第一幕(楚国宮殿)

(楚王坐在中央，宮女、侍卫兩边站，众大臣站堂前)

旁白：屈原是楚国人。是出身貴族，做過大官，主张改革不愿意同小人同流合污，经常遭人排挤。但他依然很爱国。

楚王：現今我们国家不论政治、经济和军事方面都落后于其他国家，就连寡人的钱袋都空空如也，你有什么好说的呢！

屈原：(側身站，手拿扇子) 大王，要国家富強，同秦国抗衡，就要实施法律改革，还要同其他諸侯国尤其是齐国結成联盟！

楚王：好，就由你去做啦！

屈原：(弯腰)謝大王。

(众朝臣退去，剩下兩奸臣)

第二幕(在楚国宮殿外)

(宮女放下扇子並蹲下，士衞站前，挡著楚王，象徵在宮殿外)

奸臣：(面向台前，不滿的樣子)屈原搞法律改革，是会損害我们贵族的利益的。 靳尚：(自言自語) 哼！是啊！等我想想有什么计策可以害他！

第三幕(在楚王宮殿內)

(宮女站起來，士衞站兩邊，楚王居中，象徵在宮殿內)

靳尚：(則身站，手拿象芴，奸人樣子) 大王呀大王，你知不知道屈原泄露国家机密呀！ 楚王：哦？

奸臣：(側身站，手拿象芴)是呀，大王，屈原中伤大王你心里有鬼，楚国所以搞不好！ 楚王：(大怒) 哼！屈原你太过分了！

第四幕(在楚王宮殿內和外)

(楚王坐在中央, 宮女、士衞兩邊站，大臣站堂前)

旁白：屈原因为主張改革，得罪好多人，但不肯同流合污，結果經常被人排挤。之后，秦国收买楚王身边的小人，要楚国取消同齐国的結盟，改同秦国結盟。

屈原：大王，秦国的野心好大，信不过的，千万不可以取消同齐国的結盟呀！

楚王：(動怒)屈原，我是大王还是你是大王呀！你还是去耕田啦！有多远就走多远吧！

(宮女放下扇子並蹲下，士衞站前，檔著楚王，象徵在宮殿外)

屈原：(极度失望和傷心，高舉雙手)天呀！(跪倒地上)我那么忠心，大王你居然不信我，我只有走啦！

第五幕(咸陽囚室)

(秦国獄卒手拿著槍兩邊站)

旁白：當楚国取消左同齊国既結盟之後，秦国多次攻打楚国，楚国都打不过。之后，秦国引诱楚王去秦国會盟，結果楚王被秦国囚禁。

楚王：(在囚室，座在地上，自怨自艾)都是寡人(自已)不好，信錯小人，早知都听屈原的啦！(打自己心口)

旁白：三年之后楚王死在秦国。(楚王慢慢倒下，象徵死去了。)

第六幕(汩羅江邊)

旁白：自此之后，楚国元气大伤，几乎亡国。屈原非常之伤心。

屈原：(在台前度步，自言自語，面朝天) 唉?楚国搞成这样?你还有什么好说的呢？ 老魚翁：(走近屈原) “您不是楚国的大夫吗？怎么会弄到这等地步呢？”

屈原：许多人都是肮脏的，只有我是个干净人；将多人都喝醉了，只有我还醒着。所以我被赶到这儿来了。(極度無奈)

老魚翁：既然您觉得别人都是肮脏的，就不该自鸣清高；既然别人喝醉了，那么您何必独自清醒呢！

屈原：我听人说过，刚洗头的总要把帽子弹弹，刚洗澡的人总是喜欢掸掸衣上的灰尘。我宁愿跳进江心，埋在鱼肚子里去，也不能拿自己干净的身子跳到污泥里，去染得一身脏。(極度悲憤) (抱石跳入江中)

旁白：屈原不忍心見到国家沦亡，终于自杀死(聲線極度傷心)。

第八幕(長江邊)

百姓甲：屈原实在太爱国啦?不如我们包一些粽子给他吧?

眾平民：(眾和議) 好呀！

百姓乙：我们还要划龙舟，吓走水怪！

眾平民：好呀！

旁白：人们为纪念屈原的爱国精神，就在每年端午节吃粽子划龙舟！

 

第二篇：课本剧剧本

（一）《守财奴》课本剧剧本人物及演员： 　　父亲葛朗台，四五十岁 　　母亲葛朗台妻，四五十岁，身患重病 　　欧也妮，不到二十岁，家里的独生女 　　拿侬, 家中的女仆 　　开场白 　　18世纪法国资产阶级革命时期，局势动荡，小手工业者、箍桶匠葛朗台囤积居奇，投机倒把，成了资产阶级暴发户。他专横冷酷，吝啬贪婪，把每一个铜子都视作他生命的全部，成了名符其实的守财奴。 　　葛朗台有个侄子叫查理，因为父亲破产而投奔葛朗台家。查理与葛朗台的独生女欧也妮一见钟情并私订终身。但葛朗台不肯把女儿嫁给一个破落户，于是把查理打发到印度去经商。在查理向欧也妮告别之际，欧也妮把自己的全部积蓄送给了查理，查理也把母亲留下的一个贵重、精美的金饰梳妆匣寄存在欧也妮这里。 　　我们的故事就是从这里开始的。 　　（女扶母上，母咳） 　　女：母亲，父亲昨天把查理送到印度打工去了。 　　母：啊？查理不是身无分文吗？ 　　女：我把我的私房钱全给他了。 　　（二人走进房间，女关门，扶母坐靠在躺椅上） 　　母：欧也妮，我的乖女儿，你做得对，不像你父亲把钱看得比命还重。 　　女：查理把他妈妈给的梳妆匣子送给我了。匣子很漂亮，里面还有他妈妈的照片。 　　母：是吗？拿给我瞧瞧。 　　女：嗯。 　　（女拿梳妆匣，二人同看。葛朗台上） 　　父：人们常说“没有钱是万万不能的，可钱也不是万能的”，那简直是胡说！金钱就是万能的！钱真是个好东西呀，每天晚上睡觉，我都要抱一袋金币，不然，我可睡不着。什么，骂我是守财奴？那又怎么样？别看我穿得不咋样，可我有的是钱！钱就是上帝！钱就是一切！ 可恨我那个臭丫头欧也妮，居然把钱送给查理那个穷光蛋，这岂不是抹我的脖子？今天我非得教训教训她不可！ 　　（举手欲敲门，听得有说话声，忙住手，侧耳） 　　女：（指照片）母亲你看，这明明是查理的额角，是查理的嘴。 　　母：（关上匣子）这是个十分贵重的梳妆匣，欧也妮，你要收藏好，别让你父亲发现了。 　　父：（推门，闯入）什么贵重东西？ 　　母：上帝呀，救救我们！ 　　父：（抢过梳妆匣）噢，是金子！（呵气，擦）是真金！（掂量）这么多的金子，有两斤重！噢，我明白了，查理把这个跟你换了美丽的金洋，是不是？为什么不早告诉我？这交易划得来，小乖乖。你真是我的好女儿！ 　　女：父亲！ 　　母：老爷！ 　　父：这是查理的东西，不是吗？ 　　女：是

的，父亲，是查理的，不是我的。这匣子是神圣不可侵犯的，是别人寄存的东西。 　　父：哼，他骗走了你的私房钱，就应该补偿你。 　　女：父亲…… 　　（父掏刀，撬金） 　　女：父亲！你要干什么？（扑过去抢，二人争夺，父将女使劲推倒在地。） 　　母：老爷！老爷！ （父接着撬） 　　女：（下跪，爬到父身边）“父亲，父亲，看在圣母面上，看在十字架上的基督面上，看在所有的圣灵面上，看在你灵魂得救面上，看在我的性命面上，你不要动它！这个梳妆匣不是你的，也不是我的，是一个受难的亲属的，他托我保管，我得原封不动地还给他！” 　　父：要是寄存的话，为什么拿来看呢？看比动手更要不得。 （继续欲撬） 　　女：父亲，不能动呀，你教我见不得人啦！父亲，听见没有？ 　　母：老爷，求你！（父继续撬） 　　女：（凄厉地）父亲！（拿侬上场。欧也妮在手边拿起一把刀子当作武器。） 　　父：（冷笑着）怎么样？ 　　母：老爷，老爷，你要了我的命了！ 　　女：父亲，你的刀把金子碰掉一点，我就用这刀结果我的性命。你把母亲害到只剩下一口气，你还要杀死你的女儿。好吧，大家拼掉算了！ 　　父：你敢吗？欧也妮？ 　　母：她会的，老爷。 　　仆：（嚷）她说得到做得到，先生，你一生一世总得讲一次理吧。 （父发愣，母晕过去） 　　仆：哎，先生，你瞧，太太晕过去了！ 　　父：得啦，太太，你用不着吓唬我！ 　　仆：先生，太太真的晕过去了。 　　父：（走上前看究竟）好啦，太太，我把匣子还给欧也妮就是了。孩子，拿去吧。 　　女：（接过匣子）父亲，你快来看看母亲怎样了。要不要送医院？ 　　父：送医院？那不知要花我多少钱！没事，小乖乖，你母亲马上就会醒过来的。拿侬，你去请裴日冷医生来给太太看病。 　　仆：是，先生。（下） 　　父：没事了，小乖乖，咱们讲和吧。我不追究你把钱送给查理的事了。 　　女：父亲，你不再把我关起来，只让我吃干面包、喝冷水了吗？ 　　父：不了，不了，你爱吃什么就吃什么吧。你爱你的查理，就嫁给他吧。……啊，你妈妈醒过来了。（过去抓起太太的手）太太，我已经跟女儿和好了。你得长命百岁的活下去呀可怜的太太。你要是有个三长两短，就得把我们的财产分一半由欧也妮来继承，那我活着还有什么意思？（自觉失言，捂嘴） 　　母：天哪，你怎么可以这样对待你的妻子和孩子！ 　　父：决不了，下次决不了！可怜的太太！（从袋里拿出

一把银币，数了数，拿回一枚）看，欧也妮，太太，这是给你们的。你不会再把这些送人了吧，是不是，欧也妮？ 　　女：（与母面面相觑）父亲，把钱收起来吧，我们只需要你的感情。 　　父：这就对了。（赶紧将钱装到袋里）咱们和和气气的过日子吧，天天晚上来搓两圈麻将，玩个痛快，太太你说好不好？ 　　母：怎么不好？既然你这样觉得快活。可是我坐不起来呀。 　　父：可怜的太太，你不知道我多爱你，——还有你，我的儿！去把这个匣子藏起来吧。 　　女：（半信半疑）真的吗？ 　　父：去吧，不用怕，我再也不提了，永远不提了。 （欧也妮抱梳妆匣下） 　　父：太太，外面的阳光多么可爱，我们到花园里去溜跶溜跶吧。 　　母：嗯。 （葛朗台扶太太下） （二）《新文化运动》课本剧剧本人物表主要角色：陈独秀、李大钊、胡适、鲁迅（由四位男生担纲）甲乙青年各一（男、女同学各一饰）画外音（一女生朗诵）参加聚会的青年朋友（全体同学饰）开场白：（老师）同学们，今天这节课，我们要举行一个别开生面的座谈会。座谈会的主题就是“新文化运动”。为此，老师特地给同学们请来了几位最尊贵的客人。让我们以热烈的掌声欢迎他们的光临。幕启：(扮演陈独秀、李大钊、胡适、鲁迅的四位同学上场，全体同学起立鼓掌欢迎）陈、李、胡、鲁：（站成一排，面向全体同学，以手抚胸，鞠躬施礼）各位青年朋友，大家好！陈独秀：（上前一步）我是陈独秀，《青年杂志》也叫《新青年》就是我创办的。请各位记住我的大名，谢谢！李大钊：我叫李大钊，欢迎各位青年朋友光临本次聚会。本人由于宣传革命，宣传马克思主义，后来被北洋军阀政府杀害，但我永远和大家在一起。胡 适：鄙人姓胡，单名一个“适”字，酷爱文学。新文学形式改革的初步设想就是我提出来的。鲁 迅：我嘛，原名周树人，笔名叫鲁迅，人称新文化运动的主将、中国文学革命的先驱者之一。李大钊：哈哈，今天我们大家难得一聚，咱们还是讨论讨论新文化运动进行的情况吧。来，各位请坐下谈。陈、胡、鲁：这个话题甚好！（全体落座）鲁 迅：独秀先生，您德高望重，见识广博，论谈精辟。还是您先谈吧。您可是我们新文化运动的泰山北斗啊。李、胡：对、对,树人兄说得是。陈独秀：好，那我就不谦让了。现在呀，有人说新文化运动是我们几个青年凭空造出来的，各位听说了没有？李大钊：听说了，真是荒诞之至！胡 适：我也有所耳闻，

