活动名称：《非暴力沟通》读书活动总结

活动时间：20xx年x月x日

主讲：毛豆老师

主持：冷静思考

一：各章内容回顾总结

关于《非暴力沟通》的运用问题，在地面读书会中也出现这样的问题，有些学员反映都不会说话了，这是个很现实的问题。大家先看目录，依据目录进行回顾，看一本好书，其前言和序是很重要的一个部分。

第一章：《让爱融入生活》。

请大家在后面加一句话：语言及表达方式的巨大影响。第3页有一句话“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”这段话提醒大家，注意顺序。古代四书中的《大学》讲：知所先后，近乎道矣！顺序很重要。去和任何人沟通前，要先和自己沟通好。否则沟了也不通。

第一章总结了非暴力沟通的模式分两个步骤：一、诚实的表达自己的感受。二：关注倾听他人。在这两个步骤中各有4个完全一样的小节奏，1、明确的表达观察结果。2、表达自己的真实感受。3、引发此感受的需求是什么。4、向对方提出具体的请求。这4个节奏中，诚实的表达自己的感受是需要很大的勇气的。我们的教育认为提出自己的需求是自私的，并且自感罪恶，而提出满足自己需求的要求或请求，是不被周围所允许的，因此我们离自己越来越远。要想有效实施这4个新的方式理念，首先要熟记并理解其中的逻辑和步骤，深深理解每一步要引领我们做到什么。第二步：踩刹车。即停止过去旧的做法，拎着自己勇敢按照新的方法去尝试。有的学员说常忘记步骤，因此做了卡片放在口袋里，要发货时拿出来看看，提醒自己运用非暴力沟通的方法，“知之而后定”把过去习惯性的做法先刹住车停下来，让自己有一个独处的时间，即使那个人还在你的对面，但要学会和自己深深在一起。一开始运用这些别人会觉得有些怪，万事开头难，贵在坚持。尤其是刚开始会觉得很难，因为不知道效果会在哪里，大家要反复读，多读这本书。古人读书讲究从薄读到厚，又从厚读到薄。读第一遍时，把自己的感想、不理解的、困惑的写在纸上夹在书里，先把书读厚，然后再读薄，完全融于心中，这样就可以随心所欲的运用了。任何一本好书读一遍是不能运用的，网络分享有局限，因此更需要多读几遍。

第二章：是什么蒙蔽了爱

本章谈了异化的沟通方式，共4个模式：1、道德评判。2、进行比较。3、回避责任。4、强人所难。这部分是焦点诊断疗法的切入点。我曾被道德评判绕住了。如果想要自己幸福，请从自己出发，回到自己！请注意“直接说出我们的价值观，而不会指责他人。”

冷静思考分享出去玩排队的实例，请毛豆老师对在此事件中如何运用非暴力沟通进行指导。

想和别人沟通前，先和自己沟通好。当你看到别人插队怒火起来时，先和自己进行非暴力沟通，去关照此时此刻自己的情绪是什么，这个情绪的后面自己有什么样的需求。任何一个人做事背后都有原因。想像一下对方的情绪，他也许1、买了火车票，时间非常紧，而孩子非常非常想要玩，以后可能很多年都没机会来了2、非紧急状态，插一下队看看情况3、有不得已的理由，不想轻易放下。大家把自己排队的焦躁投射到他身上。没人考虑他的情绪及需求，在公共场合很多情况下，如果并非与对话的人直接沟通，运用非暴力沟通并不多，作为旁观者，我们要做的是与自己进行非暴力沟通，让自己踏实下来，暴力是怎么发生的？刚才已经成为一个暴力的影子。如果对方彪悍，就可能出现暴力状况。插队真的很讨厌，在一个什么人都有的社会环境，用我们自己的道德价值观去判断他人，激起的是自己的怒火。有时可以管住，有时不可以管住自己。开车行驶在道路上，换道插队非常普遍。会引起大家的不满，问题是你不满了会怎样？生活中很多事情我们作为个人无能为力，唯一能做的是让我们这个个体、小家庭成为蓝色星球上的一个幸福存在。而这种幸福存在不仅是在阳光下，舒

