母对于是非、美丑、善恶、对错、好坏等的看法是一致的。

所有的孩子都希望有一个健全的家庭，有疼爱自己的父母，如果家庭残缺了，孩子就会产生自卑、敏感、叛逆等心理问题。有些孩子由羡慕他人发展到嫉妒，行为怪异，不能顺利地融入社会和同龄人的群体，变得自闭；有些孩子受家庭变故以及父母离异前不良情绪、行

为的影响，变得特别敏感，不相信他人，也看不起自己。这些消极的情绪都会导致孩子在学习过程中思维迟缓、注意力涣散、成绩下降。而如果父母双方不和，经常吵架，孩子也会觉得自己被抛弃了，认为父母丝毫不顾及自己的感受。如果父母吵架，都要拉孩子站在自己一边，孩子不胜其烦，就可能变得脾气暴躁，讨厌父母。另外，孩子都是相当敏感的，就算父母没有当着孩子的面吵架，孩子也仍然能够嗅出其中的“火药味”，知道父母感情不和。长期处于这种环境之中，孩子会变得忧郁，缺乏安全感，不相信感情。

小芬是个敏感的小女孩，今年才5岁，却已经会帮妈妈洗衣服、倒垃圾甚至做饭了。小芬的爸爸脾气不太好，加上家庭经济条件并不好，经常为一些琐事与妈妈吵架，把妈妈气哭。每当父母吵架的时候，小芬就像一只受伤的小兔子，惶恐地躲在角落里。每次看到妈妈哭，她都会轻轻地帮妈妈擦去眼泪，告诉妈妈不要伤心，芬芬会帮妈妈做事。小女孩小小年纪很懂事，但她却没有同龄人的无忧无虑，大眼睛里总是盛着忧伤。她妈妈跟邻居聊天时说，小芬晚上常做噩梦，拼命地哭，问她梦见什么了，她说梦见爸爸妈妈不要她了。小芬的妈妈说着说着就忍不住心酸掉眼泪。

其实，造成小芬心理阴影的不是经济条件，而是爱的缺失。父母们拼命地工作，其动机有很大一部分是为了给孩子更好的物质生活，而实际上，孩子真正需要的并不是物质享受，而是成长过程中，父母给他带来的安全感和幸福感。给孩子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发展的人，这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生都享用不完的财富。

父母之间感情不和，造成家庭环境充满了不稳定因素，自然会对孩子的心理健康产生不良影响。此外，父母教育孩子的方式，也会对孩子的心理产生影响。每一对父母教育孩子的方式都有所不同，所以，每一个家庭的氛围也就不同。

有的父母对孩子过于娇宠放纵，对孩子有求必应，不让孩子受半点委屈，凡事都替孩子考虑得很周到。由于父母过分包办代替，使孩子养成极大的依赖性，因此孩子会形成自私、任性、放肆、易发脾气、好夸口的品性。

有的父母对孩子采取强权政策，即将自己树立为绝对的权威，为孩子安排好一切，要求孩子服从，不允许孩子违抗。在这样的家庭氛围里成长起来的孩子，往往会因为缺少自主权，凡事要看父母脸色做人，而形成胆小、自卑的心理，缺乏自信和独立性。他们也可能走向另一面，即产生暴戾、蛮横、撒谎、逆反心理强，通过捉弄别人，寻找报复而获得心理上的补偿和平衡。

还有的父母对孩子放任自流，让孩子顺着他的天性发展，不加管教。父母觉得自己给了孩子足够的自由，然而孩子却觉得父母忽视了他。因为体会不到父母的关爱，这类孩子会产生孤独感，情绪不安，容易动怒，对周围的事物漠不关心，甚至形成攻击、冷酷、自我显示、放荡等不良品质。

良好的家庭环境是孩子良好心理素质和健康成长的土壤。专家认为：“在指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人；在敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞强；在恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾；在怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾；在嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩；在嫉妒中长大的孩子，将来容易钩心斗角；在羞辱中长大的孩子，将来容易心怀内疚；在容忍中长大的孩子，将来必能充满自信；在赞美中长大的孩子，将来必能心存感恩；在嘉许中长大的孩子，将来必能爱人爱己；在接纳中长大的孩子，将来必能胸怀宽广；在认同中长大的孩子，将来必能掌握目标；在分享中长大的孩子，将来必能慷慨大方；在诚实中长大的孩子，将来必能维护正义；在安定中长大的孩子，将来必能信任自己，信任他人；在友善中长大的孩子，将来必能对世界多一份关怀；在祥和中长大的孩子，将来必能有平和的心境。”

懂得关心和教育孩子的父母，会时刻记住自己的责任，不断学习教育孩子的方法，尽力

避免家庭结构变化对孩子成长造成的影响，为孩子创造一种民主、忍耐、平等、宽容、互相关爱的家庭氛围，让孩子快乐地成长。

如何让孩子摆脱社交恐惧

【情景直击】

小辉刚上幼儿园，父母本来担心他无法适应幼儿园生活，不过每天接送他的时候，他都欢天喜地的，不停地跟父母说幼儿园里的趣事，父母以为他已经适应了幼儿园生活。没想到，小辉的老师打电话给他父母，说小辉可能有社交恐惧症，孩子在幼儿园里表现异常。无论是上课还是自由活动，小辉总是躲在其他小朋友的后面。老师上课提问，他总是低着头、红着脸，声音小得像蚊子叫，不知道在说些什么；自由活动时，小朋友们大部分都聚在一起玩，只有小辉一个人搬着小板凳在边上自个儿玩积木。

听了老师的话，小辉的父母大吃一惊，细细回想之下，也有道理，因为他们发现每次带儿子出去玩，在路上遇到邻居家的叔叔阿姨，儿子要么装作没看见，要么死命地拽着妈妈的衣角，往妈妈身后躲，就是不肯跟人打招呼。

第一次面对陌生人时，即便是成人也会感到焦虑和紧张，孩子由于缺乏独立生存能力和社交经验，在离开父母，独自面对陌生人的时候，更容易产生焦虑，无所适从。如果与陌生人交往次数增加了，孩子的焦虑感逐渐降低了，这就是正常情况。但如果孩子对与人交往经常感到焦虑，即便是面对熟人时，仍然会长时间、反复出现持续的焦虑情绪和回避行为，那么孩子很有可能患有社交恐惧症。

造成孩子患社交恐惧症的原因有很多，归纳起来可以分为以下几个方面：

第一，家庭关系紧张。如果父母关系不和，或者父母与爷爷奶奶关系不和，家庭氛围长期处于紧张之中，那么孩子会产生自我退缩、封闭的防御机制，甚至害怕面对所有陌生人。

第二，不断变更环境。父母因为搬家、工作变迁等原因，无法在一个地方长期定居，孩子跟着父母不断变更环境，好不容易适应了环境，跟一些小朋友熟悉了，马上又搬家，去适应新的环境，重新认识新的人。孩子经常处于动荡之中，没有稳定的交往人群，就会感到孤独，变得内向，从而影响社会交往能力。

第三，父母自己不喜欢与人交往或者在与人交往方面做得不够好。乐乐的爸爸、妈妈带着他在小区里散步，碰上了带着孩子的小李夫妻。乐乐准备过去跟小李的儿子兵兵打招呼，但是兵兵却故意看其他地方，装作没看见乐乐，而小李夫妻也没有跟乐乐的父母打招呼。虽然兵兵不一定有社交恐惧症，但显然他的父母没有为他树立良好的社交榜样，影响了他与人交往的能力。

第四，父母对孩子的限制太多，让孩子把握不好尺度，不知道该做什么，怎样做是对的，怎么做是错的，于是干脆将自己封闭起来，逐渐形成了“行为抑制”的气质，在与人交往时，生怕自己做错事、说错话，显得保守、逃避。

第五，孩子有自卑心理。生活中父母常对孩子批评，甚至仅仅因为一个小小的过错而严厉地训斥、体罚孩子；有时父母心情不好还会随意将火气发泄到孩子身上，父母的这些行为会让孩子产生自卑心理。有的家长从来不在外人面前夸奖自己的孩子，甚至其他人夸奖孩子时，家长还会把孩子的缺点逐一数落出来，他们觉得这样做能够激励孩子改进自己的缺点，其实，这样做只会加重孩子的自卑感。

第六，孩子性格内向、敏感，自尊心强，将失败看得过重。孩子敏感，对于别人的看法很在意，如果孩子主动与人说话，找别人玩，结果遭到了拒绝，孩子的自尊心受到了伤害，会变得自卑、自闭，觉得别人不喜欢自己，而不愿意跟人交往。

了解了造成孩子社交恐惧症的原因，父母在帮助孩子克服社交恐惧时症就能对症下药。 首先，父母要尽量给孩子一个和谐、安定的环境，夫妻之间、翁婿之间、婆媳之间的矛盾固然存在，但由这种矛盾而引发的争执最好不要在孩子面前爆发，更不要把孩子牵扯进来，让他表明立场。尽量让孩子在一个稳定的环境中成长和学习，不要频繁地搬家和给孩子换学校。

其次，父母要为孩子树立良好的与人交往的榜样。带着孩子外出，如果在路上碰到熟人，要主动打招呼，并教孩子与人打招呼；如果是不太熟的人打招呼，要礼貌回应；有孩子的熟人之间应该经常走动，让孩子们一起玩耍；常带孩子去公共场合，让孩子自己与人交往，父母不要过多干涉。

再次，不要对孩子限制太多，不要总是指责孩子哪里做得不对，更不要当众批评孩子，多给孩子一些鼓励和赞扬。也许有的家长会问，对孩子表扬得太多，是不是会导致孩子心灵脆弱，经不起失败，经不起挫折？这样的担忧有道理。凡事都是过犹不及，对孩子批评得太多会导致孩子自卑，对孩子赞美得太多会导致孩子自负，受不了失败的打击。所以赞美孩子并不意味着夸夸其谈，常把夸奖挂在嘴边，哪怕孩子做错了也要找出他的优点来安慰孩子。而是说要公正，孩子做对、做好了，要表扬和嘉奖，孩子做错了，要惩罚和批评，这样才能真正帮助孩子树立自信。

最后，需要提醒的是，社交恐惧症不是一两天形成的，也不是几天、几个星期就能改变的，需要循序渐进，慢慢引导孩子克服社交恐惧。所以，家长可以鼓励孩子在众人面前表现，但千万不要逼着孩子去与人交往，这样只会加重他对社交的恐惧感。

孩子委曲求全交朋友正常吗

【情景直击】

涛涛是个小男孩，上三年级，在家很听话，上课认真听讲，从不惹是生非。涛涛的父母对孩子还是挺放心的，美中不足的是儿子的性格有些懦弱。这学期，涛涛常常跟着邻居家的赵一帆。涛涛的妈妈觉得赵一帆将来应该会是一个领导型的人物，因为他小小年纪就非常有主见，一大群孩子喜欢跟着他。涛涛像个跟屁虫一样跟着赵一帆，将自己心爱的玩具、书籍、漫画送给赵一帆。妈妈给他买了好吃的，他也舍不得吃，都给赵一帆了。但涛涛的妈妈看得出，赵一帆只是将涛涛看做他的小跟班中的一个，从来没把他当好朋友看。有几次赵一帆骂涛涛，说不再跟他做朋友了，并且叫其他人不要再跟涛涛玩了。涛涛并不因为挨骂而生气，反而担心失去赵一帆这个朋友而沮丧。如果赵一帆说不生涛涛的气了，跟他做朋友，涛涛马上变得神采飞扬。涛涛爸爸怪儿子没骨气，为了一个不在乎自己的朋友而委曲求全，涛涛却听不进父母的劝告。

从众、随大流并不是只在成人的世界里有，孩子们的小圈子里也存在这些情况。父母懂得尊重孩子的个性发展，但孩子也同样有共性。比如，他们渴望融入群体，渴望有很多朋友，希望能跟大家保持一致而不是被孤立。如果一个孩子教唆另外几个孩子不要理某个孩子，那么被孤立的这个孩子就会沮丧而不知所措，为了重新赢得大家的友谊，他可能会选择委曲求全。

心理学认为，儿童在童年时期易出现个性心理结构发展不完整的矛盾，这种矛盾的表现是多方面的，它可能表现在学习中、表现在性格缺陷上或人际关系中。如果表现在学习中，常会出现学习兴趣不能正常发展；表现在性格上，易产生怯懦、退缩、自卑、自私或傲慢等性格倾向。委曲求全，怕失去朋友的做法，是个性缺陷带来的结果，如果持续发展下去，会给孩子将来的生活带来较深的负面影响。

案例中涛涛因为怕失去赵一帆这样“杰出的”朋友，而委曲求全，也就是我们通常说的“巴结、讨好”别人。涛涛自己也许并没有意识到这种做法有什么不妥，但父母却为儿子感到委屈和担心。从心理学的角度来分析，涛涛委曲求全，其实是一种不自信的表现，不相信自己能吸引像赵一帆那样有能力的人做朋友。涛涛下意识地把自己放低了一个等级，而将赵一帆当成了崇拜和追随的对象。这种不平等，只会加深他的自卑。显然，这种结果是涛涛的父母不希望看到的。

有人说：“孩子是恶魔与天使的完美结合体。”人们都认为孩子是天真无邪的，其实孩子也是很“邪恶”、“残忍”的，他们的“残忍”体现之一就是对“异己分子”的排斥。他们可以因为一时心血来潮而孤立同伴，对同伴进行人身攻击，这种行为不仅伤害了同伴的身体，而且伤害了同伴的心灵。被孤立的同伴变得郁郁寡欢，不知所措，而这正是那些制造孤立的孩子想要看到的，他们的目的达到了。那么被孤立的孩子到底该怎么办？委曲求全肯定不妥，因为孩子委曲求全只会让孤立他的同学更加瞧不起他，而且也会增长他的自卑心理。所以，如果孩子被同伴故意孤立了，家长应该安慰孩子，告诉他：“他们这样做是不对的，那些孤立你的同学并不是你真正的朋友，所以你不必为此伤心。要相信自己是个好孩子，其他同学会乐意跟你做朋友的。所以，有的同学不理你不要紧，你可以找其他同学玩。”

我们教导孩子，从小要懂得分享，除了让孩子从小养成无私的品质，其实也是教给孩子一种结识好朋友的方法。朋友之间应该是一种相互了解，相互帮助，相互分享，愉快相处的关系。真正的朋友应该不离不弃，既能相互学习、取长补短，又能指出对方的缺点，坦诚相待，这样的友谊甚至可能持续一生。孩子委曲求全换来的只是一时的相安无事，根本不是真正的友谊。所以，家长应该帮助孩子了解什么才是真正的朋友，将友谊的含义一点一点解释给孩子听。

当然，告诉孩子不要委曲求全地交朋友，并不是说孩子应该跟那些孤立他的同伴决裂或者对立，而是要转移注意力，主动地结识和团结其他同学或同伴。一个向上的集体应该是团结的，“拉帮结派”显然不利于集体的团结，如果孩子被其他同学孤立了，家长也可以跟老师沟通一下，请老师多组织一些集体活动，增进同学之间感情的交流，促进团结，相信老师也希望看到自己的班级是一个团结的集体。

孩子黏人是缺乏关爱的表现

【情景直击】

蓓蓓的家里常常会出现这样的情况：妈妈下班回家，累得精疲力竭，只想赶紧洗个热水澡放松一下。但蓓蓓看见妈妈回来，异常兴奋，一把抱着妈妈，缠着说个不停。为了不扫孩子的兴，妈妈勉强应付着。不一会儿，妈妈有些不耐烦了，蓓蓓却丝毫没有停下的意思。最后，妈妈实在是忍不住了，推开蓓蓓说：“你怎么这么啰唆啊？妈妈都快累死了，让我休息一会儿。”蓓蓓撅着嘴，不高兴地说：“我讨厌妈妈。”

生活中，喜欢黏人的孩子并不少见。他们要么缠着家长展示自己的英语、绘画、手工作品或者脑子里的传奇故事；要么亲昵地抱着家长不放，让人大呼“吃不消”??他们让人觉得可爱又可恼，虽然对家长的依恋充满纯真，但是他们的黏人并不总是受欢迎，尤其是当家长们正在忙碌或者精力不够的时候。当家长们因为孩子过于黏人而感到烦恼时，会忍不住说：“你怎么这么缠人？”其实，孩子喜欢黏人是缺乏关爱的表现。

可能很多家长会表示不赞同这样的结论。他们会说：“怎么会呢？别的家长因为工作忙而把孩子交给爷爷奶奶带，我们却是亲自带孩子，给孩子的关爱也是足够的。休息日，我们经常陪孩子吃比萨、汉堡，带孩子去公园玩，尽量满足孩子的要求。孩子怎么会缺乏关爱呢？”

家长们的做法确实是爱孩子的一种表现，但孩子需要的不仅是物质上的满足，同时也需要情感上的满足。现代家长们给予孩子物质上的满足是慷慨的，但给予孩子精神的满足却很吝啬。

家长不妨问问自己，结束一天的工作之后，你花了多少时间给孩子一个拥抱、给孩子一个微笑和关爱的眼神？花了多少时间给孩子讲故事、讲笑话、和他一起做游戏？你花了多少时间认真地倾听孩子讲自己感兴趣的事情、谈心里话呢？

关爱是一种情感的表达方式，表达感情的方式有很多种，满足孩子的物质需要是一种，给予孩子拥抱和爱抚也是表达关爱的方式。有的家长可能会认为给孩子一个拥抱、爱抚的眼神很矫情，尤其是对年龄较大的孩子。其实，这种方式也是父母爱孩子的表现，孩子需要家长满足他们感情的需要，否则有的孩子会变得非常黏人，有的孩子则会用故意疏远父母来反抗父母对自己的疏忽。要满足孩子的情感需要，父母就应该多给孩子一些爱抚。

渴望父母的爱抚，是很多孩子在每个年龄段的需要。当孩子年幼时，父母给孩子一个亲吻或者摸摸他的脸蛋，捏捏他的小手、小脚丫，孩子会“咯咯”笑；孩子上幼儿园以后，父母经常抱抱孩子，让孩子坐在自己身边，或者让孩子坐在自己腿上，孩子会觉得很开心；孩子上小学了，不再喜欢直接的爱抚，但家长偶尔摸摸他的头也会让他们觉得温暖。

不要以为只有温顺、乖巧的女孩子才需要父母的爱抚，其实外表看起来很顽劣、叛逆的小男孩也需要父母的爱抚。

12岁的楠楠，外号叫“暴龙”，性格有些叛逆。在家里像个小暴君一样，经常发脾气，所有的人都认为他这样刚烈的孩子绝不会依偎在父母怀里撒娇。但事实上，楠楠也是有情感需要的，他也希望能得到父母的爱抚。

有一天晚饭后，楠楠的父母都坐在客厅里休息，楠楠正在看《喜羊羊与灰太狼》。爸爸顺手把楠楠搂到自己怀里，父子俩依偎在一起看电视。楠楠妈本来以为儿子会立刻跳起来逃离爸爸的怀抱，没想到楠楠乖乖地坐在爸爸膝盖上一边看电视，一边大笑。

楠楠妈意识到儿子其实并不像表面看起来那么“硬邦邦”的，他其实也需要父母的爱抚。从这次以后，楠楠妈逐渐改变了过去对孩子的简单、粗暴态度，经常摸摸孩子的头，轻言细语地跟孩子讲话。开始时楠楠似乎有些不好意思而抗拒，但时间长了，他逐渐习惯了。楠楠爸也不再简单、粗暴地对待孩子，有时候还试着抱儿子，一边抱一边说：“哎哟，我们家楠楠长大了，爸爸都抱不动了。”父子俩因此笑成一团，楠楠的“暴龙”脾气也逐渐收敛了。

过去家长们威胁孩子会说：“你再这么不听话，我就不要你了。”这句看似不经意的话，对于孩子的伤害却是巨大的，因为孩子们最怕的一件事就是家长不要自己。如果孩子经常黏着家长，家长不耐烦地推开孩子，打断孩子的话，甚至冲着他发火，会让孩子觉得自己很讨厌，父母不爱自己了，不要自己了。久而久之，孩子会变得自卑、自闭、脾气暴躁、喜怒无常。所以，当孩子非常黏人时，无论多么忙、多么累，父母都要耐心地听孩子说话，抱抱他，偶尔让他坐在父母腿上重温一下幼年时候的温暖，满足孩子的依恋，让孩子感觉到自己是被父母关爱的。

假期预防孩子患“心理感冒”

【情景直击】

思思从放寒假的第一天起就沉溺于网络游戏中，每天早上起床，连早饭都顾不上吃就立刻打开电脑，一直玩到晚上11点半他上床睡觉，谁都别想让他关电脑。午饭时，在妈妈的再三提醒和威逼利诱之下，他才不情愿地离开电脑，来到餐桌前，端起碗埋着头拼命地往嘴里填塞食物，花5分钟的时间将一碗饭吃完又立刻回到电脑面前继续“奋战”。晚餐也是如法炮制。

妈妈认为思思上学时并不痴迷于网络游戏，只是同学们经常在一起讨论，他生怕自己落后于别人，所以放假就拼命地玩游戏，这是寻找与同学之间的共同语言，情有可原。爸爸则认为思思将寒假作业丢到一边，专心致志玩游戏的做法是本末倒置，所以多次批评他，只是并不管用。爸爸甚至把电脑机箱后面接的线都拔了，思思却又自己将线插上了，而且分毫不差，爸爸无可奈何，只好听之任之。

对于每年的两个长假——寒假与暑假，孩子们是又欢喜又忧愁，欢喜的是终于有个长假可以好好玩一下；忧愁的是要上各种培优、补习、兴趣班，结果可能放假比上学还累。家长们对于长假也同样有顾虑，顾虑之一就是孩子痴迷于网络游戏无法自拔。

游戏作为一种放松、休闲的方式，应该伴随着人生各个阶段。随着网络的普及，网络游戏作为一种新的休闲方式也同样受到了男女老少的喜欢。对于孩子来说，网络游戏是发泄、打发时间、增强自信甚至增进同学之间感情的一种方式。只是网络游戏容易上瘾。孩子一旦痴迷于网络游戏，很有可能荒废学业，甚至走向歧途。提起上网成瘾的孩子，家长们无不烦恼万分。

刚上七年级的旺旺痴迷于网络游戏，看到儿子恨不得钻进电脑中跟游戏角色拼个你死我活的样子，旺旺的妈妈就很后悔给孩子买电脑。上次期末考试，旺旺得了全班第一，妈妈和爸爸商量后给他买了台电脑并连通了网络，一方面作为奖励，另一方面也方便孩子开阔视野。没想到旺旺很快便沉迷于网络游戏之中，整个假期除了吃饭和睡觉，其他时间都用来进行网络游戏升级。不管父母怎么劝说，他就是不肯放弃游戏。妈妈让爸爸悄悄地把网络断掉，爸爸摇摇头说：“要是把网断掉，孩子说不定会去网吧，那里人又多又杂，我们反而担心。开学之后功课忙了，孩子没时间上网，也许网瘾能灭了。所以还是不要断网，你说呢？”妈妈觉得爸爸说得有道理，而且也想不出有什么更好的办法能够立刻断掉孩子的网瘾，只好同意。