这种说法实在是对国家大事无知的表现！鲁 迅：（举起右手，食指上指，略带气愤的）我看，这是某些人别有用心，想破坏我们新文化运动向前发展的谬论！陈独秀：我看，咱们有必要在民众当中澄清一下这个问题。今天，在我们面前坐了这么多热心新文化运动的青年朋友，我想请他们一起来讨论关于新文化运动到底是怎样发生的，怎么样？（面向其他三位）李、胡、鲁：好！陈独秀：（站起来，面向全体同学，拱手作礼）各位同道，（双手摊开）首先，让我们一起来回顾一下新文化运动发生的历史背景吧。只有这样，某些人的信口开河才能不攻自破。请大家一起朗读课文第一段和这一段下面的蓝框字。（坐下）（全体同学朗读、完毕）胡 适：（站起身，面向全体同学）现在，我们已经明白了新文化运动并非是我们几个人凭空造出来的，那么，现在我要问大家：开展新文化运动有没有必要呢？（全体同学回答：非常有必要！）好，现在我来考考大家，你们当中有谁知道新文化运动兴起的标志是什么？青年甲：（举手回答）新文化运动兴起的标志是陈独秀先生在上海创办的《青年杂志》的诞生。）胡 适：非常正确！（落座）李大钊：（站起身，面向全体同学）各位青年朋友，新文化运动举起了“德先生”和“赛先生”两面大旗，向着封建专制进行冲击，可是，你们知道“德先生”和“赛先生”分别指的是什么吗？（全体同学回答：知道，就是“民主”和“科学”）好！回答得太好了！那么，再过几十上百年，“民主”和“科学”会不会过时呢？（全体同学齐答：不会！）对，我想。在那样一个新的年代，新的世纪，人们的生活会更离不开“民主”和“科学”了！（落座）鲁 迅：（站起身来，高举拳头）对，我们要继续高举“民主”和“科学”这两面大旗，以《新青年》杂志为我们的主要阵地，向尊孔复古的逆流猛烈开火，在社会上掀起一股更加富有生气的思想解放潮流！（落座）陈独秀：（站起身）现在，我提议：让我们在场的所有同道人士全体起立高举起我们的右拳，庄严宣誓我们新文化运动的主旨。来,全体起立（全体同学起立）陈独秀：“我们宣誓：（全体同学：我们宣誓）提倡民主，反对独裁专制；（全体同学：提倡民主，反对独裁专制）提倡科学，反对迷信盲从；（全体同学：提倡科学，反对迷信盲从）提倡新道德,反对旧道德；（全体同学：提倡新道德,反对旧道德）提倡新文学，反对旧文学（全体同学：提倡新文学，反对旧文学）。”请大家坐下（落座）。胡 适：（面向李

大钊）大钊先生，要从根本上改造中国的国民性，独秀先生说：“我们现在认定只有“民主”和“科学”这两位先生，可以救治中国政治上、道德上 、学术上、思想上一切的黑暗。”您还有什么新的见解？李大钊：我最近在《新青年》上发表了《孔子与宪法》的文章。我特别指出：“孔子是历代帝王专制之护符”揭露袁世凯将孔教载入宪法，是“专制复活之先声”。适之先生，你最近又有什么大作问世？胡 适：谈不上什么大作，只是一点心得而已。大钊兄，小弟我刚刚在《新青年》上发表了《文学改良刍议》。另外，为了推动新文学的大力发展，我很快将推出我的第一部白话诗集《尝试集》。我主张以白话文代替文言文，而且写文章“不作无病之呻吟”,“须言之有物。”大家觉得如何？李大钊：为了新文学的发展，适之先生可谓用心良苦啊！胡 适：您过奖了，大钊兄。陈独秀：不，大钊兄所言极是。鲁 迅：适之兄,恕我直言,鄙人以为,你的主张,好倒是好,但是改良色彩未免太重了点儿,缺乏彻底的革命性.我最近在《新青年》上发表的是一篇白话小说，题目是《狂人日记》，我的创作意图是借狂人之口，控诉几千年封建专制统治的历史，用“吃人”二字全可概括，号召人们起来推翻那黑漆漆的吃人社会。李大钊：不错！我看了这篇小说。这是树人兄创作的第一篇白话小说。这篇小说把反封建的革命内容，同新文学形式结合起来，这简直就是树立了新文学的典范嘛，哈哈....各位青年朋友，我建议未看过这篇小说的赶快看一看。走过路过，千万不要错过哟！青年乙：我想请教李大钊先生，新文化运动的斗争锋芒直指孔教，您刚才也强调”孔子是历代帝王专制之护符”但我不太明白的是被称作中国圣人的大思想家、大教育家孔子为什么会成为包括窃国大盗袁世凯在内的历代专制帝王的护符呢？李大钊：这个问题提得好哇！我想它可能代表了在座的许多青年朋友的思考。客观的讲，孔子对中国的思想发展和教育发展是有重要贡献的，但是他的思想体系中有很多的封建糟粕。比如什么（边讲边站起身用粉笔在黑板上写）“三纲五常”之类的儒家伦理学说。“三纲”是指（继续书写）“父为子纲、君为臣纲、夫为妻纲”，要求为臣、为子、为妻者绝对服从于君、父、夫，不能够有自己独立的思想和行为。“五常”指（继续书写）“仁、义、礼、智、信”，是用以调整君臣、父子、兄弟、夫妇、朋友关系的行为规范。这种行为规范在很大程度上也是封建专制式的。因此“三纲五常“被历代封建专制统治者所推崇，并被当

作压制和摧残民主、自由，对人民进行愚化、奴化教育的工具。为实现独裁和专制的袁世凯当然也不例外。所以我说“孔子是历代帝王专制之护符”。青年乙：谢谢先生赐教。陈独秀：各位同道朋友，现在，俄国工人阶级发动的十月社会主义革命已经取得了胜利，这对我们中国的革命和新文化运动来说真是新世纪的曙光，我们要抓住这一大好时机，宣传十月革命，宣传社会主义，大力促进我们新文化运动的发展，大家以为如何？（全体同学：好、很好！）李大钊：哈哈，我正在撰写宣传俄国社会主义革命胜利的文章《庶民的胜利》，我还要写一篇《布尔什维主义的胜利》。这两篇论文是姊妹篇。我要高声颂扬十月革命，大力宣传十月革命。（激动得站起身，来回踱步）我要说（高声朗诵）“试看将来的环球，必是赤旗的世界！”（部分同学插言：说得好，试看将来的环球，必是赤旗的世界！（陈独秀，鲁迅也站起身）陈独秀：听说大钊先生要在北京创办革命刊物《每周评论》，这真是好极了！算我一份。这样我们南有《新青年》，北有《每周评论》，南北呼应，东西辐射，不仅扩大了对马克思主义的宣传，而且一定会鼓动更多中国的先进分子用马克思主义作为精神武器，教育和组织人民，将中国革命推进到一个新时期。（紧握李大钊的手）鲁 迅：（上前一步，搭右手于陈李二人握着的手上）愿我们能够如愿以偿的完成时代赋予我们的重大历史使命！胡 适：（站起身，右手握拳于右肩右前方）对，还有我们的文学革命！（定型）（全体同学热烈鼓掌）画外音：（一女生高声地有感情朗诵）中国新文化运动有着深远的历史意义。首先，它是我国历史上一次空前的思想大解放运动；第二，它启发着人们追求民主和科学，探索救国救民的真理，为马克思主义在中国的传播创造了条件。全体同学：（起立朗诵）我们作为二十一世纪的青少年，应当学习和继承新文化运动先驱者们那种勇于探索新思想和超前学习的精神，将民主和科学的两面大旗举得更高更高！我们作为未来祖国社会主义建设的参与者，应当学习和继承他们那种敏锐的政治眼光、为维护祖国的进步，积极创造新事物而不懈奋斗的精神，将我们的祖国建设成现代化的强大国家！（三）《范进中举》课本剧剧本剧本 2007-05-05 20:19 阅读966 评论0 字号： 大大 中中 小小 演员：黄涛（范进）、陈奔（胡屠户）、李丹（范母）、李莎（范妻）、刘沛（报录人）范进：（踱的皱纹都快成螺丝形的了，以后中了举带官帽，还不得一圈一圈地

拧上步上）本人姓范名进，现年五十四岁，寒窗苦读三十载，不负厚望中秀才，明日上京要考举，心中无底不自在，最差的一项是英语，为了能及格，老婆，《牛津字典》拿过来！范妻：唉！来了。瞧你这德性，为了中这个秀才，头上去呀。范进：不得功名，怎么过上好日子啊。范妻：是是是~哎，老公，跟你说个事。范进：什么事？范妻：我爹昨天给咱妈发了个短信，说今天要来咱家，咱妈可高兴啦，一大早就跑菜市场买菜去了，你说这老两口唱的这是哪一出啊？（范母挎菜篮子侧听）范进：是啊，我也觉得不大对劲。自从给咱妈买了诺基亚，你爸就一天十几个短信的发，他们俩不会是弄出什么火花了吧？范母：谁弄出火花啦？你们两个瞎嘀咕啥呢？范妻：（接过菜篮子）妈，您回来啦，哟，今天怎么买了这么多菜 啊。范母：我儿子明天就要上京赶考，今天要做点好吃的，呆会啊，你爹还要过来哪。（侧身看手机）这都11点啦，也该来啦。范进、范妻：哦~~~~有文章。范妻：妈，那咱们赶紧做饭去吧。范母：走~做饭去，乖儿子，你好好地学。（声音扬起）（范妻、范母下至舞台屏风后）范进：知道啦。胡屠户：（提礼品上）人逢喜事精神爽，导演又让我上场，今天我演胡屠户，就是范进他岳父。这小范明天要去考试，我特意来看看他，（掩口）顺便看看亲家母。（敲门）范母：（从屏风出来）哟！准是老胡来了。范母：亲家公！胡屠户：亲家母！（伸手要拥抱，被范妻插进一杠子）范妻：哎呀！爹，您怎么才来啊，快进来快进来~胡屠户：路上塞车，我骑着雅马哈一路狂飙，快把我累死了。范母：来来来，坐下歇着（从胡手里接过东西）胡屠户：哦，不歇了，我得去看看小范。范母：在那边，去吧。范进：YES NO ， COME GO， GO~GO~GO！！！ 胡屠户：范进，范进~~范进：啊！岳父大人大驾光临，有失远迎，还望赎罪。胡屠户：少整客套话，把闺女嫁给你，可把我给害苦了，也不知道我积了什么德，让你沾了我的 光，才能有今天的出息，以后你可要好好孝敬我。范进：是是是~~胡屠户：俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前”。你这只小麻雀如今飞上枝头变凤凰，日后凡事都要讲个规矩，免得闹出什么笑话，现在可不同以前，你可要注意自己的身份。范进：岳父指教极是，小婿一定谨记在心。范妻：（从屏风后上）看你们俩别光顾着聊天，该吃饭了。（范母正拾掇饭桌）（四人吃饭）范进：岳父大人，明日我要上京赶考，只是路途遥远，盘缠不够，能否先借我3000块，（胡屠户一下

噎住）待我高中之后，定当加倍奉还。胡屠户：（拍案而起）我说小范，你当我家是开银行的，你三天两头借钱，什么时候还过。范母：（拍胡的背）他亲家公，你先坐下，有话好好说吗，（夹菜给胡）这段时间家里的确是紧了点，可也不能耽误他考试啊。范妻：是啊爹，您聪明一世糊涂一时，你想想，范进要考上了功名，那时他赚的钱不都是你的吗。胡屠户：（想想）既然亲家母和我女儿都开口了，我今天就再便宜你一次，不过最近杀猪生意不好，手头只有一千，够不够也就这么着啦。范进：谢谢岳父，谢谢岳父~胡屠户：那好，你们继续吃，我还得回去办点事，就先走啦。（四人起身）范进：那让桂花（范妻）送送你吧。（范妻狠踩范进一脚，挤挤眼）哦，妈，要不您去送送岳父，让桂花把饭桌收拾一下。范母：你个死小子，走，我送送你。胡屠户：那我就走啦，小范，明天好好考试！（范妻收拾完下，胡、范母下）范进：考试考试，四书五经不大会，唐诗宋词不大懂，English更是一窍不通，想考中，难啊，可是不考又怎么办呢？（背起行李下）旁白（报录人）：范进背上行囊，踏上了赶考的旅程。（两秒）三天后，范进回来了。范进：妈，老婆，我回来啦。范妻：哎呀老公你可回来啦。范母：怎么样？成绩好不好，这几天电话都给你打烂啦。范进：唉！考得不太好，最后一题50分，我怎么也不会做。范妻：什么题，说来听听。范进：它问：李白出生在什么地方，哪有这样出题的呀，有病。范母：那你是怎么回答的？范进：我说，我们家是种地的，和李白也不熟，想调查户口请到公安局去吧！范母：儿子，你这个问题回答的太创意啦！（报录人上）报录人：哈哈，这就是范老爷家。范老爷~范老爷~范进：谁呀？（三人出去开门）报录人：哎呀！上帝啊，这不是我最崇拜的范老爷吗！恭喜范老爷京城考试高中举人，请看皇榜。范进：捷报贵府老爷范进高中广东乡试第七名大举人，捷报连登皇甲。（范进不相信，带上一大号老花镜再看一遍）报录人：范老爷，恭喜恭喜啊~范进：捷报贵府老爷范进高中广东乡试第七名大举人，耶！我中了，我中了（手舞足蹈，一脚跌倒）范母：我的儿啊，你这是怎么了，桂花，快拿点水来。（两人给范进喝水）范进：（醒来）耶！我中了，我中了~~（跑下后台，最好掉一只鞋）报录人：呀！原来这范老爷高兴得疯啦。范母：怎么有这样苦命的事，中了个什么举人，就落得如此下场。范妻：范进他一直很健康，怎么会疯 了呢，妈，这下可怎么办啊？报录人