适环境里，也是在焦躁的环境中，保持内心的平静是很重要的。

提问：对这种坏行为不予理睬，是否是纵容？

首先当我们对自己无法运用非暴力沟通时，我们就没办法和这种与我们道德价值观不符的人平和的沟通，你同意吗？（同意）从自己出发，当你把这种非暴力沟通与自己成为习惯，只要开始，不停止，一个月的时间就可以，你在面对与他人的情境时，你才会自然而然的运用，你首先要让自己保持平和，这种平和不会被对方的言行带跑。

提问：要不要给这种人教训？

给教训是以暴制暴。你说的目的是什么？（应该有人给他教训）在那个时刻，他的能量下去了，把你的能量也往下拉，你俩都不受益。运用非暴力沟通的原因是达到共赢。你赢我赢大家赢。这个状态是需要我们回家磨刀。我模拟当时的情景处理一下，如果当时有和我同行的成年人，我先把自己的孩子托付给他照看，然后对插队的人说：这么多人在烈日炎炎下排队，大家都在努力约束自己的行为，成为一个守社会公德的人，你这样插队，我们都不会舒服，我们需要一个公平的机制。您是不是特别着急，需要插队？请求您排在队尾。你看，在不去排，后面又有人来了！另一种特殊情况，他几年都不来了，确实买了火车票时间很紧，孩子又特别特别想玩，那可不可以动员大家让他先买呢？今天我们讨论的话题并不是在公共场合如何使用非暴力沟通，而是要在自己的日常生活中使用。要先开始练习把刀磨好。我们成熟的过程中往往输在一个“急”字上。桩不站，马步不练，遇到紧急事件还想拔刀相助，但刀就是拔不出来！因此，大家出现的共同现象是：课后不复习，遇到紧急关头，就想用！总想速成，在紧急情况下就会用了，这是基本不可能达成的。写字也是从笔画开始，大家必须要学习，随时随地的练习。分享例子。

1、单项沟通：提醒大家回到自己，直接告诉对方“我喜欢整洁。”请求是允许被拒绝的，言传不如身教，对孩子是要有耐心的，三分教七分等。和平级的同事，我们要在心理状态层面上站高一些，这样才能保持和谐互动，在公司里，在企业工作环境里，对待下属亦如此。不存在命令与服从，需依靠人际关系、人际相处的能力达成工作的相互协同。

2、进行比较：记住一句话：你要想过的悲惨，就尽情的比较。无论是拿自己的短板和别人的长板比，还是拿孩子的短板和别人的长板比，还是拿伴侣的短板和别人的长板比，还是自己心情的低谷和高潮相比，都是非常悲惨的。

3、回避责任：有两个经典语式：（1）我不得不如何如何（2）你让我如何如何。总之自己的责任很低，环境或他人的责任很大。要注意无论是“一念之转”还是“亲爱的外面没有别人”，周遭的事件全因我而起，要回到自己来，责任等于力量，当你能扛起情绪的责任或事件错误的责任，你才能真正拿回自己的力量。

4、强人所难：这是上级对下级，大人对孩子，老师对学生易犯的错误。目录里最后一句话特别有意思“如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”，反之，如果我更在乎细节，他就是“粗细大意”。”很顺手自然的就会给别人贴上一个与自己相反的标签。这一章大家要多读多看，对于支持他人，支持自己来说，保持对自己随时随地的觉察非常有帮助。