与旺旺的父母做法不一样的是，冬冬的父母在苦劝孩子戒掉网瘾无效后，采用了另一种方法，终于让冬冬放弃了上网。

寒假里每天早上5点多，冬冬睡得正香的时候，妈妈会自己打开电脑说：“冬冬起床上网了，你的菜熟了。”冬冬一骨碌爬起来收完了菜又接着睡。6点多，冬冬妈又喊：“冬冬起来收花了，你玫瑰园里的花开了，再不收就都被偷光了。”冬冬又起来收花。7点钟的时候，冬冬妈妈又喊：“冬冬起来收鱼了，你鱼塘里的鱼儿长大了。”冬冬不理。9点钟的时候，妈妈喊：“冬冬起床上网了，今天我跟你爸走亲戚，明天下午才回来，你自己在家里抓紧时间玩吧。”冬冬睡到中午12点才起来，打开电脑，开始玩游戏，一直玩到晚上6点，感觉肚子饿了，去找东西吃，发现冰箱里什么吃的都没有。冬冬正想喊：“妈，没吃的了。”却忽然想起来，爸爸和妈妈都不在家。没办法，他只好自己出门去买吃的。一边吃晚饭，一边上网，冬冬忽然觉得很无聊。以往家里这个时候，都是爸爸和妈妈逼着他让开电脑，今天没人跟他争了，他反而觉得没劲儿透了。最后干脆关了电脑，看了会儿电视就早早地睡觉了。

爸爸和妈妈第二天下午果然回来了，冬冬一听见爸爸和妈妈的脚步声立刻开门说：“你们可回来了，我太无聊了，上网没劲儿透了。”听了冬冬的话，爸爸和妈妈相视一笑。

网络游戏容易让孩子上瘾，不过很多孩子只是在放长假的时候迷恋网络游戏，假期结束之后，又恢复到常态，就像感冒一样，称之为“心理感冒”。

其实，孩子在假期沉迷于网络游戏，原因是放长假了，孩子与同学、朋友相隔远了，无法经常联系，家长又有自己的事情要做，没有时间与孩子经常沟通。就算家长肯耐心地陪着孩子，这种陪伴始终不如伙伴之间亲昵。而且，孩子与家长之间或多或少都存在着代沟，所以孩子会感觉到孤独。消除孤独的办法只有网络和电视，但电视总比不过网络游戏的互动来得刺激，于是孩子从早到晚沉浸在网络游戏中。就像上例中的思思，他平时学习很用功，每天放学回家就做作业，每天的作息时间很正常。但是一放假，他就把一切都抛诸脑后，每天

睁开眼睛第一件事就是开电脑。当然，也有例外的时候，有一天，思思妈妈要买衣服，思思爸没时间。妈妈试着劝思思陪她去逛街，本以为儿子不会同意，没想到他答应了。好久没出门的思思，像放出笼子的小鸟儿，东逛逛，西看看。妈妈觉得自己好像是陪着儿子逛街的，不过孩子能够离开网络，她还是很欣慰的。只是好景不长，第二天，一切又照旧。假期结束后，一想到要回到学校，跟同学在一起，思思就兴奋异常，精神焕发。思思对于网络游戏的迷恋，只是暂时性的，是典型的“心理感冒”。

由此可见，孩子在假期患上“心理感冒”的主要原因是缺乏玩伴和户外活动，孤独无法得到排遣。如果家长为孩子安排各种学习任务，将孩子的假期排得满满的，不一定能帮助孩子消除孤独，反而会让孩子感到厌倦和疲劳。家长对孩子放任自流，等到上学之后让孩子的“感冒”不治自愈，也只是一种消极的办法。

由于孩子在假期作息时间混乱，满脑子都是游戏，因而上学之后还需要很长一段时间调整和恢复。为了帮助孩子防止在假期患上“心理感冒”，家长可以跟孩子商量，制定一套作息制度，合理安排休息、学习和活动时间，多给孩子安排一些户外活动，例如打球、健身、旅游、拜访亲友等。有机会的话，可以鼓励孩子多参加社会实践活动。孩子的注意力转移了，就不容易沉迷于网络游戏。

“心理感冒”不是病，却也不是小事，家长要多关注孩子的表现，给予孩子积极、正确的引导，让孩子在假期既能得到放松，又不过于放纵。

应对儿童孤独症

【情景直击】

波波才上小学三年级就已经戴上了眼镜，他瘦削的小脸上架着两个厚厚的镜片，样子很滑稽。然而波波的父母却笑不起来，因为波波迷上了网络，所以视力下降得很厉害。更严重的是，波波对网络的痴迷简直到了废寝忘食的地步。尽管父母一再禁止他上网，但总是拗不过他的倔犟脾气，最后只能听之任之。

十一黄金周，波波爸爸的单位组织旅游，本来可以带上家属的，但波波坚决不去，他宁愿待在家里上网。威逼利诱，父母使尽了浑身解数，他都不肯离开电脑出去旅游，无奈，父母只好留他在家上网。

现代娱乐方式越来越多样化，人们的业余生活相当精彩，可供孩子选择的休闲方式也令人目不暇接，电视不再是他们唯一的消遣方式。然而，现在的孩子却越来越孤独。

国外学者发现，随着电视机的普及，儿童孤独症患者日益增加，尤其是3～7岁的儿童。他们将其中由于看电视而引起的孤独症，称为“儿童电视孤独症”。患有“儿童电视孤独症”的孩子，每天长时间看电视，不关心周围的事物，对玩具不感兴趣，如果不看电视他们就坐立不安；能将电视里播放的广告词或者故事情节背诵得滚瓜烂熟，文不对题地应用于日常生活之中，甚至出现自言自语等反常行为；缺乏生活经验，缺乏学习能力，缺乏责任心，缺乏应付环境的能力，不能适应社会，情绪经常波动、不稳。

豆豆只有4岁，平时妈妈要忙家务或者工作就将电视开着，让她一个人看电视，早上豆豆醒了也会自己打开电视看。结果她对电视越来越依赖，对其他什么都不感兴趣。她不愿活动，不愿和别人说话，连吃饭也没有多大热情，她变得越来越害羞，不愿跟其他小朋友玩，见了外人都不敢抬头。妈妈带她去看儿童心理医生，医生说豆豆患有“儿童电视孤独症”。

电视会导致孩子产生孤独症，网络也会。就像前例中的波波，其实波波之所以迷恋网络，是因为小时候缺乏玩伴，父母不忙的时候都有自己的娱乐活动，很少专门陪他玩。偶尔，爸爸陪他一起打游戏，他会非常兴奋。然而，家里只剩下他一个人的时候，他会将电视打开，

再把电脑打开，各种声音混杂在一起，他置身其中玩游戏。他的父母都忽略了孩子是需要陪伴的，忽视了与孩子的交流。只要孩子不出去惹是生非，不跟人打架，在家里安安静静做自己的事，他们就很放心了。结果，波波变得越来越孤独，干脆拒绝户外活动，拒绝与父母妥协，父母劝他不要上网，他越要上网。波波说这种对抗让他觉得很有趣。

做父母的有时候会发出这样的感慨：我们小时候虽然物质生活不够丰富，基本上没玩过什么电子游戏，但三五成群的小伙伴经常聚集在一起，踢毽子、跳房子、丢沙包，玩警察抓小偷，户外活动量比现在的孩子大得多。相比之下，现在的孩子很可怜，他们虽然从小生活在物质丰富的环境里，但身体素质却很差，动不动就感冒。他们窝在家里上网、看电视、玩掌中游戏，少晒太阳的脸毫无血色，缺少运动再加上快餐和精细化食物的催化，使他们的身体越来越臃肿、笨拙。他们其实很孤独，因为他们缺少与同龄人的交往。他们对各种看起来益智的电子游戏依赖性越强，孤独就越深。

患有孤独症的孩子，可能会忘了自己与他人的存在，完全陷入虚幻的情景之中想入非非，导致心理变态。患有孤独症的孩子在与人交往、适应社会的能力方面也会存在一些问题。为了避免孩子陷入孤独，帮助孩子摆脱孤独症，父母要做到：学龄前的孩子每天看电视的时间，最好控制在半个小时到一个小时之间，并且看电视的时间最好安排在晚上6点半至7点半；选择动画片、木偶片、儿童文艺节目、知识小品、智力竞赛或反映英雄模范人物事迹等适合儿童看的节目，孩子看电视的时候，父母最好陪他一起看；尽量抽出时间带孩子去户外活动，多跟孩子做游戏；孩子上网时，父母最好跟孩子一起，或者事先谈好，限制上网的时间；孩子偶尔玩一下网络游戏也是放松的一种方法，父母可以跟孩子一起玩，但不可痴迷。

如果有可能的话，住在同一个小区的父母，可以结伴带孩子出去玩。或者休息的时候，父母约上有孩子的朋友、同事带上孩子一起出去，参加户外活动，这样父母能与朋友有更多互动，孩子们也高兴能认识新的伙伴，能有同龄人一起玩。而且家长结伴出游，也能节省精力和时间，比如，两家人一起出游，两个孩子会自己玩，四个大人不需要过多干涉，只要保证孩子的安全和在孩子发生摩擦时做好调解就行了，显然这比两个大人带一个孩子更能节省精力。

高楼大厦，独门独户的单元楼，将独生子女们囚禁在水泥钢筋的“囚笼”里，他们可以通过电视、网络来了解外面的世界，但那些画面再鲜明、精美，也补偿不了他们无法亲自去体验的遗憾。孩子从小就被信息快餐、娱乐快餐包围，他们的知识量、信息量也许很大，但生活体验却很苍白。当他们的父母被快节奏的现代生活逼得疲于奔命时，他们越来越孤独。为了孩子的心理健康，使孩子摆脱孤独，家长应该更多地关心孩子的心灵，多与孩子交谈，多带孩子参加户外活动、社交，使孩子的生活里除了网络、电视，还有更精彩的内容。 告诉孩子不要太在意负面评价

【情景直击】

依依的爸爸告诉妻子，说依依从外婆家回来之后，总是闷闷不乐的，让妻子问问孩子是不是有什么心事。晚饭后，妈妈带依依出去散步，问依依：“宝贝儿，你最近为什么总是不开心呢？”依依委屈地说：“外婆说我是个笨孩子，穿鞋子总是穿反了，每天吃饭都是最后一个吃完。”依依妈妈说：“外婆是开玩笑的，她很疼你的。”依依不高兴地说：“外婆不是开玩笑，她就是批评我笨。”妈妈说：“宝贝儿别难过了，在爸爸妈妈眼里你是最棒的。”依依并没有因为妈妈的安慰而高兴。这件事过去了很久，依依还记得外婆说自己是个笨孩子。

现代教育的一个普遍观点，就是要对孩子进行赏识教育，多鼓励、赞美孩子，多看孩子身上的闪光点。即便是一个被称为“调皮捣蛋”的孩子，也要尽量去发现他身上的长处和与

众不同之处。赏识是一种正面评价，这种正面评价能够帮助孩子发现自我、肯定自我，确立自信。然而，没有一个孩子是完美无缺的，就算我们自己经常赏识孩子，周围的人也不一定都会对孩子给予正面评价。敏感的孩子，特别在乎别人的负面评价。当孩子过于在意负面评价时，父母该怎么办？

当孩子很在意别人的负面评价时，父母通常的做法，就是否定别人的负面评价，安慰孩子不必太在意，但结果却并不尽如人意。就像案例中依依的妈妈，知道依依对“笨孩子”这个评价很在意之后，选择了安慰孩子，给予正面评价，而没有就着“笨孩子”这个评价进行分析。其实，如果依依的妈妈能引导孩子判断“笨孩子”这个评价是正确的还是错误的，让依依看到这个评价正确的一面和错误的一面，使依依更清楚地知道自己的优点和不足，那么依依可能就不会纠结于这个负面评价之中，而闷闷不乐了。

要让孩子从负面评价中走出来，父母可以从两个方面着手：一方面，对孩子进行赏识教育时，要客观公正地给予孩子正面评价；另一方面，教育孩子正确看待别人的负面评价。

我们提倡对孩子进行赏识教育，但赏识教育也应该让孩子知道自己的不足和缺点，使孩子对自己有一个全面的了解。如果孩子只看到了自己的优点，对自己的弱点没有充分的认识，那么别人突然给出负面评价时，孩子就会觉得自尊心受到了伤害，而耿耿于怀。

很多年轻妈妈都认为自己的孩子比别人的孩子优点多，她们常常说：“我女儿比邻居家的女儿漂亮多了”、“我儿子比邻居家的儿子聪明多了”、“我女儿特别懂事”、“我儿子从来不哭，将来一定是个坚强的男子汉”等等，这样的赞美显然不够客观。孩子也不会信服，如果有人给出与父母不同的负面评价，孩子反而会更加相信负面评价，而对自己产生怀疑。所以，父母平时在赞美孩子，表扬孩子的优点时，要公平公正、客观真实，并用具体的事例来证实自己的评价。比如，妈妈夸孩子懂事，可以举出具体事例说：“你是个勤快、懂事的好孩子，知道帮妈妈洗碗，第一次洗碗都没有打碎碗，你真厉害。你还把电脑擦得干干净净，真了不起，妈妈都没你擦得干净。”妈妈的夸奖会让孩子觉得自己有能力做家务，为了证明他是懂事、勤快的孩子，他会继续帮助妈妈做家务。如果妈妈只是干巴巴地说孩子懂事、乖巧，那么孩子可能对这样的评价根本不放在心上。

教育孩子正确看待别人的负面评价，父母要帮助孩子分析负面评价是否正确，是否有偏差。比如，孩子的长辈说孩子怕生人，不喜欢跟人打招呼，这样的负面评价很容易让孩子暗示自己真的不敢跟人打招呼，逃避与人交往。面对这样的负面评价，父母要跟孩子一起分析它是不是正确的，孩子真的怕生人吗？真的从来不跟人打招呼吗？孩子小时候是不是怕生人？孩子有没有在父母的陪同和示意之下跟人打过招呼？如果有，一定要告诉孩子，让他知道这种评价是不全面的。然后，告诉孩子，他的确在这方面做得不够，还需要改进，跟孩子商量改进的方法。如果分析发现负面评价只是别人的恶意攻击，或者开玩笑，那么孩子自己也会放心和自信。如果别人的负面评价是正确的，但又是孩子身上无法改变的硬伤，比如个子太矮、眼睛太小、鼻子太塌等，那么，为了保护孩子的自尊，家长要引导孩子多看自己的长处，用长处来弥补自己的短处。

要帮助孩子走出负面评价的阴影，重建自信，最终还是要靠孩子自己想通问题。对于个性敏感、心思细腻的孩子来说，要自己想通问题不容易，家长要多花些心思与孩子沟通，引导孩子朝着积极的方面去想。当然，如果家长平时看问题总是积极、乐观的，那么孩子受到感染，也不会一直被负面评价所困扰。

警惕孩子的虚荣心理

【情景直击】

茵茵的妈妈有些担心，因为女儿有一个要好的朋友家里经济条件不错，她吃的、穿的、

用的都是名牌，女儿回家来也要爸爸、妈妈买。但茵茵的爸爸和妈妈都只是普通的工薪族，没有条件满足她的要求。茵茵为此很不高兴，为了让妈妈给她买耐克鞋，茵茵故意将脚上穿的皮鞋踢坏，还说：“妈妈你看，水货鞋就是这么不经穿。”普通的鞋，她最多穿两个月就磨坏了，直到妈妈咬着牙给她买了双最新款的耐克鞋，她才有一段时间没有踢坏鞋子。妈妈给她买的衣服都是比较便宜的，虽然她衣服很多，但每件衣服上都沾了墨水印儿、圆珠笔印儿或者彩笔印儿，洗都洗不掉。妈妈拿她没办法，只好买了两套名牌童装。

随着独生子女越来越多，有虚荣心理的孩子也越来越多。所谓虚荣心理是说孩子爱虚荣，喜欢比吃穿，比家境，只愿赢不愿输，受不了失败与挫折，受不了别人比自己强。有虚荣心理的孩子，习惯于将所有的注意放在自己身上，希望他人的目光集中在自己身上，如果得不到关注，或者被认为没有别人强，就会失望、委屈、哭闹。

上例中的茵茵表现出的是虚荣心理的一个方面。每个人或多或少都有些虚荣，但过分追求虚荣，则会变成虚荣心理。茵茵的家庭条件并不足以让她穿戴名牌，与同学“争奇斗艳”，但她不甘心，想尽了一切办法要父母满足自己的物质要求。这种行为就是过于追求虚荣的表现。

瑶瑶上四年级，学习成绩很好，而且是班长，她平时对自己的要求非常严格。如果有一次考试，她不是全班最高分，那么她就会伤心很长时间，直到下一次考了全班最高分；体育课上跳绳，如果别的同学一分钟能跳120次，那么她一定要跳130次。总之，她每一样都不愿意比其他同学差。这种压力并不是家长给她的，而是她自己给自己强加的。遭到挫折或者某件事没有做好，她就会不停地哭。瑶瑶的这种表现，也是出于虚荣心理，坚信自己是最好的、最棒的、最出色的，不愿意被别人超过，否则就会崩溃似的痛哭。

虚荣心理是一种不健康的心理，家长要提高警惕，平时多留意孩子，看看孩子是否有这些表现：对自己的外表非常在意；经常欣赏自己的照片；喜欢向朋友和同学炫耀自己家庭成员或亲戚中有地位、有钱的人；不顾家庭实际情况，要求父母满足自己不合理的物质欲望；不愿意跟家庭条件不太好的同学交往；喜欢自吹自擂，在他人面前表现；遭遇失败就找借口推脱；受不了别人的批评，喜欢掩盖自己的短处；与人谈论时，常常强词夺理、夸夸其谈、不懂装懂。上述情况出现得越多，孩子的虚荣心理越严重。

表面上看，虚荣心理是一种自大、过分自信、虚荣心膨胀的表现，但实际上，虚荣心理的背后，是极度自卑。因为自卑，所以要借助外在的强势来掩饰自己的不安与脆弱。造成虚荣心理的原因有多个方面，比如，孩子在成长的过程之中一直处于“焦点”，因而无法容忍被超过或者被忽视；对自己缺乏全面、客观、正确的认识；父母给孩子安排好了一切，孩子处于过度保护之中，受到的挫折和打击很少；父母有意无意地与人攀比，通过贬低别人来褒扬自己的孩子，使孩子在潜移默化中受到了影响；父母太在意孩子的外表，不顾孩子的年龄、身份，将孩子打扮得过于时尚，误导了孩子过分注重外表和物质等。

有虚荣心理的孩子，对挫折和打击的承受能力较低，为了孩子心理健康着想，如果父母发现孩子有虚荣心理，要及时加以纠正。父母如何纠正孩子的虚荣心理呢？

第一，让孩子对自己有正确的认识，将目光由自我转向其他人。如果孩子的自我感觉太好了，到了自负的地步，不妨适当地打击他一下，让孩子明白，自己并不是唯一优秀的，还有很多人更优秀。面对比自己更优秀、更突出的人，要看到别人的长处，也要正视自己的短处，不要钻牛角尖，不要强迫自己一定要超越别人，最重要的是自己尽力了。

第二，不要让孩子养成攀比的习惯，别因为怕孩子受委屈，就咬紧牙关、勒紧裤带也要满足孩子的物质要求，那样只会助长孩子的虚荣心。现实是残酷的，许多父母不愿意让孩子过早接近生活的本质，原本是为了保护孩子的心灵不受伤害，但其实，让孩子尽早知道实际的家庭状况，知道父母的不易未尝不是一件好事，至少可以让孩子尽快变得坚强。

第三，父母自己要看淡金钱、名誉、地位，保持心态平和。不因权高位重而趾高气扬，也不因无权无势而卑躬屈膝；处于逆境之中，不自怨自艾，不自暴自弃，也不逃避，而是积极想办法走出逆境；处于顺境之中，不得意忘形，不张扬；不要在背后议论、贬低他人，更不要让孩子听到。

如果能在孩子产生虚荣心理之前，加以杜绝，当然最好。要做到这一点，家长在培养孩子的过程之中，要尽量让自己的心态平和、轻松。太紧张孩子，一切围着孩子转，只会让孩子眼里只有自己，甚至给自己更多压力。

如何应对孩子发脾气

【情景直击】

妈妈带小强去逛超市，小强开始宁愿在家里看电视也不愿意去。后来妈妈说去超市给他挑一些零食，小强才勉强答应了。进了超市转了两个多小时，妈妈和小强都累得走不动了。准备去收银台结账的时候，妈妈忽然想起有样东西没买，于是将购物车放在一边。小强看见妈妈走了，也跟着走了。等到两人回来时，却发现选购了半天的食品和购物车一块儿不见了，估计是被谁顺手推走了。小强一看就大哭大闹，骂超市又骂那个推走他购物车的人，害他白费了半天心血。妈妈只好安慰他。超市里其他购物的人，向这对母子投来诧异的目光，妈妈窘得要命。

家长都不愿意看到自己的孩子生气，有的家长甚至因此而感到不知所措，或者不耐烦。当孩子和小朋友发生争吵，或者被爸爸妈妈严厉批评时，往往会很生气，或者会又哭又闹。面对这种情况，一些家长会立刻采取措施，想尽一切办法阻止孩子发脾气。

有的家长看到孩子哭闹时，往往会摆出凶相，并厉声呵斥：“不许哭！再哭就打你！”“不许生气！”“有什么好气！”等等，这种强行紧急“刹车”的方法也许会暂时奏效，孩子会马上停止哭泣，小声抽噎，会假装收起愤怒，但是这种方法只是暂时性地止住了孩子的哭闹。下一次，同样的情形又会上演。有的家长则千方百计地诱哄孩子，使孩子暂时不哭泣。

前一种方式强硬，后一种方式温和，无论是哪一种方式都只是暂时性地止住了孩子发脾气。有的家长见恫吓对孩子不起作用，甚至直接将孩子暴打一顿，结果孩子反而倔脾气上来了，发脾气发得更厉害。

其实孩子发脾气是一种正常的情绪宣泄，暂时性地止住了孩子发脾气，并没有打开孩子的心结。孩子心里仍然有委屈、不平和愤怒，长期得不到及时发泄，会使孩子越来越抑郁。所以，孩子发脾气时，家长要引导孩子通过正常渠道发泄自己的愤怒和委屈。

比如，适当的哭泣、大吼几声、画一张表示生气的画，大声说：“我很生气！”把自己隔离起来，摔枕头、用力拍黏土或者橡皮泥，等等。它们是心理、生理上需要的一种自我调节方法，也是一种全身器官运动。

适当的哭对孩子的呼吸系统、血液循环系统和神经系统的协调也有一定好处。有医学专家指出，泪水可以帮助人体排除毒素。遇上不顺心的事情，痛哭一场可以放松身心。所以，哭并不是坏事。有的家长见不得孩子哭，只要孩子一哭，立刻就满足孩子的任何条件，只要能让他止住哭就好，这种做法一方面无法使孩子合理地宣泄情绪，另一方面又容易让孩子形成乱发脾气、哭泣的习惯以逼迫父母满足自己的要求。

当孩子生气的时候，他可能是受到了什么不公正的待遇，也可能是心情不好，家长不应该立即制止他的生气行为，而应该给他足够的时间和空间来帮助他发泄心中的委屈和愤怒。

一位爸爸发现儿子在家里刚粉刷过的墙上画了一个大大的怪物，旁边写着几句骂人的话。爸爸很生气，恨不得立刻把儿子揪到面前来揍一顿。不过他让自己冷静下来了，决定换

一种方式制止孩子的“恶作剧”。他把孩子叫到面前说：“儿子，你的画很有创意。不过爸爸看得出来，你心里不痛快，对吗？”儿子点点头说：“我在公共汽车上看见一位老婆婆要下车，怕她摔倒，我上前扶了她一把，谁知道她一把将我推开说：‘走远一些，臭小子，想偷东西吗？’气死我了，气死我了，气死我了??”儿子越说越激动。爸爸安抚孩子说：“别生气，你的本意是好的。人家误解了你，这种情况难免的，别生气了。要是你觉得还是难以解气就把你的作品搬到纸上吧。”儿子点点头，又在纸上乱涂乱画了一气，才觉得心里舒服一些了。爸爸趁机说：“儿子，下次心里不痛快，不要在墙上画，好吗？在纸上画了还能保存。”孩子听从了爸爸的建议，不再在墙上乱涂乱画了。