：老太太夫人不要惊慌，我有一个Good Idea齐：快说报录人：根据著名生理学家白痴白博士调查研究，范老爷出现这种情况是因为范老爷喜过了头，让一口痰堵在了嗓子眼。范妻：那该怎么办？报录人：只要找个范老爷平时害怕的人，打他一嘴巴，说：‘刚才都是骗你的，你根本没中什么举’他这一惊，痰吐了出来，自然就搞定了。范母：那要是越打越严重，打成植物人了怎么办？报录人：怎么办？现在就这一个办法啦，不打也得打呀。范母：范进他最怕……最怕那亲家公胡老爹，快找你胡老爹。范妻：哦，（拨号）喂，爹，快点过来一下行吗，有急事。胡屠户（后台）：什么事，我正在给猪灌水呢，没有空。范妻：啊，范进他在路上捡到10000块钱，说要还给你钱呢。胡屠户：什么，好好好，你等着，我这就到！报录人：你们自家的事，小的也不便参与，我就先告辞啦。范母：恩，您走好。胡屠户（从后台上）：（气喘吁吁）闺女，我来啦，范进呢？钱呢？范妻：爹，范进没捡到钱。胡屠户：什么，我打~（扬手要打，范母上前一把拦住）范母：我儿他考中举人啦，但是他看了皇榜后变疯了，专家说让你打他个耳光就好了。胡屠户：什么？他考上举人了？齐：是啊，赶紧打他两巴掌吧。胡屠户：他既然考上举人，那怎么能打，要打出个三长两短，那咱不都瞪眼啦。范母：事到如今，只好如此了，你平时杀猪怪利索，今天打他一下子怎么那么难那。胡屠户：嗯，我杀猪那是白刀子进红刀子出，我打他一巴掌又怎么啦，范进呢？给我拉过来。（范进上场）：我中了，我中了~~范妻：看，在那呢。范进：中啦，老胡，你看看，我中啦！胡屠户：好，我今天把你的脸打成彩屏的，门牙打成翻盖的，我打！（上前一巴掌，范进倒下，范妻范母上前掐人中穴）胡屠户：（手颤抖）坏了，我这下打得太狠了。范进：我怎么在这里？我这半天昏昏沉沉，跟做梦一样。范妻：老公，你考中了举人啦。范进：是啊，我也记得我考了第七名。胡屠户：贤婿啊，刚才我下手太狠，你别怪我，那都是导演让我打的，你的脸还疼不疼？范进：（站起来）哎呀，还真有的有点 疼。范母：他亲家公，你这一巴掌打得好，一会我儿子洗脸，还得洗下来半盆猪油呢，你看这手颤抖的，明天准杀不了猪了。胡屠户：我还杀什么猪，我以后要享清福了才是，对不对贤婿？范进：对，以后咱们家都要享福了。胡屠户：哈哈，你看我这贤婿，一表人才，一看就是当官的料，也不是我吹，我这双眼看人那叫相当的准！范进：我范

进终于出人头地了，等我升了官发了财，我要让全家先吃一顿满汉全席，再……胡屠户：哎~先别说这些了，今天金榜题名，可喜可贺，来来来，都过来，大家照张相片，来一次亲密接触。齐：好，照相喽。胡屠户：都站好了吗？一、二、三，茄子！（谢幕）（四）《罗密欧与朱丽叶》课本剧剧本莎士比亚同名剧本之第五幕第三场演员安排：罗密欧——饰 朱丽叶——饰帕里斯→饰 劳伦斯→饰蒙太古→饰 凯普莱特→饰凯普莱特夫人→饰 亲王→饰巡丁甲→饰 巡丁乙→饰巡丁丙→饰 侍童→饰鲍尔萨泽→饰 旁白→指导老师： （深夜，凯普莱特家坟地，朱丽叶的墓地，朱丽叶的墓室。帕里斯和侍童手持火把[即手电筒]和一个装满花瓣的花篮。）帕里斯：小李子。侍童：喳！帕里斯：（看着棺材里的朱丽叶）哦！朱丽叶，你是天上的一颗星，黑夜里的一盏灯，花园里的一点红啊！大地上冒出来的一棵葱（从身上抽出一根大葱献到朱丽叶胸前）让我用花瓣为你铺床（撒花瓣作天女散花状，忽闻口哨声），咦？有人来了，是谁这么大胆敢来看我的朱丽叶，我倒要见识见识。先躲起来再说。我闪（用披风遮脸退下，在角落里张望）。(罗密欧和鲍尔萨泽上，手持火把[亦为手电筒]。）罗密欧：（停下脚步）且慢，（从身后掏出一个硕大的信封）拿着这封信，等天一亮就交给我爸（递给鲍尔萨泽）。想当初，我送给朱丽叶一枚二十克拉的钻戒，可是却被她带进了坟墓，心疼死我了，所以我今天要把它取走，你最好赶快走开，不许惦记我的戒指，否则的话（冷笑）……小心我打得你满地找牙。鲍尔萨泽：少爷，俺走就是了，您别动怒啊！罗密欧：这才够意思。（从兜里掏出两张纸币，再抽掉一张，递给鲍）这钱你拿去，愿你一生幸福，拜拜了！好兄弟。鲍萨尔泽：（拭泪状）太感动，就冲这，俺也不能让少爷一个人在这儿，俺得陪着他（退至角落等候）。罗密欧：哦！朱丽叶，娘子，我来了。帕里斯：这就是那个迷倒无数少女的罗密欧吗？想平日他抢尽了风头，真是嫉妒死我了，如今他又害死了我的朱丽叶，我要报仇，冲啊！（上前）罗密欧：哎呀！鬼啊！帕里斯：臭屁的罗密欧你给我站住，赶快束手就擒，跟我见官去。罗密欧：哦，不是鬼呀！哪冒出来的野猴子敢拦我的路，识相的快闪开，别逼我动手。帕里斯：别吹牛了，有本事的就单挑。罗密欧：好啊！有个性，来吧！（二人格斗，用慢动作，放音乐《双截棍》，罗密欧一剑刺中帕里斯，帕里斯双手捂住胸口

）。帕里斯：啊！救命啊！小李子快来救我！侍童：主子，你等着，挺住了，我这就找人去（跑下）。帕里斯：狗奴才，跑得比谁都快。啊，我快死了，罗密欧，把我埋在朱丽叶的身边吧，求求你了！如果你答应，我的100万的人寿保险受益人就是你了。罗密欧：啊呸！大丈夫富贵不能移，你以为区区100万就能打动我吗？——100万？是英镑吗？帕里斯：是，是，全都归你了，求你了。罗密欧：如果是这样——唉！谁叫我的心太软了呢？就怕别人用钱来求我，好了，成交，立个字据。（从身上掏出纸笔递给帕里斯写完，罗密欧把帕里斯搀到朱丽叶身边，帕里斯倒下。）帕里斯：悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥一挥衣袖，不带走一分钱遗产。（长叹一声，死去）。罗密欧：（伏在朱丽叶身旁，自言自语）唉，美女就是美女，就是香消玉殒了，还是一样漂亮。（一时激动，使劲晃动朱丽叶）娘子啊，你醒醒啊！（唱）：树上的鸟儿成双对，娘子你为何弃我去。（拭泪）娘子啊，你怎么撇下我一个人呢，你就这样走了，咱家饲养场那些鸡以后谁喂啊！既然如此，我也不要活了——可我舍不得我那些鸡啊，今天下的蛋还没收呢！唉，算了，生命诚可贵，鸡蛋价更高，若为爱情故，二者皆可抛！（掏出一水瓶，上贴“全无敌牌灭害灵”，一饮而尽）哦，药匣子给这药还真派上用场了。我去了，娘子，我来了。（倒下，忽然抬起头来）味道好极了。（倒下）（劳伦斯修女手持圣经，胸前戴着十字架上）劳伦斯：昨天夜里，上帝他老人家托梦给我，说今天这里有事发生，让我来普渡众生。百里挑一，我真是很幸运耶！（猛一向前看到罗密欧和朱丽叶的尸体，手不停地画十字）唉呀！阿利鲁亚，利鲁亚……怎么会这样呢？上帝呀！宽恕我吧，刚刚半路上遇到挥泪大甩卖，忍不住抢购了一件处理T恤，正所谓爱美是女人的天性嘛！没想到误了大事，罪过，罪过。一会儿丽丽醒了，我可怎么交差呀！唉——还是先为这对冤家超渡吧！中西合壁，亲爱的主啊，请您为他们打开通往天国之路吧！（朱丽叶醒，看到劳伦斯。）朱丽叶：啊！善良的修女，Where is my darling ?我的罗密欧呢?劳伦斯:这个嘛,丽丽,说来话长,一种不可抗拒的力量阻止了我们的计划,(不禁低头看身上 的处理T恤)欧欧他永远地离开了我们,但他的精神永远活在我们心中。（喧闹声起）咦？丽丽，巡夜的人来了，我们快闪吧。朱丽叶：不，我不走，你走吧，我要留下来陪我相公。劳伦斯：唉！问世间情为何物，直叫人生死相许。既然你都这么说了，那我还是先走为妙（下）

。朱丽叶：（拿起水瓶）咦！相公，你好大的胃哦，全喝光了，一点儿都不留给我。在家吃饭时你就老和我抢，喝毒药你也改不了这臭毛病。还好，相公这里有把匕首，唉！可怜我这绝代佳人，今天就要命绝于此了，红颜薄命啊！相公，我来了。（自杀，倒下）。巡丁随侍童上。侍童：就是这。巡丁甲：（用对讲机）报告01，报告01，凯普莱特家坟地发生了一起命案，有3人死亡，死因不明，请指示，请指示。（旁白：01明白，01明白，立刻封锁现场，寻找目击者。）巡丁甲：02 明白，02明白。（对巡丁乙、丙等）包围现场，　监证科的赶快拍照取证。其他人等去周围找目击者。巡丁乙：（嗑巴）报——报——报——巡丁丙：告！巡丁乙：这是罗密欧的仆——仆——仆巡丁丙：人！巡丁乙：我们看见他躲在墓——墓——巡丁丙：（不奈烦地）唉呀，地！巡丁乙：我知道。巡丁丙：知道你倒是说出来呀。巡丁乙：哼！还有个修女，神色慌张地从墓地跑——跑——跑——巡丁丙：出来！巡丁乙：（瞪丙一眼）就都被我们拿——拿——拿（丙刚要接，被乙捂住嘴）阿就，下了！巡丁甲：哎哟，可说完了，就你这样的，得费我们局里多少话费呀！好了，好了，把人带走，收场。（众人下）半路上，亲王上。亲王：（上海普通话）一大清早的，吵什么吵。让不让人睡觉啊！（边走边打哈欠）。凯普莱特夫妇（朱丽叶的父母）上凯普莱特：外边这是咋的了，乱哄哄的。凯普莱特夫人：就是，咋都往咱家坟地跑呢？莫非那挖出金子了？俺就说你家老爷子死前儿，带了不少宝贝在坟里，你就不信。巡丁上。亲王：发生什么事情了？巡丁乙：王爷，帕里斯伯爵和罗密欧都挂了，死了两天的朱丽叶好象炸尸了，身上还热着，又被人杀了。亲王：走，咱们去现场看看（率众至朱丽叶墓室）凯普莱特：哎呀！孩子她妈，看咱闺女咋出这么多的血呢？一定和这该死的罗密欧有关。（踢罗一脚）凯普莱特夫人：（痛哭）小丽呀！我的儿呀！没了你，娘可咋活呀！蒙太古：小欧呀，你怎么也比我这白发人先走呢，你这个不孝的东西，把我的棺材板钱都拿去养鸡，现在你死了，谁给我养老送终啊！（哭，以帕拭泪）亲王：哎哟！不要哭了，真是烦死人了，咱们先把事情弄清楚，再哭不迟嘛！（问巡丁）找到什么线索吗？巡丁乙：这儿有一个修——修——修——巡丁丙：（抢上前）哎呀，我说吧，这儿有一个修女和一个罗密欧的仆人，他们都有重大嫌疑。亲王：那好，咱们打道回府，升堂办案。（率众人下）（至县衙大