第三章：区分观察和评论

这一章教会我们区分什么是观察，什么是评论，里面给了表格非常棒。我总结了一下31页的表格，评论通常有形容词与副词，观察通常有数字、方位与事实的描述，这个表格可抄在卡片上提醒自己。区分观察和评论记住这些东西理解起来需要花些时间找到记住的规律，然后才会在生活中去感受，如何练习呢？身边总是充满了各种人在对话，可作为倾听者去体会周围人的谈话，分析他说的话是评判还是观察，如果他说的是评判，而我在现场改一改这个句式我该如何改？每一章都需要潜下心来理解运用和练习。

第四章：体会和表达感受

通常我们在这里就会被卡住了。中西方国家在询问对方感受这件事上是比较相同的，即很少有人询问我们的感受，这一点也是诚实表达自己被卡住的地方，当我们表达自己对不知所云或说出的认识评判，我们已太久没探索体会过自己了，这需要我们随时随地去陪伴自己。

别人爱不爱我们，我们无法决定，自己爱不爱自己可以从现在开始。

第五章：感受的根源

引发这些感受的背后一定有一个需求，而这需求的根源我们早就已经深深压在心底，防止自己成为一个自私的人。这一章是此书的重点。第四章是第一个难点，第五、六章是重点！本章一定要多读。到第六章为止结束了第一大步的4个小步骤。第一步是诚实的表达自己，第二步完全建立在诚实的表达自己的前提下，我们已梳理掌握和区分了观察、感受需求和请求，这时你看了这本书，但身边很多人没看过《非暴力沟通》，他们的表达需要我们再把它转换翻译成观察、感受需求和请求。

对于倾听的力量，这本书给的更加直接简洁，目录第八章上的话“我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。”这都是非常朴素和直接的话语，说到这里，要强调一下关于真善美的顺序。“真”是排第一位的，“善”第二，“美”第三。为什么是真善美，而不是其他顺序排列呢？因为真永远是第一位的。天真！我们从刚一出生的圆满具足，从源头而来是最真实的。所谓真小人和伪君子，通常大家都喜欢真小人，极度憎恨伪君子，但当你既真且善时，你的长相就无所谓了。德兰修女就是如此。你若想知道体会别人的需求是什么，你就必须深深进入自己，曾经在多种情境中体会过自己深层的需求，也只有把自己体会深了，才能真正体会到别人，而不是猜测。

第九章： 爱自己

这也是一个重点章节。这段话非常简短，非常重要，我深信处于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、指责义务，来选择生活，是爱惜自己重要的体现。这一章请大家读6遍，7遍！读到自己的血液里去！

第十章：充分表达愤怒

这个就有点像我强调的和自己做一个深入的沟通，特别是在极致的情境中。

第十一章：运用强制力避免伤害

这个是关于和惩罚相对的一面

第十二章：重获生命的热情

关于我们日常生活中经常遇到的沮丧情绪有关

第十三章：表达感激

这是一个重点章节。表达感激、感恩的力量太大太大，怎样对感恩的效率最高？这一章已经揭示了秘密。它的威力已经不在于其他人的反映，而是你运用这种方式去表达感激后你自己内在的一个喜悦。刚才一开始我就强调从自己出发，那么表达感激就是回到自己。我们来看书179页：“用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。”赞扬的动机，我们说鼓励大于批评，是管理他人时运用的方式，换句话说这种宣扬有一种操控他人，利用感恩的力量去操控他人。这里赞扬的目的是操控他人----会引发叛逆，也可能使人对感激心存疑虑，还会误解我们的意思， 使赞扬增加了隔阂。“我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质”这是回到自己。真实的感激就是因为我们已经得到了对方的美意，包含三个部分：对方做了什么事情一定要具体，使得我们生活得到了改善，我们有哪些需求得到了满足，我们的心情怎样。大家数数看，对方只出现了一次，而我们出现了三次。从开篇开始，深深的体会自己的感受，这叫从自己出发，到结尾，向别人比到达感恩，这是回到自己。同样接受感激的时候，也要用这种方式引导对方来表达他们的感激。书中都做了很好的案例.

书本分享到此。

本课程下半节为提问互动。