孩子发脾气是一种情绪的正常宣泄。情绪如洪水，洪水越阻拦越泛滥，情绪也是一样，只可疏导，不可强行阻止。所以，面对孩子发脾气时，家长要引导孩子将不满、不快、委屈发泄出来，而不是或软或硬地阻止孩子发泄。

全方位教育

德育是育人之本

【情景直击】

“你们过分了，垃圾丢得满街都是！”前天中午，49岁的环卫女工因为这样一句话，竟招来一个13岁女孩用鞋底抽打耳光。让人更为气愤的是，女孩的父亲非但没有劝阻女儿的行为，反而称“打得好，该打！”这是20xx年7月11日刊登在《重庆晚报》上的一则报道。

道德是做人的底线，德之不存，何以为人？家庭是道德教育的主要场所，虽然学校老师也会对孩子进行道德教育，但道德是被感染而不是被教导的，课堂上的说教远远不及家庭教育中父母的榜样作用大。而父亲在家庭道德教育中所起的作用更是不可忽视。

父亲要对孩子进行道德教育，首先自己就要行得正，做得端。不可否认，现在社会上的一些急功近利、拜金主义、享乐主义风气不仅影响了处在道德社会化关键时期的少年儿童，更影响了家长。一些家长自身的道德修养就不够，更不要说教育孩子了。上面例子中，一个女孩子有这样的行为本来就是不道德的，环卫工也是人，且不说打人本身就不对，仅仅不尊重人、不尊重长辈就足以受到道德谴责，而父亲的鼓励更是助长了她的嚣张气焰。女孩的行为应该让人不齿，但其父亲的行为更让人愤怒。也许，他认为教育孩子横行霸道对于孩子将来闯荡社会有“好处”，但这样的教育会误了孩子一生。

在中国的家庭教育中，孩子的成绩、智力教育常常被看得高于一切。但事实上，一个没有道德而成绩优秀的孩子，比一个有道德而成绩差的孩子要危险得多。分析一些刑事案件，就会发现，一些犯罪分子智商并不低，甚至要高于很多人，但他们并没有将自己的聪明才智用于正途，而是用在了犯罪上。究其原因何在？道德败坏。

有一位高中生，偷窃了同学的银行卡，取走了卡上几千块钱，那是同学的生活费和学费。而这位高中生成绩很好，甚至有考上名牌大学的希望。能够取走同学银行卡上的钱，说明他对这位同学很了解，通过一些手段获得了同学的密码。这样一个聪明的学生，却将自己的聪明用到了犯罪上，而且对象是自己朝夕相处的同学，其行为不能不令人侧目。不久他被警察抓住，等待他的将是法律的严惩。

一个人是否是人才，最重要的一个考核标准，是道德品质。所以，父亲对孩子的教育，应该将德育放在第一位。所谓教育无小事，道德教育也是同样的。道德教育是一件讲究原则的事情，也是一件充满矛盾的事情。

在这个观念冲突的时代，父亲可以做到“传道”，可以做到“授业”，然而要做到“解惑”却并不容易，因为在长远利益与近期利益、在整体利益与局部利益、在个人利益与他人利益、在理想与现实等一系列的矛盾中，在众多的说法和纷繁的观念冲突中，做出判断和选择不是件容易的事情。而道德教育又不得不让人做出抉择，这就需要父亲时时注意提高自身道德修养，以严格的标准来要求自己，在日常生活中感染孩子，并及时纠正孩子在道德方面的偏差。

让孩子懂得尊重他人

【情景直击】

一位中年妇女带着一个小男孩走进位于美国纽约曼哈顿的著名企业“巨象集团”总部大厦楼下的花园中，在一张长椅上坐下。这位妈妈似乎很生气，不停地教训着小男孩。离他们不远的地方，有一位头发花白的老人正拿着一把大剪刀，修剪着花园里的低矮灌木。修剪过的一排灌木丛非常整齐漂亮。

忽然，这位妈妈从随身携带的挎包里揪出一团卫生纸，随手扔到了刚修剪过的灌木上，破坏了灌木的美感。正在修剪其他灌木的老人看见了，诧异地转过脸看着小男孩的妈妈，而她也满不在乎地看着老人。老人什么也没说，默默地走过去，捡起那团纸扔进了一旁的垃圾桶里，然后继续修剪灌木。

过了一会儿，小男孩的妈妈居然又从挎包里扯了一团卫生纸，扔到了灌木丛上。小男孩惊讶地问：“妈妈，你要干什么？”妈妈朝他摆了摆手，示意他不要说话。这次，老人还是默默地捡起了那团纸，扔进了垃圾桶里，然后又继续工作。可是，老人刚拿起剪刀，小男孩的妈妈又扔了一团纸??就这样反复了六七次，老人每次都轻轻地将纸捡起来扔进垃圾桶，丝毫没有表示出厌恶和鄙视的神色。

小男孩的妈妈指着修剪灌木的老人对儿子说：“我希望你明白，你如果现在不努力学习，将来就会跟这个老园工一样没出息，只能做这些卑微、低贱的工作！”原来小男孩的妈妈扔了那么多纸是将老人当做活教材来教育儿子要好好学习，免得将来做这些低贱的工作。

一直在专心修剪灌木的老人听见了小男孩妈妈的话，停下手中的工作，走到她面前说：“夫人，这里是巨象集团的私家花园，按照规定只有集团员工才能进来。”

小男孩的妈妈傲慢地掏出一张证件冲着老人扬了扬，说：“我是‘巨象集团’所属一家公司的部门经理，就在这座大厦里工作。”

老人停了一会儿说：“我能借你的手机用一下吗？”

小男孩的妈妈有些不情愿地将自己的手机递给了老人。老人拨了一个号码，简短地说了几句话，就将手机还给了小男孩的妈妈。她收起手机，又对儿子说：“你看这些穷人，这么大年纪了连个手机也买不起。你一定要努力学习啊。”

这时候，小男孩的妈妈忽然发现巨象集团人力资源总监匆匆忙忙地向自己这边走过来，她笑着准备跟他打招呼，没想到总监却径直走到了那位修剪灌木的老人面前，毕恭毕敬地站好。老人指着小男孩的妈妈说：“我现在提议免去这位女士在‘巨象集团’的职务！”“好的，总裁先生，我立刻按照您的指示去办。”

接着，老人走到小男孩面前，抚摸着小男孩的头，意味深长地说：“孩子，我希望你明白，虽然你要学习的东西很多，但你必须学会尊重每一个人。等你真正理解并学会怎样尊重别人的时候，你带着你的母亲再来找我。”说完，老人又拿起剪刀，继续去修剪灌木了。

有人说：“骂别人就是借别人的口骂自己，打别人就是借别人的手打自己。”换而言之，鄙视别人就是通过别人来鄙视自己，尊重别人也就是尊重自己。

每个人都有自尊，无论是孩子还是成人都竭力想要维护自己的自尊，然而别人的自尊却往往容易被我们忽视。在待人接物上，有的人习惯以职业、地位、身份、收入、外貌、身体健康状况等外在因素将人分出高低贵贱，区别对待。

一位妈妈带孩子去超市买东西，从入口进去的时候，她忘了推购物车。进入超市卖场之后，看见一位超市员工推着三辆购物车，就走过去对他说：“喂！给我腾出一辆购物车。”超市员工见这位妈妈态度傲慢，便不耐烦地说：“我这些都是要用的，你自己去找。”这位妈妈一边拉着孩子走开，一边生气地说：“切！你凶什么凶？不过是个小小的服务员。”超市员工忍着怒气走开了。这一切都被孩子看在眼里。购物出门之后，妈妈带着孩子回家。在路上，孩子一边走一边吃零食，还把零食袋扔在路上。清洁工人看见了，就劝孩子：“小朋友，垃圾要扔到垃圾桶里。”孩子不屑地说：“我要是都扔到垃圾桶里了，还要你们做什么？”

一个人无论从事的是什么职业，无论他收入如何，无论他身体状况如何，他都希望得到别人的尊重。尊重是一种美德，值得传承。如果父母或者亲朋好友中有人不尊重那些身份、地位、条件比自己差的人，那么孩子看得多了，也学会了不尊重他人。

比如，父母经常表现出对金钱、物质享受的羡慕和崇拜，那么孩子也会形成对金钱、物质的崇拜，从而对那些有钱的同学另眼相看。在学校里，孩子们之间相互攀比的现象很普遍，如果孩子的同学中谁有缺陷，经常被其他同学谈论，那么孩子也可能会跟着一起嘲笑这个同学的缺陷；如果老师不喜欢某个学生，那么孩子很有可能也会冷落这个同学。孩子看到社会上一些人看不起身份、地位低微的人，那么孩子也会瞧不起那些职业不够光鲜、地位并不显赫的人。比如社会上有些人认为拾荒是低贱、卑微的职业，瞧不起拾荒者，孩子们因而也瞧不起这些拾荒者。

学校里同学之间的攀比、某些老师的看法、社会上其他人的看法，家长都无法管控，但家长可以管好自己，通过自己的言传身教，告诉孩子：“每个人不论家庭背景、职业、地位、钱多或钱少、成绩好或者坏、健康或者残疾??都是平等的，我们要尊重他们。你给予别人尊重，别人才会尊重你，所以尊重别人也就是尊重自己。”

尊重是一种修养，一个人在对待他人时，无论对方是谁，都给予尊重，那么他无疑是有修养的。

有位妈妈是高级工程师，她经常在小区里碰到一位收废品的外地人，每次她都微笑着跟这位外地人打招呼。外地人有些受宠若惊，因为小区里住的都是这个城市的精英人群，很多人对他视而不见，而这位女士是唯一一个主动跟他打招呼的人。孩子问妈妈：“妈妈，为什么其他人都不理这位收废品的叔叔呢？”妈妈说：“因为有些人认为自己的身份比他高贵。”孩子接着问：“那妈妈认为自己的身份不比叔叔高贵吗？”妈妈说：“是的，我们都是平等的。这位叔叔收废品是在工作，妈妈做工程师也是在工作，我们都是工作者，所以我们是平等的。”妈妈接着说：“如果我们的条件比别人好，那么我们要尊重别人，不能瞧不起他们；如果我们的条件比别人差，那么我们要尊重自己，不能自己瞧不起自己。你明白吗？”孩子点点头。

这位妈妈用行动告诉孩子：人们是平等的，身份、地位并不能成为判定一个人是高贵还是卑贱的依据，她教给了孩子尊重。

尊重是一种心态，如果孩子习惯于外在条件的比较，那么在碰到比自己条件好的人时，就会产生自卑、羡慕、嫉妒等心理；碰到条件比自己差的人时，又会产生高人一等、妄自尊大、目空一切、傲慢的心理。无论是哪种心理都不利于孩子的健康成长。而抱着众人平等、尊重他人心态的孩子，则能做到宠辱不惊、保持情绪的稳定和心态平和。所以，父母要教孩子学会尊重他人。

父母是孩子的榜样，要教孩子尊重他人，父母首先要做到“处于人之下，尊重自己，不谄媚，不逢迎，不妄自菲薄；位于人之上，尊重他人，不嘲讽，不贬斥，不妄自尊大。”

尊重体现在日常生活的点点滴滴之中：孩子跟年长者接触时，不管熟悉或者陌生，给予尊称而不是直呼其名，是尊重的体现；在商场里，看见清洁工人正在拖地，孩子连忙绕道，以免弄脏了刚刚拖干净的地面，是尊重的体现；孩子跟父母、长辈说话或者提要求时，不乱发脾气，语气平和，是尊重的体现??

尊重是一种习惯，不是一朝一夕能够养成的，所以父母要善于利用点点滴滴的小事，教导孩子尊重他人，尊重他人的劳动。

培养孩子的历史人文素质

【情景直击】

有一年的清明节，某社区组织祭扫烈士陵墓活动，其中有一群小学五年级的同学。在向警予烈士墓地前，当组织者指着烈士遗像问她是谁时，有几个同学说是刘胡兰，有的同学知道是向警予，却问组织者：“向警予是几年级几班的？”组织者听了哭笑不得。

现在的一些孩子，可能不知道齐奚、管仲、刘秀、赵武灵王是谁，却一定知道周杰伦、小沈阳、李宇春是谁。

一项对青少年有关中华文明历史知识的试卷调查显示，被测试者平均得分仅有27.69分，及格的只占1.5%，这反映出了青少年历史知识的严重匮乏。许多学生连中国解放战争中的几大战役都不知道，甚至连虎门销烟林则徐这样的民族英雄也填不上来。作为一个中国人，不了解自己国家的历史，而且历史知识积累十分混杂，这是一件十分可悲的事情。

出现这样的情况令人堪忧，不过细想也不觉得奇怪。现在孩子的历史知识，除了课本之外，基本上是从电视剧、电影里获取的，而电视剧、电影为了追求市场效应，难免会篡改历史。从课本里学到的东西，孩子们通常在考试过后就忘了。而电视、电影里学到的篡改了的历史，则会误导孩子。

因此，教孩子历史知识是一件严肃的事情。而教孩子学习历史，也不是一朝一夕的事，父亲通常喜欢历史人文、谈古论今，如果能在与孩子谈话时，将历史故事娓娓道来，不仅能引起孩子的兴趣，而且能让孩子接受历史人文的熏陶，在不知不觉中了解历史知识。

教孩子历史，不仅仅是让他学会知识，同时也是为了激发他的爱国主义情怀。

我们常常教育孩子要爱国，要有主人翁意识，要不忘国耻，发愤图强，然而连自己国家的历史都遗忘了的青少年又如何爱国？同时，让孩子在家庭中接受历史人文熏陶，还能使孩子的智力得到极大开发。我们获得知识的一个重要途径是前人、先辈、他人的经验，历史不仅能让人学到做人、处世、治国平天下的方法，还能引起人的思考和探索，用发展、变化、全局的眼光来看待一切事物的发展。一个人的历史知识丰富了，眼界和胸襟会大为开阔，精神境界也会提高。而一个具有丰富历史知识的人，也是人文底蕴深厚的人，他看问题深刻而沉着，能通晓物性、善解人意，同时会具有一种人生的智慧——辩证唯物地看待问题。

孩子不可能立刻就学会这种智慧，但父母可以将自己的理解用一种通俗易懂的方式，教给孩子。并通过同类问题探讨，让孩子逐渐掌握。正所谓，给孩子一碗水，自己先要有一桶水，父母自己要不断学习历史人文知识。如果一位父亲或母亲闹出“李时珍同志来了没有”这样的笑话，那么无论他事业上多么成功，都无法弥补在孩子心里造成的权威缺失。因此，父母在培养孩子的历史人文素质的同时，其实也是在提升自己的历史人文素质，同时也在不断提高自己的人生智慧。

培养孩子的历史人文素质，有很多种方式。比如，父母和孩子一起读书；父母和孩子一

起探讨，多给孩子发表自己看法的机会，这样有助于培养他养成独立思考的习惯；趁着假日，全家人一起去参观历史博物馆，听听讲解员的讲解，观看历史文献和图片，或者带孩子去参观名胜古迹，让他在经历中感受历史的魅力。

读史以明智，读史以明德，读史而知兴衰，读史而宽胸怀，一个有深厚历史人文素质的父母，更能赢得孩子的尊敬，更懂得如何培养一个宽容、明智的孩子。因此，父母要不断提高自身的历史人文素养，并在潜移默化中，给孩子以熏陶。

增强孩子的责任感

【情景直击】

梁跃的爸爸要出差半个月，在走之前，他郑重其事地把儿子叫到跟前说：“跃跃，爸爸要出差半个月。你是家里唯一的男子汉，要照顾好妈妈和家，你能做好吗？”梁跃自豪地保证一定做好。爸爸放心地走了。

接下来的半个月，梁跃果然不辱使命，每天出门之前检查门窗是否关好，电器是否都关掉了，煤气是否关好了；放学后乖乖地回家做家庭作业，帮助妈妈做饭、洗碗、洗衣服、打扫卫生；晚上睡觉之前还要检查门窗，睡觉的时候把自己的房门开着，按他的话说是妈妈怕黑。

每个人对于自己，对于他人，对于社会，都是有责任的。身份、角色不同，所肩负的责任不一样，家长对孩子负有抚养和教育的责任，孩子负有尊敬长辈、孝敬父母的责任。有责任感，敢于承担责任是成长为一个有用人才的必要条件。

那么，怎样才是有责任感呢？梁启超说：“凡属我受过他好处的人，我便于他有了责任；凡属我应该做的事，而且力量能够做到的，我对于这件事便有了责任。凡属我自己打定主意要做的一件事，便是现在的自己和将来的自己立了一种契约，便是自己对于自己加一层的责任。”

传统家庭里，父亲们通常都会将养家的重任扛下来，为孩子创造良好的学习、生活条件。而有的孩子却并不领情，因为父亲为他们遮风挡雨，承担了太多的责任，他们根本没有意识到自己也应该承担责任。

小亦的爸爸与妈妈离婚了，妈妈去了国外，他跟着爸爸。爸爸怕后妈对他不好，所以一直没有给他找新妈妈。为了弥补儿子因失去妈妈而受到的伤害，爸爸对小亦百依百顺，在物质上从来不让他受委屈。但小亦却跟学校外面一些人混在一起，无心读书，初中毕业就再也不上学了。爸爸给他找了份超市理货员的工作，他不好好干，经常无故不上班，还跟老板吵架。每次都是小亦爸爸去跟老板赔礼、说好话，人家才肯继续留下他。小亦不但不体会爸爸的辛苦，还认为爸爸多管闲事，后来竟然不告而别，半个月后才打电话说他在外地没钱回家，最后他爸爸亲自去将他领回来。

家庭的破裂并不是父亲一个人的错，父子俩相依为命，父亲为了他做出了很多牺牲，尽量为他撑起一片天空，他却将此看做理所当然，无休止地从父亲身上索取，而从来没想过自己应当承担的责任。作为儿子，小亦对父亲负有照顾和报答养育之恩的责任；作为学生，小亦负有努力学习的责任；作为职员，小亦对工作岗位、对公司都负有尽职的责任；走上社会，小亦对自己负有生存的责任。然而这些责任，他一样都没有承担，不但没有回报父亲，反而不断地制造麻烦，让父亲去承担责任。小亦的行为有很多让人指责的地方，但究其原因，却是责任感教育的缺失。

作为一位成人，作为一位父亲，其自身的责任意识强，就能够为孩子树立一个榜样。但光有榜样的示范作用还不够，父亲应该在日常家庭生活中，通过一些小事，让孩子学会对自

己的行为负责，从而帮助其树立责任意识，并增强责任感。比如孩子要养金鱼，那么父亲事先要告诉孩子：“养了金鱼，你就要对它的生命负责任，你要按时喂它吃东西，不能让它撑着，也不能让它饿着。你要定期给它换水，还要经常给它消毒。如果你做不到，那么金鱼就会死去。”父亲的这种做法，可以减少孩子的冲动行为，让他在做一件事之前，先考虑自己是否能够负起责任。

让孩子自己亲自体验自己所做的事带来的后果，比声情并茂的说教更能让孩子记忆深刻。

一个孩子一学期丢了十几条红领巾，虽然买红领巾花不了多少钱，但这样的习惯很不好。孩子的父亲不知道该怎样让孩子改掉这个毛病，便将这件事告诉了一个研究教育学的朋友，朋友问他是不是孩子丢一条红领巾，他就给买一个，他说是。

朋友说：“你这样下去，孩子没法有责任感，他无所谓，丢了马上买新的，有什么可急的？”朋友建议他，下次孩子再丢了红领巾，就让他自己去找，找不到，那下次就只好光着领子去上学，挨老师批评是“咎由自取”。或者他可以用自己的零花钱去买新的红领巾。没有零花钱，就取消他一个最喜欢的项目，比如第二天要去麦当劳，那就不能去，因为那个钱要用来买红领巾。这样孩子可能会知道珍惜。父亲按照朋友的建议去做了，后来孩子再也没丢过红领巾。

孩子并不是天生就不喜欢或者害怕承担责任的，事实上，承担责任会让孩子觉得自己是个能干、有价值的人，从而帮助他们增强自信。孩子自己的事，让他自己去做；孩子能力所及的事，引导他去做，让他感觉到自己的重要性和被需要；孩子暂时力所不能及的事，鼓励他去尝试，让他在体验中逐渐树立责任意识。无论是严厉的父亲，还是慈爱的父亲，都应该做到赏罚分明，鼓励与批评并施，从而帮助孩子增强责任感。

培养孩子节俭的品质

【情景直击】

易天天不漂亮，但是很可爱，虽然她成绩不是最好的，父母也不是有钱人。从小，父母就告诉她节俭是一种美德，对待自己要节俭。因此，天天从来不乱花钱，也不浪费食物、文具和衣物。学校组织春游，很多同学带了大包小包的零食和饮料，天天带的是妈妈亲手做的紫菜包饭、水果和白开水。同学们有零花钱都拿去买零食、明星画片、饰物等，而天天则将自己的零花钱存了起来，买文具、交班费或者其他活动费，她都尽量用自己的零花钱来交。有一次，学校组织募捐活动，帮助高年级一名患病需动手术却交不起手术费的同学，尽管天天并不认识这位同学，但她毫不犹豫地将自己所有的存款都捐了出去。

节俭、艰苦奋斗是我们中华民族的传统美德，但在人们的物质生活越来越丰富，独生子女已成趋势的今天，这种传统美德在被逐渐淡忘。一方面，父母们觉得孩子只有一个，自己辛辛苦苦赚钱都是为了给孩子花，因此在物质上尽量给孩子最好的。另一方面，对于孩子们来说，金钱、物质都来得太容易了，自己不费吹灰之力就可以得到，因而根本没有节俭意识，花钱大手大脚，凡事只凭自己喜欢和高兴。节俭过时了吗？节俭是小气、丢脸的行为吗？

如果我们稍为留意，就不难发现，孩子们不节约的行为随处可见：新买来的圆珠笔，有一点不好用，随手就扔到纸篓里；刚买来的零食，有一点不合口味，甩手就丢进了垃圾箱；刚买的橡皮擦，用了不到半天，看见同学有更漂亮的，赶紧把自己的扔了，再去买一块新的；学校的饭菜不合口味，吃了一口就全倒掉了；刚买的衣服、鞋子不喜欢了，丢到一边，再也不穿??