堂）亲王：升堂。众巡丁：威——武——（其中一个嗑吧慢半拍）亲王：（拍惊堂木）带犯罪嫌疑人劳伦斯。巡丁甲：带犯罪嫌疑人劳伦斯。（劳伦斯被押上）亲王：把你所知道的都说出来吧，坦白从宽，抗拒从严。劳伦斯：大人啊，冤枉啊！（本地话）人不是我杀的呀！我是这么美丽善良怎么会杀人呢？事情是这样的，欧欧和丽丽本是郎才女貌，天生一对。上帝他老人家说君子要成人之美，所以我为他们主持了婚礼。谁知天有不测风云，丽丽被逼婚，她来求我帮她，那样子真是好可怜哦！上帝他老人家又说，助人为快乐之本，所以我给了她祖传密制的安眠药，让她假死。谁知道这缺心眼的欧欧竟信以为真，自杀了。唉！都怪我，为了一个小小的意外，（看了看T恤）才没能阻止他。上帝啊，宽恕我吧！亲王：唉，可惜，可惜啊！修女呀！你也甭自责了，下去吧（劳伦斯下）下一个。（鲍尔萨泽被押上）鲍尔萨泽：俺家少爷是个好人呀！咋这么命短呢！刚才他还给俺一大笔钱让俺好好过下辈子，这咋说没就没了呢？（拭泪）对了，这还有封遗书，让俺给俺家老爷的。亲王：呈上来吧！（取出信，超快速扫了一遍）下去吧，还有谁，赶快上来吧。（侍童上）侍童：王爷，您不知道，刚刚我们主子和那姓罗的小子决斗，那才叫精彩。真是刀光剑影，天昏地暗。可惜我主子有点背，不幸被刺，我当时要打110。谁知忘记带手机，所以只能跑去公安局了后来的事我就不知道了。亲王：原来是这样，你也下去吧。现在休庭，待合议后结案陈词。（亲王与巡丁聚在一起讨论一番，不过五秒钟后马上散开）亲王：其他人都上来吧，我要作结案陈词（众人上，手持一纸，念）由于本法官明察秋毫，断案如神，终于把这个千古悬案轻而易举地弄个水落石出。罗密欧与朱丽叶本是天生的一对才子佳人，可惜却生在两个仇人家，遂遭父母的强烈阻挠，硬将朱丽叶许给帕里斯。朱丽叶被逼无奈，只好装死，刚刚是罗密欧与帕里斯单挑，帕里斯输了，罗密欧也为情自杀。朱丽叶醒来，悲恸欲绝，遂也自杀，真是太可怜了。都是你们这两家父母干的好事。凯普莱特：啊！都是我的错，（抱住蒙太古）大哥呀，要不是当年我们为争一块臭豆腐结了怨，也不至于有现在这样的结果啊！蒙太古：大兄弟，啥都别说了，都是臭豆腐惹的祸。走，上俺家喝两盅酒去。翠花，上酸菜！（众人下，只剩巡丁和亲王）亲王：（唱，套用小白菜的曲调）“清晨带来凄凉和解，太阳也在云中躲。大家回去，发声感慨，该恕该罚，再听宣判。古往今来，离合悲

欢，谁曾见过，哀怨辛酸……（率巡丁下）走了，伤心了。（后来罗密欧与朱丽叶在天堂相会，过着幸福的生活。帕里斯沦落成乞丐）罗密欧：娘子，我们到那边去坐坐。（搀着朱丽叶坐下，乞丐上）乞丐：大爷，给点钱吧！（掏出几张10元钱纸币）大爷，我家上有老下有小，有好几口人等着我养呢！罗密欧：娘子，看他这么可怜，多给他一点吧！（又掏出几张10元钱纸币）乞丐：大爷，我家还有一条小狗没吃饭呢！（罗密欧把钱全给乞丐，乞丐退下，在角落张望）罗密欧：看，又有流星。朱丽叶：在哪里？罗密欧：在这里。（从口袋拿出一枚钻戒，刚要戴上。乞丐跑出来抢走钻戒下）罗密欧：把戒指还给我。娘子，你等着，我去追我的戒指。（下）朱丽叶：相公，等等我。（下）～～全剧终～～（五）《皇帝的新装》课本剧剧本：项链（原著：莫泊桑） 　　【第一幕，道具：台子，两把椅子，铜镜，汤锅。人物：玛蒂尔德，路瓦栽，女仆。】 　　柔和的背景音乐响起，玛蒂尔德上台。 　　淡黄色的光束包围着她，玛蒂尔德开始内心独白。 　　玛蒂尔德（带有些许伤感的语调）：“（拿起手中的铜镜，用手掠了掠头发，尽力地端详自己，侧对观众）我是一个美丽动人的姑娘，我拥有美丽，丰韵娇媚，天生的聪明，优美的资质与温柔的性情（放下铜镜）。可是我却生在了一个小职员的家里，我无法让一个有钱的体面人认识我，了解我并爱上我，娶我。（一下这段话语调变激动，与此同时，一脸穷酸气的路瓦栽慢慢地走上台，靠近玛蒂尔德。背景音乐停）这是为什么！难道我没有其他女子美丽？不，不是的！哦！天哪！我比任何女子都美丽，可是我却没有过上高雅和奢华的生活，这都是命运的捉弄！为什么我这么命苦，难道我注定要与那个可怜的贫穷的小职员共度一生！！！（说着用手指向远方，不料却正指中了路瓦栽，她有些吃惊，但转瞬间就‘哼’了一声，一跺脚，侧背着路瓦栽） 　　路瓦栽（带有一些关心，一些惊讶）：“哦！玛蒂尔德，你这是怎么了！ 　　玛蒂尔德（生气的）：“哼！” 　　（这时候女仆上） 　　女仆（恭敬的）：“先生，太太，肉汤煮好了，请用饭。” 　　路瓦栽（温柔的）：“来（搂住玛蒂尔德），我们去吃饭吧！” 　　玛蒂尔德挣脱了路瓦栽，但随同他一起走到饭桌前。 　　玛蒂尔德与路瓦栽移到饭桌前的椅子上，女仆把肉汤端到桌上，却不小心把汤溅了写出来。 　　女仆：“哎呀！” 　　玛蒂尔德（埋怨的）：“你看你！连一碗汤都

端不好！” 　　女仆（恭敬的）：“对不起，太太。” 　　路瓦栽（小声的）：“快，下去吧！” 　　女仆想要下台。 　　玛蒂尔德（嘟哝着）：“勃雷大涅省的贱货！” 　　女仆转过身来（尽力克制住怒气的样子）：“太太，我已经忍受了你很久了！从我第一天到你们家，你就百般的刁难我，我已经尽力而为了，我实在是不知道为什么您如此的看不惯我！，我，我不干了！”（把身上的围兜解下，摔在地上） 　　路瓦栽离开座位，奔上去（陪笑）：“别，您别这样。”（想把她拉回来） 　　玛蒂尔德（傲慢的，慢慢站起，乜着女仆）：“让她走吧，这样的仆人，还留着做什么？” 　　女仆哼了一声，拂袖而出。 　　路瓦栽（焦急地走到玛蒂尔德身旁，关心并带有一些疑惑）：“玛蒂尔德，你怎么了，是出了什么事吗？” 　　旁白：（此时灯光要打在玛蒂尔德身上）可是玛蒂尔德没有回答，现在的她，正幻想着那幽静的殿堂，华美的小室与精美的晚餐。她梦想有朝一日她能一边享用着纯金的餐具切食粉红色的鲈鱼或者松鸡翅膀，一边带着迷人的微笑与最亲密的英俊男友闲谈。 　　她被这些事物所陶醉了。 　　【第一幕完】 　　【第二幕：道具：请柬。人物：玛蒂尔德，路瓦栽】 　　旁白：路瓦栽先生是深爱着玛蒂尔德的，他知道他美丽的妻子一直想要接触上流社会，于是这天…… 　　（玛蒂尔德原本就站在台上，旁白一说完，路瓦栽就上台） 　　路瓦栽（快速走到玛蒂尔的身前，欣喜并得意洋洋的）：“看呀，玛蒂尔德，这里有点东西给你！” 玛蒂尔德（高兴的）：“是吗？（六）《皇帝的新装》课本剧剧本人物：皇帝　　　宫女　　侍从 老大臣　　官员　　骗子甲 骗子乙　　观众N　 观众N　　小孩(台上布置：台右角放一报架作织机，台正中置一坐椅，台左角立一衣架，架上挂满各式衣服。立一镜子，皇帝正对镜试衣，镜边立一宫女。) In ancient time , there was an emperor who only loved his beautiful clothes. Emperor: these are all my clothes（皇上用手指自己的衣柜对所有的人说）,and I have the most beautiful clothes in the world.hahaha第一场 老大臣上)waiter: The minister has arrived! 侍从：(立于椅旁)老大臣求见!Waitress: His majesty is in his dressing room! 宫女：皇帝正在更衣呢! (老大臣立于台侧，官员上)waiter: Here comes the official! 侍从：官员求见！Waitress: His majesty is in his dressing room! 宫女：皇帝正在更衣呢! (官员立于大臣旁，两骗子上)Waiter：Two weavers have come! 侍从：两裁缝求见!Emperor: Order

them to come here at once! 皇帝：快快宣见!(离开更衣处，坐上椅子)Cheaters: Your majesty! 骗子甲乙：参见陛下!(行礼)emperor: What special skills do you have? 皇帝：你们有什么特殊的本事吗?Cheater a: We come to be at you service from the far east. 骗子甲：我们是从遥远的东方专程赶来为陛下效劳的。Cheater b: We can weave the most beautiful cloth. 骗子乙：我们能够织出最美丽的布料来。Cheater a: The colors and patterns are very fine. 骗子甲：这布色彩和图案都分外地美丽.Cheater b: And people who are stupid can not see them. 骗子乙：任何愚蠢得不可救药的人，都看不见这衣服。Emperor: Hmm, those must be very good! Start your work at once. 皇帝：那可真是理想的衣服!马上开工! 皇上命令大臣台银子上台，抬银子的大臣有动作： houheihou houhei Emperor:They are for you if you can finish it in two months.Cheaters: Yes, your majesty! 骗子：遵旨!(众人退场，皇帝回更衣室继续试衣)第二场 (两骗子上场，来到织机前，做织布的动作。老大臣上场)Minister: Ahh? Nothing, I can see nothing! 大臣：啊?(吃惊地，用手扶眼镜)我怎么什么也没看见?Cheater a: Oh, it’s you, minister, and come in please! Come up closer, look at it carefully! 骗子甲：哎呀，老大臣来了!请进!请请请!请走近一点，仔细地看。Cheater b: Is it beautiful ? 骗子乙：这(花纹/色彩)漂亮不漂亮?Minister: My god! Am I stupid? Am I unfit for my post? It mustn’t be known by anyone!大臣：我的老天爷!难道我愚蠢吗?难道我不称职吗?我可决不能让人知道这一点!Cheater a: Are you satisfied with it? 骗子甲：嗳!您还满意吗?Minister: Yes ,that’s really nice! I will tell the Emperor that I like that very much !大臣：满意满意，非常的满意! 我一定呈报皇上!我对这布料实在太满意了。(大臣下)cheaters: We are very happy! Take care please!骗子甲乙：我们非常高兴!您老慢走!(官员上)Official: Hmm! I am not stupid! Maybe, I am unfit for my post, what a funny thing! It mustn’t be known by anyone!官员：咦?(吃惊，张嘴，揉眼)我并不愚蠢呀，大概是我不配有现在的官职吧!这也真够滑稽的!我决不能让人看出这一点!Cheater a: Is it nice? 骗子甲：你看这布料美不美?Official: Nice ,nice , very nice! 官员：美!美!太美了!Cheater b: Are you satisfied with it ? 骗子乙：你还满意吗?Official: Yes, that’s really nice！ 官员：满意!满意!太满意了!我一定如实向皇上呈报。Cheaters: Thanks a lot! 骗子甲乙：多谢你啦!(官员下，两骗子继续作出织、剪、缝的动作)第三场waiter: Here comes the minister and official! 侍从：老大臣、官员求见!Emperor: Let them in ! 皇帝：(从更衣室走出，回到椅上)宣!Minister and

official: Your majesty! 大臣、官员：参见陛下!Emperor: How about those new clothes? 皇帝：新衣服做得怎么样啦?Minister: It will be finished soon! 大臣：很快就完工了!Official: That’s really nice! 官员：美丽得很，漂亮得很啦!Official: All the people will like it! 官员：天下的人都要赞不绝口啊!Emperor: Mm, great, that’s great! 皇帝：嗯，好!太好了!Waiter: Here come the weavers! 侍从：裁缝求见!Emperor: let them in! 皇帝：宣!(两骗子作手托衣物状，上)Cheaters: Your majesty! Here are your clothes! 骗子甲乙：参见陛下!衣服做好了.Cheater a: These are the trousers. 骗子甲：这是裤子。Cheater b: This is the coat. 骗子乙：这是袍子。Emperor: What? I see nothing at all! Am I not fit to be emperor? Oh my! 皇帝：怎么回事?我怎么什么也看不见?难道我愚蠢吗?我不够资格做一个皇帝吗?这可太骇人听闻了!Minister: Only see, your majesty, is it nice? 大臣：陛下您看，这布华丽不华丽?Officials: Wow, look, what a design! What colors! 官员：瞧瞧，多美的花纹!多美的色彩!Emperor: Really beautiful! 皇帝：太漂亮了！Cheats: Thanks, your majesty 骗子甲乙：谢陛下。(退场)Minister: Hurry up, put on your new clothes, please ,your majesty! 大臣：皇上赶快更衣吧!Emperor: Ok, ok! 皇帝：好!好!(众人来到镜前为皇帝脱下外套，穿上“新衣”)Waiter: Time for the ceremonial procession! 侍从：游行大典现在开始!(官员持刀在前，大臣举华盖在后侧，侍从托“后裙”在后，绕场慢行) (观众甲、乙，小孩上场)audience a: Wow, how beautiful ! 观众甲：乖乖，皇上的新装真漂亮呀!Audience b: Look ,what a splendid coat ! 观众乙：看!他的外套多美丽呀!Child: But he has nothing on! 小孩：咦!他什么衣服也没有穿呀!Audience a: Oh, God ,listen ！A child says he has nothing on!观众甲：上帝哟!你听听这个天真的声音，有个小孩说他并没有穿什么衣服!Audience b: But he has nothing on! 观众乙：他确实是没有穿什么衣服呀!Emperor: Oh no! but the procession must go on! 皇帝：(惊恐，颤抖)我一定要把这游行大典举行完毕!(摆出更骄傲的神气，下场) （七）《滥竽充数》课本剧剧本最近我区要举行课本剧比赛，因为曾经看过次课本剧视频，效果非常好，先与大家分享：《滥竽充数》课本剧剧本人物:齐宣王[齐缗(min)王]、南郭先生、大臣二人、乐队8人。第一场大殿上(解说：从前，齐国有个大王叫齐宣王，他特别喜欢听吹竽，这天早朝，他们又议论起组建吹竽队的事。)大臣甲：大王，我们齐国乃是当今第一强国，我们的竽队应该是天下第一！大臣乙：对。我建议组建一支百人大乐队，以显我大国之风采。大臣甲：

