老涂有话说

1 问：我之前不知道我的男友是个有妇之夫，他对我很好很包容，

有天他告诉我真相，说他会离婚，但他的老婆及父母都不愿意他离婚，但我和他是真心的相爱，我该如何解决？

答：即便是真心相爱，也不可以违背道德，何况一个没有道德的人，怎么可能是真心爱你？一个有妇之夫，不管对你极尽的温柔和包容，那也不是爱情。他如果今天为了你而离婚，以后同样会为了别的女人和你离婚，也许，你可以找他的妻子聊一聊，如果女人可以团结一心，男人将无机可乘。

2 问：我的未婚夫在结婚前二十天离开了人世，花了两年的时间，

我才调整过来，现在经人介绍，四十岁的男友，男友很坦诚的告诉我，他患有肺结核和丙肝，可能寿命不会太长，家人都让我放弃，可他其他的条件，我觉得都符合我的要求，我也不想他一个人这样过一辈子，但是又害怕受到第二次的伤害，我该怎么办？ 答:这位网友是善良的，同时又是命运多舛的，时间是个贼，偷光了我们的岁月，让我们一次一次的面临离别，你已经面临了一次离别，接下来这次有多远，谁都不知道，但是谁都终于难以逃过一别，说句实在话，虽然会有离别，但是相爱是时间长短并不重要，所以说既然爱情不分长短，为什么不认真的享受当下的每一天？

3 问：我经人介绍认识了女友，觉得她很诚实，最近她之前的男友

在网上报复她，她才告诉我事实，他们在一起三年，做了三次人流，我很迷茫，我觉她不是之前的那个她，我该不该和她走下去呢？

答：一个女人可以为一个男人，三年做三次人流，这个男人还要在网上报复她，我不知道他们此前有怎样的爱恨情仇，但至少说明你的女友在过往的日子里，是不慎重和不自重的，但是这毕竟已经是过去，你现在要真实了解的是，她是刻意的隐瞒还是无意识的不坦白，这很重要。

4 问：我男朋友每次吵架的时候都会不顾及我的感受，不管我是对

还是我是错，都是我去哄他，他每次吵架的时候的态度，让我真的很难受，有一种我死不死、活不活，他都无所谓的感觉，过后我哄他，就像这件事情没发生过一样，我委不委屈都是我一个人承受，我真的好累，不知道该怎么办？

答：冲动是人吵架时候的本能，无论是失去理智又或者是忘乎所以，越强烈越是代表他在乎这事儿，强化彼此的感受，所以同样的本能，在争吵过后他也会注重，你有没有受伤，你是否难受，如果他只有前一种本能，而失去了后一种关照，那我想说，你在他心目当中，显然是没有位置的。

5问：我和男友相恋一年，现在他有了新的人生规划，在北京工

作几年后，让我和他回老家武汉，但是我总觉得他对我不坚定，他说不跟他去武汉，我们就散，所以我现在很犹豫，要不要坚持这段爱？

答：如果你不跟他去武汉，他就跟你散，表面上是要挟，是个选择，但其实呢，这句话本身已经失去了爱的基础，事实上证明，大多数的女生为了男生而远走他乡，其结果往往是悲惨的，当一个男生自私的提出，你不跟我过去，我就跟你散的时候，他俨然已经把你作为了他的私有物品，你已经失去了平等的人格，所以说这事儿万万不可为。

6问：我糊里糊涂的成了第三者，他结婚四五年，没小孩，去年我怀孕了，因各种压力打掉了，现在我又怀孕了，我不想再打掉这个孩子，而且我想要和他结婚，我知道我自找的，但是我现在该怎么办呢？

答：被第三者不你的错，怀孕是你的错，继续做第三者是你过错，再怀一个孩子你是一错再错。

7问：我与男朋友在一起四年多了，最近他对我的态度大转变，对我发脾气，大吼，叫我滚，每次有什么矛盾，都是我主动和好，我很害怕，如果结婚了又离婚，对孩子有影响，难道我的在乎和主动是错吗？我该怎么办？

答：其实爱人之间最伤人的话，不是我恨你，也不是我不爱你，更不是你无耻，等等这一类的话，恰恰最伤人的话就是那个字，滚，那是一种极致的羞辱，简简单单的一个滚字，早就把你们这

些年来的所有的情感都叫没了，如果你的爱人叫你滚，那你就走吧。

 

第二篇：汉字的笑话：老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话

汉字的笑话：老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话

老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话

夜宵夜排挡

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！

“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”

“夜排挡怎样？”

“哈！你饭店吃腻了吧？”

“嘿嘿嘿！”

约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。

我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。 谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：

“老板！小便炒饭味道好吗？”

吓我一跳！我急忙拦住他：

“What？??What do you mean？”(什么？你什么意思？)

店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说： “来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”

望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：

小 便

炒 饭

大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。

汉语课本

海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。

翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼

海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”

海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇(西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。

望文生意

海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

秘书：“怎见得？”

海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

无法控制

海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

红烧屁股

初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”

想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。

尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

很好与更好

海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，一位职员说：“我要请假两星期。”

海明威说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

海明威说：“更好。”

不是东西

海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机??等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人??等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”

便饭

一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”

搞得我一个晚上没胃口。

汉语太奇妙了

海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；

‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

总之，胜利永远属于你们。”

处处都漂亮

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文

海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。

惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

晕死！

魏什么

海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。

朋友：“您太太贵姓？”

海明威：“姓魏。”

朋友：“魏什么？”

海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”

《英汉词典》

一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。

黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”

他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”

我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”

他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。” 海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。

海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”

果酱

虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。