且不论这其中浪费了多少社会资源，单是对父母钱财的浪费都触目惊心。对于经济实力

较强的父母来说，也许根本不把这当回事，反而鼓励孩子随心所欲地花费，认为这是对孩子爱的最好表现。而经济实力较弱的父母，为了不让孩子在与同学的对比中受委屈，也会咬紧牙关、节衣缩食满足孩子的需求。

也许有的父母会认为孩子没有金钱观念是精神上脱俗的表现，认为孩子没有在金钱上斤斤计较是一种良好的修养。实际上，孩子对金钱没有概念，物质欲就会极度膨胀，而这种欲望是没有止境的。最终的结果只能是培养更多的“啃老族”和“月光族”，父母的负担也会越来越重。

随着三口之家越来越普遍，年轻的妈妈们都舍得为孩子花钱，因为她们认为孩子就一个，如果不将大部分甚至所有的收入都花在孩子身上似乎就委屈了孩子。在这样的观念支配之下，上千元一个的玩具、婴儿推车，动辄几百块的婴儿服，几百块的尿片，年轻妈妈们买起来眉头都不皱一下。她们宁愿自己省吃俭用，也要给孩子提供最好的物质条件，这也许是一种爱的表现。但其实，对于成长之中的孩子来说，他们真正需要的只是实用的，而不是贵的东西。

古人教子说：“一粥一饭，当思来之不易；半丝半缕，恒念物力维艰。”从长远来看，节俭意识和习惯，不仅会影响孩子的成长，也会影响一个家庭，影响社会。而母亲在家庭中通常扮演着“财政大臣”的角色，因此，要教导孩子节俭，母亲们就要多花一些心思。

爱美、热衷于消费是女人的特性，即便做了母亲，这种特性也不会消失。如果一位母亲自身不重视节约，喜欢攀比、追时髦、喜新厌旧、大手大脚消费，就会在潜移默化中影响孩子。如果一位母亲自己铺张浪费，却教育孩子要节俭，不但不会为孩子所接受，还会引起孩子的反感。因此，作为孩子的榜样，母亲自身要勤劳节俭。

“给孩子鱼，不如给孩子钓竿。”家长给孩子钱花，不如教会孩子对金钱的观念，将节俭意识灌输给孩子。孩子小的时候，没有钱与物关系的概念，母亲带孩子上街购物，可以做一些物品价格的比较。

比如，妈妈带孩子上街，孩子要买6块钱一个的冰激凌，妈妈就告诉他6块钱可以买一斤毛豆（1元），一斤西红柿（1元），三个鸡蛋（1.5元），一根香肠（1元），两个青椒（0.5元），一把小白菜（1元），够一家三口吃一顿饭的。这样的形象比较可以使孩子知道一个冰激凌的价钱可以买到很多东西，妈妈适时地说：“我们买个便宜一些的冰棍吧？”既满足了孩子的需求，又对孩子进行了教育，孩子一定会欣然接受。

随着孩子年龄的增长，他们能拥有的零花钱也会越来越多。有的母亲对孩子的零花钱不限制，孩子要多少给多少，怕他不够用还会多给；有的母亲怕孩子乱花钱，严格限制孩子的零花钱数目；有的母亲将零钱存在储蓄罐里，说是孩子的零花钱，但有时候会拿出来花掉。

第一种做法，孩子花钱会大手大脚，根本不会有节俭意识；第二种做法，孩子觉得母亲抠门，处处受限制，他可能会想尽一切办法包括撒谎从母亲手里多要一些钱；第三种做法，孩子会产生抵触情绪，觉得母亲不应该动用自己的钱，而母亲则认为钱是自己的并不属于孩子，于是矛盾便产生了。孩子渐渐长大了，需要一些零花钱以备不时之需，不过父母给零花钱的方式可以借鉴一下洛克菲勒的做法。

美国“石油大王”约翰·戴维森·洛克菲勒的父亲是个商业意识极强的人，他的一言一行深刻地影响着儿子。

老洛克菲勒的家教很严，从不轻易给孩子零花钱，因此小洛克菲勒要想有钱花，必须得给父亲做“雇工”。他清晨便到田里干活，有时也帮母亲挤牛奶。他有一个专用于记账的小本子，把自己的工作量化后，按每小时0.37美元记账，然后跟父亲结算。他将这件事看得非常认真，而且觉得很有趣。小洛克菲勒长大后，对自己的孩子也采取这种方式。孩子们做家务可以赚取零花钱：打苍蝇2美分，削铅笔10美分，练琴每小时5美分，修复花瓶能挣1美元，一天不吃糖可得1美分，第二天还不吃奖励10美分。洛克菲勒以这种方式给孩子

零花钱有两个目的：其一，从小就让孩子学会财务预算；其二，让孩子了解劳动与报酬之间的内在联系。

培养孩子的节俭意识，不仅在于言传身教，还在于平时一点一滴的细节中。比如，要求孩子节约一张纸、节约一滴墨水、节约一滴水、节约一粒米，使孩子们从小养成“吃饭不剩、旧玩具不丢”的好习惯。只有从小事做起，才能培养孩子的责任感和勤俭节约的优良品质。 培养孩子生活自理的能力

【情景直击】

陈琳小时候体弱多病，妈妈没有出去工作而专门在家照顾她。虽然家庭经济条件不错，又是独生女，但陈琳的妈妈并没有娇惯女儿，而是经常教她做一些力所能及的家务。

陈琳6岁时，放学后已经能自己回家，于是妈妈放心地去外面上班。8岁时，陈琳学会了做饭，每天她放学回家后开始做作业，估计父母下班快要到家，就把米煮上，然后将冰箱里的菜拿出来洗好，等妈妈回来炒。亲友们经常夸陈琳懂事，陈琳的爸爸也很满意妻子教女有方。

一个人有无劳动的兴趣与习惯，将影响他的一生。大量事实表明，不论知识水平、家庭背景、经济收入、种族肤色如何，凡是从小做家务、热爱劳动的人到了中年以后往往工作成就大，生活也很美满；凡是从小就好吃懒做、不爱劳动的人，长大了大多不能吃苦，独立能力差，工作成绩平平。

关于让孩子做家务的问题，有的妈妈认为孩子年龄还小，许多事情他干不了，也干不好；有的妈妈认为，让孩子做家务，只会给自己添乱；还有的妈妈看着孩子做事慢吞吞，不像在做事，倒像在玩，孩子不急她着急。于是多数妈妈都会选择越俎代庖，包揽了本该由孩子做的事情。长此以往，孩子习惯了妈妈给自己做事，缺乏独立性和生活自理能力。

事实上，孩子一岁以后就会表现出一种独立的意向，走路时会推开妈妈的手，要求自己来。这种可贵的自发独立意识如果得到健康发展，孩子长大后就能独立思考，办事果断。从小让孩子进行劳动锻炼，使孩子学会做点事，减少对成人依赖的心理，将会促进孩子“自己能做的事自己做”独立意识的形成，这对培养孩子的独立性、创造性将起到很好的作用。教孩子做家务，能使孩子的手脚、身体得到锻炼，有利于开发脑细胞。孩子通过做家务也能体会到母亲的辛苦，更加理解母亲。

孩子对世界充满了好奇，做家务对于他们来说，是一种新奇的体验。母亲教孩子做家务，不仅是教给孩子生活的技能，也是帮助孩子树立信心的一种方法。试想，当你的孩子骄傲地告诉别人自己会帮妈妈做家务，别人对他夸奖时，他是如何自豪。从亲子关系的角度来说，母亲在教孩子做家务的过程中，能形成一种轻松的氛围，使母亲和孩子之间的沟通变得更轻松、自然，从而使亲子关系更加和谐。

现代的孩子物质生活非常丰富，他们的课余生活也是丰富多彩的，比如上网、看电视等，但这些看似丰富的娱乐使他们的运动量明显减少。很多孩子宁愿沉迷于网络、电视也不出去打球，或找同学玩，如果父母劝他们出去玩，他们反而觉得烦。这种现象并不是只在某一个孩子身上存在，而是在青少年中普遍存在。在这样的情况下，孩子们缺少了玩伴，变得对网络、电视更加依赖。如果母亲们引导孩子做家务，不仅可以帮助孩子锻炼身体，而且可以减少孩子对电子娱乐方式的依赖。

做家务并不是家长硬加给孩子的一种沉重负担，而是帮助孩子健康成长的一种方式，也教给了孩子一种生活技能，所以，爱孩子，就请教他做家务吧。

鼓励孩子尝试

【情景直击】

俊俊爸爸对女儿说：“我小时候在农村长大，经常爬树，掏鸟窝，下河里捉鱼摸虾。”俊俊问：“好玩吗？”爸爸回答：“好玩。”俊俊又问：“那我能试试吗？”爸爸回答：“不能，爬树会把你的漂亮衣服弄脏的，捉鱼会有危险的。”俊俊撅着嘴巴说：“爸爸骗人，又说好玩，又不让人玩。”爸爸说：“小时候爸爸没有你那么多玩具，所以会觉得好玩。”俊俊相信了爸爸的说法。其实，爸爸很矛盾，他小时候玩过的游戏，对于女儿来说一定是一种全新的体验，能够带给女儿更多的快乐，然而时代不同了，小时候那些有趣的经历虽然珍贵，但如果真的让女儿去尝试和经历，他会有很多担心，这些担心使他不敢让女儿尝试。

细心观察，我们可能会有这样的发现，孩子还不知道什么东西能吃，什么东西不能吃的时候，常常会把什么东西都往嘴里塞。他不一定是要吃这些东西，而只是想尝一尝是什么味道，然后分辨出哪些能吃，哪些不能吃。孩子是在用他的嘴来尝试和了解周围的事物，这是孩子了解世界的一种本能的方式。

有的家长会明白无误地告诉孩子，什么东西能吃，什么东西不能吃，什么事情能做，什么事情不能做。然而，孩子却并不买账，他一定要自己试一试才相信。爸爸带着小淘淘走在回家的路上，路面坑洼有积水，爸爸告诉小淘淘不要走到水里，免得弄湿了鞋子，小淘淘嘴里答应了，可是走起路来，却专挑有水的地方走。吃晚饭时，爸爸告诉小淘淘，辣椒酱很辣，小孩子吃了对肠胃不好，小淘淘装作很讨厌辣椒酱的样子，果然一点都没吃。然而，晚饭后，趁着妈妈在洗澡，爸爸在上网的时候，小淘淘偷偷溜进了厨房，用筷子蘸了辣椒酱吃，一边辣得眼泪直流，忍不住哭出了声，一边还是不停地把辣椒酱放进嘴里。爸爸听到哭声赶来看，小淘淘还在吃辣椒酱。爸爸把辣椒酱收了，然后开玩笑地问小淘淘：“辣椒酱好吃吗？”小淘淘说：“好吃，就是太辣了，辣得我眼泪鼻涕都流出来了。”爸爸又问：“那你还想吃吗？”小淘淘说：“想吃，不过我还是少吃一点好了，太辣了。”

人都有好奇心，都喜欢尝试，越是听起来不可达到的地方，不可能完成的任务，越能激起人的挑战欲望，所以人类能够创造那么多奇迹。小孩子的好奇心尤其强烈，父母、老师告诉他们的事情，他们并不一定完全相信，总要自己亲自尝试过，才会确定。这种情况从3岁开始，更加明显，孩子的自我意识就开始萌芽，对事情开始有了自己的想法，不断地去探索周围的环境，总想按照自己的想法去做某些事。在成人眼里，孩子的想法和做法也许是可笑的，并且成人也知道孩子的尝试会有什么结果。但是孩子没有尝试过，没有做过，他怎么知道这个想法错在哪里？为什么不能这样做呢？这些问题，等孩子自己尝试着去做了，自己看到结果了，他自然就明白了。所以，与其通过命令孩子听从家长的安排，不如放手让孩子自己去尝试，让他自己用行动来验证自己的想法。

当然，尝试也是有风险的，并不是什么事情都能够尝试。比如，爸爸告诉孩子，插座有电，很危险，不能尝试。但电又是看不见的，孩子不明白究竟什么是电，电怎么会有危险，他可能会尝试着将手指往插座里塞。为了避免这种情况，爸爸要耐心地给孩子讲解，什么是电，可以给孩子观看电流导致危险的动画，让孩子知道电的危险和如何正确使用电。 对于喜欢冒险的孩子来说，因为尝试冒险而带来的危险显然会很高。因为怕孩子受伤而禁止孩子冒险，并不是最好的做法。孩子喜欢冒险是天性，而危险系数不高的冒险，既能满足孩子的好奇心，增长孩子的经验，也能帮助孩子提高自信。如果孩子进行这类冒险失败了，他会吸取教训，下次不再盲目地犯同样的错误。比如，孩子喜欢从高处跳下来，家长说过这是危险的行为，但孩子还是忍不住一次又一次跳下来，结果掉下来把头磕了个大包，摔痛了，

下次他就会小心了。正确引导孩子的冒险行为，也是送给孩子的宝贵精神财富。为了尽量减少因为冒险而给孩子造成的伤害，在孩子从事冒险活动的同时，爸爸应该让孩子明白，有些冒险危险系数较小，在家长的指导下可以进行；有些冒险危险系数比较高，将来可以参加，比如登山、航天、探险等活动，这些活动是需要特殊训练的，只有现在好好学习，锻炼身体，培养良好的心理素质，将来才有资格从事这些活动。

什么不敢尝试和什么都敢尝试，是两种极端，为了孩子全面发展，鼓励孩子大胆尝试还是应该的。

让孩子经得起摔打

【情景直击】

下了一夜的雪，路上又湿又滑，还在上小学二年级的儿子在出门前试探着地求父亲：“爸爸，送我去上学吧，我怕摔跤。”父亲说：“说好了每天你自己上学，学校离家不远，你路上走慢一点，小心些就行了。”儿子拿着雨伞出了门，父亲装作若无其事，但随后却紧跟着儿子出了门。父亲不远不近地跟着儿子，不让儿子发现他。走到拐弯处，儿子不小心摔了一跤，父亲真想一个箭步冲过去扶起他，但他忍住了。儿子撑着地爬起来，继续小心翼翼地行走，碰到路面滑，他就用雨伞撑着地面，一直到学校都没再摔跤，父亲放心地走了。晚上回家，儿子兴高采烈，还将摔跤的事情当笑话讲给父亲听，丝毫没有因为父亲不送他而不快。

孩子不可能永远在父母的庇护下成长，总有一天，他要走上社会，迎接各种挑战。他只有具有良好的心理素质、身体素质、文化素质、坚忍不拔的意志、丰富的社会组织能力和饱满的生活阅历，才能适应社会。

也许有的父亲本身在事业、财富、社会地位上很成功，可以为孩子创造一个无忧无虑的成长环境，为他撑起一片无风无雨的天空，甚至为他的将来铺好道路。但是，你为孩子所铺的道路是他愿意接受的吗？是他最好的选择吗？虽然你让他少经历了很多挫折，少经历了很多风雨，但却剥夺了他独立成长的机会。俗语说：“富不过三代”，不只中国有这种现象，全球家族企业都普遍面临“穷孙子”问题。葡萄牙有“富裕农民，贵族儿子，穷孙子”的说法；西班牙也有“酒店老板，儿子富人，孙子讨饭”的说法；德国则用三个词“创造，继承，毁灭”来代表三代人的命运。在美国，家族企业在第二代能够存在的只有30％，到第三代还存在的只有12％，到第四代及四代以后依然存在的只剩3％。第三代继承者们基本上没有经历创业的洗礼，缺少父辈们的激情、坚毅、百折不屈，而容易躺在父辈们的成就上睡大觉。创业艰难百战多，作为第一代的创业者，他们随时处于危机与失败之中，只有全力以赴才能渡过难关；作为过渡阶段的第二代，见证了父亲的创业和成长，对父亲的种种艰难耳濡目染，能够体谅和坚持父亲的理想；前两代的艰难困苦，终于为第三代继承者铺了一条平坦的大道，在相对风平浪静的环境中，第三代会享受父辈们的成就，丧失斗志和警惕，无法做到未雨绸缪，没有对危机的应变和处理能力，在激烈的竞争中自然会失败。

“富不过三代”并不是中国家族企业的魔咒，但在中国相当现实。中国家长一向溺爱孩子，父亲常常认为自己拼死拼活地攒下家底，还不是为了留给儿子？儿子也这么想，于是将肆意挥霍父亲的钱财看做理所当然。长此以往，恐怕“富不过三代”要变成“富不过二代”了。因此，父亲们富养孩子的结果，反而是害了孩子。

有人戏说：“有能力不如有一个好爸爸。”事实上，那些有所成就的人，都不是靠着父亲的荫蔽成长起来的，而是靠着自己在磕磕碰碰、摔打中成长起来。

英国首相玛格丽特·撒切尔夫人，被称为“铁娘子”。她的父亲只是北安普敦郡的一位鞋匠，13岁辍学回家，开始经营杂货业，同时积极投身公益事业，在当地享有很高的声望

和影响，终于在19xx年出任格兰森市市长。虽然父亲在政治上成功了，但玛格丽特并没有依靠父亲的荫庇而走上政治之路，大学毕业后，她选择了回到家乡工作。

19xx年，年仅24岁的玛格丽特参加了达福德特区的竞选，成为当时最年轻的候选人，但她失败了。这次竞选失败后，她辞去了工作，在一家冰激凌公司工作。第二年，她再次竞选议员，这一次，她又遭遇了失败，但这并没有打消她以政治为终身职业的念头。为了成为真正的政治家，玛格丽特开始学习法律，并在19xx年通过了律师资格考试。从这以后，她先后在多家律师事务所工作。律师经历对玛格丽特的社交、政治职业和思想等方面都产生了极大的影响。此后，她又参加了多次竞选，终于在19xx年的大选中，成为芬奇莱区议员。

玛格丽特的政治生涯从竞选开始就充满了坎坷和挫折，但她从未放弃过。从父亲那里继承的坚毅、勤奋激励着她从失败走向成功。玛格丽特在出任首相之前，并不是一个受公众欢迎的人物，人们认为她严厉、豪强、自以为是，《太阳报》称她是“英国最不受欢迎的女人”。丈夫劝她退出政坛，但她并未退缩，而是从自己的失误中认真总结教训，并在以后的工作中做了彻底的改变。

随着时间的推移，人们对撒切尔夫人的怀疑和不信任逐渐消失。她越来越受到朋友以及同僚的赞扬和欣赏，最终以全新的面貌登上了英国首相的宝座，成为英国历史上第一个女首相，开创了英国历史的先例。

有的父母可能不忍心看着孩子经历一次又一次打击和挫折，认为孩子还小，不应该经受这样的打击和伤害。如果父母因为不忍心而一次又一次替孩子搬开了绊脚石，替孩子扫平了道路，那么将来他走上社会，面临更多绊脚石，面临更多挫折和打击时，就不知道该如何应对，如何去承受。把一个经不起摔打的孩子推向社会，才是真正的残忍。所以，父母能够给予孩子的最宝贵财富，不是毕生的存款，而应该是让孩子在摔打中成长，在磕磕碰碰中学会生存的体验。

要让孩子“输得起”

【情景直击】

晨晨跟表哥一起下象棋，连续下了三局，每一局都要悔棋。表哥让他悔了三次，但他还是输了。晨晨气得脸通红，不由分说把象棋收起来了，说要玩飞行棋。表哥见他不高兴了，就顺着他。然而下飞行棋，晨晨还是输了，他再也忍不住，将棋扔得满地都是。

我们常常说，好孩子是夸出来的，多赞美和夸奖孩子，能够帮助孩子树立自信。这种观点也已经为新一代父母们所接受，他们普遍主张“爱”的教育，小心呵护着孩子的自尊心与自信心，让孩子从小就在鼓励和赞美中长大。赞美在孩子成长的过程之中确实必不可少，但过多的夸奖在让孩子变得更符合“标准”的同时，也会让他们不知不觉地在心里加上沉重的枷锁，无法承受生活中小小的不如意，输不起、挫折容忍力差。

在幼儿园中，有相当多的孩子凡事都要以“我”为优先，十分在意输赢或得失。比赛、甚至游戏都不能输，输了就耍赖、不愿玩，有些孩子更是经不起一点挫折，如果他认为这项活动或任务有些困难，自己可能会做不好，就干脆放弃不做，根本连尝试的意愿都没有。

如果父母在日常生活中，较多地强调或者暗示凡事都要赢，比如总是流露出对孩子过高的期望，孩子赢了，就夸耀不已；孩子输了，就流露出失望的神情，那么孩子就会为了赢得父母的关爱和称赞而追求胜利。

孩子不愿失败，追求上进本是好事。安于现状，停留于原地的孩子是无法成长的。但追求上进与争强好胜是有区别的，追求上进是不断超越自己的行为，而争强好胜则是不断超越别人。江山代有才人出，没有谁能永远获得胜利，立于不败之地。争强好胜者遭遇了失败，

就会对自己的状态不满，经常处于焦虑、不安之中，信心逐渐消失，而代之以自卑；或者将失败的愤怒推到他人身上，认为一切都是他人不好。

抗压性差、挫折容忍力低又输不起，是很多孩子的通病。玩游戏时，他们赢了就得意扬扬，输了就不肯罢休，甚至大发脾气。挫折、失败对于成人来说都不是一段很美好的经历，当孩子遭遇失败时，父母怕孩子难过，要么帮孩子找理由，将失误怪在别人或者客观条件上；要么一见孩子不高兴就马上哄孩子，让他赢。这样做，不能让孩子了解到真正成功的意义与失败的价值，也不能帮助孩子学习面对失败及成功。

对成功与失败的正确态度是人生中重要的一课。对于成人来说，经历失败的次数多了，可以增加心理上的抗挫折性。

但孩子毕竟不是成人，解决孩子怕失败的问题，不能单靠哄也不能单靠压。单靠哄，成功来得太容易，孩子越发经不起失败；单靠压，孩子会逐渐丧失自信。比较明智的做法是，妈妈给孩子一些“跳起来就可以摘到果子”的目标，孩子没有达到目标，妈妈要给他鼓劲：这个目标是你能达到的，只是努力不够，加油，你一定行。一些孩子喜欢玩电子游戏，输了还可以再来，所以他们并没有把输赢看得很重。这种做法可以借鉴，妈妈在跟孩子做游戏时，不要总是让着孩子，让他有输也有赢，如果他怕输，就让他多输几次，这样他才能明白人不可能永远赢。

孩子输不起，或不能面对失败结果的反应，与家长对成功与失败的态度有一定关系。在平时的生活中一些父母往往喜欢将孩子的成功当做自己的“门面”，赢了就夸孩子聪明、能干，输了就指责和埋怨孩子笨，这样做很容易让孩子走向两个极端，要么失败了就爬不起来，要么就争强好胜，非赢不可。

每一位妈妈都希望自己的孩子是优秀的，但在鼓励孩子追求成功之前，自己应该先看淡输赢，让孩子明白，最重要的不是赢了或者输了，而是将事情尽心尽力地完成。 帮助孩子培养毅力

【情景直击】

毛毛常常被爸爸说成“做事只有三分钟热度，缺乏持之以恒的毅力”。小学二年级的时候，毛毛自己提出要学拉丁舞，还给自己定了一个目标，妈妈答应了她，给她报了一个少儿拉丁舞培训班。上了几节课后，毛毛说没意思，不学了。

三年级时，毛毛说要学电子琴，妈妈又给她报了班，上了不到五节课，她又不去了，还是说没意思。之后，她说要练习毛笔字。妈妈这次没给她报班，而是买了很多字帖和宣纸，还有文房四宝都给她买齐了，结果毛毛只练了不到一个星期就说电脑里什么字体、多大号的字都有，还练习写字简直是太傻了，又不写了。

看着毛毛房间地上到处都是废弃的宣纸，妈妈不住地摇头叹气：“你爸说得一点都不错，你做任何事都只有三分钟热度。你怎么就不能坚持得长一些呢？”毛毛满不在乎地说：“那不是我的错，是这些事情都不够吸引我。谁说我没毅力，我坐在电脑前上网能连坐5个小时都不嫌累。”

人们形容一个人做任何事都只有三分钟热度，缺乏持之以恒的毅力，就会说他浮躁。随着社会节奏的加快，很多人的确越来越浮躁——难以在同一件事上花费大量时间和精力。孩子们在浮躁之风的影响下，也容易变得对任何事情失去兴趣，他们常常将“烦”，“郁闷”挂在嘴边。除了上网之外，很难有什么事情能够让他们不厌其烦地持续做下去。

我们常说学习需要持之以恒的毅力，然而孩子却认为，如果没有学校的规定，也许他能学得更好，可以看自己喜欢的书，把每天发生的有趣事情写下来；如果没有父母逼迫他们读

书，没有父母整天唠叨他们，也许他们会觉得上学很有趣；如果老师不是那么“可恶”，不是那么“讨厌”他，也许他会对学习很感兴趣。结果学校的要求太严格，父母太啰唆，老师太无趣，课本太枯燥，自己觉得除了学习之外，其他一切事情都很有趣。所以，孩子对于学习连兴趣都提不起来，更不用说持之以恒了。