不，一百人太少了，最少也得二百人！大臣乙： 要这么说，二百人也不足以显示我齐国之强大，我看，应该再加50人，二百五，多么强大的阵容，多么……齐宣王：（很生气）什么二百五，太不像话了！ 来人那，宣本王旨意，立即组建一支三百人的竽队，以显我大国之威。众人齐（磕头）：大王圣明！（画外音：大王有旨，为显我大齐风采，立即组建三百人吹竽队，有此才能者快来报名啊，待遇从优，名额有限，来晚了可没有卖后悔药的呀！）南郭先生上，边走边叨咕：我的名字叫南郭，好吃懒作不干活，听说大王要建竽队，这可是个大好活。那位说了，您会吹竽吗？要说吹竽我不会，拍马吹嘘（嘿）还差不多。不过人多容易混，滥竽充数我有辙！怎么个混法，那我可不告诉你……（拿出竽，往竽眼里塞东西。）（画外音：您还别说，南郭先生还真有办法，这往竽眼里塞的是什么东西呀？）南郭：嘿！这是谁呀，怎么都给我说出去啦抱着竽见大臣甲（鞠躬）：大人好！大臣甲（傲慢的）：干什么呀？南郭：我想参加吹竽队，您看……啊（递上银子）大臣甲 ：啊（ ）…… 啊（ ）……哈哈哈，行啊行啊，（很神秘的）您一定吹得棒极了，是吗？南郭：那当然了！（南郭先生走下）大臣甲：（洋洋得意的）谁来不是来呀。（回转身）启禀大王，三百人乐队已招齐，请大王御览。齐宣王：（高兴的）好，好，马上召见！本王要立即听他们演奏！（乐队九人上，南郭居中）大臣甲：奏乐！（音乐起）（一声尖利的声音，十分刺耳）（众人停，只有南郭仍在装腔作势的吹奏。）齐宣王：（大怒）什么人，吹出如此刺耳的声音，还不给我拿下！大臣乙（抓住南郭的脖领）大王，就是他！他用这样的声音刺伤您的龙耳，真是罪该万死！齐宣王：哼，好大的胆子，推出去，杀！（众人齐）：大王圣明！南郭（浑身发抖）：大……大……大王，小民冤……冤……冤……冤枉！大臣甲：你欺君枉上，罪该万死，还有什么冤枉的！快推出去，杀！齐宣王：慢，让他说，看他还能说什么！南郭：大王圣明！大王容禀。刚才小人正在吹竽，忽见大王头上紫气东来，祥云缭绕，小人知道这是上天的旨意，预示着我们齐国繁荣昌盛，预示着大王万寿无疆，小人看了，内心无比激动，再也无法控制对大王的无上敬仰之情，所以才吹奏出如此高亢嘹亮的乐音，以示对大王的无限祝福，祝大王万岁万岁万万岁！齐宣王：（疑惑的）果真如此吗？南郭：大王您二目放光，明察秋毫，小人怎敢欺骗大王呢？齐宣王：量你也不敢！南

郭：（指着大臣甲）可是他，竟然同着大王的面，诋毁大王，灭我齐国国运，损我大王威名，小人蒙冤事小，大王威名受损事大，此人不杀，上天不容，上天不容啊！齐宣王：大胆贼子！竟敢欺骗本王，犯上作乱，来人那，推出去，杀！大臣甲：小人冤枉，小人冤枉，小人冤枉！齐宣王：南郭先生，心怀本王，忠信可嘉，赏绸缎十匹，升为竽队队长！众人齐：大王圣明！南郭（转身指挥竽队，得意洋洋）奏乐！音乐起，南郭回到队中，装腔作势的吹竽。齐王大声喊好！解说）从此，南郭先生步步高升，成了齐宣王眼中的大红人，可是，几年之后，齐宣王死了，它的儿子齐缗王当了齐国的大王，这天，齐缗王召见南郭先生，南郭：大王找我有什么事吗？哦，我明白了，您一定是想组建一支更强大的乐队，这是完全应该的，以您的威望，建一支四百人、不，五百人的乐队，那才合适呢。我马上就去……齐缗王：不，我不喜欢合奏，我喜欢听独奏！南郭：*吃惊的）啊！您，您，您喜欢……独，独奏？啊！独奏好啊，独奏清新、悦耳，独奏最能体现我们齐国的和平、安宁，您真是圣明之君啊！我，我马上就去叫人……齐缗王：不必了，你不是竽队第一高手吗？你吹给我听就可以了。南郭：啊，我，我，我不行啊……齐缗王：什么？你不行！你怎么了？啊！南郭：（吓的坐在地上）我，我，我……齐缗王：你不是挺能吹的吗？吹！南郭：（哆哆嗦嗦的）我，我，我，吹……（抱起竽吹起来）（音乐起，堵塞物纷纷飞出落下）（众人大笑）齐王大怒：啊！你这是吹竽吗？（众人安静）你这个不学无术的家伙，滥竽充数，欺骗先王，还敢邀功请赏，实在可恶！来人哪，推出去，杀！南郭：大王，您是圣明之君，明察秋毫，小人冤枉，小人冤枉！……齐缗王：哼，你欺骗先王在前，戏弄本王在后，你还有什么冤枉的？来人，杀！（面向大家）：南郭不学无术，欺上瞒下，死有余辜，希望大家不要学他，我们要实事求是，齐心协力，把齐国的事情办好！（八）《林则徐》历史课本剧(旁白):林则徐出身于一个没落的地主家庭,生活在较早受到西方殖民主义侵扰的对外贸易港口--福州，目击鸦片在福州 厦门地区的流毒. 一次,林则徐路过邻居王叔家,听到一阵剧

烈的咳嗽声，他走进王叔家,看到王叔一边咳嗽,一边死捏着杆烟枪。 林则徐:王叔,你怎么还在抽啊! 王 叔:咳咳!(王叔清了清嗓子)。这什么话,我怎么就不能抽了? 林则徐:这东西会害人的。 王 叔:你不知道,今年流行这个。 林则徐:你怎么不说今年流行咳嗽. 王 叔:小孩子怎么说话来着，咳咳!你看大街上谁腰间不挂这个,就连县太爷也有一个. 林则徐:人吸了这东西后,体质会下降. 王 叔:抽了这东西后会精神百倍,比仙丹还灵呢! 林则徐:那只是暂时的,你一段时间不抽后就会感到离不开它. 王 叔:小孩子尽瞎说,我是为赶时髦,最近才买的.你也给你爹买一个吧,你爹一定会喜欢的. 林则徐:你怎么就不明白呢! 王 叔:你知道为什么你是小孩而我是大人吗?差别就在这里. 林则徐:什么跟什么呀,我是...... 王 叔:好了好了(王叔打断了林则徐的话),你到别处玩去.咳咳! (旁白):林则徐见劝戒不了,只得怏怏而去. 林则徐:鸦片害国害民,我长大了一定要禁烟,杜绝鸦片进入中国. (旁白):对待外来的鸦片侵略和人民群众的禁烟正义要求,清朝统治阶级内部逐渐形成了两种不同的态度. 林则徐:皇上,大清朝往日国力强盛,也曾叱 风云,但如今国库空虚,军队将士个个神恍惚,皇上可知何原因? 道光帝:林爱卿有话直说无妨. 林则徐:依臣所见,这全是由外国传入的鸦

片所害. 道光帝:朕也很有体会,但多次禁烟却没有什么效果,依你看该怎么办?林则徐:那是因为禁烟不彻底的缘故,请皇上彻底查禁鸦片! 许乃济:皇上,禁烟已不止一次两次了,非但没有什么成效,反而使进入中国的鸦片愈来愈多.不如想想变通的办法. 道光帝:你有什么变通法?许乃济:不如放弃禁烟,允许鸦片按药材入口纳税.林则徐:这怎么行!这不等于让中国的白银继续流失,将士的体质继续衰弱吗? 许乃济:林大人别急,我还没说完呢.道光帝:许爱卿接着讲.许乃济:规定只准以货物交换鸦片,不得用白银购买;民间可以自主贩卖鸦片.但禁止文武官员士兵吸食.林则徐:皇上,决不能这样啊!如果百姓都因吸食鸦片而变得体弱多病,甚至死亡.他们将样劳作生活.试想,一个国家只 有官而没有民会怎么样.国库将不得扩充,军队将不能扩大.道光帝:林爱卿言之有理.那又该如何解决鸦片问题呢?林则徐:严禁鸦片进口,对贩卖鸦片的人进行严惩,对已在中国的鸦片进行销毁.道光帝:那,那么多已经吸食了鸦片的人该怎么办?林则徐:可广泛传播戒烟药方,限期一年戒绝,过期仍然吸食鸦片的人,平民处死刑,官吏加 治置且子孙不准考取功名.许乃济:这未免太严厉了吧?林则徐:若不如此,数十年后,中国将没有上阵杀敌的士兵,没有扩充国库的饷银.道光帝:好.朕就任你为钦差大臣,节制广东水师,前去广州查禁鸦片.林则徐:臣遵旨.若鸦片一日未绝,本大臣一日不回,誓与此事想始终,断无终止之理.(旁白):一八三九年一月八日,林则徐离开北京,迎风浴血,加紧南行,三月十日到达广州,在这之前二月底,英国大鸦片贩子绰号"铁头老鼠"的查顿,预感风声紧张,慌忙搭船逃回伦敦,策动战争.义律见林则徐来禁烟,就打算贿赂林则徐,阻止他禁烟.一日,义律来到林则徐的住处......义 律:久闻林大人大名,特来拜会,今日一见,果气度不凡.林则徐:有话快说,不必多废话.义 律:既然林大人这么说,我就直说了,我们是做生意的,能不能成功全靠林大人您照顾．这一点心意（递上一箱金 条），请您笑纳． 林则徐:这么贵重的礼请您收回,至于照顾你们,只要你们守中国法律,不贩卖鸦片,自然不会干扰你们的贸易,否则严惩 不赦!义 律:你们多少官员都拿了我们的好处,替我们办事.你就不能像他们一样睁一只眼闭一只眼......林则徐:我们的自己的官员犯法,本大臣自会秉公查处,决不会漏掉一个,你们干的坏事,我也会严厉查处.你们

所贩的鸦 片,最好赶快上缴,否则,将受处罚.义 律:你们中国有句古话叫"敬酒不吃吃罚酒".林大人是聪明人,可别做傻事.莫非林大人是想打仗不成?林则徐:我林则徐是奉命来禁烟的,而不是来收贿的.我林某并非贪图富贵之人.要是英国以武力相威胁,林某就算拼了老命也要保卫中国.义 律:走着瞧.(义律气愤的走了)林则徐:不送. (旁白):一八三九年六月三日,林则徐将缴获的鸦片编号登记 劈箱过秤,在虎门准备销毁.一些外国商人传教士也被林则徐着命集视,形象狼狈.一切准备就绪,就等着林则徐下令．林则徐:开始硝烟．　　随着一声令下，几百名壮汉在沙滩上挖坑，当鸦片和生石灰投入坑中，随波浪送出大海．围观的中国人纷纷喊到:林大人英明！林大人英明！ (旁白):鸦片直到二十五日才全部销完，总合一千一百多吨烟土．虎门硝烟展现了一幅忠实的执行严禁贩毒的动人画面，它向全世界表明了中国人民反对外国侵略的坚强意志，也是对西方殖民主义者的一次沉重打击．中国革命胜利后，铭刻在天安门广场人民英雄碑上的第一幅巨型浮雕就是虎门硝烟的胜利场面． 但虎门硝烟并没击退英国侵略者.1840年6月,英国舰队驶进广东海面封锁珠江口,进行挑噱,鸦片战争开始.1842年8月,英国军舰驶抵南京下关江面,列队架炮,扬言攻城,清政府屈服求和.鸦片战争宣告结束,中英两国代表在南京议和.英国侵略者强迫清政府签定了中国近代史上第一个不平等条约--<<南京条约>>.但鸦片战争也唤醒了一些封建士大夫中的有识之士.魏 源:老徐啊,这一仗打得真窝囊啊.林则徐:是啊老魏,想我大清王朝建立以来,何时受过这等屈辱.魏 源:我们不是输在人数上,而是输在了装备上.林则徐:尤其是那喷火的管子,射程远,杀伤力大.魏 源:那叫枪,我们的箭射不到他们,而他们的枪却能打得到我们.林则徐:它为什么能打那么远.魏 源:听英国人说是由于火药燃烧而推动子弹迅速前进.林则徐:火药是我们中国发明的,我们没想到这么用,他们却想到了,还用来打中国.魏 源:哎......说起来又是耻辱啊!林则徐:还有,他们主要在海上行动,用大炮打我们.魏 源