不光是学习，做任何事情都需要有持之以恒的毅力，才能将其做得完美，才能实现预定的目标。毅力不是承诺“我一定做到??”，“我一定坚持??”，“我一定不会??”，“我保证能够??”就一定能做到的。当孩子跟你说：“我一定要达到??”的时候，不要以为他下定了决心就必定能做到。孩子并不是故意要撒谎让家长开心的，当他说这句话的时候可能确实已经下定了决心，但问题是他所处的环境，他所接触的人，他所接收的信息，时时都在考验着他的毅力，最后，他很有可能改变了初衷。就像案例中的毛毛，不停地改变着兴趣，结果没有一样能坚持下去的。

放寒假时，瑶瑶信誓旦旦地说自己要用一周的时间完成寒假作业，接下来的一周每天学习英语、语文和数学。妈妈见女儿这么上进，很高兴，就给她制定了每天的安排。第一天，瑶瑶兴致很高地按照日程表上的安排完成了学习任务。第二天，上午照常，中午的时候瑶瑶同学打电话请她去家里玩。妈妈见女儿非常想去，就让她去了，结果第二天的学习任务没有完成。本来说第三天补的，结果第三天瑶瑶的舅舅要接她回去玩几天。妈妈征求瑶瑶的意见，瑶瑶说：“放心，在舅舅家里我也会按照预定的计划学习的。”可是，舅舅家里好玩的东西很多，瑶瑶根本没心思学习了。一个寒假过去，瑶瑶当初的学习计划一点都没完成，寒假作业还是开学前的第二天才完成的。

孩子的自制能力始终有限，因此，家长可以在与孩子商量之后，让孩子完成一件事，制订一个详细的计划，做好时间安排，并事先制定奖惩制度。注意，奖惩制度一定要有效，也就是完成了目标所获得的奖励和没有完成目标要受到的惩罚都要规定清楚，这样才能对孩子形成一定的震慑力和吸引力。

家长做事急躁，没有耐心和恒心毅力，孩子也会急躁、缺乏耐心，因而，家长要协助孩子形成毅力，首先要自我检讨一下，继而跟孩子一起养成持之以恒、不轻易放弃的品质。

关爱的付出

孩子的成长离不开陪伴

【情景直击】

周五上午，小敏生病在家，妈妈要上班，将小敏交给保姆照顾。妈妈要出门时，小敏说：“妈妈，你今天能不能不上班？”妈妈说：“小敏乖，妈妈不上班会被罚款的。”小敏问：“那你一天能赚多少钱？”妈妈说：“100块，你怎么问这个问题？”小敏从抽屉里拿出50块钱说：“妈妈，我只有50块，都给你，你陪我一上午好吗？”

妈妈，尤其是工作压力大、社交圈子广的职业女性，因为工作、与朋友聚会、应酬、充电学习等原因，无法抽出更多时间陪着孩子。孩子希望得到母亲关注、陪伴的愿望没有得到满足，就会缺乏安全感，时常产生孤独、无助、自卑的感觉，这种情况甚至会影响孩子成年后的生活。

妈妈是孩子童年美感、爱和安全的源头。心理学家说，孩子在前15个月里，需要一张慈爱的脸孔陪伴，需要妈妈爱抚他，帮助他，专心地反应和肯定他心中的希望。每当妈妈抱起婴儿，为他换尿布，替他洗澡，给他喂食，对他微笑时，他就会感到他是属于妈妈的，同时妈妈也是属于他的。妈妈温柔的眼神，将是孩子日后心理自我调整时的核心和基础。

在那段没有语言的日子里，孩子通过感觉来体验一切，妈妈的陪伴给孩子最初的心灵一种健康的自恋。如果妈妈在孩子成长的关键时期——上小学前，不能经常陪伴孩子，不仅会使孩子疏远了妈妈，还会影响孩子的性格。

华太太是一个7岁男孩的妈妈，她的儿子叫华猛，小名虎子。最近华太太很伤心，因为她生病住院的一个月里，儿子只来看过她两次，每次都待不到一个小时，就吵着要回去。他根本不关心妈妈生的什么病，也不关心妈妈什么时候能够出院，他只惦记着家里那只叫旺旺的小狗是不是饿了，是不是该出去散步了，惦记着他养的那些鱼该吃东西了。

华先生赶回来看妻子，硬把虎子从家里抓到了医院，要他陪着妈妈。虎子很不高兴，在病房里不跟父母说话，只是看着窗户外面，或者看手里的报纸。华先生生气了，骂虎子：“你小子还有没有良心？你妈妈病了，你连问都懒得问一声？你对你亲生妈妈的关心还不如你养的鱼。”虎子呆呆地看着爸爸和妈妈。华太太有些不忍心，劝丈夫算了，不要责怪孩子。华先生接着说：“你的那些玩具、零食、衣服，你用的电脑，都是你妈买的，你怎么就一点都不知道感激呢？”

虎子这才瓮声瓮气地说：“旺旺陪着我。看着小鱼游来游去，我很开心。妈妈能够像旺旺一样陪着我吗？你和妈妈总不在家。同学们都羡慕我有漂亮的衣服，有各种电子产品，有你们这样有钱的父母。可是我羡慕他们每个周末都有父母来学校接，他们能跟爸爸一起钓鱼，做了错事会被父母批评，睡觉前有妈妈讲故事。而我每个周末，都只有旺旺在家门口等我。连照顾我的吴阿姨都走了。”

听了儿子的话，华先生愣住了，华太太忍不住掉眼泪，她总以为自己给予了孩子最大的关爱，虎子应该是幸福的，因为他比很多同龄人拥有更优越的生活条件，却没想到虎子更需要的只是妈妈的陪伴。

虎子对妈妈这么“冷漠”、“无情”，是因为对她太陌生。妈妈在他眼里变成了一个符号，一个给他寄来衣服的包裹上的名字，一个在电话里叮嘱他几句的声音。

上小学后，孩子对妈妈的依赖会逐渐减少。这个时候，他需要有社交，需要有朋友，希望能跟伙伴们一起玩。孩子有了班集体，人际交往范围扩大了，他在与伙伴们的交往中逐渐学会适应，学会与人相处，逐渐完成社会化的过程。

当然，孩子们的交往，不可避免地会存在一些矛盾、冲突，还会有闹别扭的情况，如果妈妈怕孩子跟别人闹别扭、受欺负而陪着他玩，或者嫌麻烦，不让孩子的伙伴来家里玩，那么孩子与人交往的能力就会受到影响。实际上，孩子与伙伴闹别扭、受欺负是他成长过程中不可缺少的，他能从这些经验中学会与人相处、待人接物的道理。这是他今后成为一个独立的社会人，不可缺少的经验。

一位事业成功的女性值得人尊敬，一位注重享受、懂得生活的女性也有其魅力，但称不上伟大。真正伟大的，是肯花时间陪着孩子慢慢长大的母亲。她能在孩子最需要陪伴的时候，将精力花在孩子身上；她能在孩子需要独立的时候，慢慢地松手，让孩子去与更多的人接触，让孩子在伙伴们的陪伴下成长。

该怎样陪着孩子

【情景直击】

老师对张悦的妈妈说：“你应该陪着孩子写作业。人家岳玲的妈妈也要上班，工作也很

忙，却还是每天都陪着孩子写作业。岳玲的作业每天都按时做完了，字也写得漂亮。孩子是你的，就算再忙也要关心孩子的作业，你说是不是？”

张悦的妈妈接受了老师的建议，开始督促张悦，每天陪着张悦写作业。然而张悦有妈妈陪着，作业反而写得更糟糕、更慢。她不停地找话跟妈妈说，如果妈妈坐在旁边做自己的事，张悦就盯着自己的笔、手或者作业本发呆。张悦妈妈在一边看着急得要冒火，却又不好发作。

同样是陪伴孩子，有的妈妈从孩子出生一直到孩子上大学，都一路陪着孩子，无微不至地照顾孩子，以至于会出现“大学新生独自去学校报到，学校给予现金或手机充值卡奖励”的情况；而有的妈妈则因为工作、身体或其他原因，没能在孩子上小学前陪伴孩子，错过了孩子感官发展、动作发展、语言发展和形成规范、建立秩序等的关键时期。今天，妈妈应该怎样陪着孩子成长呢？

妈妈应该在孩子成长的关键时期陪着孩子，这段时期对于孩子一生都是至关重要的。加拿大的儿童教育专家，曾经对120余所幼儿园中2000余名儿童做了一次专题调查。调查的中心是：你不喜欢妈妈有哪些表现？调查结果中，很多孩子表示不喜欢只顾自己玩的妈妈，只顾自己做事而不喜欢陪孩子玩的妈妈以及只关注爸爸不关注孩子的妈妈。孩子年幼时候，缺少了母亲的陪伴，就会变得没有安全感，无论妈妈多么忙，都应该尽量陪着孩子，陪孩子玩，陪孩子看动画片，陪孩子阅读，陪孩子散步等。

著名主持人杨澜既是一位事业成功的女性，也是一位智慧妈妈。作为职业女性和名人，她有很多工作要忙。杨澜的儿子只有一岁多时，她出差了5天，这是儿子出生后，她第一次离开儿子这么久。结果回家时，儿子看见她先是把脸转过去，憋了半天之后才委屈得哭出了声，杨澜也跟着掉眼泪。这件事让她意识到孩子幼小时期不能离开母亲；3岁前，孩子最需要的是安全感，如果不小心造成了损失，以后会很难弥补。所以，她下定决心放下所有工作，在家做了整整一年的“全职妈妈”。

孩子上小学以后，一些老师会要求家长陪伴和督促孩子做作业，要求父母必须将孩子的家庭作业仔细检查，让孩子改正错误，并签上“已阅”，然后上交。父母认为老师的做法也是为了孩子好，所以就算家务和工作繁重，也会抽出时间给孩子检查作业，并按照要求让孩子及时改正。

老师的做法，本意是为了让孩子适应学习，养成学习习惯。不过这种做法当然要耗费父母不少精力。有的父母陪着孩子，反而让孩子的学习习惯更不好，做作业拖拖拉拉。

就像案例中的张悦，她本来是一个很喜欢说话和表达的孩子，但对妈妈非常依赖。白天妈妈要上班，她要上学，看不到妈妈，晚上回家，好不容易能跟妈妈说话，妈妈又要忙着做家务。而且妈妈回到家时已经筋疲力尽，不想开口，张悦喋喋不休地跟妈妈聊天，妈妈有时候懒得回答她。所以，当妈妈陪在她身边，看她做作业的时候，她就不停找话跟妈妈说。张悦其实很聪明，她说自己做作业时老是想着别的事情，妈妈不听她说，她就走神、发呆，继续想感兴趣的事情。

妈妈陪着孩子学习，本来是为了督促和帮助刚上小学的孩子养成良好的学习习惯、思维习惯。然而事实上，妈妈看着孩子做作业有了错误，常常忍不住当场指出来；看到孩子心不在焉地做作业，就更忍不住要批评孩子，纠正他的做法。这样做的效果如何呢？

有妈妈在身边，孩子反而无法专心做作业。他把妈妈看成了监工，写作业成了他的任务，在监督之下，他会千方百计地“磨洋工”。比如，妈妈对孩子说：“过来，我们该写作业了。”孩子说：“我没有作业本了（或者我的橡皮丢了，我的墨水用完了，我的笔坏了等之类的托词）。”妈妈一看，确实是缺少写作业的文具（这些文具很有可能是孩子故意用完弄丢的）。如果妈妈给孩子钱去买新的文具，这会是孩子最想要的结果，他高兴地出门去家附近的商店买文具，这样就可以拖延写作业的时间。但知子莫若母，妈妈看透了孩子的心思，当孩子说

没有文具时，妈妈会将预备好的各种文具拿出来，孩子没了借口，只好坐下来写作业。但孩子在不情愿的情况下写作业，作业质量肯定不高。

如果妈妈平时工作忙，那么陪着孩子学习的时间，反而成了孩子唯一能够与妈妈沟通的时间，孩子希望得到妈妈的关注，肯定不愿意错过这个机会。他不停地找妈妈说话，希望妈妈关注他，理解他，知道他的想法。所以，在督促孩子写作业之前，妈妈要跟孩子沟通，听听孩子想说什么，也许他对学校或者老师的意见就会在他的诉说里吐露。知道了孩子的想法，再对症下药就容易得多。如果陪着孩子学习，从准备文具到收拾书包，都是妈妈一手操办，在做作业的过程之中，妈妈不停地纠正孩子的错误，那么只会让孩子对妈妈越来越依赖，甚至作业没有做好，文具准备得不到位，都可能成为孩子对妈妈发脾气的借口。

陪孩子学习，只是为了帮助孩子认识到学习的目的和重要性，帮助孩子形成良好的习惯，而良好学习习惯并不是一朝一夕就能形成的。陪孩子写作业，最重要的是要注意观察和记下孩子的不良习惯，在平时的生活和沟通中，一点一点地纠正，而不是纠结于作业本身。

在应试教育的背景之下，老师、家长和孩子都很辛苦。孩子上小学的家长尤其辛苦，因为孩子要养成良好的学习习惯离不开家长的用心教育。孩子也不会轻松，因为他要学会很多新的规则，新的做事方法，他会因为学习而感受到比以往任何时候都要大的压力，他需要父母的理解和支持。所以，妈妈陪着孩子一起学习，陪着孩子慢慢成长，应该是一个互动的过程。

妈妈是女儿的榜样

【情景直击】

晚饭时，余女士一家围在桌前吃饭。她发现女儿吃饭总喜欢只坐半边凳子，歪着身子吃饭。余女士纠正了她很多次，她就是改不了。女儿还喜欢把东西乱放，每天都因为找不到自己的东西而急得像热锅上的蚂蚁。早上，当余女士在厨房里忙着做饭或者在卫生间忙着洗漱的时候，女儿会突然大喊：“妈妈，我的袜子呢？”“妈妈，看见我的手套没？”“妈妈，我的作业呢？”??

余女士不胜其烦，每次都是回一句：“自己找。”最后女儿多半能找到自己的东西，但下次再找东西时，她还是会习惯性地问妈妈。

有一次跟朋友吃饭，聊天时余女士说到了女儿的这些坏习惯。朋友都笑着指她，意思是让她看自己的坐姿。余女士看看自己，才发现，原来自己也是习惯性地坐半边凳子，歪着身子吃饭。余女士终于明白，女儿的那些坏习惯都是跟自己学的，她自己总是忘了东西放在什么地方，然后不停地问先生或者女儿，明知道他们都不知道，她还是会一边找一边问。

人们常常说：“女儿是妈妈的小棉袄。”意思是女儿跟妈妈贴心，最能体谅妈妈。而女儿也在日常生活中仔细观察妈妈的一举一动，模仿妈妈的言行，从妈妈那里体会自己的社会角色，感受幸福。

细心的家长会发现，在女孩还不会说话的时候，就会注视着妈妈，追随着妈妈的一举一动。随着她渐渐长大，她会变成妈妈的小跟班，寸步不离地跟着妈妈。她看着妈妈做家务、买东西甚至是对她进行说教，将妈妈的言行记在了心里，在玩过家家的时候，她会扮演妈妈的角色，模仿妈妈对自己说话的语气、对自己的态度，模仿妈妈经常做的事情。女孩的这种行为是不自觉的，是妈妈对她形成了潜移默化影响的结果。

在生活上，妈妈如果注意自己的仪表，做事有条理，那么女儿也会学着将自己收拾得干干净净，把自己的房间整理得井井有条。也许有的妈妈会说自己工作很忙，很累，回到家只想休息，没有精力好好收拾房子。但她可以向女儿求助，告诉女儿妈妈很累，问女儿能不能

帮妈妈的忙收拾一下房子，或者帮妈妈做饭。妈妈提出了请求，相信女儿会很乐意帮忙的。

一些妈妈在自己家人面前，会放下所有的包袱，展现最随意的一面，忽略了敏感而模仿力超强的女儿。妈妈在细节上一些不经意的表现，很容易被女儿捕捉到，以至于妈妈有时候也会对女儿的表现吃惊。

一位妈妈带着3岁的女儿走安全通道下楼，关门的时候，妈妈习惯性地让门自己关上，砰的一声响，在安静的楼道里分外响亮。出门购物回来，女儿一边走，一边吃东西，还一边扔垃圾。妈妈告诉女儿不要随便乱扔垃圾，因为这是没有公德心的表现。

女儿天真地问：“妈妈，那制造噪声算不算没有公德心呢？”

妈妈说：“当然是的。”

女儿又问：“那妈妈为什么要制造噪声呢？”

妈妈奇怪地问：“我什么时候制造噪声了？”

女儿说：“你关门那么大声，不是噪声吗？”

妈妈有些窘，意识到自己无意中的举动，被女儿看在了眼里，从此在女儿面前，她更加注重自身的言行。

妈妈待人处世的态度，也影响着女儿。妈妈遇事慌张，毫无主见，女儿也可能变得没有主见；妈妈平时性格急躁，做事没有耐性，女儿做事也会三分钟热度；妈妈喜欢贪小便宜、斤斤计较，就无法指望女儿能宽容大度。

女孩渐渐长大了，会对女性的社会角色产生困惑，不知道女性在社会中扮演什么样的角色才是最好的。也许妈妈觉得孩子还小，思考自己将来所要扮演的社会角色为时过早。而实际上，女性的很多观念，在儿时就已经形成了。

当你听到一个8岁的小女孩说自己要减肥的时候，当你听到一个10岁的小女孩说自己长大后想要做个好妈妈的时候，当你听到一个11岁的小女孩说自己将来要做一个事业型女性的时候??你是否会觉得孩子的想法很幼稚？你是否觉得孩子的想法很可笑？又或者觉得孩子的想法很没出息？

其实，孩子在说出这些想法时，已经经过了一段时间的思考。妈妈听到这样的话，不要一笑置之，而应该顺着女儿的想法，耐心给她解释她所想要扮演的社会角色有什么样的特点，需要什么样的条件，与其他角色之间有什么关联，如何才能实现各种社会角色的平衡等。

有人说，女孩的行为习惯、穿衣品位以及未来的择偶条件等都来自于父亲的影响，所以父亲对女儿的影响才是最重要的。这种观点是否成立，仁者见仁智者见智，但女孩身上具备的勤劳、善良、宽容、细心、干净、优雅、美丽、可爱、精致、持家有道等女性化的特质，无可否认都继承于妈妈。所以，妈妈如果希望女儿成为什么样的人，希望女儿具备怎样的形象，首先就要对自己进行一番塑造。

爱不应是烦人的唠叨

【情景直击】

一天，文文给她最喜欢的小姨打电话，张口就说：“姨，我的妈妈真没劲！”她姨一听忙问道：“怎么了？”

文文当下如竹筒倒豆子般说了一大通：“昨天早上，我刚要起来，妈妈就开始不停地喊我，多让人心烦呀！前几天也是，我作业没做好，本来被老师批评了，心里已经很难过了。回到家里，妈妈又开始唠叨起来，说我一个女孩子，学习不好，将来会没有出息的。一听更烦了，没办法，我只好躲进自己的房间。可是我一出来，妈妈还是没解气，又开始唠叨。阿姨你说多烦人呀！”

如果问中国的孩子，他们在生活中最烦的是什么，可能最普遍的回答就是“烦爸爸妈妈的唠叨”了。天津某心理中心通过对千余名学生的问卷调查发现，90%以上的孩子都认为自己的妈妈过于唠叨。

父母为了孩子好，对孩子是“千叮咛，万嘱咐”。但是很多时候，孩子却觉得父母太“唠叨”，很多的孩子为此产生了厌烦心理。央视《实话实说》曾做过一期“爱唠叨的妈妈”的专题节目。

节目里，妈妈们给出的道理是：我是因为爱你才唠叨你的，如果我不爱你，我才懒得管你呢！遗憾的是，这种特别的“关爱”不但不为孩子们认可，反而被许多孩子深恶痛绝。

看看下面这些孩子对自己父母唠叨的评价与看法吧：

“我不想听时，就说自己要学习。只要我躲进书房，妈妈就不唠叨了。”

“唉，我懒得听，当做没听见，不要顶嘴就行，时间长了他们就不唠叨了。”

“如果他们说得太多，我就到外面呼吸一下新鲜空气吧！”

??

许多孩子都认为，父母的唠叨是种对自己精神的疲劳轰炸，很是让人厌烦。面对父母没完没了的唠叨，一些脾气温顺的孩子可能采用自觉忽略的方法，左耳朵进、右耳朵出，完全不当回事。有的孩子甚至最终会形成一种比较明显的心理惰性和行为惰性，一件事情你不叫上十次八次，孩子压根就不会去做，于是家长就只好再唠叨不休，形成了一种教育效果越发低下的恶性循环。

一些个性较强的孩子可能会将自己的不满情绪流露于言行之中，会故意与父母对着干，你说向东他偏偏向西。唠叨最终不但不能达到目的，还可能会给孩子带来伤害，甚至引发一些严重的后果。

有的孩子长期听到家长唠叨之后，为了找个地方清静清静，于是就开始夜不归宿或者干脆离家出走；有的孩子则因为忍受不了家长的唠叨而想自残或自杀。《今晚报》曾经报道一名13岁的女孩因无法忍受妈妈的唠叨，竟买了100片安定对母亲说：“妈妈，我是你的累赘，我已经忍受不了你的唠叨。你要疯了，我也要疯了，我吃了这药让咱们都解脱了吧！”

很多父母尤其喜欢在孩子的学习问题上唠叨，却不知这种做法只能让孩子更无法安心学习。比如，一些父母喜欢在孩子做功课时唠叨孩子：把字写工整了！把头抬高点！现在做完几样了？抄错题了没有？抓紧时间，不要磨蹭！这一而再、再而三的唠叨，只能让孩子更无法集中注意力，学习效果更差。

还一些父母喜欢在临考试之前唠叨孩子，以示关心：功课复习好了没有？要抓紧时间不能放松自己，不要贪玩！考试时一定要全神贯注不能随便丢分！其实，孩子对这些问题心里基本都有数，家长的唠叨只能破坏掉他应考的好心情，让孩子更加烦躁与紧张。

唠叨的不良影响如此之多，父母怎能不引以为戒呢？在与子女交流的过程中，为了亲子之间的交流更顺畅，父母应尽可能地避免“唠叨”，做个受孩子喜爱的好父母。

“该放手时就放手。”在孩子的成长过程中，父母不要一直在孩子身边教导“应该怎样”或“不应该怎样”；而应该试着放开你的手，让孩子尝试着自己去努力。

如果想让孩子做什么事，只需把你的要求和其中的要点给孩子讲清楚就可以了，当孩子没有做好的时候可以提醒他一下，有分量的话讲一两遍就行，千万不要唠叨个没完。

即使孩子做错了，家长也不要喋喋不休地数落孩子，反反复复地教训孩子，只要孩子能够认错并愿意改正就可以了。要知道亲身经历的错误更能积累经验和教训，以后自然会总结、寻找正确的方法去做。

学会换位思考，放下父母所谓权威的“架子”。父母不妨假设一下，如果自己的父母当年也这样唠唠叨叨，一句话重复上十几遍，自己会是什么感受。

当您的孩子觉得您“好烦”的时候，不妨坐下和孩子好好交流一下：“你觉得妈妈（爸

爸）哪里烦了？刚才的话是不是只要说一遍就记住了？下次是不是只需要说一次你就能够做到呢？”

学着去倾听孩子的想法，变单向的唠叨为父母和子女间双向的对话交流。这不仅能够创造轻松愉快的家庭氛围，更有利于为孩子提供一个倾诉的机会，为了解孩子提供帮助。

俗话说得好：“此时无声胜有声。”为了取得教育的良好效果，有时候真需要父母们以静制动，多体会一下无声教育的感觉。

别因忙而疏忽了孩子

【情景直击】

小豪4岁，他的爸爸开了一家小公司，公司人手不多，很多事情都要亲力亲为，经常要出去跑业务、应酬，每天他疲惫不堪地回到家时，小豪已经睡着了。因此，小豪见到爸爸的机会很少，更不用说和爸爸一起玩耍。与妈妈待在一起的时间长了，小豪渐渐对爸爸疏远了。

久而久之，爸爸在小豪的印象里变得模糊，直到有一天，爸爸回家将小豪抱起，小豪又哭又闹，死活不让爸爸抱，父母这才认识到问题的严重性。

提到父亲，人们更多想到的是责任。一个不愿意养家，不愿意耐心教育孩子的父亲是不负责任的；一个整天忙着工作赚钱养家，回家只想看电视、玩游戏，对孩子唯一的关心就是有没有钱花，将孩子的教育推给母亲的父亲，也是不负责任的。

父母们常常感叹：“昨天还是小孩子，一转眼就变成大小伙子（姑娘）了。”时间在飞快流逝，当你停下忙碌，准备与孩子好好聊天、玩耍的时候，他已经长大了，有自己的生活了，他要像从前的父亲一样，开始忙碌了。

歌曲《摇篮里的猫》对这种现象表述得很形象，其中有一段歌词是这样的：“我儿子已经10岁了，他说：‘爸爸，我们一起打球吧？你能教我投球吗？’我说：‘今天不行，我有很多事情要做。他说好的。他走开了，脸上的笑容却暗淡下去了。他终于上大学了，看起来像个男子汉，我说：‘儿子，我为你感到骄傲。能不能陪我坐一会儿？’他摇摇头，微笑着说：‘我真的想这么做，但是爸爸，我是来借汽车钥匙的，晚一些吧。现在能给我汽车钥匙吗？’”

当你忙碌了一天回到家时，孩子也许早已睡下了。时间匆匆而过，你会发现，好像昨天孩子还躺在摇篮里，今天就已经会走会跑了，当你再一次看见他时，他已经上学了。

说法夸张，但事实的确如此。对于孩子的教育，你只有一次机会。正如一位母亲的比喻：“当我面对教育孩子时，就像是在邮局排队一样，站在人龙的后面，手上拿着准备好的信封和包裹，慢慢前进，轮到你的时候，你必须正确完成该做的事，因为一旦你走出邮局，就失去机会了。我希望自己当初不要花那么多精力工作，而是能花更多时间待在家里。”

当孩子们最需要你的时候，你必须在他们身边。机会只有一次，随后时间就流逝了，你永远都无法重获那段时光，失去的也永远都不会回来。

微软副总裁丹尼尔·彼得说：“我第一个女儿出生时，我的工作时间很长。某晚我回到家，葛芮丝已经睡了，我问妻子说：‘为什么葛芮丝睡了？’那时她才几周大，妻子跟我解释不能为了我就不让孩子睡觉。她继续解释说若我想看到醒着的女儿，就必须早点回家。这有如当头棒喝，于是我开始确定自己会在葛芮丝上床睡觉前回家（尽量常常办到）。”

在家庭生活中，父亲和母亲这两种角色对孩子的影响，是互相弥补，彼此无法完全替代的。

母亲教孩子懂得爱、分享、宽容和节俭，父亲教孩子探索、创新、独立、上进和实现自我价值等。父亲虽然不会像母亲那样用很多时间同孩子闲聊，但却有更多机会回答孩子

主动提出的各种千奇百怪的问题。在知识和能力上，孩子似乎更“迷信”于父亲的权威。父亲比母亲更有兴趣和可能带孩子外出游览、参观，让孩子一边玩一边学习。父亲同孩子游戏，在孩子看来也更为粗犷、豪放、痛快，给孩子以淋漓尽致的感觉。如果缺少了父亲的影响，女孩子的创造性活动就会受到一定的压抑，而男孩子的气质和性格则会趋向于女性化。

据世界卫生组织公布的一项研究成果表明，平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子，智商高于其他孩子。事实上，父亲对孩子的影响远不止于智力。父亲的教育对于孩子的个性形成、品质培养、智力发展、社会心理以及坚强、自立、勇敢等性格的建立上，都发挥着母亲所不能替代的作用。父亲对孩子的关心、照顾、情绪感染，以及父亲的一言一行都在潜移默化地影响着自己的孩子，对孩子的成长有着独特的作用。

大量的研究资料表明，缺少父亲关爱的孩子，不但体重、身高、动作等方面的发育速度较为落后，还普遍存在缺乏活力和积极性、有逃避现实倾向、对未来期望不高、不容易相信别人等共同的消极人格特性。

然而，一项最新的调查显示，在中、美、日、韩四个国家的孩子中，中国孩子愿意向父亲倾诉的意愿是最低的，父亲作为交流对象的选择概率甚至比网友还要低。究竟是什么原因导致了孩子的疏远？请先做下面这个测试：

★你每天都在孩子没睡着前回家吗？

★你会帮孩子换尿布、冲牛奶吗？

★每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？

★你经常给他讲故事、陪他散步或玩球吗？

★你常常抱他并且跟他说话吗？

★孩子哭个不停时你会耐心哄他吗？

★你对孩子比较温和？

★孩子吵闹，你能控制住自己，不生气？

★你跟孩子妈妈的感情很融洽？

如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子跟爸爸疏远也是很正常的。 父亲们因为忙，因为累，因为没有耐心，觉得教育孩子是婆婆妈妈的事情，而疏忽了孩子。孩子回报给父亲的，就是疏远。英国著名诗人乔治·格尔贝说：“一个父亲胜过100个教师”，父亲教给孩子的东西，将会影响孩子一生。

具有独立、自信、坚强、敢于冒险品质的父亲是孩子个性品质形成的重要源泉。孩子如果经常与父亲在一起，就会在日常生活中学习父亲的行为方式与性格特点。

古人都说了“养不教、父之过”，孩子的教育不是母亲一个人的责任，孩子从父亲那里学到的东西，对于他今后的发展有重要影响。如果父亲在家庭教育中缺席了，孩子就会产生心理问题，而且性格也难以健全。有人说，10岁的孩子崇拜父亲，20岁的青年鄙视父亲，40岁的中年怜悯父亲。孩子一生的成长，需要父亲陪伴的时间并不长，但却很关键，错过了这个关键期，不仅父亲与孩子的关系会受到影响，孩子今后的人生以及教育下一代的方式也会受到严重影响。

所以，父亲们不应该因为忙，因为累，因为不耐烦而忽视了孩子的教育。从孩子出生起，每天抽出几十分钟、一个小时，跟孩子说话，跟孩子玩，关心一下孩子，并不是很难做到的事，对吗？

爸爸要与孩子一起玩

【情景直击】

世界著名的童话大师安徒生在学龄前，虽然没有接受正规的学校教育，但父亲汉斯经常

有意识地与安徒生一起做游戏，使安徒生的认识能力，比如知觉能力、观察能力、形象思维能力和想象力等得到了很好的发展。有一次，父亲在工作时，剩下一块木头，为了让安徒生高兴，他决定给儿子做几个木偶。木偶做好之后，父亲对他说：“你去向妈妈和奶奶要一些没用的碎布来，给这几个小‘演员’缝几件衣服吧。”

木偶一个又一个地穿上了衣服。父亲对他说：“咱们现在有演员、有舞台、有幕布，可以演戏了。”他从书架上拿出一本《荷尔堡》的戏剧故事书，准备和儿子演戏，为了让儿子进入角色，他让儿子把这本书读了一遍又一遍，直到小安徒生把戏中的对白背得滚瓜烂熟。他们演得很投入，惹得街坊邻居都笑着说他们父子俩是一对“疯子”。从那以后，安徒生就迷上了演戏，为了演好戏，他坚持多看书，记对白。这在无形中培养了安徒生的读书兴趣，锻炼了他的记忆能力。

游戏作为一种娱乐方式，无论是成人，还是儿童都喜欢。对于成人来说，游戏是为了追求刺激、趣味，获得满足感与成就感。对于幼儿来说，游戏不仅具有趣味性，而且能帮助他们获得知识和体验，开发他们的语言、思维、组织和决策能力，是他们学习和发育的关键。

参与孩子的创造性游戏可以帮助孩子学习，游戏本身就是创造想象活动的过程。有的爸爸可能会认为，陪孩子做游戏需要耐心，妈妈更适合做这件事。但是实际上，爸爸在与孩子做游戏时，其风格和方式与妈妈很不相同，这是妈妈难以替代的。

有心理学家观察发现，爸爸大多数只是单纯地专心致志地与孩子一起玩，而妈妈则与孩子玩时往往还带有生活照顾的目的。也有心理学家在实验的条件下观察了父母亲与孩子之间的面对面的游戏，用录像的方式记录了成人与孩子的任何微小行为，并进行了比较。

他们发现父母在与孩子的游戏中会用不同的语言和触摸的方式与孩子接触，妈妈往往以温柔的、重复的语言滔滔不绝地与孩子说话，爸爸则更多地是有节律地轻轻拍打或玩弄孩子。母子间的游戏类型往往是一些能引起孩子视觉注意的游戏，而父子间的游戏则更多与身体的活动有关。父亲更多地与孩子一块在地上爬动、翻滚，这一类爬、滚、翻、打的游戏更能唤起孩子的兴奋，使他们在游戏中情绪高涨。

随着孩子逐渐长大，他会不满足于只做一些简单的游戏。很多孩子会迷恋上电子游戏、网络游戏，这是让爸爸很头疼的一件事。孩子痴迷这类游戏，有多方面的原因，父母常常没有陪伴在孩子身边，或是没有给予足够的温暖和空间，造成孩子与父母之间的代沟，他只有靠虚拟的网络来消磨时间；孩子身边的伙伴或是同学也同样如此，孩子受到了影响；孩子的虚荣心在现实世界里得不到满足，就会转而向网络世界寻求满足。如果能引导得好，游戏并不会让孩子玩物丧志而影响学习。

7岁的涛涛痴迷于网络游戏，视力下降得很厉害。无论怎么教育，他都改不了。爸爸想了一个办法，那就是在他玩游戏时，坐在他身边，一边告诉他要怎么玩，一边跟他聊天。赢了，爸爸跟他一起欢呼；输了，爸爸也跟着惋惜。渐渐地，涛涛习惯了爸爸陪着玩游戏。后来，爸爸就有意识地减少陪着他玩游戏的次数。涛涛开始觉得游戏没意思了，赢了没人替他高兴，输了没人替他可惜。后来，爸爸趁热打铁，有空就带着涛涛和妈妈一起出去玩，去旅游，让涛涛没有机会接触网络游戏。接触面广了，涛涛也不再痴迷网络游戏了。

爸爸跟孩子一起玩游戏，不仅能帮助孩子学习和成长，还能促进爸爸与孩子之间关系的和谐发展。心理学家研究发现，孩子年幼的时候，喜欢跟妈妈一起做游戏，而到了一岁左右，孩子在与爸爸游戏时的反应比与妈妈游戏时更为积极，自两岁半开始，孩子更喜欢与爸爸一起游戏，在游戏中更好合作，积极参与。

除了游戏，爸爸还可以带孩子多进行一些户外活动。比如爬山，不仅可以锻炼孩子的身体，还能磨炼孩子的意志和耐性。一位本身并没有很高学识的爸爸，也从未想过要将自己的儿子培养成杰出的人物，他只希望儿子能够健康成长，不要成为一个懦夫。所以他从来不逼

着儿子去上各种特长班，而是每个周末都带儿子去爬山。不过，爸爸对爬山有一个硬性规定，那就是不到100级台阶不准休息。开始，儿子总是喊累，想放弃，停下来休息，父亲却毫不心软地告诉儿子，就算爬也要爬到100级台阶才能休息。儿子咬着牙坚持，后来习惯了，就不会觉得很难了。再后来，儿子长大了，取得的成就远大于父亲最初对他的要求。

父亲与孩子一起玩，不仅能使双方关系融洽，还能帮助父亲观察和了解孩子，使父亲对孩子的教育在一种轻松的氛围里进行。需要注意的是，玩不是目的，帮助孩子成长才是目的。 动之以理，决不动粗

【情景直击】

李先生出差提前回来，觉得时间还早，就去儿子学校接他放学。结果班主任说他儿子李理偷偷抽烟。李先生很生气，回到家问李理是不是有这回事，儿子不做声。李先生把儿子书包里东西全抖了出来，果然发现有一包刚拆开的香烟。他严厉地责问儿子为什么好的不学，要学坏，李理低着头还是不做声。李先生气极了，一脚踢过去，儿子一个趔趄差点没摔倒。李理的妈妈看见了，赶紧过来劝。李先生更生气，吼妻子：“都是让你给惯的。”李太太一听也火了，两个人开始吵架。

当孩子有问题需要矫正的时候，父母特别是父亲，常常会以动手的方式来达到目的。 打骂确实来得简单快捷，而且立竿见影，孩子小的时候，调皮捣蛋、哭泣耍赖，父亲吼一声：“再哭揍你。”孩子立刻不哭了。打骂孩子就像给孩子生病了，给他吃一剂猛药，立刻见效。但就像人生病，某一种药品吃多了，也会产生药抗一样，对孩子打骂的次数多了，他就会对这种简单、粗暴的教育方式产生免疫力，变得麻木和无所谓了。如果父亲经常吼孩子，大声命令孩子做什么和不做什么，时间长了，他就会习惯了“喊叫”，甚至父亲不喊、不重复，他反而会充耳不闻。这时候再对孩子进行温言细语的教育，他显然不会接受，而且父亲与孩子的关系也已经矛盾重重了。

向丁是一位初中生，性格开朗，但是脾气不好，经常和同学发生冲突。有一天，吃午饭时，高年级一位同学跟他发生了冲突。那位同学骂了他一句很难听的话，两人便动起手来。老师闻讯赶来的时候，他们俩还在扭打，向丁把高年级同学的鼻子打破了，高年级同学把向丁的眼睛打肿了。打架双方的家长都被请到了学校，了解事情起因和经过。

向丁振振有词地说：“谁让他骂我了？活该，该打。下次再骂，我还打。”高年级的同学也毫不相让地说：“先来后到，你凭什么插队？”向丁说：“谁插队了？你去问问别人，明明是我先到的，我不过是去旁边跟别人聊了几句。”高年级同学说：“我来的时候，前面不是你，我管你干什么去了，反正你往我前面钻就是插队。”

两个人还要继续争下去，被双方家长喝止了。最后学校的处理结果是让打架双方写检查，并由家长带回去好好反省。

回到家，向丁爸爸对儿子说：“拳头能解决问题吗？如果什么事情都能靠暴力解决，那还要法律干什么？”向丁不说话，似乎还有些不服气。爸爸耐心地对他说：“我因为你犯错而被老师叫到学校，这让我觉得很丢面子。如果我像你一样，也要靠暴力解决，痛打你一顿，而且觉得你该打，你服气吗？”

向丁急忙说：“我没错，他不该冤枉我插队。我最讨厌人家冤枉我。”爸爸接着说：“你说他冤枉了你，你可以找其他人作证，为什么一定要动手？打架的结果是双方都受了伤，这样你就满意了？你说人家冤枉你，人家还觉得你蛮不讲理呢。话没说清楚就打人，你说你是不是蛮不讲理？”向丁说：“那他不该骂我。”爸爸说：“他骂你是他不对，但你先动手打人，

你也不对。”向丁没话说了。

球王贝利小时候曾染上了烟瘾，并且在抽烟的时候被父亲当场抓住，最终父亲的劝告让他戒了烟。后来，他回忆道：“要是父亲当时狠狠地揍我一顿，或痛骂我一顿，也许会遭到我的反抗，我可能成为一个烟鬼。”当父亲发现他抽烟时，只是心平气和地说：“你踢球很有天分，日后也许会成为一名高手。但是你吸烟、喝酒，损坏了身体，就踢不好球了，到时候你就没有足够的体力在90分钟内一直踢出理想水平??不过，这事还是由你自己决定吧。如果你坚持要抽，最好抽自己的，老讨别人的烟很丢人。”父亲说着，就从身上拿出几张钞票，转身走了。

父亲的话深深感动了贝利，也让贝利对父亲充满了崇拜之情。后来贝利戒了烟，继承父业，成了一名职业球员。

对孩子使用暴力是一种自私的行为，家长只考虑到自己的感受，认为孩子是自己的，要打要骂随便自己。家长们认为打骂孩子是为了孩子好，其实真正的原因是孩子惹家长生气了，为什么惹家长生气了？因为孩子没有朝着家长希望的方向发展，没有达到家长的要求。说到底，对孩子使用暴力，是家长自私的“控制欲”在作怪。

暴力教育能让孩子变得顺从，但无法让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。通过打骂来促成孩子学业进步，结果只能让孩子对学业产生厌恶；用打骂来让孩子听话，孩子只会变得更加逆反固执；用打骂让孩子做个好人，孩子只会在责难下心理扭曲变态。

有关教育研究指出：孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果生活在暴力之中，他就会变成魔鬼。心理学家也指出：杀人犯大多是在暴力的、缺乏爱的环境里培养与成长起来的。

所以，父亲如果不想培养一个小暴君，就要收起 “棍棒底下出孝子”、“孩子不打不成器”的想法。不要妄想靠拳头来树立在孩子心目中的权威，打骂只会将孩子越推越远。父亲的权威，要靠明理，要靠智慧，让孩子由衷地崇拜，孩子才能信服，听从教导。 做个幽默爸爸

【情景直击】

晚餐时间，乐乐一家围坐吃火锅。乐乐一边吃着碗里的，一边看着锅里的。爸爸捞起两个牛肉丸，故作惊讶地说：“哎呀不好了！”妈妈问怎么回事，爸爸说：“乐乐的眼睛掉进锅里了。”妈妈一听哈哈大笑，乐乐撅着嘴，继续大吃。看着儿子的馋样，爸爸又说：“乐乐，我教你一个好办法，让你能在最短的时间内吃到最多好东西。”乐乐好奇地问：“什么好办法？”爸爸说：“跳进锅里去捞啊！”妈妈笑得前仰后合，乐乐也不好意思地笑了。

俄国文学家契诃夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。在现实生活中，幽默可以淡化人的消极情绪，消除沮丧与痛苦，舒缓紧张气氛，而且能带给自己和别人喜悦和希望。一个有幽默感的父亲，更容易与孩子相处融洽。

幽默的语言，用来教育孩子时，往往能取得更好的效果，如果父亲板起面孔教训孩子，孩子不一定会接受。

上例中，乐乐的爸爸本意是想让儿子注意吃相，如果爸爸只是训斥：“看你，馋成那样，几辈子没吃过火锅吗？”乐乐会想：我要是停止了，那不就是接受教训，证明我做错了？太没面子了。所以他多半会满不在乎地继续，说不定还会顶嘴。而爸爸用了幽默、委婉的劝说，一方面不会让乐乐反感，不至于立刻反击，另一方面，也给乐乐反省的余地，让他有个台阶

下。

幽默的语言，能让孩子在笑声中反省自己，愉快地接受批评和教育。

有一个小女孩喜欢挑食，喜欢吃的东西就吃个够，不喜欢吃的食物碰都不碰。结果瘦得皮包骨头，好像一阵风就能把她吹倒。有一天，妈妈带她去姨妈家做客，走到姨妈所住的庄园门口时，一条大狗一看见小女孩便“呼”的一声直扑过来，吓得她赶紧往母亲身后藏。姨妈听见狗叫，立刻喝住了看门狗，小女孩仍然吓得不敢走进去。

“妈妈，狗为什么不咬你，专咬我呀？”回家的路上，惊魂未定的小女孩不解地问妈妈。 妈妈笑着说：“你知道狗最爱吃什么吗？”

“骨头。”

“对，”母亲亲昵地抚摸着她的肩膀说，“如果你身上多长点肉，就把骨头包住了，那时候，狗就不会咬你了。”

小女孩接受了妈妈的建议，改掉了挑食的习惯。这个小女孩长大后，成为文思敏捷、性格开朗的“德国第一女记者”，她叫约翰娜。约翰娜在回忆儿时所受的家教时说：“我接受母亲的批评总是很乐意的，这不单是她美丽而慈祥的面容，更主要的是她言语的诙谐和幽默。她让我在笑声中张开联想的翅膀，愉快地纠正自己的过失。”

幽默是一种高层次的心灵欢乐和精神享受，是一种优美的健康品质，是一种宽容精神的体现，是乐观的亲密好朋友，是家庭关系融洽的重要调剂。幽默能帮助孩子更好地应对生活和学习中的压力与痛苦，还有利于智商与情商的提高。幽默的孩子往往过得比较愉快，而且比较聪明，他们开朗、自信，更容易被周围的人接受和欢迎，他们思维敏捷、理解力强、表达力好，能够控制消极的情绪，相对轻松地完成学业。一位幽默的父亲，给孩子提供一种轻松愉快的家庭氛围，对于孩子健康成长，养成幽默感，形成乐观开朗积极的个性，非常必要。

培养一个有幽默感的孩子，一方面要靠有幽默感的父亲感染，另一方面，父亲可以在家庭生活中有意地培养孩子的幽默感。比如，孩子刚学会走路时摔倒了，大哭，母亲们通常会不停地哄孩子。这个时候，父亲可以做鬼脸，逗孩子笑。孩子们通常天生就具有一点幽默感，当你吃饭的时候，孩子冲着你挤眉弄眼，你也可以冲着他挤眉弄眼，他会被你的行为逗笑，并为自己的行为感到得意。等到孩子长大一些，你可以经常给他讲幽默故事、机智故事，训练他思维的敏捷性。也可以经常讲一些自己看到过、经历过的、身边的一些有趣的事情。当孩子开始懂事，凡事有了一些主张的时候，你应该有自嘲的勇气。敢于拿自己开玩笑，是一种自信的表现，一个敢于自嘲的父亲是乐观而宽容的。人最可贵的是自我反省，父亲的自嘲也是一种自我反省的行为，不仅能让孩子学会豁达大度，还能现身说法地教孩子反省自身。

培养孩子的幽默感，需要时刻注意纠正孩子的偏差，不是什么事情都可以拿来开玩笑的。要做到这一点，首先父亲要注意幽默的分寸。成人都知道，玩笑不能随便开，有时候一句玩笑话会让两个好朋友反目成仇，甚至会闹出大乱。在对待孩子时，更要注意。孩子还不能理解玩笑的真正意图，有时候，成人无心开的一个小玩笑，也会给孩子带来伤害。

可可跟瑞瑞是邻居也是好朋友，可可经常去瑞瑞家里玩，瑞瑞也经常去可可家玩。有一天，瑞瑞爸爸说她不听话，明天要把她送给叫花子当女儿。瑞瑞爸爸的样子很认真，不像在开玩笑，而且还反复强调说明天一定要把瑞瑞送给叫花子。

可可当成了真，晚上回家，想到明天再也见不到瑞瑞，她不停地哭。爸爸和妈妈问可可为什么哭，可可一边哭一边说：“瑞瑞的爸爸要把她送给叫花子当女儿，明天就要送走了。”可可的爸爸和妈妈听了大笑，说瑞瑞的爸爸是开玩笑的。可可着急地说：“不是开玩笑，是真的。”爸爸说：“傻孩子，瑞瑞的爸爸是吓唬她的。”可可说：“他说的是真的。”爸爸说：“他是开玩笑的，瑞瑞明天一定还在家里。”可可将信将疑地问：“是真的吗？”爸爸说：“我们没骗你。”可可满怀着心事睡觉了，可能是梦见瑞瑞当了小叫花子，她在睡梦中都在流眼泪，枕头湿了一片。