:他们有很好的船,船上有载士兵.林则徐:我们应该造几只像他们一样的船,并建一支像他们一样的海军.魏 源:对,那么他们就不能在海上 行了.林则徐:我们还应学会制造使用他们的武器.魏 源:我要研究一下英国在哪,有哪些邻国,他们又是如何发展起来,变得如此强大.林则徐:希望你能多了解些他们的先进技术,然后告诉我.魏 源:好.我们要"师夷长技以制夷".几年后,我们要有比英国更强大的实力,不让英国再嚣张下去.五柳先生布景：傍晚，树木，小茅屋，鸡笼，农具。陶渊明（以后简称陶）躺在椅子上。仆人：敲门。陶：（并没有动，有气无力）说：进来。仆人：先生我回来了，您身体还好吧？陶潜：还好，只是感到头痛的要命，身体也没有什么力气。仆人：先生您总不能总吃窝头呀！这样您身体怎么吃的晓。陶潜：（苦笑了一下）窝头？你还是说一下你这次出门的情况吧，比上次好点吗？仆人：先生，那些家伙简直都是混帐，他们谁也不买，还列出了好些条件，如果先生答应，他们便买单。陶潜：不要骂人，我怎么教育你的，要文明，况且你直接代表我的形象。仆人：是，先生，教导的是，可是他们也真的欺人太甚了，有的简直侮辱你。陶潜：（好似来了精神）说。仆人：他们说您顽固不化，抱贫守旧，朽木难雕。陶潜：（叹了一口气）唉，由他们去吧，这也是在说我清高了，物欲横流，如我者有几人矣！仆人：我那天离开你，拿着书稿出山，碰巧遇见了开发我们五柳庄的地产商，他说你们先生真是老顽固，坐吃山空，我给他大好机会他却不要，如果依了我，我给他高楼，汽车，吃香的喝辣的，想包个二奶都行。陶潜：唉，这个人，他害苦了我，当初我晨兴理荒秽，带月荷锄归，日子多么消停，他非要打着我的旗号开发楼盘，如今我种什么地，理什么秽，连只鸽子都不飞来了。仆人：先生，您别动气。陶潜：唉，也苦了你了，自从我走背运以来，那些忘恩负义的人都走了，只有你还留在我身边伺候我。陪我吃苦受累，后人不会忘了你的，将会与我一起名扬千古。仆人：先生，我佩服先生的人品，您不为五米斗折腰已成千古佳话，何待以后呢？陶潜：唉，名声受累呀！想我陶潜一生光明磊落，高风亮节，怎奈现在如此困顿，对了，你说一下出版社的事，他们同意出我的书吗？仆人：先生，您一向深居简出，对外面的情况了解甚少，现在虽说文化一片昌盛，您的文章也堪称经典，可惜他们不收呀！说您脱离现实，缺乏激情。陶潜：哼，这些人知道什么叫激情，什么叫理想，什么叫现实

？我五柳为文，虽说生僻，但平和之气令人心旷神怡，且意境深远，天下还有几个能写出我这样的一手好词佳句的。仆人：他们说先生的文章古板，与现实格格不入，现在的诗歌文章是大大改革了，现在有了新的诗派，叫什么废话诗派，我还听说那些人写诗的时候全脱光了衣服，写好了再光着身子读出来。陶呃了一声，眼睛仍闭着。仆人：那个出版商给我个小册子，我现在给您读一段，（运好气读）啊天边的云呀，你要到那里去呀？飞吧飞吧，去你妈的吧！陶潜：（急促的呼吸并大叫）停、停，什么玩意儿！仆人：据说这类诗歌很受流行，那个出版社的老总说了，如果先生也能写上几首废话诗的话，会考虑您出版诗集的事，他还说您出了诗集，再配上您的裸照会更好，那怕只裸上身。陶潜：（已经动气）混蛋、混蛋，简直是在耍流氓，怨不得人道自魏晋至宋唐，天下几无文章，这那里是文化，简直是小丑，你怎么回复的。仆人：我深知先生为人，断然拒绝了。陶潜：好的，你做的对，否则我将名声不保呀，其他出版社怎么说。仆人：先生，刚才那家是裸奔出版社，我又去了文匪出版社，那老总说诗歌走向了末路，如果先生写散文还可以考虑考虑，但内容不能全是田园生活，要有煽情的东西，比如作文章骂骂某个名人，说他们的坏话，最好是诽闻。陶潜：又不是什么好东西，我陶潜一向以仁人著称，不闻名利，怎么能去嚼别人的舌头，那些媒体娱记被人骂的还少吗？难道叫我也挨骂不成，不干。仆人：我知道先生也不会同意，所以也回绝了，倒是有一家网站邀请先生去做客开博。陶潜：什么开博？你不知道我是文人，不打架吗？仆人：先生，您误会了，开博就是在网站上写文章，您有足够的权利说您想说的，在网上您写什么就是什么，这是新事物，听说我们哪个大冤家开发商也在网上开博了。陶潜：是吗？你这么一说我倒想试试，你不知道我们最近薪资匮乏，已经无纸墨写诗了，那些纸有的背面都写上了字，上茅房都不好用，那墨也没有了，我最近用米汤写诗，可毕竟我还要喝汤，唉！文人难当呀！仆人：先生，你不要总唉声叹气的了，对身体不好，你逐渐的瘦了，我心里难受呀1仆人摸了一把眼泪，泣出了声，但泪终究没有挤出来。淘潜：是呀！最近我心情也大不如以前了，精神恍惚，可能大去之去不远矣。仆人：先生，您别这样，你将长命百岁，否则我怎么过那，您还得写文章写诗，留名千古。文化界也不能少了您呀！陶潜闭着眼，对仆人的话十分受用。陶潜：诗歌文章，皆为虚幻，我曾学佛家般若

，已经看透这些，无奈韬梁难筹呀，想当初，我在南山种豆，北山种瓜，一年也收获颇丰，那个地产商将地皮占去，断我粮源，我拒理力争，怎奈我书生力薄，只悔当初我辞了彭泽令，仆人们看我日夜做文章不善经营，有的离我而去，甚者占我产业，山西的煤炭生意，南方的纺纱尽被恶奴占去，如今只有你陪我左右，不以我朽木难雕，我感激不尽呀！仆人：（受宠若惊）先生，何出此言，小人愿一生追随先生。陶潜：虽说诗歌文章为了营生，但却无人愿买，看来我也要权变权变才行。仆人：先生有何高见！陶潜：听说现在人们对影视比较热衷，最近有人排了什么满城尽带黄金奶的，反响不错。仆人；先生，是甲，不是奶。陶潜：世间俗事，谈何真假，倒是听说奶子很大。仆人：那是炒做。陶潜：我决定改行了，也做次电影。仆人：先生独辟蹊径？陶潜：我正在构思剧本，自专式的，名字我已经起好了，就叫做《五柳先生的孽世情缘》，但这名字…呃你说用五柳还是陶潜或渊明抑或元亮？仆人；先生，依我看，五柳最佳，先生可曾记得那地产商为了销售楼盘，私自用先生之名做的广告吗，“青泉叮咛，绿树成荫，与五柳先生共饮”，此广告一出，人们趋之若骛，楼价高涨，订购一空，这是五柳助力。先生这一名号，谁人不知，再者现在陶姓多矣，名潜或元亮者不在少数，更甚者，冒充先生。陶潜：这怎么说，现在世面上有人冒充我吗？仆人：先生，冒充者多矣！前天我在一个广场上，一酒商用先生的名号大肆宣传，还请出一人，此人自称陶渊明，当场喝酒，喝的烂醉并诵读先生的《五柳先生传》。陶潜：果真有此事，可恨，想当初有商家邀请我代言他的酒，条件颇丰，说如果我肯代言，他便供我享用一生的美酒，我一品，就喝出是酒精勾兑的。虽说我五柳也以酒为友，但怎能喝如此低劣的酒。仆人：无奈先生不出山，有人冒名。陶潜：对了，那马二仍不肯赊酒吗？仆人；先生，那马二仍不肯赊酒，他说给先生喝的酒都全到进的水里了。要喝自己去河里乘去。陶潜：该死的马二，想当初，还不是我给他钱开的酒店，现在连赊酒都不肯了，真是世风日下了。也罢，那酒我看还是戒了的好，我发现我的心肝也逐渐的坏了起来。两人短暂的沉默。陶潜：好了，你也在外奔波了好几天了，也累了吧！后院的土山上我前几天放上了黄鼠狼夹子，你去看一下，有什么被夹住了吗，兔子，老鼠的也未可知。你捉了去，到橱下洗拨了，多加点儿汤水，我们也好多享用几天，我这几天就啃窝头了，已经没有多少力气了。仆

人：先生，院里那几只鸡呢？我给您宰了吧，先补补身子，蛋是难下了，没有米喂它们，不如早杀了，免得越来越瘦。陶支吾了几声，脸竟略微泛红了（鸡已经被他吃了）陶潜：别杀了，被黄鼠狼叼走了，每到晚上我都听到有鸡凄惨的叫，昨夜倒没了动静。仆人：是吗？唉，真可惜了，真是时运不济呀！陶潜：你也不必可惜了，物竞天择，我一向追求天人合一，物我两忘，万物皆有定数，由他去吧！仆人：是先生，我去后山看看。陶潜：哦，慢着，你再去把茅房（厕所）的屋顶修一下，刮了一次大风，没顶了，你看四周高楼耸立，我们如同弹丸之穴，别人将我们尽收眼底，为这我已经憋了好几天不去上茅房（厕所）了。仆人：好的先生，我就去，您还有什么吩咐的？陶潜：也没有什么了，你以后见了我们那个冤大头地产商态度要转变一下了，待我写好了剧本，可能用的着他，商人现在也玩艺术了，尤其搞地产的商人，到时得有人投资才行，我将自编自导自演，那时候我们的日子就好过了，你去吧！我再眯一会儿。仆人应声而退，将门又重新关上。孔乙己（课本剧）时间：清末地点：咸亨酒店人物：孔乙己——57岁。酒店掌柜的——50岁， 小伙计——14岁。[咸享酒店：曲尺形柜台，后面是挂着布帘儿门。柜台上摆着一个盆，盆中放着酒提墩、酒漏；墙上挂着咸享酒店匾和粉板。]一孔乙己：（上场）天子重英豪，文章教尔曹，万般皆下品，唯有读—书—高。学生今年五十有七岁，人送绰号孔乙己。孔乙己？孔乙己是什么意思？实话告诉您，我也不知道。您瞧瞧，您瞧瞧，读书人读到连名字都没有一个，也实在是惨了点儿。可您没听说过吗？书中自有黄金屋，书中自有千金粟，书中美女呀颜如玉。等我要是中了功名，也像丁举人一样八面威风——买房、置地、娶妻、生子……家里是肉林、酒海。到时候人人都喊我孔大老爷。孔大老爷！唉……。对了，到时候，凡是叫过我孔乙己的，我一概不理。哼，不给他们那么大脸。得，咸亨酒店到了。掌柜的：（出店，拦孔）止步，止步、止步、止步、止步。孔乙己！孔乙己：何也？掌柜的：您也不瞧瞧您这身打扮儿，这里面是您坐的地方吗？孔乙己：我打扮怎么了？掌柜的：我问你，您这长衫，有多少年没洗了？ 孔乙己：你嫌我脏？掌柜的：您这长衫，穿了几代人都没补了？对喽，是没人给补、没人给补。哈哈哈……孔乙己：您嫌我穿得破？掌柜的：外面请、外面请、外面请。孔乙己：君子动口不动手，君子动口不动手。掌柜的：别看我这