第二天，可可起床就去找瑞瑞，发现瑞瑞真的还在家里，她爸爸也丝毫没有送她走的意思。可可这才放心了，原来瑞瑞的爸爸真的是开玩笑的。

玩笑不能乱开，尤其是对待那些心理比较敏感的孩子，因为他们心理承受能力较弱，一个小小的玩笑，可能会造成他们心理上很大的阴影。而如果孩子开玩笑过火了，还可能造成麻烦。

一位父亲正在开一个重要的会议，儿子的老师突然打电话说孩子病了，肚子疼得厉害，希望他赶快到学校一趟。父亲急急忙忙赶到学校，看到儿子躺在宿舍自己的床上，连忙背着他往医院跑。结果刚出校门，儿子就哈哈大笑，说自己一点事也没有，只不过跟爸爸和老师开个玩笑。这位父亲听了十分恼火，儿子居然开这么大的玩笑，简直是胡闹。

所以，当孩子已经懂得开玩笑的时候，父亲要提醒孩子注意开玩笑的对象和把握玩笑分寸。

幽默不是目的，而是过程，通过幽默感的培养，让孩子学会乐观、大方地对待身边的人和事，学会积极地生活、学习和处世。

男儿有泪弹不弹

【情景直击】

斌斌最近变得越来越爱哭了，一点点小事都能让他哭半天。每次爸爸一听到他哭，就皱眉头，妈妈则马上哄，满足他一切需要，直到他破涕为笑。这一天，不知道为什么，斌斌又开始哭个没完，而且声音非常大。刚开始，爸爸还耐着性子哄他，但斌斌就是不停地哭，爸爸有些不耐烦，大声制止他，斌斌反而哭得更厉害了。更让爸爸生气的是，斌斌的哭泣没有眼泪，只有干号，声音之大好像要把所有的委屈都喊出来。爸爸吼叫的声音越大，斌斌号叫的声音也越大，爸爸败下阵来，只好让斌斌妈妈来哄儿子。

相信父亲们都希望自己的儿子能成为一个男子汉，一个男孩子如果总是哭泣，父亲就会皱着眉头说：“男儿有泪不轻弹，你是个男孩子，动不动就哭，丢不丢人？”爸爸这么说，孩子可能会觉得委屈，男孩子不能哭泣吗？

爱哭的孩子总没有爱笑的孩子受人喜欢，而一个动不动就掉眼泪的男孩子就更加不受欢迎了，因为大家认为男孩子爱哭是软弱的表现。其实，哭泣并没有性别之分，男孩子、女孩子都会哭泣。哭泣是一种手段，一种宣泄情绪的方式。如果因为孩子每次哭都不耐烦地喝止，不让孩子哭泣，那么男孩子以后可能变得不爱哭泣，但是脾气暴躁，动不动就发火，通过摔东西、大声喊叫等暴力的方式来宣泄情绪。如果男孩子哭泣是一种软弱的表现，难道男孩子野蛮暴力就是“硬汉风格”？

男孩子喜欢哭泣并不是大问题，重要的是要弄清楚他为什么喜欢哭泣。当孩子哭泣，是为了得到某件东西，或者希望父母满足自己某项要求，这时父母立刻满足了孩子的要求，以后孩子就会用哭泣作为武器来要挟家长。对于这种情况，家长不能纵容，要让孩子明白：哭泣不能解决问题，凡事要讲道理。

学龄前，男孩子如果一直由妈妈一手照顾和教育，或者一直由爷爷奶奶宠着，那么男孩子很容易形成“女性化”心理，动不动就哭泣。

圆圆从小是被奶奶捧在手心里长大的，长到3岁只有妈妈在他屁股上不痛不痒地拍过一巴掌，为这一巴掌，妈妈还被奶奶责怪了很长时间，说妈妈不疼孩子。上幼儿园第一天，圆圆抱着奶奶的腿，死活不肯进教室。在老师的帮助下，圆圆进了教室，却哭个不停，一边哭一边嚷：“我要奶奶，我要奶奶。”教室里其他男孩子看见他哭，也跟着哭起来。在窗户边看着圆圆的奶奶看见孙子哭，心疼得要命。圆圆看见奶奶了，拼命地往门口跑去，不料门锁上

了，打不开，他哭得更大声了，老师赶紧示意奶奶离开。

磊磊跟圆圆一样，上幼儿园第一天，哭得很厉害，死活不愿松开妈妈的手，但妈妈要上班，只好狠心走了。一个上午，磊磊的眼泪都没干。午睡醒来之后，磊磊发现身边的人不是妈妈而是老师，就吵着要给妈妈打电话，老师怎么哄他都没用，他大声地哭着，直到老师把妈妈叫来。磊磊的妈妈来了，看见儿子哭得跟个泪人儿一样，她也跟着哭。

圆圆奶奶太宠爱孙子，结果孙子就把奶奶当成了“救命稻草”，在妈妈那里受委屈了，他就找奶奶告状，不愿意上幼儿园也找奶奶求救。他对奶奶过于依赖，难以形成独立和坚强的性格。所以圆圆的爸爸和妈妈，特别是圆圆的爸爸应该积极承担起家庭教育的责任，否则圆圆的教育就只有宠和爱而没有“严”，将来会变成一个任性、爱哭的孩子。

哭泣作为宣泄情绪的一种方式，谁都可以使用，但男儿有泪可以弹，却不能轻易弹。因为动不动就哭泣的男孩子太软弱、胆小，缺乏解决实际问题的能力，而未来需要的是刚强、果敢、智慧、勇猛、无畏、独立、乐观的男子汉。要培养出真正的男子汉，爸爸就不能将教育孩子的责任全推给妈妈，尤其是在孩子上学前的这段关键时期。

家有少年

“水晶人”不再透明

【情景直击】

萍萍上初一了，不再像小时候一样经常缠着妈妈问东问西了。她常常把自己关在房间里写日记，还将那本精致的带锁的日记本放进带锁的抽屉里。有时候，妈妈试探地说：“你在写什么？能告诉妈妈吗？”萍萍马上紧张地说：“秘密。不能告诉你。我有隐私权，你千万不要翻看我的日记啊。”

晶莹剔透的水晶，亮晶晶地闪着纯洁的光芒，它透得纯粹，虽然一眼能看到底，但它依然美得无与伦比。天真烂漫的孩子，就像水晶一样透明，让父母既疼爱又放心。随着孩子渐渐地长大，幼年时代的“水晶人”已经变得不透明了，父母难免要“失落”和“不安”，失落是因为孩子与自己再不像从前那么亲近，那么毫无隔阂了；不安的是担心孩子早恋，担心孩子交友不慎，担心孩子有心事解决不了，而家长不知道；等等。

孩子有了秘密，不告诉父母，的确会引起父母的猜测和不安。很多事情的发生，都与秘密有关。如果旁敲侧击都无法知道答案，父母就更加不安，甚至恐惧。因为恐惧，一些父母可能做出极端行为，比如，偷看孩子的日记，悄悄地监视孩子。更有的父母，将孩子变得完全透明，孩子没有一点秘密，一举一动全在家长眼皮底下。

初中生小梅，有一个对她关心备至的妈妈。妈妈不仅对她的生活照顾得体贴入微，还关心她交友，偷听她打电话，让她不要跟成绩不好的同学交朋友，免得影响学习。小梅说过很多次，让妈妈不要偷听她打电话，妈妈就是不听。有时候小梅有一些小心事，她把这些记录在日记里，给自己看，但是妈妈经常偷看她的日记。小梅实在忍无可忍，离家出走了。急得妈妈四处寻找，最后在舅舅家找到，她却死活不肯回家。

其实，父母无须为孩子有小秘密而感到恐惧。从教育学的角度来说，拥有秘密对于孩子的成长具有很重要的作用。孩子有秘密了，说明他开始走向独立了，需要有自己的空间和生

活，他开始能够为自己的行为负责了。一个没有秘密、完全透明的“水晶人”是脆弱的，难以长大，总需要父母的保护和照顾。

孩子的秘密，记录着他成长的历程，记录着他思想的轨迹。他的思想也许青涩、不成熟甚至幼稚，他摸索着前进，逐渐形成自己独特的思考风格和行为准则。别以为孩子的日记里总是记录着初恋情怀，很多时候，他们只是在日记里，写下自己的心事、对青春的思考，甚至只是对某件小事的看法，对某个明星的崇拜，对未来和理想的向往等。在这些记录中，他的思想逐渐走向成熟。

一个守不住秘密的人，是难以让人信赖的。孩子守住自己的秘密，其实是守护着一份承诺，对自己、对青春、对未来的承诺。父母如果一定要去挖掘孩子的秘密，破坏的不仅是亲子关系，更是在孩子的心灵上划了一道伤痕。

有这样一个故事，说的是寒冷的冬天，两只刺猬相互取暖。由于靠得太近，两只刺猬经常相互刺到。靠得太远，又无法达到取暖的效果。两只刺猬不断调整着相互的位置，最后终于能够靠得不近不远而又能相互取暖了。

两只刺猬之间的距离，其实就相当于将人与人隔开的各自的秘密。不光是孩子，每个人都有一些不愿意对别人说的心事。不论是亲密的情侣还是夫妻，秘密都是保持亲密、而又不被对方刺伤的重要条件。

家长们自己都有秘密，却不允许孩子有秘密，这对于孩子来说，不公平，也不利于孩子的成长。而允许孩子有秘密，孩子的生活才有可能更精彩，孩子才可能逐渐走向独立和成熟。

父母在给孩子一个独立的房间的同时，细心地观察而不是不干涉孩子，不偷看孩子的日记，不偷听孩子的电话，不私拆孩子的信件，给孩子一个独立的不受打扰的空间。在孩子需要你的帮助时，给予指导和帮助。孩子感受到了父母的信任，才能信任父母。

从喋喋不休到沉默寡言

【情景直击】

肖先生最近发现上初二的儿子有点反常，不愿和大人说话了，一回家不是闷头吃饭，就是回自己的房里，关上门，也不知道是在里面做作业，还是做其他的。而以前父子俩关系很融洽，还经常开玩笑。到底儿子有什么心事？

这一天，晚饭时，肖先生问儿子是否有心事，儿子回答的只有两个字：“没有。”“那你为什么老是闷闷不乐？”肖先生接着问。儿子只回答了一个字：“烦！”然后又头也不回地回房间，关了门。

不知从何时起，父母发现，小时候那个在饭桌上喋喋不休地跟他们汇报学校、自己班级的新闻的孩子，如今变得沉默寡言，饭桌上如果没有爸爸、妈妈喋喋不休地说着自己单位的事，就会冷场。如果妈妈问他最近学校有什么好事，会回答两个字：“没有。”再问有什么不愉快的事，他还是回答两个字：“没有。”如果妈妈问他最近学习怎么样，上课能不能听懂，他会说：“就那样。”总之，妈妈想要从他嘴里问出什么事，很难。为什么孩子不愿意跟自己聊天了呢？

而在父母面前变得“沉默寡言”的孩子，在同学、朋友面前又是另一副样子——聊起学习、影视剧、明星来口若悬河、滔滔不绝，似乎总有说不完的话，甚至回家了还要打电话聊个没完。父母在一边听着，又是委屈，又是不解：为什么孩子跟我们说不上几句话，跟同学天天见面还有那么多话说？

有的孩子认为跟父母有代沟，他们觉得自己说的父母不懂，比如“永恒之塔（一种网络游戏）”、“曾轶可”、“种菜、偷菜”；有的孩子觉得父母太唠叨，整天都惦记着让孩子好好学

习，就算有时候说得没那么露骨，但绕老绕去最终还是绕到学习上，他们甚至觉得父母的耐心是装的，目的只是为了让自己好好学习；有的孩子觉得自己长大了，不想什么都跟父母说，就算有问题，自己也有能力解决；有的孩子是因为有秘密不愿意让家长知道，他们的生活圈子只有学校和家庭，老说学校的事情，说着说着可能不小心将自己或者同学的秘密说出来，所以干脆什么都不说；还有的孩子认为什么都跟父母说是一种幼稚的行为，那是他们已经觉醒的独立意识所不容许的，所以在父母面前选择了沉默。

当你的孩子从一个喋喋不休的小孩变得沉默寡言，跟父母没话说的时候，你不得不接受一个现实——他长大了。不管你是否接受，也不管你是否愿意，他确实已长大了。即便孩子已经成年，在很多父母眼里，他们仍然是孩子，这种观点在已经成年有一些阅历的子女看来，是一种至深的爱。而处于少年期的孩子却很反感父母仍然将他们看成孩子，他们不愿意再听父母反复唠叨学习之类的话。

其实，父母在孩子成长的每一个阶段都扮演着不同的角色。对于幼儿期的孩子来说，父母是老师，是权威，回答孩子感兴趣的所有问题，教给他们人生的第一课，这个时候，孩子会相信父母教给他们的一切。对于童年期的孩子来说，父母扮演着倾听者，这个时候的孩子喜欢跟父母说很多话，他们并不是要求父母对他们所说的一切做出评价，而只是想要自我表达。

父母如果没有扮演好倾听者的角色，先入为主地对孩子所说的事情判断出一个是非对错，那么孩子渐渐地就会不愿意向家长诉说。比如，你放水给孩子洗澡，孩子嚷嚷着：“妈妈，水太热了。”你用手试水：“哪里热？这么凉。”

对于少年期的孩子来说，父母扮演的应该是朋友的角色。的确，每位父母都经历过少年期，但时代不同了，现在的小少年无论是见识，还是娱乐方式、学习、想法都跟父母的少年时期不一样了。所以，父母要想能够与孩子对话，就要走进孩子的世界，了解孩子想问题的方式。

当孩子不再愿意跟父母喋喋不休时，父母不要沮丧和失望，不要咄咄逼人、忧心忡忡或者关心备至地问他到底怎么了。父母对孩子的转变感到困惑，感到无所适从，那是因为父母还没有做好自己的角色转变。所以，请尊重孩子认为自己是个大人的想法，将他与自己放在平等的地位，改变过去那种说教的方式，像与朋友对话一样寻找与孩子对话的方式。 正确对待孩子的“叛逆”心理

【情景直击】

亮亮是个15岁的少年，看不惯权威，反对一切正统，喜欢跟人抬杠。一天，家里来了位客人，是爸爸请来帮忙修电脑的朋友。爸爸给亮亮介绍这位叔叔，亮亮却爱答不理的，只是将脑袋歪了歪，眼睛斜着看了看那位叔叔，算是打招呼。他的态度让爸爸很难堪，送走客人之后，爸爸问他为什么这样做。亮亮满不在乎地说：“我看不出来他哪里像电脑高手。这年头很多人都自称是电脑高手，其实就那两下子，我见多了。”说完转身进了自己的房间，爸爸愣在了原地。

有一次，学校请了一位专家来作演讲，其他同学都认真地听着，而亮亮却站起来问：“请问，您的专家称号是谁封的？现在很多人都自称是专家，而实际上根本没有什么学术成果。”他尖锐的反问让校方非常尴尬，幸亏专家见多识广，化解了尴尬。事后，亮亮还振振有词地说：“这年头专家多了去了，谁知道他是不是货真价实。”

许多父母发现，随着孩子年龄的不断增长，孩子不听话的行为愈来愈严重，而且在父母不断唠叨下，孩子甚至产生了叛逆的心理，不管父母说什么，一律先否定再说。

为什么乖孩子会变成叛逆少年？这是因为处于少年期的孩子，都有一个强烈的愿望——希望父母以及他人不要再将自己当小孩子看待。为了表现自己的“非凡”，他们就对任何事物都抱着批判的态度。当其他人都对某件事抱着肯定态度的时候，他们会持反对意见，这样才能显示自己的“与众不同”。他们出现叛逆心理，是因为担心外界忽视了自己的存在，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。他们初步觉醒的自我意识支配着强烈的表现欲，处处表现自己，通过展示自己和别人的不一样来体现自己的价值。比如，打扮得与别人不一样，做一些引人注目、与众不同的事，说一些令人吃惊的话，等等。

当孩子出现这些问题时，父母会说：“你这孩子怎么变成这样了？”也就是说，父母习惯于从孩子身上寻找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。一些原本是典型的乖孩子，学习努力，成绩好，听话，但是父母却只知道要求孩子学习好，没有考虑到孩子除了学习，还有自尊，还有一些小小的虚荣心，还有一些物质欲望。一些孩子到了少年期，如果父母还把他当小孩子一样严加管束，丝毫不考虑到孩子的感受，孩子就会出现抵触情绪和反叛行为。对孩子要求严格并不是坏事，但要看方式。

处于少年期的孩子，不喜欢再遵从父母的命令行事。如果父母还用命令、说教式的口吻告诉他们该干什么，不要做什么，他们会用反叛来表现自己的不满。比如，孩子回到家，正在看电视，妈妈问：“作业做完了没有？”孩子说：“没，待会儿做。我很累。”妈妈说：“写作业你累，看电视就不累？赶紧去做作业，做完了再看。”孩子很可能不会动，还留在原地，或者跟妈妈顶嘴，说出他不马上做作业的“道理”。当孩子不听父母的话时，父母感到自己权威的丧失，从而采取强势手段让孩子服从命令。这时候，孩子会觉得父母违反了自己的意愿，干涉了自己的自由，从而跟父母对抗。

如果父母对孩子要求严格，对自己却放松要求，那么孩子的叛逆现象就会更加严重。 比如，爸爸对儿子说：“爸爸我这辈子就这样了，没混出什么名堂，也没什么出息。你不要像我，你一定要努力学习，将来做出一番事业。”儿子可能会想：“我为什么一定要做出一番事业，你能混难道我就不能混？”再比如，妈妈不让儿子玩游戏，怕影响他学习，但自己却经常上网玩游戏、聊天。儿子会觉得不平：“为什么你能玩游戏，我不能玩？”妈妈说：“我不上学，你要上学啊。你玩游戏会影响学习。”儿子会反驳：“你还上班呢，难道玩游戏不会影响你工作吗？”当然，这些少年虽然有叛逆心理，但并不严重。他们只是将自己看做跟父母平等的人，处处跟父母比。而父母却觉得自己是权威，孩子无法跟自己比，于是矛盾就产生了，孩子的叛逆心理产生了，疑问也产生了：“为什么我不能跟你们一样？”

处于少年期的孩子，有叛逆心理，并不算是不健康心理，但如果叛逆心理的反应非常强烈时，就是一种反常心理，如果不及时加以矫正，发展下去对孩子的成长非常不利。叛逆心理会导致孩子出现对人对事多疑、偏执、冷漠、不合群等病态性格，使他精神委靡、学习被动、意志衰退、信念动摇、理想泯灭等。叛逆心理的进一步发展，还可能向病态心理或犯罪心理转化。要纠正孩子的叛逆心理，需要注意以下几点。

父母要改变过去那种只从孩子身上找原因的做法，而应该先从自己身上找原因，看看自己对孩子的教育方法是否合适，对孩子的管制是否过于严厉。

父母要放下家长的架子，不要将孩子放在自己的对立面，不要将自己看做家里的权威，孩子只有服从，没有提出异议或反对的权利。

不要总用“长不大”的眼光看待孩子，他已经长大了，不仅是身高、体重变了，想法也变了，他需要理解和重视，也希望父母能注意到他的变化。

丢弃父母简单粗暴的教育方法，虽然在父母眼里那个已经成为小少年的他仍然是“孩子”，但孩子也有自尊。虽然孩子希望父母不要再将他看做孩子，但其实他的心理承受能力还没有达到成人的高度。如果父母还继续用简单粗暴的方式对待他，只会伤害他的自尊，孩

子脆弱的心理也承受不了，结果不但不会变得乖巧顺从，反而会更加叛逆。

该放手时要放手，什么都替孩子包办，他会觉得父母很烦，不相信孩子有独立的能力。其实不光是叛逆少年，就是刚学会爬的幼儿，也希望父母能放手让他做自己的事。例如，一位父亲带着几个月大的孩子到广场上晒太阳，孩子不安分地要在地上爬。他艰难地往台阶上爬着，父亲看着着急，就一把将他抱到了台阶上。结果孩子不领情还大哭，父亲只好再次将他放到台阶下。孩子不哭了，继续艰难地往台阶上爬着。所以，父母在该放手时，一定要放手。

除此之外，一些动漫、影视作品里，经常会将一些叛逆者夸大成“英雄”，他们与许多人比起来，更有能力、胆识，并且更能赢得他人的尊敬。这种宣传极易对孩子造成误导——现实大众都是庸俗不堪的，真正的有识之士和英雄是那些“叛逆”的人。为了防止这种误导，家长要尽量避免让孩子看这些极端的作品，或者可以跟孩子一起看，一起讨论，纠正其中偏激的部分，将正确、全面的观点以讨论的形式教给孩子。

还有一点就是孩子的学习。很多孩子是因为学习问题而与家长产生对抗的。孩子的学习固然重要，但如果家长没有制定符合孩子自身实际、切实可行的学习标准，而是按照自己的主观意愿来培养孩子，要求孩子达到一定的目标，一旦孩子对学习产生厌烦心理就施以高压，那么孩子只会越来越厌烦学习，一提到学习就反感。其实，父母应该换一个角度看问题，那就是：孩子不是父母的雕塑，他是一个独立的个体，不要总希望孩子像个玩偶一样按照父母的意愿生活，这个社会每一个人都扮演着不同的角色，只要孩子能够健康快乐地成长，他的想法和行为没有危害社会，父母又何必逼着孩子去做不愿意做的事？

帮孩子适应初中生活

【情景直击】

小航的妈妈最近有些郁闷，儿子升入初一才几个月，老师已经多次打电话让她督促孩子学习了。小航妈妈觉得有些委屈，儿子已经很努力了，还要怎么督促？

小航一上初中就选上了班干部，组织和负责班级活动占去了他不少时间，结果进入初中后第一次月考，他没有考好。为了弥补薄弱的科目，小航每天复习到晚上十一点半。第二次月考，他考了班级前几名。不久，学校开运动会，小航每天跟其他班干部商量宣传和训练的事情，忙到很晚才回家，根本没时间复习。运动会之后的月考，小航又一次没有考好，老师撤换了他的班干部一职，再一次打电话让他妈妈好好督促他学习。

小航的妈妈看着沮丧的儿子，犯了愁，不知道该如何教儿子平衡班级工作与学习。

进入初中，不管家长或孩子愿不愿意接受，升学压力都是一个事实。如果小学阶段，孩子需要全面发展的话，那么到了初中，就要将更多的精力和时间放在学习上了。紧张的学习、繁重的功课、不断减少的休息时间，孩子能适应吗？

有一所中学在开学之初，向全体初一学生作了一份入学前的调查，发放问卷530份，回收有效问卷521份。在回答“想到开学你会紧张吗”时，多达42%的同学表示“会紧张”。在表示“害怕开学”的同学当中，有6%的同学会有“焦虑不安、睡眠质量不好、食欲不振、全身乏力”等身体症状。而76%的学生紧张的原因，是担心开学后成绩下滑，考试考不好被家长批评。

升学压力是初中生的主题曲，初中生活结束，意味着九年义务教育的结束，能否继续升入高中接受教育，就要看他们中考的成绩。于是，从孩子们进入初中开始，警钟就敲响了。然而，初中的教学方法和小学完全不一样，所学的课程也跟小学不一样，老师、同学都是新的。小升初阶段，成绩不太好的孩子，担心进入初中后自己跟不上学习进度，无法适应新的

环境。而原来成绩优秀的孩子也担心自己成绩下滑，怕自己原来的优秀形象受影响，怕让父母失望，同时，他们还担心有更优秀的同学超过自己，使自己在小学阶段一向的“中心地位”动摇。