里面地界不大，那可是庙小神仙大，是有身份人休闲的地方。孔乙己：开酒店，赚的是钱；你管我穿什么干吗？有钱就是大爷，有钱你就得伺候着。你说说，我还欠你的钱吗？掌柜的：不欠。孔乙己：我赖过你的账吗？掌柜的：没有，绝对没有。孔乙己：既然不欠你钱、没赖过你的账，你为何不让我到里面饮酒，而要我去陪那些推车的、挑挑儿？好歹我孔乙己也是个读书人不是？掌柜的：既然是读书人，你怎么连半个秀才也没捞到呢？孔乙己：士可杀、不可辱。掌柜的：得，孔乙己，和气生财、和气生财，就算您行行好，照顾照顾我的买卖还不行吗？了。等你中了功名、有了钱，我背你到里边喝去。好吗？孔乙己：你也太损了吧（往回走）？子曰：君子坦荡荡、小人长戚戚。君子益于义，小人易于利。掌柜的：我小人？孔乙己，不是我说你。看你那点出息，小孩子家看着茴香豆眼馋，张那么大的嘴，可你一人只给一颗。还用手罩住碟子，多乎哉？不多也；多乎哉？不多也；多乎哉？。知道的是你捂着几颗茴香豆，不知道还以为你护着一碗红烧肉呢！哈哈哈哈......孔乙己：你这碟子是不是也太小了点儿？.掌柜的：是，就是小了那么点儿。这是专门为你这号人预备的，碟子大了怕你买不起！再说了，单靠你那一碗酒、一碟茴香豆的大买卖，我还不喝西北风去。 孔乙己：掌柜的！今天，我可是一碟茴香豆，温两碗酒！掌柜的：小二！孔乙己，温两碗酒，一碟茴香豆！孔乙己：（排钱）一、二、三、四、五、六、七、八、九。小伙计：来啦！孔乙己，两碗酒，一碟茴香豆！掌柜的：喊什么喊，孔乙己一来，你就人来风！（下场）二孔乙己：好、好、好！（接酒碗）对酒当歌，人生几何，譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，幽思难忘，何以解忧？惟有杜康……啊，好酒！好酒哇。小伙计：孔乙己，你当真读过书吗？孔乙己：那还用说？小伙计：孔乙己，听说你写得一手好字，是吗？ 孔乙己：那还用说？小伙计：听说你替人家抄抄书、写写字就能赚钱？孔乙己：谁说的？小伙计：听说你特懒、特馋，脾气特坏，写不了几天字，就连人家的纸、笔，还有砚台都丢失了。是吗？ 孔乙己：……君子成人之美，不成人之恶。小孩子家，非礼勿言、非礼勿动、非礼勿行、非礼勿视…….小伙计：唉，孔乙己，你脸上又添新伤疤了？你一定又偷了人家东西了吧。你看你这么大的人，还读书人呢，干吗偷人家东西？多寒碜呀。孔乙己：掌柜的来了！小伙计：（惧怕的样子）孔乙己！别吓唬人。我问你，你为什么偷

人家东西？孔乙己：你一个小孩子家，怎么也学会侮人清白？小伙计：什么清白？我前天亲眼看见你偷人家的书，吊起来打你。是不是，是不是？孔乙己：窃书，不能算偷、不能算偷。窃书。小伙计：偷就是窃，窃就是偷，窃书就是偷书。别以为我不懂。孔乙己：窃书……窃书, 窃书，不能算偷。读书人的事,能——算偷吗? 小伙计：就是偷、就是偷！孔乙己：子曰：君子固穷，小人穷斯滥矣。君子固穷……小伙计：什么呀，哈哈哈哈。孔乙己：我说不是偷，就是不是偷。子贡曰：惜乎，夫子之说君子也！驷不及舌。文犹质也，质犹文也……小伙计：别之乎者也的，不就是君子一言，驷马难追吗？孔乙己：你说什么？刚才，你说什么来着？小伙计：我说，君子一言，驷马难追！孔乙己：你也读过书？小伙计：啊！孔乙己：读过书，我便考你一考。茴香豆的茴字怎样写?……不能写了吧? ……来，我教给你。记着！这些字应该记着，应该记着, 应该记着。将来做掌柜要用的。小伙计：谁用你教，不就是草字头底下一个来回的回字吗？孔乙己：对对！好哇，好哇……就是草字头底下一个来回的回。可茴字有四样写法，你知道么？小伙计：[不屑一顾，下场]孔乙己：唉，小子不可教也。[起身进店，边走边唱] 家有良田靠山河，父做高官子登科，身边美女常陪伴，十七、八岁总活着……三掌柜的：[上场] 小二……小二!小二！小伙计：唉唉唉唉唉唉。掌柜的：小二！我说，你是越来越不像话了。啊？我可告诉你。你到我这可是学徒来了。学徒知道吧？说好听的，就是我的帮手；要是说不好听的吗，就是使唤小子，是伺候我的，不是伺候我们全家人的使唤小子，知道吗？小伙计：啊。掌柜的：说实话，在我这学徒，真便宜你。要是在铁匠铺学徒，你知道立的字据是什么，你知道吗？小伙计：不知道。掌柜的：叫做飞锤走錾，打死无怨。什么叫打死无怨，就是在学徒期间打死白死；打死活该！小伙计：啊。掌柜的：你看你成什么样子？只要孔乙己一来，你就说呀、笑呀，不知道姓什么了吧？记住，别跟他学，游手好闲，还偷东西。整个一个废物——是废物一个。你要是跟他学，也得是木鱼改梆子——挨凿的脑勺子。去，赶紧干活。[二人同进店]孔乙己：[又黑又瘦，穿短袄；肩上挂一个草绳系着的蒲包，挪上场]温一碗酒，温一碗酒，温一碗酒，。掌柜的：[上场] 哈哈，我当是谁呢，孔—乙—己。唉，你还欠十九个钱呢？给我送钱来了吧？孔乙己：这……下回还清吧。这一回是现

钱，酒要好。掌柜的：孔乙己，你这是长行事了，这回真要坐着喝酒了？来来，站起来、站起来让我看看。哈哈，我知道，你是站不起来了。哈哈，我说孔乙己，你又偷了东西了是不是。你是旗杆顶上绑鸡毛哇——胆子太大了啊？这回怎么偷到丁举人家里？他家的东西能偷吗？真是的。孔乙己：不要取笑。小伙计：[上,偷看]掌柜的： 回去,有你（小伙计）什么事儿？取笑？谁跟你取笑了？你要是不偷，丁举人怎么会打断你的腿？你要是不偷，怎不打断别人的腿，单单打断你的腿？别装蒜了！孔乙己：跌、跌断，跌、跌……掌柜的：跌的。瞧啊，读书人摔跟头都和别人不一样，一下、把两条腿、都摔断了？怎么这么巧？怎么就这么寸呢？孔乙己，你给大家说说。啊？哈哈哈哈。孔乙己：跌、跌断，跌、跌……掌柜的：我说，你们这些读书人也真是的，同是读书人，中举的敢往死里打人，不就是偷了几本书吗？我听说，先是写了一个认罪书，后来便是打，一直打打打，打到后半夜，后来就打断了腿。可没中举的呢，就往死里挨打。我说孔乙己，你说，你之乎者也地大半辈子，到头来被打成这个样子，你图什吗呢？小伙计：[上]给。孔乙己：[摸出4文大钱，放在小伙计手上；喝酒]掌柜的：孔乙己，你就慢慢地喝吧。喝吧喝吧。[回店] 小伙计：[偷看。]孔乙己：[下场]四小伙计：[出店]孔乙己走了？孔乙己是怎么走的？掌柜的：[店内喊道] 小二！孔乙己好长时间没有来了，他还欠十九个钱呢！小伙计：嘘。您可瞧见了，我们掌柜的可说了：孔乙己的19个钱我早忘了、我早忘了。我看到年关也许忘了。掌柜的：[店内喊道]小二！孔乙己还欠19个钱那？小伙计：是！孔乙己欠19个钱。也许到明年端午节能忘。掌柜的：[店内喊道]小二！孔乙己还欠19个钱那？小伙计：是！孔乙己欠19个钱呢。也许今年中秋掌柜的会忘？掌柜的：[店内喊道]小二！孔乙己还欠19个钱那？小伙计：唉，孔乙己都多长时间没有来了？——孔乙己大约的确已经死了……[回店]羚羊木雕（课本剧）时间：傍晚 地点：某家客厅人物：女儿——13岁父亲——40岁 母亲——39岁[通往卧室的门，方桌和4把椅子，墙壁上挂着一幅画。]一母亲：（端盆上场、择菜）唉！女人天生就是操心的命。天都这么晚了，这一老、一小怎 么还不回来呀。唉，家家有本难念的经。这不，一个木雕，就能弄得家里鸡犬宁。 孩子把它送了同学，丈夫非往回要不可；要，你就跟孩子直说，非让我要。

哼！别 人 家 都是丈夫惧内，凡事女人做 主，说了算。我们家可好，是闺女听　　　　　我的，我听先生的，先生听闺女的。这叫什么管理体制？家里多了先生这一层婆　　　　　　　婆，我呀，整个一个碎摧！哼，什么事呀？女儿：（背双肩书包上场，敲门）咚咚咚……咚咚咚……母亲：谁呀?女儿：我。母亲：木雕要回来了吗？女儿：妈，我爸爸不是说给我了吗？您干吗还管呀?!（独白）越让要，我就越不给，看能把我怎么样？母亲：那可是你爸爸从非洲带回来的呀。你知道有多贵重吗？就是我和你爸也舍不得送人。可你却……女儿：不贵重，还不送人呢，就怕拿不出手。母亲：这叫怎么说话呢？女儿：妈，既然都给我，我就有权把它送同学！烦不烦人呀？母亲：不错，木雕是属于你的，可你是属于我的，你是我的女儿，我有权让你把它要回来。女儿：哼，不讲理！（独白）还把我当小孩，我都上初二了。就不要、就不要、就不要……母亲：你说!我怎不讲理了？我怎不讲理了？我是你妈，让你要回来，就得要回来！这就是理。女儿：就是不讲理！就是不讲理！母亲：我也甭跟你废话。要不回来木雕，你就甭进这个家，这就是理。女儿：你，你欺负未成年人，你犯法！（独白）越是让我要，我就越不要。母亲：你还别跟我你我他仨的，回到这个家，得听我的，我的话就是法！我就是法！女儿：就算您是法，也是无法无天那个法！是无法。母亲：反正，今天不要回木雕就甭回家。女儿：不可理喻！啊啊啊啊……我可怎么办呀。就知道欺负小孩！二父亲：（上场，看见女儿）唉，二把手，你在这干什么呢？呵呵……女儿：我妈不让我进家。父亲：为什么？母亲：她把羚羊木雕送同学了。父亲：啊？你？女儿：啊！父亲：把？女儿：啊！父亲：羚羊木雕？女儿：啊！父亲：送同学了……女儿：啊！父亲：唉,我说你呀、你呀，你怎么把羚羊木雕送人了呢?多贵的东西呀?50多美元呀!女儿：您不是送给我了吗?你还说、你还说、你还说……父亲：爸爸是送给你,可是只送给我女儿，谁让你送别人了?女儿：啊！您还向着我妈说，就知道欺负小孩。父亲：小点声、小点声，别叫邻居听见。女儿：就大声、就大声、就大声。我妈我爸说话不算数，不让我送……父亲：别喊、别喊、别喊。嘘，送就送了，啊。（向观众）唉，我还是有点心疼。女儿：她不让我回家！她不让我回家！父亲：别喊、别喊、别

喊。（向观众）您瞧见了吧，这真是见着熊人压不住火了。女儿：她不让我回家，啊啊啊啊啊……父亲：我说，亲爱的，先开开门儿行吗？咱进屋慢慢说。母亲：你甭又抹稀泥，当好人！这回我让你做不成好人！你要是不让他要回木雕，你也别回来。父亲：得，这回我们俩也无家可归了……女儿：不讲理!哼哼哼哼……父亲：唉，别急、别急、别急。唉，对了，——别——急。你想不想进门儿？女儿：我想——父亲：别忙、别忙、别忙。瞧，这是什么？女儿：钥匙？我也有。父亲：有你不知道开门，就知道吵。女儿：我来。（开门）三母亲：甭美，不要回木雕，甭吃饭。父亲：我说，夫人。您先做饭，咱吃了饭再说。好吗？母亲：不好！不要回木雕，谁甭吃。父亲：瞧见了吗？这回我可要为五斗米折腰了。夫人，我看这么着。咱们先问问二把手，为什么把木雕送给同学。要是有理呢。你我就忍痛割爱。女儿：干吗什么都听我妈的，就因为她是老大？我要做我自己的一把手。母亲：你就抹稀泥吧，孩子都让你给惯坏了。父亲：(对女儿)二把手就二把手吧，这你不是还比我强呢吗？咱还说木雕。母亲：你就惯着她吧，你！父亲：夫人，先别急。咱先问清楚再下结论。你也说说为什么送人。啊？女儿：您真要听？父亲：只要你说得在理，咱就送。女儿：好。万方和我从上幼儿园的时候就在一起。父亲：这我和你妈都知道。往下说。女儿：我们两个形影不离，老师管我俩叫合二而一。父亲：有这么回事。女儿：上星期体育课上，一不小心我的新运动衣被剐了一个大口子。由于心疼裤子又怕回家挨我妈的说。父亲：看你把孩子吓的？母亲：甭跟我说这些，我就问你，这羚羊木雕要没要回来。父亲：你让孩子把话说完，好不好？女儿：万方说她妈是高级裁缝，能把大口子缝的一点都看不出来。就和我换过裤子使我得救了。俗话说：人敬我一尺，我敬人一仗。爸爸，您说这木雕应不应该送?父亲母亲：应该送。女儿：后来我得知，就是因为这，（哭）万方她妈妈让她对着墙壁整整站了一个钟头……父亲母亲：她怎不说是你的破裤子呢？女儿：万方说，她妈是个婆婆嘴，她妈要是知道了，早晚也会让我妈知道，会惩罚我的。冲这，您说这木雕应不应该送?父亲母亲：应该送!女儿：其实,她妈根本没把裤子缝好,至今还留着一个道常常的伤疤。父亲和母亲：是啊？这孩子太无私了.女儿：

我几次想换过来，她都说：要是换过来，你还得站两个钟头。每次我看到万方穿着破裤子，我都觉得对不住她，呜呜呜呜呜……您说，这——木雕——应不——应该——送?啊啊啊啊啊啊……父亲：太应该送了,实在是太应该送了，早就应该送，咱还送晚了呢？母亲：送、送、送、送！女儿：可我妈，不问青红皂白，非让我把它给要回来，要不回来就不让我回家。啊啊啊....母亲：这，咳……四女儿：（摘下书包掏木雕）木雕、木雕、木雕、木雕，给你们这木雕（跑进卧室）。父亲母亲：嗨！咱这叫什么事呀……(全剧终)皇帝的新装 （课本剧）人物表：皇帝：50多岁。虚伪、多疑。大臣：60多岁。胆小怕事、献媚。大骗子：30多岁。见机行事，油嘴滑舌。小骗子：20多岁。木讷，结巴。一（皇宫：一桌，二椅）老大臣：（上）十万火急！十万火急！陛下、十万火急！陛下、陛下——皇 帝：什么事呀？老大臣：陛下，十万火急！裁……裁缝……裁缝……皇 帝：没见，我在换衣服吗？哼，不懂规矩。老大臣：是，是是，是。唉，真是、真是急死人了！ 唉!二大骗子：（上）公公，公公！这衣服咱做还是不做？老大臣：做，做，做，一定做、一定做。你瞧，我这不是等向皇上禀报呢吗？大骗子：皇上在哪儿？老大臣：皇上在更衣室里，正换衣服呢！大骗子：既然皇上换衣服，那，我就——待会儿再来（下）。小骗子：（上）公，公、公公。我师傅让我，我问、问，问问问问皇上在……啊,不在?老大臣：皇上，在更衣室里！小骗子：好,那、那那好，我们就等……等……等等（下）。大骗子：（上）我说公公唉，咱们的皇上在不在？在不在？老大臣：皇上在更衣室里！大骗子：那就再等等？好、好。（下）小骗子：（上）公……，……公公……公。皇……皇上，在……在也不在？老大臣：真烦人。回去告诉你大哥：皇—上—在—更—衣—室—里！讨厌！小骗子：还得—等—啊等等？老大臣：还得等。皇上在更衣室里。唉，真急死人了！小骗子：好，还等……等等。(下)大骗子：（上）公公唉！咱们的皇上……老大臣：皇上、皇上、皇上、皇上在更衣室！在更衣室! 在更衣室!大骗子：公公！我说，皇上怎么总在更衣室，没完没了了？啊？皇 帝：谁在讲我的坏话呢？（上）老大臣：没谁、没谁、没没谁！皇 帝：我明明听见“皇上怎么总在更衣室，没完没了了？”这明明是对皇帝不满呢，你怎么说

，没人说呢？老大臣：得，这下可是剃头的拍脑袋——完蛋了。我说，皇上唉，您早也不出来，晚也不出来，单单这个时候出来？倒霉，真倒霉，倒霉透了我这儿。皇 帝：我说，你不要骗我吗。我问你，你说，皇帝有傻子吗？老大臣：没、没有。皇 帝：你说，皇帝有瞎子吗？老大臣：没有、没没有。皇 帝：你说，皇帝有聋子吗？老大臣：没、没有没有。皇 帝：既然，皇帝没傻子、没瞎子也没聋子？那你为什么欺骗我呢？你说！老大臣：我……我……我……呵呵我。皇 帝：这是谁呀？怎跑皇宫里面来了?来人那!大骗子：我……是……皇 帝：哈哈，我知道了。刚才的话，是你说的！大骗子：是我说的……不、不、不，不是我说的！皇上，不是我说的！我是说，皇上您听错了。皇 帝：是我听错了!不会吧……大骗子：是您听错了、听错了。皇 帝：我能听错了？大骗子：您听我说，听我说。我是裁缝。皇 帝：裁缝是做什么的？大骗子：裁缝，就是做衣服的。皇 帝：好、好。快说、快说。大骗子：我是说，我们的皇上太好了，太好了。我们非常愿意为皇上效力，为皇上做衣服。公公，我是不是这么说的，是不是？老大臣：是，是！（独白）这小子可真能说假话呀。皇 帝：这样的皇上太好了，怎么没完没了了？这样的皇上太好了，怎么没完没了了？……啊！哈哈哈哈哈哈哈哈……好，好，好好好好……皇 帝：唉！刚才你说你会做新衣服？大骗子：是。皇 帝：会做新衣服吗？大骗子：啊！会会。会做新衣服，就是不会做旧衣服，不会做旧衣服。老大臣：皇上，他可是天下第一的、最好的大裁缝。小骗子：（上）还还还，还有我呢！大骗子：皇上，这是我徒弟，天下第二好的二裁缝。老大臣：是是，二裁缝、二裁缝……小骗子：啊、啊。皇 帝：既然天下最好和最二好的裁缝都来了，你怎么不早报告呢你？啊？老大臣：臣，罪该万死……罪该万死。皇 帝：不懂规矩。我说，你们两个会做什么样式的衣服呀？大骗子：陛下，您附耳过来，我只能跟您一个人说，可不能让别人听见。我吗，能够织出人们所能想到的、最美的、布，我做的衣服不但图案美观、色彩鲜艳、款式新颖、功能奇特，还……皇 帝：还有特异功能？大骗子：有有。我告诉您啊，我这个衣服有一个特异功能。凡是不称职和愚蠢的人都看不见它；只有称职的、聪明的人，才能够看到它。皇上，这是专门为您预备的，只有象您这样的好皇帝才能穿、才配穿、才敢穿。皇 帝：是啊？不称职——和——愚蠢——的

——人——都——看不见它，只有……只有,啊，哈哈哈哈……大骗子：您想呀，要是…….皇 帝：到那个时候，啊？有人吗，啊？我吗，啊？啊,哈哈哈哈……好！好！只要你把衣服给我做好，国库里我有的是银子，可是白花花的银子啊——就，归你啦！啊,哈哈哈哈……到时候，就把不称职的这么一来……哈哈哈哈大骗子：陛下，您可不能往外说啊！皇 帝：你我都不说。啊？大骗子：好，不说、不说。（独白）我告诉您呀，要想让谁把事情闹大，您就趴在他耳朵边对他说：你可千万不能跟别人说啊！结果怎么样呢？结果他一准见人就重复你的话。一会儿满世界没有不知道的。您信吗？不信，您等着瞧吧。不说？不说，不说我哪儿骗钱去呀？老大臣：那就让二位裁缝给陛下做衣服？皇 帝：做。一定要做的、一定要做！（下场） 老大臣：还不赶紧去做？等着杀头呢？大骗子：快。小骗子：快、快快。（二骗子跑下）三老大臣：（独白）您看见了吗？真是伴君如伴虎。不管怎么干，都落不着好儿。什么叫皇帝？皇帝就是一贯正确；什么是一贯正确？一贯正确就是没有不对的时候。您看看，我们这些做臣子的多不容易！皇上说衣服比什么都重要、都紧急；见裁缝就赶紧报告，又骂我不懂规矩。好不容易等他换完衣服出来吧，又埋怨我：啊，你为什么不早报告啊？你老正确、你老是对、你的话是圣旨，就因为你是皇帝？呸，呸呸！哪天老天爷长眼，一个响雷把你劈喽！皇 帝：（上）你在咒谁？ 老大臣：不不不，陛下！我、我我没咒谁。啊啊，对了，我是在为您祈祷。皇 帝：为我祈祷什么？老大臣：我是说，这两个裁缝可千万别逃跑喽。皇 帝：看来，你还有点儿良心。老大臣：可又一想，他敢！反了他了？不管你俩跑哪去，只要皇上一下圣旨就立刻把你逮着。皇上，您看我说得对不对？皇 帝：一个响雷要把你劈喽……一下圣旨就把你逮着, 一个响雷要把谁劈喽……一下圣旨就把你逮着…….好，说得好哇，啊，哈哈哈哈……老大臣：（独白）要不嘴欠，我能找这麻烦吗？我让你嘴欠、我让你嘴欠！我这不是吃饱了撑的，练胆玩儿吗？皇 帝：你们呀，不要在我面前装得猫儿似的。我知道，你们心里根本就不服我！我问你，皇帝有瞎子吗？老大臣：没有。皇 帝：我问你，皇帝有聋子吗？老大臣：没、没有没有。皇 帝：做皇帝的决没有傻子、没有瞎子、没有聋子！知道吗？老大臣：是是。皇 帝：来，我告诉你。你可千万不要对别人说，这两个裁缝做的衣服有一种特意功能，凡是不称职和愚蠢的

人，都看不见它。嘿嘿，到时候，凡是看不见它的人，我一律免职。不！全部免职。不！一个不留地免职！哈哈。你再去看看这衣服做的怎样了。啊？不能骗我，知道吗？啊？（下）四老大臣：阿弥陀佛。上帝呀，您可千万得让我看见这衣服。不然的话……我怕，我真怕。上帝呀、上帝，我还真怕去看这衣服呀。上帝保佑，上帝保佑，阿弥陀佛……阿弥陀佛。大骗子和小骗子(上)；：唉。我说，公公哎！皇上的衣服做好了，快来看呀！老大臣：做好了？要我看吗？小骗子：好好了。那，那还用做?大骗子：别多嘴！做好了。公公，您知道吗？咱这件衣服，可是有特异功能……老大臣：凡是不称职和愚蠢的人，都……不,全部看不见它。大骗子：啊，对对！谁看不见它，谁就不称职，就是愚蠢的人；只要谁不称职、谁愚蠢，皇上就要罢他的官。这回您看见了吧！皇上还嘱咐别人别往外说？越不让说越说！他自己比谁都说得欢.老大臣：看见了。上帝保佑、上帝保佑、上帝保佑……大骗子：公公，您看这衣服美不美？您看这底色、您看这花纹，您……老大臣：啊！啊！，老天呀，这哪里有什么衣服呀？不……不。我并不愚蠢呀？怎么什么也看不见呀？我从来没有怀疑过自己，这，大概是我不配有现在这样的官职吧？我决不能让别人知道我看不见新衣！决不能。大骗子：公公，只有不称职和愚蠢的人，才看不见这衣服。您一定看见了？老大臣：看见了，看见了。啊，这衣服实在是太漂亮了……小骗子：这不是胡……胡说八道，睁……睁眼睛……说胡话……话吗?老大臣：你们看，这花纹多美丽呀！你们看，这颜色多鲜艳呀！你们看，这款式多新颖呀！你们看，这肥瘦，这肥瘦是多合适呀？皇 帝：（上）衣服，做好了？老大臣：做好了。大骗子：做好了。小骗子：做……做好了、好了。皇 帝：来，让我看看。大骗子：陛下，只有不称职和愚蠢的人，才看不见这衣服。您一定看得见，您一定能看见、您一定得看见！ 皇 帝：唉！唉！这是怎么一回事呢？我什么也看不见，我什么也没看见。难道，难道我是一个愚蠢的人吗？难道我不够资格当皇帝吗？这可是我遇见的最可怕、最最可怕的事情。我不能让人们看出我什么都没看见。老大臣：陛下，您看这颜色……皇 帝：唉，我用你说了吗？难道我看不见，难道我没看见？啊？不懂规矩！老大臣：臣，罪该万死、罪该万死。皇 帝：你们说，皇帝有傻子吗？啊？大骗子、小骗子、老大臣：没有、没有。皇 帝：看见了吗？这花纹多美丽呀！你们说，皇帝有聋

子吗？啊？大骗子、小骗子、老大臣：没有。皇 帝：看见了吗？这颜色多鲜艳呀！你们说，皇帝有瞎子吗？啊？大骗子、小骗子、老大臣：没有，不不，看得见——看得见。皇 帝：就是吗。真是美极了、真是精美无比，真是世上无双，我十二分的满意。我赐给你们两个——每人一个爵士头衔和一枚勋章；同时，聘你们为我的御用裁缝，专负责给朕做衣服。老大臣：啊？专做衣服？皇 帝：是的，专门负责给朕做衣服。一会儿，我马上要穿着这新奇的衣服，到大街上展示、展示，让全城的百姓都看到我的新衣服。我要与我的臣民共同欣赏，朕要与民同乐！（皇帝和老大臣同下）五小骗子：我说，师……师傅。大骗子：小子，看见了吧？好好跟师傅学，没错儿！小骗子：这回，我们的娄子可捅大了！大骗子：唉，你小子怎么不结巴了？你是说，皇上光着身子上大街，有人敢说真话？小骗子：啊。大骗子：瞧你这点兔子胆儿？哪有一点儿像地方我！我告诉你，皇上脱得越多越好，脱得越光越好，脱得一丝不挂才好呢！小骗子：一……一、一丝不挂？啊？大骗子：对喽，一丝不挂……身上一丝不挂，就一点衣服也甭想看见了。全看不到衣服，不就一个敢说实话的都没有吗？你就瞧好吧。小骗子：师……傅傅傅傅，过去一个小孩、孩。小孩……可……敢说实话。大骗子：哈哈，小孩说了实话，皇上更得硬撑着了。你看！皇上把胸脯挺得更高、头扬得多高。怎么着？皇上能当众承认自己了，承认自己不称职？不能，决不能。唉，还伸着脖子看什么呢？快逃命吧。等皇上回来，是要杀我们头的！小骗子：唉唉唉唉…… (大骗子与小骗子一同跑下)(全剧终)