孩子有这些焦虑是正常的，但如果不及时帮他们解除焦虑，适应初中生活，孩子的压力只会越来越大。因此，作为初中新生的家长们，要帮助孩子适应初中生活。

首先，不要给孩子硬性指标，比如“你一定要考上重点高中”。父母这样说会加重孩子的心理压力，而对升学产生恐惧。父母可以给孩子定一个初中阶段的目标，比如“健康成长，快乐学习，享受生活”。

其次，父母要明白，上初中的孩子已经有独立意识了，不会因为父母的威胁或者命令而妥协。所以不要对孩子说：“到了初中，你的成绩必须要进班级前五名！”“你要是还像小学一样放松，进了初中还不努力，日子是不会好过的”，“不要再上兴趣班了，学习才是你主要的任务”，“学习不好，一切都免谈”等等之类的话。

再次，在初中这个新的环境里，孩子可能会感到无所适从，依恋小学时的同学、老师，不愿与初一的新同学、老师交流、沟通。这时候，家长要鼓励孩子主动与同学接触和交谈。既然孩子依恋小学时候的同学和老师，可以让孩子放假的时候，去拜访他们。与小学同学的交流可以让孩子重新获得集体感和认同感。与小学老师的沟通，也可以帮助孩子打开心结，从而融入新的人际交往圈。

最后，培养孩子的自控能力。在学习上，中学老师不会像小学老师一样盯着孩子学习，孩子要养成自觉学习的习惯。初中老师不会像小学老师一样主动问孩子有没有听懂，不懂的问题，孩子必须自己琢磨，或者主动去找老师。在生活上，孩子要养成良好的作息习惯，控制玩游戏的时间。在情感上，少年期的孩子，可能会产生对异性朦胧的好感，可能发生很多家长谈之色变的“早恋”问题，具有自控能力的孩子能控制好自己的情感，使之不影响学习和生活。在学习上，家长可以和孩子一起制定学习目标，然而交给他自己去完成。在生活上，家长可以督促孩子做到劳逸结合。在感情上，家长要理解孩子的感觉，不要将他对异性的好感看做洪水猛兽，更不能高压强制禁止。

成长是一个漫长的过程，需要等待，需要付出代价。进入初中，是孩子新生活的开始，是他成长的新阶段，对于家长来说也是一个新的开始。家长一方面要帮助孩子适应初中生活，另一方面也要学着适应自己家里有了一个初中生。

不愿分享不等于自私

【情景直击】

朋友带着5岁的儿子小哲到方女士家做客，方女士的儿子小民跟小哲玩得很开心。朋友要回家了，小哲还拿着小民的变形金刚舍不得放下，那是小民的姑姑从国外带回来的，小民拿它当宝贝。方女士极力说服儿子将变形金刚借给小哲玩几天，小民就是不肯。方女士有些尴尬，朋友也极力劝小哲放下，小哲却不肯。朋友硬要将变形金刚从小哲手里抢下来，小哲一生气将变形金刚摔在地上，坏了。小民一见，大哭。朋友打了小哲一巴掌，小哲也开始哭起来。

送走了朋友，方女士开始教育小民：“算了，男孩子别那么小气，妈妈平时不是经常跟你说好东西要懂得跟好朋友分享吗，变形金刚坏了我们还可以修补好或者再买一个新的。”小民却生气地说：“我为什么要跟小哲分享？他摔坏了我最喜欢的变形金刚，我再也不要他来家里了。”尽管方女士一再哄小民，小民却不愿理妈妈。

年轻的父母们都不希望自己的孩子自私自利或者被人说“小气”，所以他们注意在家庭

生活中教导孩子要懂得分享。但教导的结果，却往往会出现偏差。

有的家长认为孩子懂得分享，就是能够把自己的所有心爱的东西给任何人。有了这样的认识，家长会强迫孩子把心爱的东西拿出来，这实际上是对孩子的一种伤害。喜欢分享的孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常舍不得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需要改正的“缺点”，许多成年人看着不合适的现象，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的，父母没必要如临大敌。

当孩子把什么好的东西都看成是自己的东西时，他已经有了“所有权”的概念。不过他还没有这些东西有“你的”、“我的”、“我们的”分类的概念，也不知道“我的东西”可以跟别人分享。不仅如此，他还会把别人的东西也当成是自己的，甚至会去抢。孩子首先要掌握物品归属权对自己的财产具有安全感后，才懂得有意识地分享。父母如果逼孩子分享，会让孩子缺乏安全感，他会觉得自己的所有权被剥夺了。

成年人通常愿意跟别人分享，因为那是人际关系和谐的重要一步。但是，我们并不会把什么东西都拿来跟别人分享。每个人都有自己最喜欢的、只想独享的东西。比如你的钻石项链，你会跟别人分享吗？我们自己都有不愿意跟别人分享的东西，却要孩子将自己最喜欢、最心爱的东西跟别人分享，不是太强人所难、不尊重孩子了吗？如果孩子顺从了我们，忍痛割爱，那么他虽然看起来像个“君子”，心里却有很多不满，将来很可能变成一个虚伪的人。这样的结果，相信哪个家长都不愿意看到。

因此，每当孩子在与人分享方面表现“欠佳”时，父母最好做到：认识到你的孩子只是个普通的、正常的孩子；从孩子的角度出发，理解他的行为，引导、帮助他，父母常常跟孩子分享自己的东西，让他感受到接受的快乐；从孩子最不喜欢的玩具开始，从孩子最熟悉的人开始，进行分享练习是非常有效的办法；千万不要因顾全自己的面子而做出伤害孩子的言行。

这些做法会毁了孩子

【情景直击】

周日，馨馨的妈妈带她去舅舅家做客。吃午饭时，馨馨端着碗，盯着电视不眨眼。妈妈说她一句，让她吃饭，她就吃一小口，不说她就不吃，而馨馨表哥则埋着头只顾吃饭。最后馨馨妈妈不耐烦了，批评了馨馨一句：“你看看表哥，成绩比你好，学习比你认真，连吃饭都比你快。再看看你自己，你数清楚碗里有多少粒米了吗？”馨馨听了妈妈的话，生气地说：“表哥是表哥，我是我，别总把我们放在一起比较！”说完扔下碗筷，把自己关在了房间里。看到馨馨的反应，舅妈和妈妈都愣住了。

做父母的常常忍不住感叹：“下半辈子就交给孩子了。”意思是说有了孩子之后，一切就要围绕着孩子转了。不管要吃多少苦，受多少累，花费多少财力、物力和精力，父母都心甘情愿地为孩子付出。然而这付出却并不总是能取得良好的效果，父母本着教育孩子的良好初衷，结果反而毁了孩子。那么，究竟哪些行为会毁了孩子呢？

第一，拿自己孩子的短处跟其他孩子的长处比较。父母这么做的本意是要激励孩子上进，希望孩子向榜样学习。可这样做忽视了孩子作为个体的差异性，打击了孩子的自信，使孩子感到厌烦和抗拒。就像上例中的馨馨，妈妈将她的缺点与表哥的优点相比，馨馨觉得不公平，因而反应激烈。其实，馨馨说得对，自己就是自己，不用去跟别人比较。每个孩子都有自己的个性，有自己的优点，没有必要让孩子变得跟别人一样。

第二，有条件地满足孩子的需要。比如，爸爸对孩子说：“你考第一名我就奖励你一千块钱。”“你考上了重点中学，我们就带你出去旅游。”妈妈对孩子说：“你一个星期之内表现

良好，我就带你去吃比萨。”很多家都把这种做法视为一种对孩子合理、开明的奖惩举措，然而，这种做法带给孩子潜意识的信息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。有了这种想法，孩子会因为没有达到父母的要求标准而懊恼、沮丧、自责。为了博得父母的爱，他会逐渐失去自我。所以，这种做法不可取，父母奖励孩子要让孩子知道这是因为爱他，而不是因为他的表现符合标准。

比如，一位父亲对女儿说：“爸爸只要你健康、快乐，你不必太在意考试成绩的好坏。”女儿有一次考了全班第二，得意扬扬，要爸爸带她去吃比萨。爸爸说：“好啊。就算你只考了倒数第二，爸爸也愿意请你吃比萨，因为爸爸爱你。”女儿做了个鬼脸，看得出她很开心。

第三，对孩子的批评多过表扬，经常数落孩子的不是，尤其是孩子表现不佳时。现代教育提倡赏识教育，这种做法能够帮助孩子认识自己，树立自信，纠正错误，改正缺点。家长在看到孩子表现不佳时，忍不住批评，认为孩子丢了父母的脸。孩子因自己不能使父母满意原本就有些负疚，需要父母的体谅和安慰。父母反而批评、责罚孩子，会使孩子失望，继而产生逆反心理，变得反叛，父母要求他做的事情不做，要求他改正缺点他却越发变本加厉。

最常见的例子就是孩子上网成瘾，家长指责、批评、打骂、强制性地阻止孩子上网，孩子却千方百计、抓紧一切时间上网，甚至与父母闹僵。孩子表现不佳时，父母正确的做法应该是给孩子一些空间，让孩子自己意识到需要改变目前的状态，他才会有顺从以及自我负责的可能。

第四，过于追求完美，对孩子期望很高。有些家长对孩子要求很高，总是希望孩子“优秀”——听家长、老师的话，不乱发脾气，学习成绩好，不与同学产生矛盾和争执等等。为迎合家长、老师的期许，孩子可能压抑自己的真实想法，进而逐渐失去自我。为了紧紧抓住好不容易得来的“优秀”，孩子必须付出更大的代价。在恶性循环之中，孩子的心理问题就产生了。

章滔的父母都是重点中学的优秀教师，平时对他要求很严格。进入高中后，章滔的学习成绩在班里只算中等水平。父母对他的成绩很不满意，认为以他目前的水平很难考上重点大学。章滔的父母商量后，决定从高一开始就抓紧孩子的学习，两人进行了明确分工，承包孩子学科的辅导。放学后，两人轮番上阵，晚上让章滔学习到12点，每天把孩子搞得筋疲力尽。章滔很想放弃，却又不好向父母开口。学校还没有放寒假，父母就已经给他安排好了寒假学习计划。看着密密麻麻的日程安排表，章滔头皮发麻，在放假第一天就不声不响地离家出走了，父母急得四处找他。

父母对孩子过高的期望要求，很容易导致孩子成就感降低甚至缺失，引发焦虑情绪，丧失自信，内疚、自责进而产生逆反心理。就像章滔一样，不堪重负而“逃跑”。

第五，给孩子贴标签。多数是一些负面的标签，“你真没出息”，“笨蛋”，“反应慢”，“不会做家务”，“自理能力差”，“不善于交际”，“数学不好”，等等。孩子在成长的过程中会有很多变化，过早给他贴标签会对他今后的学习和生活造成不良影响。

比如，说孩子“没出息”，那么孩子可能走向两个极端：一个极端是孩子认为自己很没用，没有人赏识他，于是干脆“破罐子破摔”，完全丧失了斗志和学习能力；另一个极端是孩子一定要证明自己有出息，经常处于这种“证明”之中，没有了属于自己的生活，毫无幸福感可言。

第六，不允许孩子侵犯自己的“权威”，要孩子完全服从自己，总是端着家长的架子，数落孩子。这些家长常常挂在嘴边的话是：“我过的桥比你走的路还多，听我的没错。”“你要这样，不要那样。”也许家长在教导孩子的过程中能体会到征服的快感，然而孩子心里却并不服气。最后形成家长要孩子做的事，孩子偏不做；不让孩子做的事，孩子偏要做。

所以，家长教导孩子最好的方式并不是板着面孔教训孩子，不要经常限制孩子做他想做的事，而应该做孩子的良师益友。

第七，代替孩子做选择，包括孩子吃什么、穿什么衣服、安排学习等。孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。父母习惯于为孩子做选择，实际上是在用自己的意愿操纵孩子，剥夺了孩子的自由。

比如，孩子要洗衣服，妈妈说：“你洗不干净，还是我来吧。”几次三番之后，孩子丧失了洗衣服的兴趣，自然学不会洗衣服。父母剥夺了孩子某方面的成长经历，孩子就丧失了这方面的能力。

第八，总是担心孩子，对孩子的能力和自控表示怀疑。比如，担心孩子早恋，担心孩子染上网瘾，结果孩子真的早恋，真的对网络上瘾。其实，父母对孩子不自信，会导致孩子产生自卑心理。而父母对孩子不自信，在潜意识里也是对自己不自信。

彤彤已经9岁了，因为个子很小，看起来还像五六岁的孩子。虽然彤彤总说自己一个人会搭公共汽车，但妈妈总是不放心，担心她不认识路，走丢了，所以从来不让她一个人单独坐车。周五下午，彤彤妈妈有事耽误了，去学校接彤彤时，老师说她早就回家了。

妈妈心急如焚地往家里赶，一路上都在担心女儿有没有搭上车，上下车的时候有没有没挤倒，会不会坐过了站??到家里看见女儿得意的样子，妈妈总算松了一口气，却又忍不住埋怨女儿，不该一个人坐车，让人担心。彤彤说：“妈妈，我是大孩子了，会自己坐车了。”妈妈这才知道女儿虽然看起来个子小，但心智已经随着年龄增长了，是个大孩子了。这次之后，妈妈对孩子的担心减少了一些。

第九，父母经常将自己为孩子所做的“牺牲”说给孩子听。例如，“我为了生你，落下了病根，到现在都好不了。”“为了好好照顾你，我放弃了原本前途无量的工作。”等等。这些话会让孩子有罪恶感，进而反感：“不是我让你们生我的。”“又不是我让你放弃工作的，你完全可以把我扔在家里不管，继续去做你的工作。”结果，父母与孩子之间免不了会发生一场争执。

第十，忽视了孩子的自尊。家长在外与人发生了矛盾或者心情不好的事情，回到家，将气愤转移到了孩子身上，孩子觉得自己是个“出气筒”。家长当着外人（同学、亲友、邻居）批评、数落孩子的缺点，这种做法会使孩子产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头，而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。

如果说家长的心里容不下孩子，相信所有的家长都会表示反对。然而，事实上，我们的家长在很多时候，并没有真正容纳和接受孩子这个个体，而是被一些外在标准、要求，一些主观上的愿望所围绕，不停地用那些标准来“折磨”孩子，也“折磨”自己。所以，要教育好孩子，做一个合格的家长，首要的一点，应该是容得下孩子，允许孩子有自己的个性。 妥协有时胜于争执冲突

【情景直击】

10岁的文文正在上小学六年级。有一天晚上，妈妈给在外地出差的文文爸打电话，电话里的文文妈说着说着忍不住哭了起来。原来文文又顶撞了妈妈，还握着拳头要打妈妈。虽然没有真的动手，却生气地大声说：“你不配做我妈妈，我讨厌你。”

事情的起因是妈妈不让文文玩网络游戏，文文不听。妈妈强制性地关闭了电脑，结果文文歇斯底里地发作了。妈妈哽咽着说：“是不是都是我的错？孩子变成这样是我没有教好。我自认为是个合格的妈妈，全心全意地对待孩子，所做的一切都是为了儿子好，到头来却这么失败，他居然在纸上写着：‘恨不得掐死妈妈’。我是他亲妈，他却这么恨我，将来怎么办哟！”

文文爸听了很吃惊，却一时半会儿赶不回来，只好不停地安慰妻子不要太苛责自己。

随着孩子年龄的增长，他们的见识越来越多，逐渐形成了自己的看法和意见，在观念上与父母难免存在一些分歧。在朝夕相处的生活中，双方发生争执的情况时有发生，如果都不妥协的话，争执冲突就难以平息，对亲子关系造成影响。

家长都希望孩子能够懂事、听话、学习成绩好、有礼貌、受老师和同学欢迎，孩子却并不总是朝着父母预期的方向发展，甚至出现了偏差。父母在失望之余，不免对孩子发出一些抱怨、唠叨。孩子不服气，与父母争辩，双方的争执冲突就发生了。案例中文文的妈，为了孩子，她一定付出了巨大代价，受了很多累，结果孩子却并不理解她的苦心，反而因为逆反心理而对她产生了恨意。文文妈的强制方式像一根导火索，点燃了孩子的怒火，引发了激烈的冲突。

要平息亲子之间的争执与冲突，首先家长要学会妥协。妥协，对于强调权威的家长来说，可能会难以接受——要向孩子妥协，面子上哪里过得去啊？家长在矛盾激化的时候，如果只顾及自己的面子，不会急刹车，一根筋走到底，就会使事情变得更糟糕。而懂得妥协与退让则能使矛盾缓和。

周六上午，小智起床后又去开电脑，连早饭都顾不上吃。爸爸一看，气不打一处来，吼道：“你作业做完了？”小智说：“没做，明天再做，这周作业不多，一天就够了。”爸爸说：“你怎么总是拖拖拉拉的。”小智说：“我好不容易放回假，放松一下没错吧？”爸爸生气地说：“还顶嘴。我要把电脑拔掉。”小智刚要顶嘴，妈妈赶紧过来劝阻：“好了，好了，一人少说几句。”爸爸出门后，妈妈又劝小智：“儿子，你不能不吃早饭啊？”小智气鼓鼓地说：“不吃，我有了电脑就不饿。”妈妈开玩笑地说：“那我倒是节省饭钱了，以后每天早晨都给你开10分钟电脑得了，省得你吃早餐。”小智听了没说话，眼睛仍然盯着电脑，不过看得出已经不像刚才那么拗了。接着妈妈又说：“你吃饱了再玩游戏不是更有劲儿吗？这样吧，我们今天就同意你的安排，让你休息、放松一天，明天哪儿都不去，在家做作业，行不行？”小智点点头。妈妈接着说：“你爸爸说话的语气是重了点，但也是为了你好。以后你能不能尽量别顶撞他？”小智说：“其实，我并不是故意要顶撞爸爸，就是刚才听到爸爸那样说，不知道为什么忽然特别生气。”妈妈说：“我劝劝你爸爸，以后不要动不动就吼你，你也不要惹他生气，好吗？”小智又点点头。第二天，小智果然一早就起来做作业。

妥协也是一种教育方法，当父母与孩子之间发生了争执时，父母不应该粗暴简单地对待，如果父母不断告诉孩子他们有多糟糕，指责、教训孩子，只会使双方的矛盾进一步激化。所以，当双方发生争执冲突时，父母应该和孩子坐下来好好谈谈，找到一个双方都满意的折中方案。而彻底避免亲子之间冲突的最好方法应该是让让孩子在宽松、民主的氛围里成长，父母给予孩子话语权，让孩子能够自由地提出意见和想法。这样一来，孩子也会有责任感，不会轻易让父母失望。

别怕孩子吃亏

【情景直击】

燕子的爸爸、妈妈在城市里打工，把她交给爷爷照顾。独自居住的爷爷将燕子当成了生活的寄托，对她百般疼爱。燕子都上小学了，爷爷还每天都去接送她。只要听说燕子在学校里受了一点点欺负，爷爷就要站在校门口大骂，骂欺负燕子的学生家长，甚至责问老师为什么不负责任，让燕子受欺负。后来，大家都不敢跟燕子玩，燕子有些恨爷爷。有时候，燕子还会吼爷爷，让他滚，不要再管她。不过爷爷每次都没把孩子的话当真，百般讨好燕子。就这样，燕子在爷爷的溺爱与伙伴的疏远中，度过了孤独的童年。

每个孩子都是妈妈的心肝宝贝，谁都不忍心看着孩子吃亏、受委屈。孩子摔倒了、打架

输了、东西被别的孩子抢了??最心疼的是父母，一些家长为了替孩子讨一个公道，不惜与别的家长争吵以至于大打出手。然而，过不了多久，往往会出现讽刺性的结果，两个曾经打得不可开交的孩子又在一起玩，一起有说有笑，完全忘了曾经打过架。

孩子在与人交往的过程中，总会有“吃亏”的情况出现：与别的孩子争吵打架，输了，是一种“吃亏”；用自己高价的东西换了别的孩子廉价的东西，家长认为孩子“吃亏”了；被别的孩子欺骗了，是一种“吃亏”；老师编排座位的时候，把孩子调到了最后一排，是一种“吃亏”；孩子在学校里什么脏活、累活都要做，评选“优秀学生”、“三好学生”的时候却没他的份儿，是一种“吃亏”??这些所谓的“吃亏”，多多少少都会让家长的心里不舒服，替孩子感到不值。于是，当孩子遭遇了这些事情时，有些家长会一再劝导孩子下次遇到类似情况要怎么做，千万不要吃亏。

比如，孩子与同学之间发生摩擦，继而打架，却落败了，家长在心疼之余，会告诉孩子：“以后再遇到这样的情况，你要牙还牙，以眼还眼，不要让自己吃亏。”成人世界里有很多不公平与不尽如人意，但为了适应社会，人们不得不学会妥协和忍让。这种忍让会让人心里觉得委屈、羞耻，为了不让孩子步自己的后尘，一些家长会告诉孩子：“不要吃亏，不主动去欺负别人，但也不要被别人欺负了。”小雨的妈妈刘女士就是这样教女儿的，如果小雨在外面被别人欺负了，刘女士一定会去找老师反映情况，找人家家长要求道歉。结果小雨变得越来越霸道，得理不饶人，凡事都不肯吃亏，经常欺负同学，刘女士不得不一次又一次地去给别人赔礼道歉。她终于发现是自己的纵容惯坏了女儿，好在女儿尚在上幼儿园，要改还来得及。从此，刘女士处处以身作则，让女儿明白宽容大度、能够吃亏才是正确的，并让丈夫监督自己的言行。一年以后，女儿终于有所长进。

一些家长认为，对于孩子来说，吃亏了，一味忍让、妥协、退避是办法吗？有的人会得寸进尺的，更何况孩子以后还有很长的路要走，现在就养成退让的习惯是不是太懦弱无能了？以后不是经常被欺负吗？当然，妥协、逃避并不是办法，孩子在外面吃了亏，理性的家长会选择跟孩子一起分析事情的原因、经过，然后跟孩子一起探讨解决的办法。例如，孩子在学校里被同学打了，回来满肚子委屈。你可以先安慰孩子，听他慢慢地将事情经过告诉你。然后引导他分析这件事情，让他认识到“打人是不对的”。为了避免孩子再被同学打，有这几种解决方式可供选择：躲开、告诉老师、大声制止打人的同学、还击。每一种方式都有利弊，你需要逐一解释给孩子听，然后让他自己去选择。这样一来，不仅避免了孩子走上歧路，还能帮助孩子提高分析和解决问题的能力。在学校里，同学之间的摩擦和争执不可避免，孩子不容易记仇，无论是输了或者赢了，都抵不过同学之间的情谊，过几天孩子之间的不愉快又会烟消云散。

再比如孩子用自己价格高的东西换了别人廉价的东西，家长觉得自己孩子吃亏了，孩子却并不认为如此。孩子是率性的，想要什么，要做什么，都是凭着兴趣和一时的想法，根本不会想到是否吃亏。小明看到小强的风筝漂亮又可以飞，就要用自己的遥控汽车去换小强的风筝，小强不愿意换，小明一定要换。成人都会觉得小明太傻，遥控汽车的价格比风筝高得多；小强也傻，用便宜的风筝去换贵的遥控车都不干。其实，两个孩子的想法里并没有哪个贵哪个贱的区别，他们心里想的只是哪个更能给自己带来乐趣。

成人的处世智慧里有一句：“吃亏是福”，这是很多代人经验的总结。别怕孩子吃亏，即使孩子做了很多看起来是“吃亏”的事，只要他开心就好，在磕磕碰碰中，他会逐渐学会自己思考，领略和学习到人生的真理。

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